L'amicizia tra un etero e un gay.

[BladeWarrior]

Ciao a tutti, avevo già scritto su questo forum. Ho un caro amico che è gay mentre io sono etero e con lui ho avuto diversi problemi.

 

Quello che non sarebbe dovuto scattare, in lui è scattato e anche se ne abbiamo parlato parecchio, alla fine per lui non sarò mai semplicemente un amico, così come io lo vedo, ma qualcosa di più.

 

Io non voglio troncare un'amicizia per un motivo simile, però diventa tutto così difficile quando c'è di mezzo l'elemento sentimentale e quando hai a che vedere con un uomo etero, io in questo caso.

 

Non è certo facile per lui e posso capirlo, è come per un etero essere amico di una ragazza/donna che ti vede solo come L'amico e non certo come un potenziale compagno.

 

Lui ha sempre avuto un debole per la sottomissione, nulla di pericoloso fortunatamente, ma tutto parte da quello, dal desiderio di essere posseduto ed essere totalmente nelle mani di un "predatore"......

 

Io mi trovo bene con lui, è una persona estremamente acuta, molto intelligente, molto attento e sinceramente non ho mai trovato amici come lui, ma convivere con certi suoi desideri a volte diventa difficile e anche se cerco di farlo ragionare in questi termini, sembra inutile. Del resto razionalità e sentimento non sono la migliore combinazione.......

 

A voi è mai successa una cosa analoga? Si deve per forza rompere un'amicizia in questo caso oppure c'è la possibilità di convivere con tutto ciò senza creare in lui sofferenze di questo tipo?

 

Lo conosco da molti anni oltretutto.

[Davis]

Ma questo ragazzo ha preso una cotta per te? Quando ne avete parlato gli hai chiarito bene che non puoi essere più di un amico per lui? Perché se continua a pensare che sei più di un amico si vede che ancora non se ne rende conto e ci spera che possa nascere qualcosa.

Quando sono stato innamorato di un mio amico etero e gli ho detto tutto, dopo tempo mi è passato e poi siamo stati solo amici come all'inizio. Certo ci è voluto quasi 1 anno prima che glielo dicessi e ho abbastanza sofferto, soprattutto quando glielo ho detto. La sofferenza purtroppo ci deve stare altrimenti si va avanti con false speranze.

Non saprei che consigliarti... Perché non lo aiuti a conoscere qualcun altro gay? Magari poi prende un'altra cotta per qualcuno che può ricambiare sovrastando i sentimenti che prova per te.

[marco7]

Sarebbe meglio per lui e per te se non vi vedete piu'.

Edited May 26, 2017 by marco7

[faby91]

Non si capisce se ogni volta che lo incontri lui ti propone di frustarlo oppure se l argomento salta fuori ogni tanto.

 

Uscite in gruppo o solo voi due?

 

 

Comunque sia questo forum é pieno di storie simili e nel 90% dei casi la soluzione migliore è allontanarsi..

[Sampei]

 

 

Si deve per forza rompere un'amicizia in questo caso?

 

Sì esatto è l'unica soluzione. Esattamente come sarebbe l'unica soluzione se fosse una tua amica femmina che non ti piace a farti sentire sotto pressione. Non ci sono alternative.

[BladeWarrior]

Questo ragazzo è fidanzato da moltissimi anni, quindi ero tranquillo sotto questo aspetto. Sai che è gay, ma sai anche che è fidanzato da moltissimi anni quindi non vai a pensare ad altre dinamiche......

 

Man mano sono venute fuori le sue fantasie che proiettava su di me, ma sono solo fantasie, non è una pratica, ma quello che per lui è sempre stato il desiderio di essere sottomesso.

 

Non usciamo insieme, nel senso che lo vedo ogni tanto, ci sentiamo più che altro, ma non ci vediamo spesso. In ogni caso per me è la classica uscita tra amici, si fa una camminata, si beve qualcosa e si parla, come faccio con molti altri amici normalmente.

 

Ho provato ad allontanarmi già due volte, ha sofferto, mi ha cercato in tutti i modi pregandomi di non abbandonarlo e sinceramente vederlo soffrire così non è giusto. Ovviamente sono stato molto diretto, spegnendo ogni sua possibilità o ambizione nei miei confronti. In più non lo assecondo nelle sue fantasie e non creo in lui false speranze. Semplicemente cade nei suoi viaggi mentali e questo credo sia il male più grande che si auto-infligge quando poi nella realtà tutte queste componenti mancano semplicemente e nemmeno potranno mai esserci.

 

La cosa è sempre dura quando c'è di mezzo il sentimento da una parte e l'amicizia disinteressata dall'altra, pensavo avesse un rapporto solido col suo compagno e invece a quanto pare anche il suo compagno "tradisce" se può.

