Il mio (ormai ex) ragazzo si riscopre bisex

[Dory]

Ciao a tutti!
 

Leggo i vostri post ormai da due settimane ma non mi decidevo a scrivere, un po' perché mi sembra di invadere uno spazio privato e un po' perché sono un'intrusa a tutti gli effetti XD

 

Non ho il dono della sintassi ma cercherò di farvela il più breve possibile.

Ho bisogno che qualcuno mi dia una mano a fare un po' di ordine e chiarezza tra le mille domande che mi vorticano in testa e spero che a farlo sarà sopratutto gente che, in qualche modo, c'è passata.

 

Sono stata con un ragazzo, S., per quasi 7 anni, dai 18/19 ai 25 anni (scrivo l'età perché credo che forse sia rilevante).

Una storia iniziata lentamente perché trovava me restia a cedervi ma la sua insistenza alla fine ha avuto la meglio.

Sono stati anni belli, pieni, vissuti, con discussioni mai esagerate, una sintonia che, giuro, non ho mai ritrovato in nessun'altra relazione.

Anni senza dubbi sulla sua sessualità e pieni di progetti per il futuro insieme, sempre più imminente.

 

Lui è un ragazzo insicuro, invidioso e dalla personalità che, a 24 anni, era forse ancora troppo poco definita ed è per questo che, quando mi dice che vuole andare in Erasmus, io lo appoggio. Ero convinta che nulla più di un anno all'estero potesse temprarlo, farlo misurare coi propri limiti e fargli scoprire che, con le sue sole capacità, poteva ottenere ciò che voleva... La serenità così a lungo agognata!

 

Tagliando corto, l'ultimo mese conosce un ragazzo che gli va dietro da diversi mesi. Questo gli scrive, lo corteggia, lo vuole e a S. questo piace. Gli dice che è fidanzato ma l'altro non molla.

Una sera succede l'inevitabile. Mi tradisce con lui frantumando in un lasso di tempo imbarazzante tutti i suoi valori, i nostri sogni e il rispetto che aveva sempre giurato di dovermi.

 

Io scopro tutto questo nei giorni seguenti al suo ritorno in Italia. Lo scopro dopo mille domande, mille silenzi e altre mille bugie.

Ma sono la prima a cui lo dice ad alta voce: "Ho accettato di essere bisessuale".

 

Ora io mi guardo indietro a cercare qualche indizio senza trovarne e mi chiedo come sia stato possibile stare con lui senza mai avere il minimo dubbio. C'è anche da dire che nessuno di quelli a cui l'ha detto in seguito crede a questa versione... Conoscendolo si starà convincendo di essere bisex per imparare ad accettarsi gradualmente.

La sua relazione con quel ragazzo sta continuando e ci siamo lasciati proprio per quello, perché "un bacio con lui ha frantumato qualsiasi pulsione mai provata in questi anni con te".

 

La mia domanda è: come ha fatto a stare con me? A fare sesso con me? Come può aver fatto ON/OFF nel giro di un mese scarso?

E' successo a qualcuno di voi?
Purtroppo lui mi impedisce di capire qualsiasi cosa, è così e non ci sono spiegazioni. Deve esplorare questa parte di sé e quindi è finita. Io lo capisco, sto male ma non poteva esserci altra soluzione però restare così, senza capire cosa lo abbia mosso in tutti questi mesi (o anni) mi è veramente difficile.

Qualcuno di voi ha una storia simile? Avete avuto una relazione etero vera ed importante che poi è saltata in aria così all'improvviso? Come avete vissuto questa fase di stacco dal passato e apertura al nuovo? Io e la nostra storia, in tutta questa situazione, come cacchio ci collochiamo?

 

Insomma, ho amici gay che hanno fatto un percorso molto più lento e graduale, senza tutta questa confusione e senza coinvolgere nessun partner e che, soprattutto, si sono dati del tempo per capire e agire di conseguenza! Dai suoi racconti invece sembra aver avuto l'illuminazione sul suo orientamento quasi all'improvviso ma in maniera talmente chiara e definitiva da avere il coraggio di dirlo a tutti gli amici che ha nel giro di qualche giorno. Non è un po' precipitoso?

