lasciato dopo otto anni con un messaggio

[MILO50]

Buonasera a Tutti, ho 50 anni, il 30 settembre sono stato scaricato dal mio compagno di anni 54, separato con tre figli, dopo una relazione di otto anni, con un lungo messaggio, dove diceva che da tempo non provava più nulla per me e che non provava più piacere. Quando mi sono ripreso ho fatto il punto della situazione. Premetto che io vivo in Campania e lui in Sicilia, ci vedevamo ogni mese per 4/5 giorni, avevamo una intesa sessuale ottima, tanta complicità, tanti interessi comuni e tanti progetti per il futuro, lui è stato sempre iperprotettivo nei mie confronti. L'Ultima volta che ci siamo visti è stato in estate, dove abbiamo trascorso due settimane, due settimane favolose, mai uno screzio, insomma due settimane meravigliose. Il 30 di settembre per telefono abbiamo una piccola litigata, io il giorno sei di ottobre dovevo scendere in sicilia per 5 giorni, durante questo litigio, gli dico se hai qualcosa da dirmi, me la devi dire ora, alchè lui mi dice, aspetta verso le otto che devo andare dalla psicoterapeuta e ti darò la risposta, io gli rispondo che se ha le palle me la deve dire subito e li che mi dice che da tempo non provava nulla per me ed era arrivato il momento di lasciarci e poi mi dice, ora e meglio non sentirci più. Mi è crollato il mondo addosso, Il mattino successivo mi manda un lungo messaggio dove mi scrive che non provava più nulla per me, che il giorno 28 di settembre in una chat aveva conosciuto un ragazzo di 22 anni e che in questo momento lui si sentiva un ragazzino, che aveva trovato quello che aveva sempre cercato, ed ora viveva i suoi 20 anni in cui aveva represso la sua omosessualità, Mi domando è possibile tutto questo? una persona butta via otto anni della sua vita per un ragazzino di 22 anni? mi ha detto anche che è follemente innamorato. Io sto vivendo un incubo

[marco7]

Sai quante donne vengono mollate per una ragazzina 30 anni piu' giovane ?

 

Non ho capito di chi sono i tre figli e chi e' la madre dei figli.

[MILO50]

forse non hai letto bene, eravamo una coppia gay, il mio ex, he mi ha scaricato era separato con tre figli

[Iron84]

Appena ho letto le prime righe del tuo racconto mi dicevo "ha un altro"... se non altro è stato corretto nel dirtelo.

 

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[marco7]

Non ero sicuro sui figli. Dicevo che capita spesso che uomini con moglie prendono una sbandata per una ragazzina. A te e' capitato con lui.

[MILO50]

Appena ho letto le prime righe del tuo racconto mi dicevo "ha un altro"... se non altro è stato corretto nel dirtelo.

 

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mi è stato detto su mia insistenza, lui mi ripeteva che non aveva nessuno. ma che sarebbe rimasto da solo per poco

[Tyrael]

in un certo senso potrei capire Lui... se trova un bel twink credo che agirei anche io cosi. La spiegazione è semplice IMHO, mero desiderio carnale e forse il timore che la tua presenza gli ricordi o il tempo che passa o le insoddisfazioni mancate ma credo che la carne vinca su tutto.

[Bullfighter4]

Fra qualche mese ti richiamera' con la coda fra le gambe. A meno che il tuo ex abbia tanti soldi, il ragazzino non stara' con lui a lungo. Non dargli una seconda possibilità'.

Comunque quando le relazioni sono basate su frequentazioni sporadiche ( 8 anni sono lunghi, ma 4-5 giorni al mese sono una mini vacanza, non una convivenza), basta poco a spezzarle.

Un abbraccio.

Edited October 22, 2016 by Bullfighter4

[davydenkovic90]

Capisco la sofferenza e ti sono vicino.

Però tu descrivi come idilliaca una relazione che non può esserlo stata per un semplice motivo: la distanza.

Ora, la distanza è un tema ricorrente nelle relazioni omo, compare moltissimo nei topic di questo forum.

Il vantaggio è che una relazione a distanza non intacca in nessun modo la quotidianità, non obbliga a dichiararsi, non coinvolge la sfera individuale di ognuno di voi. Dall'altro lato è chiaramente uno svantaggio enorme, che non permette mai che il rapporto si faccia più profondo, che sia vissuto responsabilmente. Molto difficile, se non quasi impossibile, la monogamia, in questo tipo di rapporti.