 

Sono insieme da tanti anni, condividono amicizie e tutto il resto e "non possono" lasciarsi, nel senso che mantengono questo rapporto per convenienza reciproca, poi alla fine ognuno fa la propria vita, infatti hanno deciso di non vivere insieme ma ognuno a casa propria. 

 

Col tempo mi ha svelato tanti elementi del suo rapporto e di conseguenza ho capito che stava cercando in me ciò che gli mancava pur sapendo che sono etero e fidanzato da molti anni.

Edited May 26, 2017 by BladeWarrior

[Almadel]

A me più che un sentimento pare un'ossessione erotica.

Il fatto che tu sia etero è in fondo anche comodo.

[freedog]

 

 

A me più che un sentimento pare un'ossessione erotica.

infatti.

l'unica cosa che puoi fare (se non ti interessa dal punto di vista sessuale) è allontanarti da lui per molto molto tempo

(perchè non gli passerà facilmente)

[Sampei]

 

 

mi ha cercato in tutti i modi pregandomi di non abbandonarlo e sinceramente vederlo soffrire così non è giusto

 

 

Che razza di approccio è? Se proprio vuoi fare il corretto dispensatore di virtù morali, allora pensa a quanto sarebbe benefico che tu lo allontanassi impedendogli di continuare a vivere in questa stupida e cieca fantasia/ossessione adolescenziale.

 

Capita a tutti di infatuarsi di una situazione irreaizzabile, e di vagheggiarci talmente tanto magari in momenti di difficoltà, da diventarne ossessionati.

 

Ma il "giusto" è proprio recidere il contatto con l'oggetto dell'ossessione, mica permettere all'oggetto dell'ossessione di consolare l'ossessionato... sarebbe un paradosso! Un paradosso che potrebbe celare naturalmente una certa ... cedevolezza alle lusinghe, che per carità, è una cosa umana, però se vuoi pensare al giusto VERO allora è questo il sacrificio terribile che devi fare in nome della giustizia: SOTTRARTI DAL GRADEVOLMENTE SGRADEVOLE SGUARDO BRAMOSO del tuo incontrollato spasimante.

 

Vediamo se ci riesci, non è semplice. Per lui... ma nemmeno per te.

Edited May 26, 2017 by Sampei

[faby91]

Leggendo il tuo ultimo messaggio allora devo dire che ti devi allontanare per forza.

 

Da parte sua non ci vedo sentimento ma ormone, che è ben diverso.

[BladeWarrior]

Innanzitutto grazie delle vostre risposte.

 

Volevo dire ad idolo alcune cose, giusto per far comprendere meglio la mia posizione in merito. Non è questione di dispensare virtù, con questa persona ho avuto pesanti litigi, quando mi sono reso conto che non voleva capire e mi cercava ad un certo punto sempre per le stesse cose.

 

Non cedo alle lusinghe, se così fosse, me ne ha fatte talmente tante ed ogni volta sono stato duro con lui, proprio per fargli capire che delle lusinghe non ho proprio bisogno. Poi c'è lusinga e lusinga, c'è la lusinga che può far piacere e quella che non fa piacere, dipende dal contesto.

 

Gli ho anche detto che quello che prova per me, potrebbe provarlo per qualsiasi altra persona ad un certo punto, del resto sono l'unico che gli ha dato retta da quanto ho capito, visto e considerando che non ha una gran vita sociale ed è molto riservato e introverso.

 

Vi chiederete come nasce la nostra amicizia a questo punto? Io insegno arti marziali, lui era un mio allievo che si è regolarmente iscritto al mio corso. Ha frequentato per diverso tempo e sembrava anche molto interessato. Col tempo è nata un'amicizia che nasce con tutti i miei allievi solitamente, è naturale per me. Si crea il gruppo e non c'è nulla di male. 

 

Con lui è nata l'amicizia così come con altri dello stesso gruppo.

 

Poi sono iniziate le fantasie, la sottomissione, il guerriero o predatore con la preda e tutte questo genere di cose. 

 

Immagina di essere bloccato da me, come se io fossi un guerriero che deve neutralizzare il nemico.

 

Ovviamente come avete ben detto, è ormone, è chimica, a lui di me interessa un aspetto e solo quello e io gli ho sottratto quella componente che tanto cerca.

 

Altro che lusinga, si guarda bene dal farmi lusinghe, sa benissimo che le rifiuto categoricamente, l'ho allontanato per un mese la prima volta, per tre mesi la seconda e per quasi un anno l'ho solo sentito ma non visto.

 

Mi aveva promesso che sarebbe cambiato, che mi avrebbe visto sotto un'altra luce senza tutte queste fantasie.

 

In effetti per un periodo ci siamo sentiti e anche visti e sembrava davvero essere cambiato, poi ci ricade.