Scusatemi per il pippozzo, soprattutto se vi apparirà banale e senza senso... Mi sento un po' patetica anche io ma da qualche parte devo pur (ri)iniziare 

 

Grazie a chi avrà la pazienza di leggermi, capirmi e aiutarmi a fare chiarezza 

[marco7]

Non ho il dono della sintassi ma cercherò di farvela il più breve possibile.

Che dono non hai ?

 

A me sembra abbastanza normale che una frociarola si scelga un ragazzo frocio e non se ne accorga neppure......

 

Sarebbe da scoprire se lui e' andato in erasmus proprio per fare esperienze che a casa non poteva fare.

[Laen]

Dev'esser davvero sconvolgente, nei tuoi panni, uno stravolgimento di tale portata.

 

E' caratteristico il verbo che ha adoperato, "accettato", che stando a questa limitata visione d'insieme indurrebbe a pensare che abbia elaborato e messo in pratica pulsioni latenti di cui era già consapevole, mantenute quiescenti per i più disparati motivi tra i quali paura, difficoltà d'elaborazione, mancanza di una leva in grado di spronarlo, o la paura di veder frantumarsi la vostra relazione ed i vostri progetti.

 

Potrebbe anche aver utilizzato un verbo ambiguo, ed esser invece rimasto folgorato da questa travolgente novità senza esserne preparato.

Non pensare, però, che tutto ciò che avete condiviso e i progetti che avevate in cantiere fossero frutto di menzogne o repressioni. 

 

E' rimasto coinvolto in una situazione che l'ha ammaliato, ed ora avverte la necessità di godersela perché portatrice di nuove sensazioni e scoperte.

Tu, purtroppo, rappresenti la vittima priva di colpe, ma a cui tocca subire il lato negativo di questa realtà sconvolgente ma non così remota.

Edited July 10, 2016 by Laen

[Giogio96]

 

 

La mia domanda è: come ha fatto a stare con me? A fare sesso con me? Come può aver fatto ON/OFF nel giro di un mese scarso?

Innanzitutto diciamo che la bisessualità esiste, e non è una fase... Non si diventa gay da un giorno all'altro. Può aver di sicuro passato momenti di vero innamoramento con te. Non è detto che il passato fosse una menzogna, e da come ne pari non lo sembra affatto. 

 

Sembra che vi siate lasciati per altri motivi. Lui durante l'erasmus avrà capito di sentire sempre meno quei sentimenti che provava per te, mentre invece li maturava per questo ragazzo. Può anche darsi che sia stata solo una botta e via... Ora non entro nel merito, è una cosa che potevate risolvere soltanto voi due.

[Dory]

 

Che dono non hai ?

 

A me sembra abbastanza normale che una frociarola si scelga un ragazzo frocio e non se ne accorga neppure......

 

Sarebbe da scoprire se lui e' andato in erasmus proprio per fare esperienze che a casa non poteva fare.

Ops!
Volevo dire sintesi XD

 

 

Innanzitutto diciamo che la bisessualità esiste, e non è una fase... Non si diventa gay da un giorno all'altro. Può aver di sicuro passato momenti di vero innamoramento con te. Non è detto che il passato fosse una menzogna, e da come ne pari non lo sembra affatto.

 

Sembra che vi siate lasciati per altri motivi. Lui durante l'erasmus avrà capito di sentire sempre meno quei sentimenti che provava per te, mentre invece li maturava per questo ragazzo. Può anche darsi che sia stata solo una botta e via... Ora non entro nel merito, è una cosa che potevate risolvere soltanto voi due.

 

Guarda, io sono l'unica che gli concede almeno il beneficio del dubbio... Tutti gli altri dubitano della sua bisessualità.
Ha fatto tutto troppo in fretta, con troppo dramma, con troppa voglia di buttarsi.
Poi avesse solo "capito" di essere bisex avrebbe potuto continuare a stare con me invece questa esperienza che ha avuto (e che sta portando avanti, anche se è una relazione a distanza) lo ha talmente coinvolto da arrivare a trattarmi come una pezza da piedi in un lasso di tempo imbarazzante.

