Mi date un vostro parere?

[Claudia27]

Ciao ragazzi e ragazze,

Prima volta che scrivo qui e vi dico che ho davvero bisogno di qualcuno che guardi la situazione in un altra angolazione e mi dica cosa ne pensa realmente.

 

Ho 25 anni, lei 31. Io sono single anche se fino ad un anno fa dovevo andare a convivere con un ragazzo. Lei è sposata e in crisi con il marito (le vuole la pausa di riflessione ma lui non vuole quindi litigi su litigi, lei dice di non sentirsi più innamorata ma non riesce a lasciarlo perchè non vuole farlo soffrire). La conosco da due anni ma abbiamo legato solo da poco tempo (lavoriamo praticamente vicine)

Io fino a pochi mesi fa mi reputavo una sua amica,

le consigliavo cosa fare, le sono stata molto accanto nella sua crisi amorosa e lei tutt'ora mi ringrazia per la mia presenza.

Poi quest'estate voleva staccarsi dal marito per qualche giorno e abbiamo deciso di andare in vacanza insieme e lei ha iniziato ad avere degli atteggiamenti strani con me... Coccole durante le notte, mi accarezzava il braccio, mi teneva la mano, mi accarezzava la testa. Io ricambiavo perchè credevo fosse una tenerezza amichevole (anche se non l'avevo mai fatto con altre) ... Tornate dalla vacanza mi cercava sempre, messaggi del buongiorno, della buona notte ecc ... Così il marito gli ha proposto di fare una vacanza con lui per vedere come andava, lei per capire è andata e durante la vacanza mi scriveva tutti i giorni, mi mandava collage con le nostre foto, mi diceva che aveva bisogno di me ecc....

Quando è tornata l'ho portata in discoteca, io parlavo con dei ragazzi e lei non mi è sembrata mai gelosa o infastidita, però stava spesso appiccicata a me e mi rubava dei baci a stampo qua e là.

La cosa iniziava a farsi più strana... Ed io, aimhè, iniziavo a provare cose mai provate prima, io etero da sempre ho iniziato a provare attrazione fisica per questa donna, sposata tra l'altro.

Così una sera l'ho invitata a cena da me, e tra un bicchiere di vino e l'altro ci siamo ritrovate a letto a baciarci, lei era molto passionale, io forse un pò timida, fino a poco tempo fa la reputavo amica ed ora la stavo baciando con una passione mai avuta prima. Oltre ai baci ci sono state anche delle toccatine e proprio in quel frangente, il nostro momento di intimità e' stato interrotto dalla chiamata di suo marito che le chiedeva di tornare a casa. Così, ci siamo fermate. Il giorno dopo lei voleva vedermi così già al mattino si è presentata a casa mia con i cornetti per fare colazione. Non ci siamo baciate, mi ci siamo tenute per mano sul

divano. Senza fare altro.

I giorni a seguire non ne abbiamo mai parlato di ciò che è successo... C'e un po di imbarazzo quando ci vediamo in sede però lei non parla del discorso ed io non me la sento di prenderlo...

Ha smesso di parlarmi anche di come va con il marito, si limita a dirmi che sono ancora in crisi nera e lei è confusa non sa se lasciarlo o no, non pensa di amarlo più.

Due giorni fa ci siamo viste ed è successo ancora, questa volta da sobrie, ci siamo baciate, toccate ecc... A questo punto abbiamo superato la soglia dell'amicizia, eppure lei anche per messaggio si ostina a chiamarmi "amica mia", la cosa fa un po' ridere ma posso capire la sua confusione.

Inoltre mi scrive sempre ed è sempre presente nella mia vita e nei miei giorni, ma dei nostri baci passionali e delle nostre serate intime non ne parla mai.

Io sono sincera, mi piacciono gli uomini, da sempre, ma ora mi piace lei e sento di provare qualcosa di forte. Il mio cuore batte a duemila quanto la vedo. Non so se sarei pronta a vivere una storia con lei, quindi non voglio dichiararmi o altro, vorrei solo capire, secondo voi, come

mai si comporta così e poi secondo voi, se continua a baciarmi e a cercare un contatto con me significa che le piaccio soltanto oppure

può esserci un sentimento?

Sono molto confusa..... E quando non c'e mi manca così tanto... Sono andata via un week end settimana scorsa e lei mi ha scritto "Quanto mi manchi amica mia"... Ma perchè si ostina a chiamarmi amica se quando siamo sole ci comportiamo da coppia?

 

Grazie per chi risponderà, io sono in crisi ho bisogno di sfogarmi con qualcuno.

Un abbraccio, Claudia

[fireice08]

Ciao :)

Allora, innanzitutto, tranquilla. Arrivato a metà della lettura credevo di trovarmi di fronte due ragazze molto amiche, anche perché tra due femmine (più che tra due maschi) possono esserci dei comportamenti ambigui... e invece, continuando a leggere, sono rimasto spiazzato. Sicuramente siete confuse entrambe, però mi sembra sia lei ad esserlo di più. Non ama più il marito, questo mi pare evidente, altrimenti non vi sareste baciate in modo così passionale. Ovviamente sia per te che per lei è la prima esperienza omosessuale, quindi può essere comprensibile la sua titubanza e il fatto che ti chiami 'amica mia' (anche se è palese non siate solo amiche). Forse, molto probabilmente, ha represso i sentimenti per le ragazze fin da adolescente e quindi ora si trova un po' disorientata. Potresti piacerle come potrebbe provare qualcosa in più per te.