Come ha detto Bull, le vostre erano vacanze, poi ognuno tornava alla sua vita come se niente fosse successo. Tipo Brokeback Mountain.

Se in otto anni di relazione non c'è mai stato alcun tentativo concreto di andare a convivere nella stessa città, be', non puoi stupirti che sia andata a finire così.

Il consiglio che posso darti è quello di cercare di creare rapporti con persone che vivono vicino a te e di vivere più serenamente la tua omosessualità anche nel quotidiano. I rapporti a distanza possono esistere, io stesso ho amici e persone a cui voglio bene che vivono a grande distanza da me, magari perché si sono trasferiti, o anche perché ci siamo conosciuti per caso in occasioni particolari, e sono comunque dei bei rapporti che mantengo vivi molto volentieri tramite social o vacanze o incontri sporadici (infatti anche tu con questo di cui parli potresti benissimo mantenere un bel rapporto di amicizia)... ma non possono essere gli unici o i più importanti, per ovvie motivazioni logistiche.

Comunque, come ho detto all'inizio, capisco che non sia semplice, sicuramente stai soffrendo molto e ti sono vicino. Fatti forza! 

Edited October 23, 2016 by davydenkovic90

[Capricorno57]

 

 

Mi domando è possibile tutto questo?

evidentemente sì, caro Milo...

..e se insisti, Te ne racconto una con risvolti anche peggiori capitata a un uomo che ho conosciuto da poco in ArciGay.

se non hai nulla da rimproverarti, utilizza la tua certezza per andare avanti a testa alta..

se invece ne hai, fanne tesoro per il futuro

Massima solidarietà.  

[CutHere]

testa di cavallo nel letto

come la tradizione vuole

[Iron84]

Tutti interventi interessanti aggiungo solo che questa più che essere una tematica tipicamente gay e tipica nelle relazioni a distanza che non si danno un obiettivo. Stare insieme senza maturare mai un progetto di vita logora la storia quindi solo questione di tempo. Sul fatto poi che lui si sia scelto un 22 enne no comment

 

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in un certo senso potrei capire Lui... se trova un bel twink credo che agirei anche io cosi. La spiegazione è semplice IMHO, mero desiderio carnale e forse il timore che la tua presenza gli ricordi o il tempo che passa o le insoddisfazioni mancate ma credo che la carne vinca su tutto.

Molto triste come cosa , lo capisci e lo assolvi? Questa persone si sta condannando ad una vecchiaia di solitudine per qualche scopata

[Northern]

Io la penso come gli altri, non la definirei relazione, la definirei scappatella mensile...

Ammetto di essere la prima a condannare tradimenti e a storcere il naso davanti a relazioni con tanti anni di differenza, ma non capisco perché si dia per scontato che con il 22enne sarà solo una scopata e via. Non è possibile che ci si trovi davvero bene insieme? In questo forum è pieno di storie di ragazzi giovani completamente persi di uomini molto più grandi, dare per scontato che il 22enne sia uno che o i soldi o niente mi sembra un po'...boh, svilente. 

Sorvolato questo mio pensiero, condivido quanto detto da davy, vai avanti con la tua vita, trovati qualcuno vicino e non impelagarti più in relazioni a distanza che già di base non porteranno a nulla. 

[Hinzelmann]

Mah insomma quel che mi viene da dire è che dopo 8 anni

forse non ci si dovrebbe mollare via SMS

 

In fondo -come durata- è quasi un matrimonio

 

Poi leggo che va dallo psicoterapeuta, che si sente come un

ragazzino che può vivere i suoi 20 anni a 54 ( ovviamente non

è possibile, qualunque sia il suo rapporto con questo ragazzo

i suoi vent'anni persi non torneranno...per questo )

 

Insomma percepisco un contorno di fragilità, di problematicità

se vogliamo anche di infelicità...