 

Comunque solo il tempo ci dirà cosa voglia davvero, ora credo sia troppo presto per appiccicarsi addosso qualsiasi etichetta. Non si può passare da 0 a 100 in due settimane di flirt per chat XD

[Icoldibarin]

Più che analizzare il suo orientamento sessuale vorrei far notare che eguale situazione si sarebbe proposta se lui in erasmus si fosse infatuato di un'altra donna.

Sette anni sono un periodo in genere molto impervio ma anche un lasso di tempo che dovrebbe impedire di andarsene con leggerezza da una vita condivisa per cosi tanto. In questo certo ha sbagliato, nel modo in cui trattarti, nel modo in cui discutere della vostra relazione.

Temo però che i giochi siano già chiusi e devo dirti, col distacco necessario di un esterno, che dovrai cambiare strada e lasciarlo andare per la sua.

Un grosso in bocca al lupo.

 

A me sembra abbastanza normale che una frociarola si scelga un ragazzo frocio e non se ne accorga neppure....

Minchia, la delicatezza di uno schiaccia sassi!

[faby91]

Praticamente tu chiedi se è possibile che un etero 100% possa diventare bisex dal giorno alla notte?

 

La risposta è no. Sicuramente si stava già facendo domande ecc ecc.

Semplicemente in erasmus ha avuto una possibilità concreta di provare, l ha fatto e gli è piaciuto.

 

Dovresti chiederti come mai non te ne ha mai parlato ma la risposta pare ovvia: aveva paura della tua reazione.

 

Cha si fa adesso? Semplicemente niente.

Chiuso il capitolo, si va avanti.

[Giogio96]

 

 

due settimane di flirt per chat

Beh... uno non si iscrive a una chat se non ha una minima intenzione, anche inconscia, di farsi un uomo. Se l'ha fatto è perché maturava dubbi da tempo (anche molto prima di partire).

Avrà pensato bene di lasciarsi andare: in una nuova città, possibilmente in un paese più aperto come la Spagna... Allontanarsi dai parenti, dagli amici e dai conoscenti di una vita facilita la persona a buttarsi in un'esperienza del genere.

 

Chiaramente ti ha mancata di rispetto. Devi valutare tu il passato e il presente. Ciò non toglie che potrebbe lo stesso continuare a progettare il suo futuro con una donna, come con un uomo.

[marco7]

Alla fine sto ragazzo che avrebbe dovuto fare ? Chiedo senza giustificare nulla, chiedo solo.

 

Avrebbe duvuto dirle voglio provare il cazzo e se non mi piace torno da te ?

[Duma]

Alla fine sto ragazzo che avrebbe dovuto fare ? Chiedo senza giustificare nulla, chiedo solo.

 

Avrebbe duvuto dirle voglio provare il cazzo e se non mi piace torno da te ?

 

Magari intanto parlarle -non in modo diretto e volgare come scrivi tu- di questi suoi pensieri, del fatto che forse qualcosa è cambiato, di ipotesi.

Senza dialogo non si va da nessuna parte, ma essere così schietti non mi sembra tanto meglio.

[marco7]

Parla ma si risolve parlando ?

 

No si risolve il dubbio provando non parlando.

[pierpagu]

Labile difesa: Signore, ma siete pazzo? Io sono fidanzato! E quello niente! E alla fine succede il fattaccio.

 

Poscia, più che 'l dolor poté 'l digiuno

 

Come faceva a stare con te? Come fanno tantissimi individui sposati o fidanzati bravi a nascondersi per paura o convenienza dietro la donna-paravento fino a quando non restn c' 'e mman miezz  'a port (restano con le mani in mezzo alla porta ovvero si scottano) e non trovano di meglio che salvare la faccia con una pietosa mezza bugia: sono bisex, si deve esplorare, deve capire...

 

E' bastato un bacio per mandare tutto all'aria. Un bacio! Sicuro un bacio?

 

Dimmi una cosa. L'altro è di là o di qua? Come fanno a continuare? Ma io sono malpensante: e se si fossero già conosciuti qui e erasmo è stata tutta una scusa per andare a fare i fatti loro lontano? E come è andata con lo studio? I risultati?