La situazione è delicata, quindi ti conviene andarci con i piedi di piombo. E' sposata, quindi dovrà chiarire, in primo luogo, la situazione con il marito. Sempre se vorrà farlo. Intanto, potresti parlarle, cercare di far venire fuori i sentimenti che provate l'uno per l'altra. Insomma stalle accanto se tieni a lei. E non mettere il piede sull'acceleratore, tu non sei né sposata né altro, mentre lei sì. Quindi avrà bisogno del tempo per riflettere. E per decidere cosa fare. Immagino quanto sia confusa al momento.

[faby91]

Scusa come dovrebbe chiamarti?

 

Lei è sposata, nessuno ha mai parlato di mettersi insieme. Non ci sono i presupposti per stare insieme.

 

Se ti piace goditi questi momenti ma resta con la testa sulle spalle.

[Claudia27]

Grazie Fireice08 per la tua bella risposta, la confusione c'e sicuramente però con la differenza che io so bene cosa provo. Hai ragione io devo andarci con i piedi di piombo e non forzarla in nulla. In effetti è lei che sta facendo tutto...

 

@faby91 Certo non può chiamarmi "amore" ma amica mi sembra ridicolo visto che tra amiche non ci si bacia con la lingua ne tanto meno si hanno momenti intimi.... Tutto qua... Può anche chiamarmi per nome volendo ;-)

Scusate ma è la mia prima esperienza "omo" e non so come bisogna pensare ....

I suoi baci erano pieni di passione quindi da questo presumo ci sia qualcosa in più di una semplice attrazione ma non sono assolutamente sicura anzi.... Non sono sicura di nulla ... :-(

[Samizayn]

È una situazione complicata perché comunque lei è sposata, però se proprio ci tiene e se magari riuscite a riprendere il discorso, chi lo sa? Magari può nascere qualcosa di più serio, perché secondo me c è un sentimento che va oltre l amicizia, un abbraccio, e buona fortuna :)

[Greg]

se lei ti dicesse: "ti amo. lascio mio marito. facciamo coming out. e facciamo una unione civile."

tu come ti comporteresti?

le diresti, siiiiiiii

oppure le diresti: aspetta un attimo, rimettiti con tuo marito e non fare pazzie.

come tu, percepisci la sua confusione, anche lei penso che sentirà la tua.

un matrimonio, si puo interrompere, se non ci sono sentimenti. non ci sono figli, ho capito bene? oppure impedimenti legati a mentalità bigotte.

comunque è un passo enorme.

in più c'è la questione lavoro. amore tra colleghi è sempre una situazione pericolosa.

da come descrivi la storia, sembra quasi che tra le due, sia lei quella più decisa. quella che prende le iniziative. tu rimani stupita e contenta della sua intraprendenza e ti lasci trasportare.

ti suggerisco di non fare mosse azzardate. parla con lei e racconta le tue perplessità. esattamente come le hai raccontate a noi.

ascolta con attenzione le sue risposte. e poi aggiornaci.

[Fred]

Secondo me questa è l'occasione per esplorare te stessa, per scavare nei tuoi sentimenti. Per decidere se viverti quest'esperienza "omo", se è un orizzonte che potrebbe interessarti. Prendila soprattutto come un'occasione per uno tuo scavo interiore e vivila senza etichette o pensare a un futuro, perché lei mi sembra in una fase tempestosa. Non solo a quanto pare ha un matrimonio sgangherato in cui non sa se è più di qua o di là, ma sta vivendo anche un'altra esperienza che aggiunge confusione alla confusione. Per questo ti dico di vederla soprattutto dal lato della tua crescita personale, perché lei allo stato attuale mi pare tutt'altro che affidabile. Come mai fa finta di niente e si sforza di parlarti come a un'"amica" (una spia linguistica che come anche tu hai notato non è da sottovalutare)? Le possibili spiegazioni che mi vengono in mente sono:

 

- per lei è qualcosa di puramente sessuale, inscindibile da una trombamicizia, della quale non vede alcuna possibile evoluzione

- non è la prima volta che si infila in una relazione con un'altra donna, per lei è più naturale (lei ha preso l'iniziativa, del resto) e vive con più spontaneità la cosa come una semplice parentesi piacevole

- sta lottando contro le sue pulsioni e non vuole ammetterle né a te né a sé stessa

- è in un periodo di estrema confusione e fatica a dare un nome alle cose che le stanno accadendo

 

In tutti i casi non puoi tanto contare su di lei per sbrogliare una matassa e una confusione che vengono dalla TUA prima esperienza con un'altra ragazza, da una cosa prettamente tua, anche, e che si aggiunge alla precaria situazione sua. Puoi parlarle ma non mi sembra sia incline a darti chissà quali grandi risposte. C'è quest'attrazione: vivitela, se vuoi, ma traine delle conclusioni per te stessa, non guardarla dal suo punto di vista chiedendoti "che cosa vuole fare lei": mi pare non lo sappia proprio, o lo sa ma non è qualcosa che puà garantire a te un "futuro" con lei. Arriva a delle consapevolezze tue: se tutto ciò ti piace, in che modo ti cambia, se ti interessa...e poi rimani alla finestra vedendo il suo comportamento. Potrebbe anche essere semplicemente una sorta di "amicizia amorosa" che non avrà seguito o forse sì, ma che sarà stata comunque un'esperienza.