 

Ogni amore ha pari dignità, anche un amore vissuto a distanza

fra persone che non hanno le risorse progettuali e che hanno dei

vissuti problematici, e sono fragili etc

 

Però è chiaro che è tutto più difficile

 

Ad ogni modo questo non toglie valore agli 8 anni di storia che

nonostante la distanza ed i mille limiti ha retto, evidentemente

tu hai delle risorse positive e devi esserne orgoglioso

[nofrills]

Anche io mi associo a quanto ti hanno detto...facendo il conto dei giorni che vi siete visti in questi otto anni viene fuori poco meno di un anno e mezzo. Va bene è una semplificazione distorta, ma anche io la vedo come una cosa senza futuro tirata anche troppo per le lunghe (per carità non te ne faccio una colpa, sempre meglio di niente). Pensavate di tirare avanti così altri dieci anni fino alla pensione per poi riunirvi? Meglio che sia finita ora piuttosto che ancora più in là, a mio parere. Probabilmente si sarà stufato di questa relazione a distanza. Invecchiando la gente diventa anche più pigra e meno motivata in molti casi.

 

Certo l'SMS è inqualificabile dopo 8 anni...ma probabilmente non aveva il coraggio di affrontarti

 

Stai su e volta pagina.

Edited October 23, 2016 by nofrills

[marco7]

La distanza non c'entra nulla col fatto che l'altro sia 22enne.

 

Poteva capitare anche se convivevano nello stesso appartamento da 8 anni.

 

Ci sono uomini che mollano la famiglia per qualcuno di piu' giovane come fece pavarotti per dire.

 

A me interesserebbe sapere se lui otto anni fa mollo' la moglie per te o se quando vi siete conosciuti lui era gia' separato dalla moglie. E' una cosa un po' OT e naturalmente puoi anche non dirlo se non desideri dirlo.

 

Se si vedevano 5 giorni al mese da otto anni per me non si puo' considerare la loro relazione come delle scappatelle in vacanza. E' solo un altro tipo di relazione rispetto la maggior parte della gente.

Edited October 23, 2016 by marco7

[Tyrael]

 

 

Molto triste come cosa , lo capisci e lo assolvi? Questa persone si sta condannando ad una vecchiaia di solitudine per qualche scopata

Capisco nel senso del piacere "carnale" assolvo no... non sono un prete la seconda affermazione mi fa venir freddo - forse anche per colpa dell'influenza - ma colpevolizzi lui  e già lo condanni a una vecchiaia di solitudine...Benché il mio pensiero al riguardo è categorico e molti over 40 si sentirebbero infastiditi da ciò non lo ribadisco ma la solitudine gay se la crea chi vuole crearsela.

Purtroppo anche se siamo dotati di palle       non abbiamo il dono di prevedere il futuro. 

Lo starter ha esposto la sua versione di amore di coppia con l'altro quindi vuoi il sentimento amoroso, vuoi il sesso appagante magari ha falsato un po la realtà o il malumore di base dell'altro salvo il caso che l'altro abbia proprio un indole a sfasciare tutto. 

Poi diciamocelo per un twink si commetterebbero i peggiori crimini e blasfemie 

Ah sulla durata di questo nuovo amore, a discapito dello starter... io penso sia solo sex poi chi vivrà vedrà. 

[nofrills]

 

Poi diciamocelo per un twink si commetterebbero i peggiori crimini e blasfemie

 

Parla per te

[faby91]

Capita... é già passato un mese, prenditi il tuo tempo poi torna sulla piazza.

 

Suggerisco di trovare un uomo più vicino (cosa facile) e senza questi disturbi mentali (già più complicato).

[MILO50]

La distanza non c'entra nulla col fatto che l'altro sia 22enne.

 

Poteva capitare anche se convivevano nello stesso appartamento da 8 anni.

 

Ci sono uomini che mollano la famiglia per qualcuno di piu' giovane come fece pavarotti per dire.

 

A me interesserebbe sapere se lui otto anni fa mollo' la moglie per te o se quando vi siete conosciuti lui era gia' separato dalla moglie. E' una cosa un po' OT e naturalmente puoi anche non dirlo se non desideri dirlo.

 

Se si vedevano 5 giorni al mese da otto anni per me non si puo' considerare la loro relazione come delle scappatelle in vacanza. E' solo un altro tipo di relazione rispetto la maggior parte della gente.

dopo un anno e mezzo che stavamo insieme, lui  si separò dalla moglie, anche se ci separavano 800 km, stavamo tutti i giorni al telefono quando non eravamo insieme. C'era il progetto di andare a vivere insieme a Roma, la distanza non ha mai influito sul nostro rapporto. La delusione mia è stata quella di avere trovato prima un'altro e senza farsi scrupoli di avermi mollato, ma non immagini con quale freddezza. Nel messaggio mi ha anche scritto che dovevo odiarlo perchè lui era una persona cinica e mi consigliava di innamorarmi subito, come per lui innamorarsi è ordinare un caffè al bar. 

