Può nascere l'amore poi?

[Ilromantico]

Aaaaah... ho capito il soggetto. Il 'problema' non è il futuro scaricato, ma il tuo senso di colpa per aver utilizzato una persona a causa delle tue insicurezze. Se tergiversi è perché un po' hai bisogno di questo ragazzo che ti idolatri. Il problema è che oltre a questo bisogno, non sodfisfa tutti i tuoi altri. Evita di scaricare le colpe sul poveretto e assumiti le tue responsabilità. Capita di sbagliarsi, ma sii sincero e non fartene una colpa.

A Natale manca ancora molto...agisci!

[Sampei]

Esiste tutta una solidissima scuola di pensiero su quanto siano tremendi, distruttivi e antisociali i tizi che coltivano fedelmente il mantra "voglio relazione seria il resto è feccia".

 

Però perlomeno lui è stato chiarissimo su cosa voleva e si aspettava, mentre tu pur di ottenere un po' di sesso e un po' di compagnia ti sei qualche modo conformato forzatamente alle sue aspettative, accorgendoti solo molto in ritardo di aver fatto un torto a quanto veramente sentivi.

 

Se vuoi salvare per davvero il Natale - dove per Natale intendo la "santa concordia et armonia fra i popoli e le genti" - non ti resta che spiegargli, testualmente, che ti sei accorto che non sei innamorato di lui, che non senti il trasporto che dovresti sentire in una relazione. Niente di più, niente di meno. Ed è però una cosa che può "salvare il Natale" se la dici subito, siamo ancora a metà novembre e il periodo è neutralmente adatto a fare un discorso del genere, che è manutentivo, anche se ovviamente di chiusura.

 

Se continui a temporeggiare fino a gennaio la cosa rischia di peggiorare parecchio: adesso sei ancora in tempo per una chiusura dolorosa ma almeno in parte sincera e pulita, mentre a gennaio le cose saranno diverse, si saranno accumulati due mesi di finzione e forzature e la chiusura sarà molto più brutale, con te da un lato ridotto a vermino strisciante saturo di sensi di colpa masochisti per l'approfittamento, e lui elevato a suprema vittima sacrificale onnipotente e vendicativa perché ormai pienamente legittimata ad esser colma d'odio e risentimento.

[nofrills]

Il mio intervento non voleva essere giustificatorio nei confronti di Zakfiel, ma non mi sento nemmeno di colpevolizzarlo così tanto. Ci ha provato, ma non ha funzionato...insomma dopo due mesi di frequentazione due persone si possono anche mollare senza troppi drammi (a mio parere). Spero non si siano scambiati le fedine, cribbio.

 

Comunque io nei suoi panni se pensa che la cosa sia senza futuro chiuderei appena possibile. Più prolunga più rischia di peggiorare le cose. Però sinceramente non la farei così tragica, non vedo quale potrebbe essere il problema. Digli che avevi intravisto una scintilla ma che ti eri sbagliato, e visto che non vuoi farlo star male vuoi troncare prima che la cosa peggiori. Insomma state "insieme" da due mesi...non da due anni.

 

 

Esiste tutta una solidissima scuola di pensiero su quanto siano tremendi, distruttivi e antisociali i tizi che coltivano fedelmente il mantra "voglio relazione seria il resto è feccia".

Ma io non colpevolizzo nemmeno queste persone, però trovo un po' controproducente questo modo di fare per raggiungere il loro scopo. Prima che due persone decidano di stare insieme ci sta un po' di frequentazione (anche esclusiva, perchè no). Altrimenti rischi di metterti col primo che capita, e che cerca lo stesso, col rischio poi di mollarsi malamente in breve tempo. Insomma è un gatto che si morde la coda in una spirale negativa che alimenta sempre più la voglia di trovare "uno serio".

[Hinzelmann]

 

 

Però sinceramente non la farei così tragica, non vedo quale potrebbe essere il problema.

 

Suppongo sia il fatto di non poter scomparire nel nulla

perchè ha già conosciuto fratello e sorella, amici etc

 

Però ce lo dovrebbe spiegare Zafkiel

[freedog]

 

 

Però sinceramente non la farei così tragica

tesò, dimentichi che LA caratteristica universalmente gaya -favolozità a parte- è fatta di eccessi tragical-melodrammaticoni da divah ottocentesca!

fidati di chi ha quasi 30 anni di frequentazione del mondo omorikkione: è una costante perenne!!

[BeYou]

yes

[Almadel]

yes

 

Ti è successo?