 

Certo è sicuramente vero che dovrò recidere il rapporto, però mi sembra assurdo che una persona non possa cambiare e alla fine preferisce perdere un rapporto sano e amichevole pur di non cambiare rotta.

 

Io non mi sarei mai comportato così nei confronti di una donna. Nel senso che se non sono corrisposto riesco a rimanere amico ergo rispettarne la decisione, senza farmi sotto alla prima occasione. 

 

Ci può stare che uno ha dei desideri e finisce per proiettarli su una persona da cui può essere attratto, ma perdere un rapporto vero e un'amicizia per una cosa del genere mi sembra assurdo, è per quello che gli ho dato tempo e sicuramente farò come direte voi se la cosa andrà avanti in questa assurda direzione. 

Edited May 26, 2017 by BladeWarrior

[angoloinstanza]

eh per come la vedo io o se la fa passare o adieu

[marco7]

Uno non puo' promettere di cambiare perche' il cambiare non e' sempre un atto di volonta' ma a volte non si riesce a cambiare, specialmente senza un terapeuta.

 

Il tipo dovrebbe andare da uno psicologo a sto punto e frequentare dei gay cosi' non si prende le cotte per gli etero.

[freedog]

 

 

mi sembra assurdo che una persona non possa cambiare e alla fine preferisce perdere un rapporto sano e amichevole pur di non cambiare rotta.

cmq lo fanno anche quegli etero meglio noti come stalkers.

 

Ogni attrice ne ha almeno 4 o 5;

qualcuno "innocuo", a volte capitano pure quelli psicopazzi

[Tyrael]

Il titolo è sbagliato. Un etero purosangue non si lascerebbe segare... E non ha senso di parlare di amicizia se c e di mezzo il sex

[BladeWarrior]

Guarda Zafkiel, forse non hai capito o forse non ho compreso qualcosa io del tuo messaggio.

 

Io non mi sono mai fatto "segare" da un uomo e nemmeno ho mai fatto sesso con un uomo.

Io lo tratto come tratterei qualsiasi altro amico etero, con la differenza che lui è gay e di conseguenza non mi vede come un amico, ma spera in qualcosa di più.

Il problema non è nel mio atteggiamento, ma nel suo, non ho mai alimentato in lui false speranze, oppure incoraggiandolo in qualche modo.

 

Non è uno stalker sia ben chiaro, è tranquillo in quel senso, non è uno che ti disturba ossessivamente, 

Sicuramente è vero il fatto che non può cambiare e probabilmente non riuscirà, non è il tipo che si reca da un terapeuta per parlare dei suoi problemi che lui nemmeno ritiene siano problemi.

 

Frequenta altri gay e ha comunque un compagno, ma a quanto pare cerca determinate caratteristiche in un etero e non capisco proprio il motivo.

Tanta volte gli ho detto che è sicuramente possibile trovare un guerriero gay, ma secondo lui non è possibile avendone conosciuti tanti e non avendo trovato caratteristiche che lui vede come appannaggio dell'uomo etero. Vai a fargli capire che la maggior parte degli etero non sono "guerrieri" e queste caratteristiche le può avere tanto un etero, quanto un gay quanto una donna.

 

Ha una visione stereotipata e vive di euristiche sbagliate, io tante volte cerco di spiegargli questo aspetto e anche se più volte è propenso a darmi ragione, poi resetta e riparte da capo.

Edited May 26, 2017 by BladeWarrior

[Sampei]

 

 

Certo è sicuramente vero che dovrò recidere il rapporto, però mi sembra assurdo che una persona non possa cambiare e alla fine preferisce perdere un rapporto sano e amichevole pur di non cambiare rotta.   Io non mi sarei mai comportato così nei confronti di una donna. Nel senso che se non sono corrisposto riesco a rimanere amico ergo rispettarne la decisione, senza farmi sotto alla prima occasione.

 

Se è ossessionato/infatuato ecc non è in grado di fare nessun ragionamento razionale né tanto meno di "cambiare rotta". Che tu sia talmente equilibrato e superiore alle "nefandezze umane" da riuscire ad accettare con una sportività degna di Gandhi un rifiuto amoroso, è meraviglioso, ma la maggiorparte delle persone non ci riesce, è troppo difficile, quindi c'è chi si arrabbia e ripudia, e chi invece si intestardisce e si ossessiona.

 

Tu l'amicizia con lui l'hai già persa da molto tempo, è questo ciò che non riesci proprio a capire.

 

Se vuoi continuare a giocare su questo piano fallo, ma non stai coltivando un'amicizia, stai coltivando un fantasma.