[marco7]

In pratica lui mollo' la moglie esattamente come ora ha mollato te. Lo sospettavo un po' ma non ne ero sicuro.

 

Per questo secondo me non bisogna mai mettersi con qualcuno gia' in una relazione. Perche' puo' reiteare il reato.

 

Lui avrebbe dovuto mollare prima la moglie e poi cercarsi un fidanzato e avrebbe dovuto mollare prima te e poi cercarsi un altro se tu non gli piacevi piu'.

 

Per il suo modo di essere pero' non lo fa e chi stava con lui ci rimane di merda.

 

Io penso che sua moglie stava esattamente come ora stai tu quando lui la mollo' per te.

[Sampei]

Probabilmente si trattava del classico omosessuale che "oddio mi sono accorto di essere gay, ora debbo esplicitare la mia omosessualità rigorosamente in una relazione seria altrimenti andrò all'inferno". Poi è invecchiato e si è reso conto di essersi obbligato a non vivere le avventurette giovanili, così ora che ci sono le chat a portata di "cinkuantenni voglihosi" si prende la rivincita distruggendo quello in cui si era cattolicamente profuso per otto anni. Non che non abbia avuto i suoi conflitti interiori, visto il bisogno di un supporto psicologico che ha menzionato, ma d'altra parte chi non vorrebbe, accortosi di poter fare ancora qualche stronzatella giovanile, buttarsi nel limbo liberandosi dalle catene di una terrificante relazione in cui il salotto di casa è rappresentato dall'intero Tirreno Meridionale?

 

 

 

La delusione mia è stata quella di avere trovato prima un'altro e senza farsi scrupoli di avermi mollato

E' esattamente quello che potrebbe aver provato sua moglie quando lui frequentava te, insomma diciamo che il suo cinismo otto anni fa ti ha fatto comodo, ora però paghi le amare conseguenze di averlo assecondato con così incauta leggerezza.

 

D'altra parte che affidabilità si può pretendere da una persona che è dovuta arrivare al terzo figlio prima di rendersi conto di essere omosessuale? Che cortesia relazionale credi di ricevere da una persona che ha fatto la doppia vita per tutto quel tempo che riferisci?

 

Abbi cura di te stesso, lascia che questo neo-moccioso combini i suoi pasticci per fatti suoi, e ora occupati di te e della tua nuova routine. Pian piano l'incredulità e la rabbia lasceranno il posto alla tristezza, e dopo di questa sarai libero.

Edited October 23, 2016 by Sampei

[Greg]

Una separazione così, all'improvviso.

Senza un dubbio che qualcosa non sta andando. Senza un sintomo, un sentore di qualcosa che non va. Un fulmine a ciel sereno in mezzo ad una favola idilliaca. Non ti sei accorto di niente?

Stai dicendo che questo tuo ex, ha visto un giovane affascinante ed è partito di brocca. Ti ha chiamato e ti ha detto 'addio, non ti amo più'. E se n'è andato.

Sono allibito. Peggio di così non si poteva comportare.

[freedog]

 

 

Una separazione così, all'improvviso. Senza un dubbio che qualcosa non sta andando. Senza un sintomo, un sentore di qualcosa che non va. Un fulmine a ciel sereno in mezzo ad una favola idilliaca. Non ti sei accorto di niente?

beh, forse -causa distanza- non era proprio facilissimo sgamare i primi (e i secondi, e i terzi..) sintomi di quanto bollisse in.. pentola!!

 

cmq, straquoto quanto dice Bullfighter4

 

 

Fra qualche mese ti richiamera' con la coda fra le gambe. A meno che il tuo ex abbia tanti soldi, il ragazzino non stara' con lui a lungo. Non dargli una seconda possibilità'. Comunque quando le relazioni sono basate su frequentazioni sporadiche ( 8 anni sono lunghi, ma 4-5 giorni al mese sono una mini vacanza, non una convivenza), basta poco a spezzarle.

[gianduiotto]

Una domanda sul tuo lui: dici che ha lasciato la moglie dopo una anno e mezzo che era iniziata la vostra relazione. Ma lui poi si è dichiarato alla moglie separata e ai figli? e tu esistevi per i suoi figli? eri "un amico" o "il fidanzato di papà"?