[nofrills]

@freedog

 

Si in effetti dimenticavo questo particolare...sarà che appena ho il sentore di gente potenzialmente pesante scappo a gambe levate.

[Hinzelmann]

Non si può mica vivere solo scappando

 

Certo la tecnica colpisci e scompari nel nulla

è molto diffusa negli ambienti

 

Di fatto è ciò che Zafkiel faceva -credo- con Grindr

 

Ma inevitabilmente nel corso di un anno solare arriverà

il momento in cui emerge poi il bisogno insopprimibile di

avere dei rapporti umani con le persone che si incontrano

 

Lui lo chiama effetto Natale, io effetto Inverno...altri non gli

daranno un nome stagionale ma lo chiameranno scopamicizia

per distanziarlo nettamente dal fidanzamento ( ma in un buon 50%

questa definizione è ambigua perchè non funziona allo stesso modo

per entrambi i partner....se questo ragazzo non avesse messo i paletti

come Zafkiel avrebbe preferito, ora avremmo la storia di un ragazzo

che si è innamorato di uno scopamico etc )

[nofrills]

Si io intendevo che scappo ancor prima di colpire purtroppo

[Hinzelmann]

Ecco, diciamo che quel "purtroppo" dice tutto

 

Nel caso di colpisci  e scompari, si può parlare

almeno di una "tecnica"

 

Nel senso di identificazione di un obiettivo e adozione

del mezzo più idoneo a raggiungerlo

 

Non funziona in assoluto, ma può funzionare nella "sostanza"

 

Mentre "scappo e basta" è veramente Paura allo stato puro è

l'assolutizzazione delle paure di Zafkiel

[BeYou]

Ti è successo?

 

Si esatto, a me è successo di innamorarmi dopo...

[Tyrael]

allora... sto da cell e non posso quotare alcuni messaggi interessanti quindi se ne parla domani mattina da pc.

stasera dopo esserci visti, abbiamo parlato un po ma ho rimandato a tutto sabato mattina, oggi e domani saranno giornate stressanti e se sbagliassi a usare le giuste parole so sicuro che me mena. una volta per una battuta sul sesso non sicuro stava saltando dall' auto figuriamoci cosa potrebbe accadere per una rottura -.-"

 

riassunto dei caratteri giusto per farci capire:

io: un po freddino, farfallone, scherzoso, orgoglioso, POLEMICO, borderline, buono e dolce

lui: timido, arrogante, pignolo, isterico, antisociale, aggressivo, sexy, buono a modo suo e un po dolcino

[Rotwang]

Zaf io ti amo.

[nofrills]

 

io: un po freddino, farfallone, scherzoso, orgoglioso, POLEMICO, borderline, buono e dolce

lui: timido, arrogante, pignolo, isterico, antisociale, aggressivo, sexy, buono a modo suo e un po dolcino

 

Insomma...vi siete trovati

[Tyrael]

 

Cazzi tuoi, Zaffo.

mi piace il tuo modo di essere diretto. Già ieri sera abbiamo discusso un po senza entrare nello specifico. Sabato mattina, salvo imprevisti spero di tirare giù questo capo. Da un lato sono un po in ansia dall'altro credo sia necessario.

 

 

Io l'ho sempre chiamato fidanzato plaid per l'inverno   Cioè ho collegato il fenomeno al freddo piuttosto che al Natale   Però ai miei tempi non c'era grindr, si faticava di più a trovare ragazzi, il freddo era qualcosa di tangibile LOL   Non hai saputo gestire questa cosa, si può giocare ma bisogna farlo in due, non puoi trattare gli altri come giocattoli facendo finta di essere più serio di quello che sei   Invece di tirar fuori il suo lato giocoso ti sei comportato male scegliendo la via facile, ma da ragazzi capita questione di ormoni e sensi di colpa   La caduta immediata del tuo interesse non credo possa essere tenuta nascosta, perchè non ha un andamento "naturale" ma nasce fondamentalmente dalla paura   Non è un interesse che scema nel tempo e può essere digerito da entrambi o maneggiato in modo soft nel corso di tre mesi   D'altronde tu hai anche paura delle sue reazioni e qui dovresti essere onesto nel dirci se temi delle rappresaglie o delle vendette   Il forum gronda di storie di ragazzi che non mettono paletti, poi si innamorano ugualmente e vengono scaricati lo stesso   I sensi di colpa per essersi comportati MALE sono giusti, la paura o i sensi di colpa meno consci che hanno creato il presupposto del comportamento sbagliato, sono invece i problemi veri   Solo che questo può servire per il futuro, non per uscire da questa situazione