 

Capisco la tua amarezza ma guarda il lato positivo della cosa pensando a che cosa sarebbe stato tutto questo quando vi sareste legati per sempre! (Brutta parola, fa venire i brividi).

Un ultima cosa che mi è venuta a mente dopo averti risposto. Tu lo conosci il terzo incomodo? Esiste per davvero? Oppure è una terza incomoda (donna). Potrebbe essere una possibilità. Con la sua storia lui ti stende secca, tu non ci puoi fare niente perché sta vivendo questo dissidio interiore in cui si esplora per capire... In fondo bisex si può dire anche con gli altri senza avere troppi danni e poi ...  oggi si porta assa!

E tu non puoi fare altro che prenderne atto.

 

Se invece fosse una donna tu te ne staresti buona buona?

[Dory]

Allora, qualche delucidazione che altrimenti ci capite poco, giustamente:
 

-Questo ragazzo esiste davvero, ha studiato medicina per 6 anni lì dove S. è andato a fare l'erasmus ma è di un'altra nazione; frequentavano le stesse lezioni. Ha una faccia, un profilo Fb, nome e cognome XD

-Non voglio che lui torni, ripeto, ha senso che sia finita qui, anche se resta l'amarezza e la confusione (sua e mia direi!).

 

-Quando parlo di chat intendo che questo lo ha aggiunto su Facebook e solo lì hanno iniziato a parlare davvero, prima, a dir suo, si erano incrociati e scambiati due parole come qualsiasi compagno di uni.

 

-Più che altro di tutta la storia stupisce proprio la mancanza di dialogo. Io e lui ci siamo sempre confrontati molto e il problema della sessualità è stato toccato più volte negli anni perché abbiamo amici omosessuali che hanno fatto (anche) con noi il loro percorso di accettazione di sè e di liberazione dai pregiudizi degli altri.

Sapeva bene che avrebbe potuto affrontare questo suo aspetto con me. Invece ha taciuto e in un batter d'occhio ha pure tradito.

Avrebbe potuto avermi come amica e invece ha preferito buttare tutto in un tempo che è troppo breve... A me questo suo essere così precipitoso, anche nel fare coming out in tempo zero dopo 25 anni di silenzio totale, preoccupa (anche se la cosa non dovrebbe più interessarmi, lo so).

 

Insomma ho come l'impressione che non sappia bene nemmeno lui cosa voglia e ciò non farà altro che lasciarmi con mille interrogativi in testa ancora a lungo.

[marco7]

Per me lui era insicuro della sua bisessualita' o omosessualita' che sia e allora ha voluto vedere come si trova con un uomo senza prendere il rischio di mandare all'aria la vostra relazione per il caso che lui avrebbe visto che una relazione con un uomo non fa per lui.

 

In questo caso ti avrebbe detto nulla e tutto era a posto per lui.

[Icoldibarin]

Mi dispiace seriamente per questo brusco naufragio. Io non so cosa consigliarti se non di lasciarlo alle spalle. Visto quello che racconti avrebbe avuto tutte le possibile di rendere questi avvenimenti molto meno dolorosi per te. Vai avanti ;-)

[Hinzelmann]

Insomma, ho amici gay che hanno fatto un percorso molto più lento e graduale, senza tutta questa confusione e senza coinvolgere nessun partner e che, soprattutto, si sono dati del tempo per capire e agire di conseguenza! Dai suoi racconti invece sembra aver avuto l'illuminazione sul suo orientamento quasi all'improvviso ma in maniera talmente chiara e definitiva da avere il coraggio di dirlo a tutti gli amici che ha nel giro di qualche giorno. Non è un po' precipitoso?