[Tyrael]

si è normale che ti chiami "amica mia". Lei forse ti vede come amica - termine generico: fin quando sarà spinta da un desiderio sessuale non sperare che ti chiami "amò".

[AnaisNin]

Claudia, ci sarebbe molto da dire. Comunque la tua storia è più comune di quello che pensi. Magari sei bisessuale o magari nella tua vita l'unica ragazza sarà lei, hai 25 anni, non lo puoi sapere e non è nemmeno così importante. Non sono una vecchio stampo - mi sta bene il poliamore, la coppia aperta, la promiscuità sessuale e affettiva - però è lei che non si sta comportando in modo limpido con il marito. Ma il loro rapporto non ti riguarda, ed era già finito prima che nascesse questa cosa tra di voi. Lei mi sembra un po' infantile, anche questa cosa di "amica mia" non se po' sentì. Io fossi in te, me ne fregherei di tutto e mi godrei quest'esperienza, se tagli i ponti rischi di rimpiangerlo più avanti. D'altronde il "danno" è già stato fatto, tu sei stracotta e lei ha già tradito il marito. C'è il rischio che tu possa starci male se lei dovesse tirarsi indietro, tu considera questo e considera invece quanto ti costerebbe rinunciare a quest'opportunità allontanandola o provando a ricostruire un'improbabile amicizia. se sei forte abbastanza buttati, perché vada come vada per te questa è un'esperienza bella.

[Claudia27]

Sono sorpresa a leggere queste risposte, fa bene al cuore davvero grazie....a tutti....

 

Vi aggiorno su quello che è successo ancora ... Eravamo ad una cena tra colleghi e a un certo punto siamo andate in bagno e lì mi ha baciata, ma non dei bacetti così, dei baci con tutta la passione del mondo. E poi appena ci capitava di stare da sole, lei mi toccava, mi baciava, mi abbracciava ... insomma .... Come una vera coppia... Io ho sentito proprio la passione e questa non la trovi con chiunque... Se lei non provasse alcun sentimento è possibile che ogni volta che ne ha l'occasione mi sbatte al muro e mi bacia?

 

Oggi però mi ha parlato un pò del marito e mi ha detto che hanno ancora litigato e lei è sempre più stufa, che voleva organizzare di andare via due giorni con lui per "vedere" ma lui l'ha fatta arrabbiare e ora non ci vuole più andare. Io oramai a queste sue pugnalate devo rispondere da amica .... E darle consigli... Ma nel mio cuore mi fa solo male .. Perchè sento di amarla... E non voglio per intanto parlarle perchè come giustamente ha scritto Fred, anche se le parlo lei non mi saprà dare delle risposte... è troppo in una situazione strana... Quindi mi godo il momento, mi godo gli attimi con lei che sono bellissimi ... E accetterò le pugnalate che ogni tanto mi da ....

Io la vedo come mi guarda... La vedo quanto è presa quando mi bacia e quando passiamo i nostri momenti intimi e questo mi fa stare bene. Ma mi fa molto male fare finta di niente il giorno dopo... non parlarne ... non ricevere un suo messaggio con scritto "è stato bello ieri sera"... niente .....

Vorrei soltanto capire se prova qualcosa per me che va oltre ... mi basta sapere questo.... Oppure si vuole solo divertire.. Però il divertimento dura così tanto? Il divertimento a tal punto da baciarci di nascosto e di trovare un posto tutto nostro per baciarci perchè abbiamo troppa voglia l'uno dell'altro? Boh ..... non so. Il fatto che lei voleva fare il week end con lui mi destabilizza e mi ha fatto così male che ho il cuore a pezzi.

[fireice08]

Sicuramente prova qualcosa per te. Il problema è che sei la sua prima esperienza e,quindi, è molto probabilmente confusa. Insomma, penso stia sperimentando, come lo stai facendo tu, d'altronde. Ma il sentimento c'è, altrimenti non ti avrebbe baciato, questo è sicuro. Tranquilla!

Per quanto riguarda il week end con il marito, probabilmente ha paura di buttare tutto all'aria per qualche effusione con la sua amica. Insomma, immagino stiano da molto insieme, no?

Cerca di starle vicino e dalle dei consigli, sì, da amica! Perché per ora sei questo e niente altro. Ora come ora, la situazione è complicata. Goditi questi momenti con lei, ma non prendere tutto troppo sul serio, altrimenti, con il tempo,rischieresti di soffrire ancora di più.

Scusami per essere stato così diretto...

Aggiornaci comunque, se vuoi.

Un abbraccio

[Greg]

Non è la prima volta che mi capita di sentire storie di coppie che, oggi si scannano e domani, come nulla fosse, tornano ad essere felici ed innamorati.

Tu li guardi e pensi: come diavolo è possibile questo cambiamento? Hanno subito un elettroshock?

Alla fine, chi ne fa le spese e la persona che, durante la crisi, accoglieva gli sfoghi della sposa.