 

Mi rincuora sapere che non sono l'unico che ha questa necessità... non l'ho mai detto a nessuno per non sembrare più strano di quanto già non lo sia :) 

Nelle tue parole Hinzelmann scorgo cose che probabilmente no ho il coraggio di ammettere ed è interessante come virtualmente tu riesca a percepirle senza conoscere l'altro. Temo la sua reazione, vendette non credo sia il tipo ma non saprei. Io so di essere immaturo e di prediligere il sex occasionale anche se ho sto desiderio atipico di qualcuno in questo periodo, però mi vergognerei se mi dicesse: tu mi hai preso in giro. Cosa che realmente non è cosi visto che ho portato la frequentazione ai limiti massimi. Si è creata una situazione col tempo che ad ogni uscita, si apriva la solita discussione ed era sempre lui ad aprire la cosa, mai io. 

Lui è arrivato ad avanzare anche supposizioni sul mio aspettare... etichettandomi come eterno indeciso (che ci sta eh) e mentre mi diceva questo a seguito aggiungeva: tu mi piaci e vorrei costruire qualcosa di serio. 

Non credo che se tronchiamo tutto si permetta di contattare i miei fratelli o fare scenate (sulle scenate non ci metto la mano sul fuoco però) però mi sentirei una merda. 

Forse ora è orgoglio che non mi fa digerire il fatto di aver sbagliato tutto di aver provato conscio che è stato solo una fiamma opputr è egoismo da parte mia, o almeno lo era visto che ora provo dei sensi di colpa verso di lui. 

Se girassi la cosa sulla scopamicizia che mi andrebbe pure bene sono sicuro che mi fanculizzerebbe senza manco pensarci ma forse è questo ciò che vorrei da lui. 

Sbaglio, sbaglio e risbaglio ma è normale ciò? ora penso che a 28 anni si debba avere un briciolo di maturità e in me non ne vedo l'ombra - come  ho detto in altri topic, sta cosa mi abbatte perchè forse questo atteggiamento è adatto a ragazzi piu giovanissimi di me... eppure mi sembra un loop che si ripete sempre :\ 

 

 

Se tergiversi è perché un po' hai bisogno di questo ragazzo che ti idolatri.

se intendi bisogno, come bisogno narcisista e idolatri come venerare sempre... no 

 

 

Però perlomeno lui è stato chiarissimo su cosa voleva e si aspettava, mentre tu pur di ottenere un po' di sesso e un po' di compagnia ti sei qualche modo conformato forzatamente alle sue aspettative, accorgendoti solo molto in ritardo di aver fatto un torto a quanto veramente sentivi.

tengo a precisare che lui non è che stato chiaro su cosa voleva anzi mi ha imposto ciò anche in modo aggressivo e non nego che la cosa a suo modo l'ho trovato eccitante. Per il resto hai fatto bingo. 

 

Se vuoi salvare per davvero il Natale - dove per Natale intendo la "santa concordia et armonia fra i popoli e le genti" - non ti resta che spiegargli, testualmente, che ti sei accorto che non sei innamorato di lui, che non senti il trasporto che dovresti sentire in una relazione. Niente di più, niente di meno. Ed è però una cosa che può "salvare il Natale" se la dici subito, siamo ancora a metà novembre e il periodo è neutralmente adatto a fare un discorso del genere, che è manutentivo, anche se ovviamente di chiusura.   Se continui a temporeggiare fino a gennaio la cosa rischia di peggiorare parecchio: adesso sei ancora in tempo per una chiusura dolorosa ma almeno in parte sincera e pulita, mentre a gennaio le cose saranno diverse, si saranno accumulati due mesi di finzione e forzature e la chiusura sarà molto più brutale, con te da un lato ridotto a vermino strisciante saturo di sensi di colpa masochisti per l'approfittamento, e lui elevato a suprema vittima sacrificale onnipotente e vendicativa perché ormai pienamente legittimata ad esser colma d'odio e risentimento.

dirgli la verità o meno credo poco importa... già so che qualsiasi cosa gli dica troncherà tutto. mi cancellerà ovunque e per strada (visto che non ci sarà modo di evitarlo - a meno che non mi licenzi da lavoro) dovrò sempre vederlo e la cosa mi imbarazzerà non poco. A sto punto tra una verità o una bugia (meno traumatica ma che al contempo non mi smascheri) non vedo differenza.