 

Il percorso lento e graduale diciamo che è qualcosa di più tipico

dell'adolescenza, dalla pubertà in poi ed implica una maturazione

interiore, interna

 

Quando la scoperta avviene più tardi, evidentemente perchè la persona

coinvolta in qualche modo crede, si è convinta, di essere eterosessuale

o ha censurato/frainteso le proprie pulsioni omosessuali non strutturandole

in un desiderio consapevole, può capitare anche una sorta di "epifania"

 

Per epifania in termini psicologici si intende una sorta di nascita psicologica

che non può avvenire se non attraverso il riconoscimento altrui, nella fattispecie

l'incontro con questa persona che dovrebbe avergli fatto prendere consapevolezza

di tutta una serie di cose che prima lui ha frainteso o sviato al livello interiore

 

Certamente è qualcosa di più raro,  soprattutto oggi che l'omosessualità non è così censurata

come in passato, ma non impossibile

[Efestione7]

Per esperienza, pochi mesi fa ho incontrato più volte un ragazzo che mai era stato con un altro uomo, però aveva il dubbio di essere "un po' bisex" perchè certi ragazzi gli creavano uno strano "turbamento" che non sapeva interpretare. Lui fidanzato da 5 anni e convivente con lei da oltre 2. Durante la nostra frequentazione durata un mese e poco più, in cui abbiamo spesso discusso del suo modo di pensare riguardo al sesso e affettività tra uomini, è passato da "bo son curioso perchè devo capire se gli uomini hanno davvero un effetto su di me" della prima volta al "mi son reso conto di aver schiacciato una enorme parte di me sotto tante menzogne" dell'ultima volta assieme.

Risultato: dopo poco più di tre mesi dal primo "esperimento" ha mollato lei ed è andato a vivere fuori regione.

Forse il tuo ex si è sempre mentito da solo, forse aveva già questo pensiero in testa e chissà da quando, forse aveva solo bisogno che una persona giusta si proponesse a lui nel modo giusto...forse, forse, forse...sta di fatto che ha scelto e difficilmente per te la cosa può avere un filo logico. Mi dispiace ci sia dovuta passare tu ma non sei la sola vittima di queste cose, certo lui avrebbe potuto avere più tatto vista la storia non breve con te ma non tutti sono signori o hanno la forza di affrontare certi immensi ostacoli. Capitano più spesso di quanto non si sappia. Ti auguro di recuperare presto i cocci buoni e portarli avanti.

[Hinzelmann]

Beh è certamente più facile per un bisessuale che avverte due tipi di pulsioni

sessuali aderire alla presunzione di eterosessualità che gli garantisce una sessualità

e autoingannarsi quanto alla parte omosessuale, che non coincide con tutta la sua sessualità

[freedog]

In questo certo ha sbagliato, nel modo in cui trattarti

non sono d'accordo:

secondo me è proprio perchè tiene MOLTO a te che ha preferito essere sincero e dirti la verità, tutta la verità, solo la verità.

Lo sai quante MOGLI non vengono a sapere mai che i loro partner c'hanno il qulo più trafficato del Raccordo Anulare alle 8 di mattina?

 

Insomma, forse hai perso un fidanzato; ma di sicuro -una volta che avrà messo meglio a fuoco quel che va cercando- potresti ritrovarlo come una persona vicina su cui potrai contare qsi cosa possa capitarvi.

E fidati: è merce rara assai!

Edited July 11, 2016 by freedog

[Icoldibarin]

Non lo rimprovero per esser stato sincero, ma per l'assoluta assenza di tatto e rispetto nei confronti dell'iniziatrice di questa discussione.

[Hinzelmann]

Beh ma se è vero che è tutto accaduto così improvvisamente ed in fretta

ragionevolmente non è in grado di governare la cosa....diciamo che è vero

che la sincerità è l'aspetto più importante, ma è altrettanto vero che poteva

farlo meglio

 

Però, forse, nelle condizioni precipitose in cui i fatti si sono svolti gestirla

male ci sta anche

[Sampei]

vuole andare in Erasmus

 

Allora intanto mi sembra strano che tu non lo sapessi, ma è prassi diffusa in tutto il nostro Santissimo Continente quella di LASCIARSI IN MANIERA SECCA nel momento in cui si parte per l'Erasmus. Il "parto per sei mesi all'estero" deve essere considerato già di per se stesso il punto di rottura della relazione, senza possibilità di ritorno.

 

Questo indipendentemente da sesso e orientamento sessuale delle coppie coivolte. Anzi credo che una recente risoluzione del Parlamento UE abbia esplicitamente sancito l'obbligo degli studenti che stanno per partire, di partire da single, per evitare l'inevitabile.