Prima dici peste e corna contro tuo marito e poi lo ami di nuovo alla follia? Appena pronunci queste parole, la sposa ti elimina dalla sua vita per sempre.

Quindi, per favore, se vuoi divertirti fai pure. ma NON TI INNAMORARE....

[AnaisNin]

Temo che la nostra Claudia sia già stracotta, quindi l'opzione "fuggi prima di essere veramente presa" non è più fattibile.

E' facile dire non innamorarti e divertiti, però è difficile quando ci sono già i sentimenti di mezzo. Forse tu le stai dando un po' troppo potere, le stai permettendo di trattarti un po' come vuole. Senza necessariamente pretendere chissà cosa, puoi assumere un atteggiamento più distaccato, non correre da lei ogni volta che ti cerca, esci anche con altra gente. Che tu sia amica o amante, deve comunque avere ben chiaro che tu ci sei per lei ma non sei un cagnolino scodinzolante.

[Tyrael]

io mi distacco dal pensiero di anaisnin, che ha ragione ovviamente ma nella condizione in cui si trova la nostra cara amica claudia direi che puo starci. Non bisogna vedere negativamente l'essere sfruttato o essere visto un oggetto (sessuale) purche poi non pretenda piu di quanto possa avere. Ti vanno bene gli struscii dei capezzoli turgidi? bene... lo sbocciare di due bocciuoli e l'elevarsi delle grandi labbra da farfalla? bene... a modo tuo godi -lei ti piace, lei ti vuole magari non come vorresti tu ma perche peivarsi di qualcosa xhe ti piace per impuntarsi su parole come: "amore" o "storia"? magari la vicenda cosi sciallatamente la stuzzica come credo stuzzica pure a te essere toccata a mo di angelo. Un peccato senza peccato, un piacere senza ostruzioni o carie, nessun cadavere o atto illecito. Solo sesso, xhe dio vi benedica!

 

senza contare la probabilita che nel lungo tempo tutto svanisca- e il potere della sua patata su di te non avra piu lo stesso effetto oppure ne trovi un altra... o ti incapi cosi tanto che l allontanerai da te.

Edited September 7, 2016 by Zafkiel

[Fred]

Sì, è chiaro che questo gioco non può durare in eterno. Vivere l'esperienza sì, può continuare un po', ma se lei continua a essere evasiva e a non farti capire nulla sulle sue intenzioni alla fine diventerà un tormento... e tu sarai costretta a doverla mettere di fronte all'evidenza che tu stai provando qualcosa di sempre più forte. Lì potrebbe anche rompersi quell'equilibrio basato sulla passione che vi lega e tu dovrai essere preparata a soffrire, a vedere in lei una reazione che forse non ti soddisferà. Ho la sensazione che si sforzi di mettere questa forte attrazione fra parentesi, fra uno scazzo e l'altro con il marito: per paura di un sentimento nei tuoi confronti che sente troppo forte e quasi ingestibile o perché davvero è solo una passione di cui non vede proprio un'evoluzione in qualcosa di più? Devi essere pronta ad accogliere uno di questi due estremi e mi rendo conto che non è facile. Ecco perché devi tutelarti, capendo cosa ti dà questo tuo nuovo lato di te e provare a non rendere troppo totalizzante questa storia, incentrando tutto sul cercare di capire il suo atteggiamento un po' "scisso".

 

 

 

Cerca di starle vicino e dalle dei consigli, sì, da amica! Perché per ora sei questo e niente altro.

 

Ciao fireice, lei non può più darle consigli disinteressati da amica perché...non lo è più. Non può più starle vicino come prima, non può più vedere la situazione sentimentale col marito col dovuto distacco e starle vicino non può più implicare il fatto di provare ad accettare ogni comportamento e ogni cambio repentino di atteggiamento...perché Claudia rischia di farsi male, essendo direttamente e molto coinvolta. Ormai è stato compiuto il "salto della quaglia" e si torna indietro solo con un immane sforzo di entrambe...

[Claudia27]

Non è la prima volta che mi capita di sentire storie di coppie che, oggi si scannano e domani, come nulla fosse, tornano ad essere felici ed innamorati.

Tu li guardi e pensi: come diavolo è possibile questo cambiamento? Hanno subito un elettroshock?

Alla fine, chi ne fa le spese e la persona che, durante la crisi, accoglieva gli sfoghi della sposa.

Prima dici peste e corna contro tuo marito e poi lo ami di nuovo alla follia? Appena pronunci queste parole, la sposa ti elimina dalla sua vita per sempre.

Quindi, per favore, se vuoi divertirti fai pure. ma NON TI INNAMORARE....

No ma lei non dice che vuole stare col marito, anzi, ultimamente mi dice che le da fastidio tutto di lui, che è felice quando non lui c'è ecc... Però stanno assieme da molto tempo e lei dice sempre che le manca il coraggio di lasciarlo. Sennò penso che l'avrebbe fatto..... Il week end assieme non so come mai, forse ha bisogno di capire ancora ... Boh ... Comunque è vero, nella maggior parte dei casi è come hai descritto tu.

Sicuramente prova qualcosa per te. Il problema è che sei la sua prima esperienza e,quindi, è molto probabilmente confusa. Insomma, penso stia sperimentando, come lo stai facendo tu, d'altronde. Ma il sentimento c'è, altrimenti non ti avrebbe baciato, questo è sicuro. Tranquilla!