Chiedo questo perché nel caso il cui lui non si fosse dichiarato ( e non avesse alcuna intenzione di farlo), forse poteva considerare la relazione con te difficile da nascondere; mentre pensa di poter gestire meglio un ventiduenne . Oltre ovviamente al fatto che la crisi di mezza età può aver colpito anche lui come altri ti hanno già ampiamente detto

Edited October 24, 2016 by gianduiotto

[marco7]

A me sembra sia piu' facile far passare un coetaneo per fidanzato ai figli che un 22enne per un 50enne.

 

Quanti anni hanno i figli ?

[gianduiotto]

Nella mia ipotesi interpretativa, "gestire meglio un ventiduenne " riferito al lui dei MILO50 significava "continuare a tenere nascosta la propria omosessualità e relativi amori"

[DonAlfonso]

Caro amico, sono CINQUANTENNE PERPLESSO. Ho raccontato una storia analoga in tre miei prost precedenti.

Ho vissuto una storia analoga a quella del tuo ex-amico e piano piano ne sto uscendo. Fa male e non è facile.
Qui sul forum ho trovato il coraggio di rialzarmi anche grazie ai consigli di tante persone che mi hanno risposto.

Dicevo che mi sono trovato in una storia analoga con la variante che io e il mio ex non ci siano lasciati a tradimento. Semplicemente abbiamo preso atto che la storia era finita e siamo restati ottimi amici.

L'altro, il ventenne, venne tempo dopo.

All'inizio si vive in un'altra dimensione e per davvero sembra di ritornare indietro negli anni. Può durare anche tanto. A me, se conto dalle prime volte che ci sentimmo, fino alle prime avvisaglie di tempesta, l'idillio è durato otto mesi e passa.

Il giovane si trova letteralmente catapultato in un universo che non conosce e non capisce. Specialmente se viene da situazioni socio-familiari disagiate e l'altro vive in una situazione di estremo benessere allora il giovane avverte un esistenza con l'assenza di preoccupazioni. Se prima la ricarica di un cellulare, una uscita al cinema, un pacchetto di sigarette erano un problema adesso non lo sono più. Si vive una vita liscia.

Poi l'incanto comincia a sbiadirsi. Loro, i giovani, sentono il desiderio di recuperare la loro vita di prima, i loro amici, altri affetti a te estranei ma non voglioni perderti e tentano la carta del 50 e 50.

Non voglio accusarli di nulla. Sono i loro venti anni. E' lo loro giovinezza che vogliono vivere correndo.

Nella loro vita ci sarai anche tu mentre vorresti che ci fossi solo tu o, almeno, tu prima degli altri.

Si va fatalmente verso il conflitto che ti vivi da solo perché lui non è in grado di capirti e non perché sia scemo ma perché l'insieme delle categorie di riferimento di entrambi hanno intersezione vuota.

Comincia un lascia e prendi. Le provano tutte per convincerti chela loro soluzione è giusta. Solo a questo punto occorre fare una scelta.

Io alla fine l'ho fatta. Lui mi ha ricontattato e credo di avergli fatto capire che la situazione è irreversibie.

Ho motivo di credere che lo rifarà e questo sarà il banco diprova per verificare se ne sono uscito. Ontanto ho ripreso la mia vita, le mie abitudini... Talvolta affiorano i ricordi di certi momenti ma bisogna farsene una ragione che quel tempo non esiste più e forse anche noi come persone non esistiamo più. Adesso siamo altri.

Dico "credo" perché siamo due mondi separati: lui ci si affaccia ora mentre io lo guardo da una finestra socchiusa, disilluso.

Non azzardo che cosa potrà succedere tra il tuo ex e l'altro.

Ti consiglierei, se me lo consenti, di prendere in considerazione l'idea di cominciare a riflettere su cosa fare nell'eventulità lui dovesse ritornare sui suoi passi. Con questo non voglio dire che devi sprecare il tuo tempo ad aspettare. Decidere subito e impegnare il tuo tempo in altre attività magari con nuove conoscenze.

Non si può fare altro.

Certi ritorni, per come si sono create certe situazioni di rottura, non sono ammissibili. Almeno io la penso così.
Guardare avanti e farsene una ragione che niente potrà essere come prima.

Implicitamente ti ho anche detto come penso che andrà a finire tra quei due. Non perdere tempo ad aspettare che succeda. Non ne vale la pena.

Ti auguro buona fortuna.