 

Io ho fatto l'Erasmus e so cosa vuol dire: sei una persona nuova, nella maniera più totale. Sei come il Fu Mattia Pascal: muore il te stesso nella vecchia nazione di appartenenza, e nasce, a volte temporaneamente, a volte definitivamente, il nuovo te stesso.

 

Sei una persona decontestualizzata. Ti ricostruisci da zero. L'intera tua socialità riparte dal nulla assoluto. E' un'avventura affascinante, terrificante e sconvolgente, può destabilizzare molto, e va vissuta obbligatoriamente da soli.

 

Detto questo, mi dispiace per la mazzata che hai ricevuto, ma diciamo che se può consolarti, era prevedibilissimo, anzi sostanzialmente certo.

L'unica stranezza è che il tuo tipo invece di fuggire con una femmina, sia fuggito con un maschio. Se devo dire la verità mi sembra che comunque tu abbia una buona padronanza della situazione, mi sembri piuttosto tranquilla, e questo è ottimo.

 

Purtroppo nella maggior parte dei casi quando una relazione finisce, restiamo sempre e comunque con una miriade di interrogativi che si dovranno dissolvere nel nulla rimanendo irrisolti. Il passo di maturità successivo è proprio quello di accettare che non esiste per forza una risposta ad ogni dubbio che ci attanaglia, perché non possiamo, grazie al Cielo, né entrare nella testa degli altri, né prevedere le loro intenzioni in profondità, né diventare i loro psicologi o biografi. Possiamo guardare con affetto a noi stessi e perdonarci di aver preso forse un po' troppo sul serio chi avevamo di fronte, sopravvalutando notevolmente le sue capacità di coerenza o perfino le sue capacità di auto-comprensione, e possiamo così passare custodire come un vecchio strofinaccio nel cassetto quei ricordi che ci hanno permesso di crescere diventando ormai calce nelle nostra fondamenta.

 

Permettimi una battuta stupida, per fugare il tuo ultimo estremo interrogativo: forse sei una figa allucinante ed eri riuscita a sedurre per un bel po' di tempo perfino un finocchio! ahah

Edited July 12, 2016 by Sampei

[Giogio96]

 

 

Quando parlo di chat intendo che questo lo ha aggiunto su Facebook e solo lì hanno iniziato a parlare davvero, prima, a dir suo, si erano incrociati e scambiati due parole come qualsiasi compagno di uni.

Ragazza mia... Questa è la vita: è fatto di imprevisti. Purtroppo non c'è niente da fare. Ha incontrato un uomo con cui tradirti, tutto qui. Non fa differenza se l'ha trovato in un locale gay o per strada. Spesso quando una persona evita l'ambiente LGBT, appena incontra qualcuno che gli fa scattare la scintilla può prendersi una grossa cotta che divampa come un incendio.

 

Avrà vissuto la sua omofobia interiorizzata. Certamente se aveva capito da tempo qualcosa è stato scorretto nei tuoi confronti, perché sapeva che poteva fidarsi di te. Forse è più questo che ti ferisce, oltre al tradimento in sé!

Posso ben immaginare che tu non te la prenda con gli omosessuali perché ti vanno a rubare il fidanzato.   Non tutti almeno  

[freedog]

 

 

Allora intanto mi sembra strano che tu non lo sapessi, ma è prassi diffusa in tutto il nostro Santissimo Continente quella di LASCIARSI IN MANIERA SECCA nel momento in cui si parte per l'Erasmus. Il "parto per sei mesi all'estero" deve essere considerato già di per se stesso il punto di rottura della relazione, senza possibilità di ritorno.

beh

non è sempre così, dai:

può esserci pure un "tana libera tutti" per il periodo dell'Orgasmus all'estero;

salvo poi il classico "ci si risente quando torno".

 

E lì si vede

[Demò]

C'é una sola cosa che devi fare: mettertela via.

Gli piacciono i maschi, il muschio o i cincillá, non ti deve importare e pensarci é solo un modo per titillare il tuo cervello. (seriamente, lascialo in pace e lasciati in pace)

[Dory]

Prima di tutto vi ringrazio perché avete risposto in tantissimi e non me lo aspettavo... E mi avete fatto ridere, che non è cosa da poco =)

 

@Sampei:
FINALMENTE qualcuno è riuscito a spiegarmi cosa sia successo in questi mesi. Il mio ex è talmente introverso da non avermi dato nulla di più di un "eh, si torna diversi". Ora il quadro è un po' più chiaro.