 

 

Di fatto è ciò che Zafkiel faceva -credo- con Grindr

dopo anni di grindr è l'insegnamento cardine che uno apprende, nella mia ingenuità mi sono conformato. C'è da dire però che ho provato anche a costruire qualcosa, con alcuni su grindr è andata altri no, estranei... accetto le regole del gioco,

Però ci sono cose che mi fanno dubitare di me stesso al riguardo di tutta la storia. io sono indeciso su tutto ciò che non riesco a comprendere, vuoi i sentimenti ad esempio. Su tutto ciò che ho un minimo di attaccamento difficilmente qualcuno mi fa cambiare. L'esempio classico è dato dal fatto che mi chiese di cancellarmi da tutti i social possibili e immaginabili e io lo feci, ma non perchè me l'ha ordinato lui ma credo perchè provassi qualcosa per lui. Per me grindr è una dipendenza (termine sbagliato forse) che seppur non cerco devo averlo. Cioè clicco, vedo, leggo privati e sloggo e amen anche se non faccio nulla... toglierlo anche per questa banalità (nessun incontro concreto e tradimento) mi fa pensare che forse qualche interesse al mero sesso ci poteva stare, o forse è un modo per apparire ai vostri occhi meno colpevole o innamorato.. sinceramente non so.

Altra cosa che mi ha portato a capire che forse poteva starci un interesse e dal lato sessuale, sempre appagante e io sotto questo aspetto mi trovavo bene e credo pure lui (un piccolo problemino mi ha portato a pensarlo - lo stesso che ha pinks).

 

 

 

Insomma...vi siete trovati

infatti... 

[freedog]

 

 

Sbaglio, sbaglio e risbaglio ma è normale ciò? ora penso che a 28 anni si debba avere un briciolo di maturità e in me non ne vedo l'ombra - come ho detto in altri topic, sta cosa mi abbatte perchè forse questo atteggiamento è adatto a ragazzi piu giovanissimi di me...

insomma, se non ho capito male,

tra poco gli farai il classico discorsetto

"tu sei una persona bellissima, fantastica, meravigliosa, beato chi ti si sposa bla bla bla

MA sono io che non ti merito!"

[Hinzelmann]

 

 

Temo la sua reazione, vendette non credo sia il tipo ma non saprei

 

Questa precisazione è importante, perchè ci consente di distinguere

il giudizio degli altri ( che è qualcosa di fisiologico ) da comportamenti

sgradevoli in sé, sempre e per tutti ( scenate vendette )

 

Quindi tu hai un problema generale di soggezione al giudizio degli

altri, che ti porti inevitabilmente dietro anche nelle relazioni

 

Non è un problema di sesso occasionale, è il problema che quando io

facevo sesso occasionale rimorchiando in un locale, esisteva un ambiente

esisteva una forma magari "folle" o "gay" di reputazione ( alternativa ) esisteva

un giudizio di quell'ambiente. Ho l'impressione che grindr sia un po' diventato

quel che un tempo era il cellulare cioè un simbolo fallico di potere, in cui l'individuo

si sente virtualmente più forte ( da lì la dipendenza ) eludendo un confronto reale

perchè la società, il gruppo, la comunità sono una mera sommatoria di singoli profili

o account

 

Io apro grindr e spezzetto-faccio a pezzi la realtà sociale

 

Però non ho affrontato realmente il giudizio degli altri

 

In questo senso se l'uso di grindr ti consente di eludere un problema, invece

di affrontarlo, è certamente un qualcosa che non può farti crescere

[Sampei]

penso che a 28 anni si debba avere un briciolo di maturità e in me non ne vedo l'ombra

 

 

 

Non è un problema di sesso occasionale

 

Io direi che è esclusivamente un problema di sesso occasionale.

 

Uno che vuole fare sesso occasionale e non lo accetta va proprio a invischiarsi in queste tipiche situazioni. Se lui dicesse "mi hai preso in giro" la cosa ti addolorerebbe, e ti addolorerebbe perché lui avrebbe ragione.

 

Addirittura la sua ragione sarebbe doppia. il primo punto è il famoso "mi hai preso in giro" riferito a se stesso, perché di fatto stai recitando l'interesse per lui pur di poterlo sfoggiare come accompagnamento nei negozi.

 

Il secondo punto è quello che lui non può sapere, ma che tu sotto sotto sai molto bene, ossia di esserti preso in giro da solo.

Cioè di aver frequentato qualcuno solo perché "si fa così", solo perché è borghesemente corretto andare in due a vedere le vetrine.