Per quanto riguarda il week end con il marito, probabilmente ha paura di buttare tutto all'aria per qualche effusione con la sua amica. Insomma, immagino stiano da molto insieme, no?

Cerca di starle vicino e dalle dei consigli, sì, da amica! Perché per ora sei questo e niente altro. Ora come ora, la situazione è complicata. Goditi questi momenti con lei, ma non prendere tutto troppo sul serio, altrimenti, con il tempo,rischieresti di soffrire ancora di più.

Scusami per essere stato così diretto...

Aggiornaci comunque, se vuoi.

Un abbraccio

Grazie Fireice, si io non posso pensare sinceramente che io sia solo una distrazione, uno svago... Perchè sennò poteva trovarsi un altro uomo, no? È una bella ragazza non farebbe fatica, credimi.... invece proprio io.... chi l'avrebbe mai detto eppure ... La vita è imprevedibile

Temo che la nostra Claudia sia già stracotta, quindi l'opzione "fuggi prima di essere veramente presa" non è più fattibile.

E' facile dire non innamorarti e divertiti, però è difficile quando ci sono già i sentimenti di mezzo. Forse tu le stai dando un po' troppo potere, le stai permettendo di trattarti un po' come vuole. Senza necessariamente pretendere chissà cosa, puoi assumere un atteggiamento più distaccato, non correre da lei ogni volta che ti cerca, esci anche con altra gente. Che tu sia amica o amante, deve comunque avere ben chiaro che tu ci sei per lei ma non sei un cagnolino scodinzolante.

Grazie Anais, infatti hai ragione, io ho notato che quando sono più distaccata o più fredda lei si avvicina di più a me. Forse devo optare per questa "tattica"... Però sai, quando magari parlo di ragazzi ecc... non mi sembra gelosa ... È molto più gelosa quando magari parlo della mia migliore amica... Ho notato questo. È gelosa delle donne non degli uomini che mi possono interessare. Ma questo forse è solo un mio parere..... Farò come mi hai consigliato, comunque.

Sì, è chiaro che questo gioco non può durare in eterno. Vivere l'esperienza sì, può continuare un po', ma se lei continua a essere evasiva e a non farti capire nulla sulle sue intenzioni alla fine diventerà un tormento... e tu sarai costretta a doverla mettere di fronte all'evidenza che tu stai provando qualcosa di sempre più forte. Lì potrebbe anche rompersi quell'equilibrio basato sulla passione che vi lega e tu dovrai essere preparata a soffrire, a vedere in lei una reazione che forse non ti soddisferà. Ho la sensazione che si sforzi di mettere questa forte attrazione fra parentesi, fra uno scazzo e l'altro con il marito: per paura di un sentimento nei tuoi confronti che sente troppo forte e quasi ingestibile o perché davvero è solo una passione di cui non vede proprio un'evoluzione in qualcosa di più? Devi essere pronta ad accogliere uno di questi due estremi e mi rendo conto che non è facile. Ecco perché devi tutelarti, capendo cosa ti dà questo tuo nuovo lato di te e provare a non rendere troppo totalizzante questa storia, incentrando tutto sul cercare di capire il suo atteggiamento un po' "scisso".

Ci sta, sono d'accordo con tutto ciò che dici.

Infatti io non sono pronta sicuramente a vivere una storia con lei, non voglio che per ora lasci il marito ci mancherebbe .... Vorrei solo che lei provasse quello che provo io .... E sinceramente fatico a pensare che io sia solo una distrazione, forse non voglio ammetterlo a me stessa. Mi piacerebbe soltanto che provasse almeno un pò di quello che provo io, e non poter sapere cosa prova mi fa male .... Mi godo questi momenti e sicuramente starò anche male... Finchè dura dura... Anche se spero che un giorno mi dirà cosa prova

[Fred]

 

 

Mi godo questi momenti e sicuramente starò anche male... Finchè dura dura... Anche se spero che un giorno mi dirà cosa prova

 

Prima o poi bisognerà dare un nome a questa vostra relazione...anche solo semplicemente "ti infilo la lingua in bocca quando mi va" e non "amica mia". Dal discorso dell'"amica" toccherà uscire prima o poi. Poi sarai tu a capire se ti andrà bene oppure no. Tu, però, dovrai capirlo, non ti far guidare dal moto appassionato di lei.

[Sampei]

 

 

I suoi baci erano pieni di passione quindi da questo presumo ci sia qualcosa in più di una semplice attrazione ma non sono assolutamente sicura anzi.... Non sono sicura di nulla ... :-(

 

Ah dolce Claudia, che sfiga, la tua prima esperienza omo con un'oca "confusa" birichina, qualche annetto più di te e, guarda caso, indisponibile...

 

Se sei in grado di reggere, porta avanti questa cosa, ma sappi che questa cosa è che tu sei ora la sua amante. E questa cosa potrebbe durare non si sa quanto, forse all'infinito, forse il tempo d'una fioritura di ciliegi, forse il tempo d'un battito d'ali di colibrì.

 

E rammenta, un'antichissima regola di Diritto Internazionale vuole che gli amanti non vincano mai.