Sulla figa spaziale non mi pronuncio, mi prendo il complimento e via! 

 

@Per tutti gli altri:
Ci avete assolutamente preso! Il suo orientamento sessuale è ciò che mi preoccupa meno, se non proprio zero. Mi hanno ferito le scelte che ha fatto, la mancanza di tatto e di rispetto che avrebbe dovuto mostrarmi per il semplice fatto di aver condiviso una grossa fetta di vita con me. Avrebbe potuto e dovuto parlarmene... Capisco perché non l'abbia fatto ma vabbè, doveva fare una scelta e ha preso quella sbagliata e più dolorosa per tutti.

 

@Giorgio96:
Non tutti, no. Solo con quel grandissimo #ç@|*§£%$& che tra tutti quelli che poteva avere ha scelto proprio un etero confuso e fidanzato. Il top della merda proprio.
XD

 

E si, sono assolutamente convinta che sia stato un bene che l'abbia capito ora.

 

 

Insomma, forse hai perso un fidanzato; ma di sicuro -una volta che avrà messo meglio a fuoco quel che va cercando- potresti ritrovarlo come una persona vicina su cui potrai contare qsi cosa possa capitarvi. E fidati: è merce rara assai!

QUESTO è quello in cui spero. 

Edited July 12, 2016 by Dory

[freedog]

 

 

QUESTO è quello in cui spero

te lo auguro!

finger crossing 4 u!!

[pierpagu]

 

 

Lui è un ragazzo insicuro, invidioso

Invidioso? Che volevi dire?

[Icoldibarin]

è prassi diffusa in tutto il nostro Santissimo Continente quella di LASCIARSI IN MANIERA SECCA nel momento in cui si parte per l'Erasmus. Il "parto per sei mesi all'estero" deve essere considerato già di per se stesso il punto di rottura della relazione, senza possibilità di ritorno.

 

Questo indipendentemente da sesso e orientamento sessuale delle coppie coivolte. Anzi credo che una recente risoluzione del Parlamento UE abbia esplicitamente sancito l'obbligo degli studenti che stanno per partire, di partire da single, per evitare l'inevitabile.

[...]

Detto questo, mi dispiace per la mazzata che hai ricevuto, ma diciamo che se può consolarti, era prevedibilissimo, anzi sostanzialmente certo.

 

Sampei, ma che cosa vai favellando?

Come può una storia sana e radicata che dura da anni venire eradicata da un semplice periodo all'estero di soli sei mesi?

Sicuramente l'erasmus ha aiutato ma vuol dire che già da prima le radici erano in putrescenza...

[pierpagu]

@Giorgio96: Non tutti, no. Solo con quel grandissimo #ç@|*§£%$& che tra tutti quelli che poteva avere ha scelto proprio un etero confuso e fidanzato. Il top della merda proprio. XD

E menomale che te ne stai facendo una ragione. Le persone, TUTTE etero e gay (attivi, passivi, riflessivi e ... deponenti intransitivi ecc ecc) si innammorano dipende dall'oggetto del desiderio se ha motivi per mollare tutto e cambiare. Nella fattispecie la cosa non è eccezionale: in entrambi i casi ci sta la predisposizione.

Invece di tirare moccoli con l'altro tirali con lui che dopo tanto tempo ha rotto gli argini e ti ha messo di fronte al fatto COMPIUTO. Te l'ho detto già in una risposta precedente: era predisposto.

Non ci si alza la mattina e grattandosi in testa ci si dice tra sé e sé: però mica male un uomo...

Scusa il tono ma è inutile rigirare attorno. SCORDATELO, Ti ripeto: pensa se questo fosse successo da sposati!

Un'ultima cosa. Ma tu, dopo questo episodio, te lo riprenderesti? Crederesti ad una sbandata? Guarda che non è la stessa cosa di una sbandata per una donna... Tu riusciresti a dimenticare? Onestamente.

Edited July 12, 2016 by pierpagu