 

E' in questo il nucleo del tuo blocco.

 

Ti ritrovi nel pozzo di catrame ma non ne vuoi uscire perché altrimenti ti accorgi di essertici buttato da solo.

 

E' la complementarietà classica dell'isterico-aggressivo che esige la relazione seria e del bonaccione-timorato che vuole sesso ma si vergogna di voler sesso e sublima questo rigidissimo giudizio interiore aderendo e conformandosi proprio a chi rispecchia il suo modello interiorizzato di disprezzo del sesso senza l'esistenza della famosa relazione seria "a giustificazione del fatto che" si fa sesso.

 

E pensa che hai involontariamente architettato tutto questo solo per un po' di sesso occasionale, che puoi ottenere con una facilità estrema ovunque ti giri.

La mia teoria è che si tratti di un automatismo etero pre-internet, che si metteva in atto in situazione di carenza di figa disponibile. Solo che tu sei gay e quindi non hai, come invece hanno i maschi etero, gli strumenti culturali idonei a sublimare la violenza coercitiva del mito della Principessa Disney. Cosicché ne resti vittima comunque.

Edited November 18, 2016 by Sampei

[Hinzelmann]

Io direi che è esclusivamente un problema di sesso occasionale.

 

Chiediamogli allora come ha vissuto il suo rapporto con il ragazzo

con cui dice di aver provato un forte sentimento

 

Se in questo altro caso si è comportato diversamente ed il sentimento

che provava non gli ha fatto sentire questo giudizio, può essere vero

 

Ma se risultasse invece che la situazione era in qualche modo analoga

ovviamente il discorso non è limitato al sesso occasionale

[Tyrael]

allora sabato mattina abbiamo chiuso questa storia. Non entro nell' ottica descrittiva perché non ho tempo e ne voglia ma gli ho detto la verità. Verità che temevo potesse peggiorare la situazione ma inevitabilmente dirgli qualche altra cosa, magari più "dolce" non mi avrebbe fatto stare bene con me stesso. Lui l'ha presa malissimo perché credo non si aspettasse ciò. Gli ho detto che per lui provo qualcosa ma che non definirei propriamente amore e che continuare a sperare che potesse nascere ( o illudermi di ciò) è una mancanza di rispetto nei suoi confronti e una menzogna che cerco di costruire per stare io bene. Un illusione dettata forse da un capriccio ( desiderio natalizio), da un errore mio e non voglio trascinarlo con me.

Lui è rimasto scosso da tutto ciò e credo volesse piangere... a me è dispiaciuto molto vederlo così, credo fosse molto preso ed è stato terribile ciò ma non mi sentivo come lui, per la storia non avvertivo un rimpianto o delusione,

mi dispiaceva solo ferirlo e vederlo piangere.

dopo numerosi silenzi imbarazzanti e balbettamenti miei nel dire qualcosa di sensato ha iniziato a "parlare"... e qui ho dovuto incassare: cosa ti dissi? ti sei rivelato per quello che sei.. un malato di quelle chat che tanto ami. Sei incoerente e infantile, un coglione. Il tutto si è ridotto a quello che volevi, il sesso. Giovanni questo comportamento non ti porterà a nulla e finirai per restare solo. Un cane è più fortunato di te.

(non ha usato queste testuali parole ma il senso è questo bene o male - anche perché molte cose bisogna tradurle dal napoletano in italiano quindi il senso%2

allora sabato mattina abbiamo chiuso questa storia. Non entro nell' ottica descrittiva perché non ho tempo e ne voglia ma gli ho detto la verità. Verità che temevo potesse peggiorare la situazione ma inevitabilmente dirgli qualche altra cosa, magari più "dolce" non mi avrebbe fatto stare bene con me stesso. Lui l'ha presa malissimo perché credo non si aspettasse ciò. Gli ho detto che per lui provo qualcosa ma che non definirei propriamente amore e che continuare a sperare che potesse nascere ( o illudermi di ciò) è una mancanza di rispetto nei suoi confronti e una menzogna che cerco di costruire per stare io bene. Un illusione dettata forse da un capriccio ( desiderio natalizio), da un errore mio e non voglio trascinarlo con me.