[giacomoc]

Concordo con quello che hanno scritto fireice08 e greg, nel comportarti da amica, di goderti questo momento e di non innamorarti seriamente, almeno non pensarci troppo sulla vostra relazione.

 

Anche io come te ebbi una relazione con una persona che aveva una relazione quindi posso capire benissimo quali sono i dubbi che ti assalgono.

Edited September 9, 2016 by giacomoc

[PiNKs]

Secondo me ti sta studiando e ti sta mettendo alla prova. Lei cerca di capire ogni tuo comportamento perché è insicura del suo matrimonio e perché le piaci e vuole capire se anche tu potresti provare qualcosa per lei. Può darsi anche che ti veda come una possibile scopamica, sta solo a te decidere cosa fare.

[Claudia27]

Ah dolce Claudia, che sfiga, la tua prima esperienza omo con un'oca "confusa" birichina, qualche annetto più di te e, guarda caso, indisponibile...

 

Se sei in grado di reggere, porta avanti questa cosa, ma sappi che questa cosa è che tu sei ora la sua amante. E questa cosa potrebbe durare non si sa quanto, forse all'infinito, forse il tempo d'una fioritura di ciliegi, forse il tempo d'un battito d'ali di colibrì.

 

E rammenta, un'antichissima regola di Diritto Internazionale vuole che gli amanti non vincano mai.

Io per ora reggo perchè alla fine quando stiamo insieme si da a me in tutto e per tutto e stiamo benissimo assieme, ridiamo e scherziamo, abbiamo i nostri momenti dolci e intimi. Però quello che mi fa male è che non ne parla, mai una volta che mi scrive "è stato bello ieri sera" oppure "mi piaci" oppure "sto bene con te"... niente ... Mi cerca sempre lei si, ma per sms mi parla normalmente come se il giorno prima non avessimo fatto nulla.

Anche se negli ultimi due giorni mi ha detto delle cose che mi fanno pensare.

1. Mi ha detto che si deve fare sempre sentire lei e che io non prendo mai l'iniziativa di scriverle un sms. (È vero, ma se non lo faccio è solo per

portarle rispetto dato che è pur sempre

Sposata e non vorrei che il marito leggesse)

2. Ieri le ho detto che oggi sarei uscita e lei mi ha fatto il terzo grado "con chi esci? dove vai?" io per provocarla le ho detto che non le interessa dove vado e con chi sono ... Lei mi ha detto "Poi domani facciamo i conti e mi dici con chi eri"...

 

Ha dimostrato un pò di gelosia e questo mi fa molto piacere ma non sono comunque convinta che provi qualcosa per me... ho paura sia solo divertimento è questo che mi frega .....

Ci baciamo praticamente ogni giorno, e ogni giorno è quasi sempre lei che prende l'iniziativa. Lei che mi prende le mani, lei che mi abbraccia. Io sono molto passionale, ma è lei che prende l'iniziativa questo si.

Vorrei chiederle cosa sono per lei ...

Ma ho paura che non sia pronta, ho paura di metterla in crisi... Sta vivendo una situazione non facile. Dopo 6 anni di matrimonio buttare tutto all'aria ...... però io ho bisogno di sapere se sta solo giocando con me o c'è dell'altro!

Secondo me ti sta studiando e ti sta mettendo alla prova. Lei cerca di capire ogni tuo comportamento perché è insicura del suo matrimonio e perché le piaci e vuole capire se anche tu potresti provare qualcosa per lei. Può darsi anche che ti veda come una possibile scopamica, sta solo a te decidere cosa fare.

Io sono molto infatuata, non so se sono innamorata, sono un po' confusa anche io sinceramente....visto che è la prima volta

con una donna ..... So solo che per me non è un divertimento e scapperei via anche domani con lei. Lei invece non so..

Ora sta mostrando un pò di gelosia... mi

Vuole vedere spesso e sempre abbiamo il nostro momento intimo che puntualmente è lei che lo crea. Però boh .... Non capisco perchè non ne parla ...... posso anche parlarne io è vero... Però alla fine è lei quella impegnata .. Quella

Sposata, non io.

[Sampei]

ho paura sia solo divertimento è questo che mi frega

Piccola, E' solo divertimento. E' il divertimento di una donna frustrata e cinica che s'è lasciata prender la mano col suo nuovo trastullo del momento. Chissà quanti trastulli son passati in convento...

 

Senti, ma tu ti innamoreresti per davvero per una che tratta il partner nel modo in cui lei sta trattando suo marito?

 

Nel senso, ora io non conosco i tuoi trascorsi eterosessuali, ma anche fra omosessuali non è che ci siano regole diverse, e le relazioni, nel senso cuccioloso a cui disgraziatamente tu stai mirando - questo te lo possono garantire milioni e milioni di persone e altrettanti milioni di topic simili - non nascono strappando gente confusa dal suo passato o aspettando che gente confusa faccia ordine nella sua vita disforica ed egodistonica.

Le persone "ordinate" si incontrano. Le persone "disordinate" si scontrano.

 

Il fatto della gelosia è la conferma di quanto ti dico. E' una gelosia circostanziale, cioè banale gelosia strumentale che si utilizza per aumentare la tensione erotica e per tessere la ragnatela attorno alla moschina mentre questa è distratta.