Lui è rimasto scosso da tutto ciò e credo volesse piangere... a me è dispiaciuto molto vederlo così, credo fosse molto preso ed è stato terribile ciò ma non mi sentivo come lui, per la storia non avvertivo un rimpianto o delusione,

mi dispiaceva solo ferirlo e vederlo piangere.

dopo numerosi silenzi imbarazzanti e balbettamenti miei nel dire qualcosa di sensato ha iniziato a "parlare"... e qui ho dovuto incassare: cosa ti dissi? ti sei rivelato per quello che sei.. un malato di quelle chat che tanto ami. Sei incoerente e infantile, un coglione. Il tutto si è ridotto a quello che volevi, il sesso. Giovanni questo comportamento non ti porterà a nulla e finirai per restare solo. Un cane è più fortunato di te.

(non ha usato queste testuali parole ma il senso è questo bene o male - anche perché molte cose bisogna tradurle dal napoletano in italiano quindi il senso potrebbe cambiare leggermente)

L'ho invitato a calmarsi e involontariamente gli ho messo la mano sulla spalla e lui mi ha intimato di toglierla, non voleva che lo toccassi che gli facevo schifo.

Ha acceso poi una sigaretta e si e messo a guardare dal lato opposto per non vedermi. Mi ha chiesto di riportarlo a casa e cosi è stato... ho farfugliato quando stavamo quasi a dove abita lui se in un prossimo domani ci saremmo potuti rivedere o recuperare almeno qualcosa, probabilmente non avrei dovuto avanzare sta richiesta sta di fatto che lui è sceso senza dire nulla e ed è sparito

ho problemi con il 3g

[Paolo91]

Non ho seguito molto la discussione ma mi dispiace per quello che è successo. Sarà rimasto molto deluso da quello che gli hai detto e la sua reazione è più che comprensibile. In quei momenti si tende a far prevalere la rabbia e dire cose di cui alla fine ci si pente. Non credo che tu sia un malato di chat, infantile, coglione e via dicendo. Sei stato giusto nel spiegargli la situazione. 

Se vuoi almeno tenere un rapporto con lui prova a far passare del tempo. 

[Sampei]

Meglio adesso che fra due mesi, hai fatto bene, sei stato sincero e coraggioso, poche persone hanno la capacità di affrontare una discussione dolorosa, molti rimandano all'infinito finché non è troppo tardi.

 

Non è colpa tua se non ti sei innamorato, non è certo una cosa che si può decidere.

 

Col tempo imparerai ad accorgerti più velocemente dove portano i legami che inizi a stringere, e soprattutto imparerai a gestire i tuoi comportamenti esteriori in maggior coerenza con le emozioni che senti, fidandoti maggiormente delle tue sensazioni, capendole e convalidando il messaggio che ti inviano (sia esso gradevole o spiacevole), invece di cercare di forzarle secondo schemi astratti e artificiosi.

Edited November 20, 2016 by Sampei

[Tyrael]

grazie paolo... sampei non so come fai tu ma per me è difficile capire o modificare il mio modo di comportamento.

Sto molto giù di morale per le cose che mi ha detto... ma non mi sento ferito perchè le ha dette per rabbia ma per la veridicità che forse c'è.

Come avete evidenziato ho un problema di soggezzione e la mia mente non riesce a stavcarsi dalle sue parole. Seppur non vere le sento vere e nel mentre merito di sentirmele... prevvedo un po di depressione ora oppure mi fisserò cosi tanto su sta cosa da farla diventare un macigno che mi schiaccerà e vaffanculo tutto specislmente il natale, merito di passarlo solo come i periodi adolescenziali e cosi sarà

[Sampei]

 

 

è difficile capire o modificare il mio modo di comportamento

 

Nessuno ha detto che è facile, è molto difficile ma con un po' di buona volontà e tanto tempo si riesce a cavar fuori qualcosina.

 

 

 

merito di passarlo solo come i periodi adolescenziali

 

Ecco puoi iniziare da questo: già solo il fatto di concepire le relazioni affettive come uno strumento di vero e proprio riscatto da ricordi dolorosi del tuo passato è l'anticamera di un sacco di problemi, perché facendo così carichi le relazioni di una marea di aspettative al punto da accecarti, cioè da diventare insensibile a quello che senti dentro ("io non ne sono innamorato") pur di dare sfogo all'imperativo della vendetta contro il passato ("ecco visto finalmente potrò scrivere un sms con " tanti auguri amò " la sera del 24"). 

[LocoEmotivo]

ha iniziato a "parlare"... e qui ho dovuto incassare: cosa ti dissi? ti sei rivelato per quello che sei.. un malato di quelle chat che tanto ami. Sei incoerente e infantile, un coglione. Il tutto si è ridotto a quello che volevi, il sesso. Giovanni questo comportamento non ti porterà a nulla e finirai per restare solo. Un cane è più fortunato di te.

Bah.

Da come lo descrivi involontariamente, a me sembra un autentico coglione.

Uno che ti ha immediatamente investito con un'idea e che per primo ha rifiutato di capire la realtà della situazione per crearne una sua, uno che cerca "la storia" anche con un piatto di albicocche essiccate: se veramente stavano così le cose, c'erano tutti gli estremi per una fuga.

E per un sonoro vaffanculo.

 

Meglio adesso che fra due mesi

Punto.

 

per me è difficile capire o modificare il mio modo di comportamento.

Ma perché dovresti, Zaffo?

Cioè, in questa storia il tuo "errore" sta nell'esserti comportato "meglio" di quanto la storia non meritasse.

Alle volte non c'è da modificare nulla: basta solo essere pronti a cambiare quando si presenta l'occasione, e amen.

Edited November 21, 2016 by LocoEmotivo

[Tyrael]

 

 

Quindi tu hai un problema generale di soggezione al giudizio degli altri, che ti porti inevitabilmente dietro anche nelle relazioni  

si esattamente è cosi

 

 

Io apro grindr e spezzetto-faccio a pezzi la realtà sociale   Però non ho affrontato realmente il giudizio degli altri

 no aspetta, io apro grindr al pari altre applicazioni sullo smartphone, talvolta per noia non per questo debba scaturire una patologia. 

 

 

 

Cioè di aver frequentato qualcuno solo perché "si fa così", solo perché è borghesemente corretto andare in due a vedere le vetrine.

puntualizzo: si potrebbe essere borghesemente corretto andare in due ma nella mia ignoranza è un evento che nell'atmosfera natalizia è piacevole, mi da un senso di esistenza, coesione, non nego anche di felicità (che poi voglia crearmela da solo ok, ci sta). Certamente andare con una persona che si considera "ragazzo" è diverso dall'andare da soli o con amici. 

 

 

 

E' la complementarietà classica dell'isterico-aggressivo che esige la relazione seria e del bonaccione-timorato che vuole sesso ma si vergogna di voler sesso e sublima questo rigidissimo giudizio interiore aderendo e conformandosi proprio a chi rispecchia il suo modello interiorizzato di disprezzo del sesso senza l'esistenza della famosa relazione seria "a giustificazione del fatto che" si fa sesso.

Se questa è la definizione del problema allora come risolverlo? Io lo so che ho un carattere di merda (o testa a cazzum) e da moltissimi anni che sbaglio, credo e poi mi soffermo a due riflessioni: 1) sarà il tempo a farti trova quello giusto (il tempo intanto passa e bho nada) 2) hai sbagliato con X, capisci cosa hai sbagliato in modo da evitare la prossima volta e invece puff con Y, tutto a rotoli, con Z, tutto a rotoli.

Io non vanto alle mie spalle moltissime "relazioni" e se mi fermo a pensare che se la maggior parte sono fallite credo che il problema di tutto sono io. Non mi capisco ed è una cosa che sta andando troppo, sarò scemo ma questo ennesimo fallimento mi sta facendo sprofondare nella concezione che è meglio se sto da solo... che le relazioni amorose non fanno per me. 

non è una cosa che nasce ieri e oggi si concretizza bensi sono anni che vanno cosi...

 

 

 

E pensa che hai involontariamente architettato tutto questo solo per un po' di sesso occasionale, che puoi ottenere con una facilità estrema ovunque ti giri.

 

Ora mi trovo in uno stato un po depresso e potrei dire una cosa che a conti fatti non è cosi... ma inizialmente non la vedevo come una mera scopata. Ok l'approccio atipico dell'interesse l'ho trovato eccitante e differente dal mero organizzarsi con grindr: ciao, bello tu? bello io? dove ci vediamo? 

Non voglio far girare tutta la vicenda intorno al sesso anche se rappresenta l'anello di congiunzione ma non è stato solo sesso anche perchè sesso fine a se stesso l'ho fatto e per l'altro non mi è passato per la mente ne di provare "amore" ne un sentimento minore e di interesse. 