 

Se mi permetti la sfacciataggine, tu non mi pari assolutamente nelle condizioni psicologiche per proseguire in questa losca faccenda.

 

Sei indifesa e hai un approccio ingenuo alla situazione.

 

 

Non potendo far altro pour toi, mi prendo il rischio di consigliarti di vedere al più presto il film "Carol", di Todd Haynes.

Edited September 14, 2016 by Sampei

[Fred]

Claudia scusami, qualche giorno fa dicevi che "non eri pronta a una storia con lei"...oggi invece "scapperesti anche domani con lei". Mi viene da dire: aiuto!

A me questa situazione piace sempre meno. Tu sei ovviamente destabilizzata e ci mancherebbe, è normale, lo si vede dalla contraddizione di cui sopra e comunque c'è da capire che una situazione così nuova e prorompente ti confonda...ma lei cazzarola, che ti bacia e si offre a te nei momenti in cui siete insieme, ma che al contempo non spreca neanche una parola nel cercare di definire il vostro rapporto, nel dirti cosa prova, semplicemente nel parlare di voi...e fa anche la semi-gelosa.

Potevo capire agli inizi, ma adesso il discorso si fa o inquietante, o semplicemente tu sei davvero lo sfogatoio delle sue frustrazioni e cerca di tenerti legata per questo motivo.

Temo sarai tu a dover prendere il toro per le corna e affrontare l'argomento. Senza ultimatum del tipo o me o lui, per carità, però le devi sbattere in faccia a che punto sei arrivata tu in questo vostro rapporto, facendole presente quello che hai detto a noi. Se lei avrà il buon gusto di parlarti chiaro, bene...comunque vada, OCCHIO.

[Claudia27]

Claudia scusami, qualche giorno fa dicevi che "non eri pronta a una storia con lei"...oggi invece "scapperesti anche domani con lei". Mi viene da dire: aiuto!

A me questa situazione piace sempre meno. Tu sei ovviamente destabilizzata e ci mancherebbe, è normale, lo si vede dalla contraddizione di cui sopra e comunque c'è da capire che una situazione così nuova e prorompente ti confonda...ma lei cazzarola, che ti bacia e si offre a te nei momenti in cui siete insieme, ma che al contempo non spreca neanche una parola nel cercare di definire il vostro rapporto, nel dirti cosa prova, semplicemente nel parlare di voi...e fa anche la semi-gelosa.

Potevo capire agli inizi, ma adesso il discorso si fa o inquietante, o semplicemente tu sei davvero lo sfogatoio delle sue frustrazioni e cerca di tenerti legata per questo motivo.

Temo sarai tu a dover prendere il toro per le corna e affrontare l'argomento. Senza ultimatum del tipo o me o lui, per carità, però le devi sbattere in faccia a che punto sei arrivata tu in questo vostro rapporto, facendole presente quello che hai detto a noi. Se lei avrà il buon gusto di parlarti chiaro, bene...comunque vada, OCCHIO.

Ciao Fred, non sono contradditoria. Io tutt'ora non mi sento pronta ad avere una storia con lei alla luce del giorno, non me la sento di affrontare parenti e amici, di ammettere la verità, di presentarla come la "mia ragazza". Questo proprio no.

Però scapperei con lei, lontano da qua, la seguirei, andrei dove va lei... questo perchè dentro me sento un sentimento troppo forte.

Voi dite che lei con me si vuole solo divertire. Però sinceramente non me ne capacito ... vuole sempre stare con me, mi scrive che le manco ogni tanto... e comunque se si voleva divertire trovava un uomo magari, no?

Ora è da qualche giorno che si mostra un pò gelosa...

magari le cose stanno cambiando.. non so.

Sta di fatto che io dovrei prendere il discorso e affrontarlo ma ho paura di metterle paura, ansia e ho paura di farla scappare. Non è facile neanche per me.

[Sampei]

 

 

si mostra un pò gelosa

 

Ti ho già detto che è un modo per giocare e stuzzicarsi.

 

 

 

vuole sempre stare con me, mi scrive che le manco ogni tanto

 

Perché tutti i bambini vogliono il loro giocattolo a disposizione.

 

Se vuoi adesso anche io inizio a scriverti che mi manchi tanto, così magari ti innamori di me.

 

 

 

Non è facile neanche per me.

Sì ma non è che non è facile "neanche" per te: qui sei l'unica che ci rimetterà in termini di salute e autostima se continui a "non vedere".

Se proprio una vuole cacciarsi nel guaio di fare l'amante, per lo meno deve farlo con uno straccio di consapevolezza di sé e dei comportamenti umani in generale, altrimenti finisce tutto in merda. Beh, non tutto: solo lei stessa.

[Fred]

 

 

Io tutt'ora non mi sento pronta ad avere una storia con lei alla luce del giorno, non me la sento di affrontare parenti e amici, di ammettere la verità, di presentarla come la "mia ragazza". Questo proprio no. Però scapperei con lei, lontano da qua, la seguirei, andrei dove va lei... questo perchè dentro me sento un sentimento troppo forte.

 

Però scusami..."scappare" con lei implicherebbe di fatto iniziare un qualcosa con lei. Oppure stai parlando in maniera così, quasi da sogno, del tipo "andrei con lei a Bora Bora"...se è così ok, ma non è un qualcosa di fattibile/reale e neanche rilevante per la tua situazione in questo momento.