 

 

 

Solo che tu sei gay e quindi non hai, come invece hanno i maschi etero, gli strumenti culturali idonei a sublimare la violenza coercitiva del mito della Principessa Disney. Cosicché ne resti vittima comunque.

sarà cosi.. ma immedesimati nella mia capoccia, come ne esco? quando ho letto questo:

 

proprio riscatto da ricordi dolorosi del tuo passato è l'anticamera di un sacco di problemi, perché facendo così carichi le relazioni di una marea di aspettative al punto da accecarti, cioè da diventare insensibile a quello che senti dentro ("io non ne sono innamorato") pur di dare sfogo all'imperativo della vendetta contro il passato ("ecco visto finalmente potrò scrivere un sms con " tanti auguri amò " la sera del 24"). 

la prima cosa che ho pensato è stata: indietro nel tempo non posso tornare per cancellare le delusioni, le mancate esperienze che avrei voluto fare... è compensazione, è bramare qualcosa che desidero e sono disposto (nel momento in cui capita) di dimenticarmi tutto pur di raggiungere quell'obiettivo, lo desidero e sono masochista visto che giro nel palmo della stessa mano da anni. 

 

 

 

Ma perché dovresti, Zaffo?

perchè sono io il problema. Mi colpevolizzo sempre (anche se in questo caso è dovuto visto che è colpa mia).

Perchè mi lascio trascinare e quando la cosa inizia a farsi opprimente oppure capisco che bho non c'è niente resto fregato da solo, sono partito in quarta. Lui ok, è partito prima di me ma non ha colpa se provava qualcosa anzi credo sia normale, è anormale che io non provassi quel suo stesso sentimento. Se fossi stato più giudizioso non si sarebbe arrivato a tanto.

Su quello che mi ha detto, ci sto male e credo sia vero e ora conoscendomi bene farò passare mesi in completa solitudine prima di commettere il prossimo errore, rimuginando sul fatto che nelle relazioni sono un emerito stupido e che quindi me ne allontanerò. La cosa che mi mortifica più di tutte e pensare a lui e a come possa sentirsi, avrei voglia di chiamarlo o messaggiarlo per sapere come sta e non vi nego mi è passato per la capoccia che quello che ho detto sabato era frutto di paura e che quindi credo di amarlo. Prima di valutare la rottura mi sentivo spavaldo nel senso che non mi sarebbe importato nulla di lui e ora mi accorgo che non è cosi, anzi vorrei la sua felicità anche negando la mia. 

[Hinzelmann]

 

 

no aspetta, io apro grindr al pari altre applicazioni sullo smartphone, talvolta per noia non per questo debba scaturire una patologia.

 

Non ho parlato di patologia, beninteso

 

Ho detto che questi mezzi tecnologici, possono consentire

di sfuggire al giudizio sociale e quindi quello che - nella realtà

costituirebbe una debolezza - in questo contesto non appare

[Capricorno57]

@@Zafkiel, ma.. è (era) il ragazzo del fattaccio?

[Sampei]

 

Ma perché dovresti, Zaffo?

 

Secondo me Zafkiel potrebbe ragionevolmente ambire ad avere una maggior consapevolezza di sé, delle proprie esigenze e delle proprie aspettative, se non altro per smettere di ficcarsi in situazioni autopunitive che gli creano frustrazione.

 

Non è ovviamente semplice. Ci vuole una tremenda onestà intellettuale per iniziare a lavorarci su.

Zafkiel in un certo senso, soprattutto alla fine, quasi VOLEVA sentirsi dire di essere "un malato di quelle chat che tanto ama". Tutto il clamore vittimistico a posteriori per queste affermazioni è un po' eccessivo, visto che si tratta di banalità che vengono dette sempre e comunque nei litigi. Zafkiel però ci pensa fin dal primo momento in cui si erano conosciuti, anzi ha impostato il mantenimento della relazione con questo tizio proprio sull'assunto che era vitale combattere questa crudele e attraente condanna.

In questo modo, alla fine, ha estorto dal fanciullo di turno proprio la famosa "condanna", che tanto temeva-bramava: il marchio, la sentenza, il VERDETTO sull'essere una "persona orribile che cerca solo sesso". Ha creato la sua profezia che si autoavvera ("me lo sono meritato" "ha ragione lui" ecc).

 

Però si può anche essere persone non orribili che cercano solo sesso.

 

Non ci vuole molto, basta dirlo, basta confessare a se stessi e alle persone che te lo chiedono il piccolo e legittimo segreto in base al quale in questo momento non ti interessa una relazione, non sei nella predisposizione per un innamoramento o un rapporto di lungo periodo, sei indisponibile al legame, non sei pronto (ed è un tuo diritto non essere pronto) perché le tue energie sono focalizzate altrove. Però per poter dire questa piccolissima cosa devi trovare una forza enorme, la forza di NON GIUDICARTI COME UNA MERDACCIA.