 

 

 

vuole sempre stare con me, mi scrive che le manco ogni tanto... e comunque se si voleva divertire trovava un uomo magari, no? Ora è da qualche giorno che si mostra un pò gelosa... magari le cose stanno cambiando.. non so.

 

Noi non possiamo vedere ciò che ti dimostra. Però, volendo fare gli avvocati del diavolo: tu vedi una che ti cerca sempre, che ti bacia con passione, che è gelosa. E forse posso anche capirlo che il suo impeto è in un certo senso "trascinante"...però, e sempre dalle tue parole eh, noi vediamo una che ti tiene in un limbo e che non ti ci fa neanche uscire (dato che fa la gelosa), con una situazione incerta e traballante col marito che però mi sembra ancora in piedi al di là di tante parole, che ti chiama "amica", che al di là dei suoi grandi moti passionali non ti fa capire nulla. E tu ormai provi qualcosa di forte, sei naturalmente portata a captare i segnali positivi per occultare i negativi. Di questi ultimi però sei consapevole in un certo senso, altrimenti non scriveresti qui con una punta di preoccupazione. Per questo io credo che tu debba tutelarti e tenere bene in conto questo "cono d'ombra" della vostra relazione, e possibilmente fare qualcosa per "fare luce"...

 

 

 

Sta di fatto che io dovrei prendere il discorso e affrontarlo ma ho paura di metterle paura, ansia e ho paura di farla scappare. Non è facile neanche per me.

 

...il che non è affatto facile, ma non sarà facile neanche affrontare una di queste alternative: lei che ti scarica tornando con il marito a tempo pieno derubricandoti a passatempo momentaneo; lei che ti dice che sei qualcosa di puramente sessuale; lei che continua a cercarti tenendoti nel limbo dell'incertezza; lei che lascia tutto per te. Non è facile nulla. Non le devi parlare fra un'ora, deve essere una cosa ponderata, per carità, ma io non vedo altre possibilità. Le devi far presente che ti stai prendendo una sonora sbandata, lo devi fare per te stessa

...e qui mi ricollego a Sampei: qui sei tu quella che sta rischiando di più, non devi mettere lei prima di te temendo una sua reazione di "ansia e paura", come se l'anello debole fosse lei. Devi mettere prima te e - ripeto - tutelarti anche perché sei tu la prima ad avere dubbi sulla possibilità di avere una storia futura con lei e avere paura di questa possibilità. Parlarle significa esprimere TUTTI i tuoi dubbi, la tua confusione, le tue paure, cercare di affrontarle insieme a lei, condividerle, perché anche lei ne ha. E' doveroso che lei ti ascolti perché in questa cosa c'è dentro anche lei e anzi è stata lei la più determinata a crearla, non se ne può fregare e andare avanti come se nulla fosse. E se poi si scopre che dubbi non ne ha, che sei l'amante ben separata dalla vita matrimoniale, e se si scopre che non vuole affrontarli e andare avanti con il gioco al massacro, dovrai trarne le tue dovute conclusioni...

[Greg]

Claudia.....

per favore, ragiona.

questa donna è sposata. significa che ha amato (oppure ama ancora) un'altra persona. cioè suo marito. questa persona è ancora presente.

lui non ha nessuna necessità di nascondersi ai familiari (1 a 0 per lui).

non puoi fare finta che non esiste. a te, di lui non interessa niente. questo non significa che per sua moglie deve essere la stessa cosa.

lei gli ha messo un anello al dito e gli ha dichiarato amore e fedeltà. a quell'uomo che tu continui a sottovalutare.

e intanto lei continua a stare con lui. tra una lamentela e l'altra. la tua amica si sfoga con te, ti racconta i suoi problemi con suo marito. poi, magari, passano una bella serata insieme e lei non te lo dice (cosa che succedere spesso). perché sa che non ti farebbe piacere saperlo.

sognare è bello, ed io ti auguro il meglio. ma così ti metti a rischio di prenderci una batosta.

[diamanda]

Forse dovreste fare la prova a stare un pò lontane. Non vorrei che lei ti avesse solo preso per un diversivo dalla sua noiosa vita da sposata. Capita spesso che una donna annoiata si metta insieme ad un'amica. 

Quindi se lei davvero ti ama ti cercherà e vorrà vederti altrimenti può darsi che sia solo una semplice infatuazione la sua. Bisogna capire che tipo di sentimento c'è alla base del vostro rapporto. Ma solo un pò di tempo lontane può chiarire tutto. Anche se lei dice di non amare suo marito non puoi mai essere sicura che lei dica la verità. Magari ti sta solo usando e questo non puoi saperlo. Se davvero vuoi sapere se ci tiene a te allora lasciala libera per un pò di tempo e vedi lei come reagisce. A me una volta è capitata una ragazza fidanzatissima da 4 anni, che voleva fare "esperienze diverse" Ebbene, io l'ho mandata a quel paese perchè per lei era solo un diversivo. ragazze così purtroppo ce ne sono moltissime e quasi tutte poi tornare dai mariti o fidanzati. Mi spiace ma la realtà è dura da digerire lo so.