[nofrills]

Mi ritrovo abbastanza nelle parole del topic opener...non perchè mi sia capitato qualcosa di simile, ma perchè anche a me risulta difficile troncare delle amicizie/conoscenze solo perchè la persona ci prova o diventa pesante e non è corrisposta da me. Ho paura di ferire le persone, ma ho imparato che per qualcuno forse è proprio quello che ci vuole (per il loro bene). Mi risulta ancora difficile e ci sto male, però mi rendo conto che per il quieto vivere mio e soprattutto dell'altro, certe volte è meglio comportarsi da stronzi.

 

Mi è capitato sia con uomini (che ad un certo punto ignoro e chi s'è visto s'è visto), sia con donne che all'epoca non sapevano fossi gay o almeno non ne avevano la certezza, però cribbio se ci provi con me e io non do segni fattene una ragione.

 

A parte il discorso etero/gay, che nel caso del topic opener rendono ancora più insensato il provarci, anche fra uomini e donne o fra persone gay, un rifiuto è un rifiuto, che sia palese o meno (che poi ci siano delle persone talmente annebbiate che non sanno leggere fra le righe è altrettanto vero).

 

Inoltre non bisogna dimenticare che ci sono certi gay che idolatrano gli uomini etero e vivono nella speranza di riuscire a convertirne uno, poracci. Credo sia una specie di fetish e c'è poco da fare.

 

Poi se uno ci prova e non è corrisposto, o se ne fa una ragione in brevissimo tempo, oppure comincia a diventare un'ossessione ed è megli allontanarsi. Ma dovrebbe essere il rifiutato a capire che se non riesce a farsela passare è meglio allontanarsi. Purtroppo non sempre è così.

Edited May 27, 2017 by nofrills

[faby91]

Il titolo è sbagliato. Un etero purosangue non si lascerebbe segare...

E perché no? Semmai un etero "purosangue" non proverebbe piacere e basta.

 

Non esiste nessuna legge fisica che faccia esplodere o morire in malo modo un etero se bacia o fa altro con una persona del sesso opposto.

 

Io lo tratto come tratterei qualsiasi altro amico etero, con la differenza che lui è gay e di conseguenza non mi vede come un amico, ma spera in qualcosa di più

O ti esprimi malissimo o sei ignorante. Lui è gay e DI CONSEGUENZA non ti vede come un amico???? Ma che dici?

 

Piuttosto direi lui è OSSESSIONATO da te e di conseguenza non ti vede come un amico. Il fatto che sia gay è irrilevante, anche perché mi pare di capire che sia più un feticismo che altro.

Edited May 27, 2017 by faby91

[davydenkovic90]

Io vedo un filo di morbosità da parte del topic starter.

Questa non è una vera amicizia: vi siete conosciuti per un corso di arti marziali e vi sentite ogni tanto. Che tipo di sentimento di amicizia pensi che possa essere arrivato a provare lui per te? E' chiaro che non ne prova alcuno, proverà, eventualmente - come tu ci dici - un'attrazione sessuale per provare un determinato gioco di ruolo e spera che tu ceda da quel punto di vista, giusto per togliersi lo sfizio. 

Oltretutto dici che non fa parte della tua quotidianità, non fa nemmeno stalking... davvero non vedo in che modo la cosa possa angosciarti o che impatto possa avere sulla tua vita.

Io ho avuto una collega di università ossessionata da me, che vedevo tutti i giorni perché - ahimé - i corsi erano quelli e ci dovevo andare, ho avuto altre situazioni di questo tipo, e sinceramente non le ho mai vissute con tutta questa apprensione, timore di ferire, né le ho mai sviscerate in questo modo o ne ho fatta una questione di stato. Tu questo ragazzo manco lo vedi, non frequenta più il tuo corso... Mi chiedo: che problema hai, realmente? Perché, in ultima analisi, hai scritto il topic?

Edited May 27, 2017 by davydenkovic90

[BladeWarrior]

Fabi91, probabilmente mi sono espresso male senza specificare ciò che intendo.

 

Ho semplicemente detto che per lui non è un'amicizia essendo gay e dal SUO punto di vista, vive il rapporto in modo molto diverso. Questo non significa che TUTTI i gay in quanto gay non possono essere amici tra loro o verso etero. Non è che gli etero sono tutti amici, semplicemente non può nascere l'attrazione fisica, questo intendevo.

 

Esistono moltissime amicizie fra etero e gay semplicemente fino a che manca la componente attrazione/sentimento esattamente come l'amicizia fra uomo e donna. Che poi etero e gay è già un distinguo abbastanza inutile, il concetto è generale e parliamo di persone indipendentemente da quello che è l'orientamento sessuale che ad un certo punto diventa irrilevante. Se con una persona mi trovo bene, non vado a chiedergli se per caso è gay e se così fosse non cambierebbe una virgola.

 

Lui è gay, prova quel tipo di attrazione e ha quelle fantasie, questo significa che non sta cercando l'amicizia.

 

La cosa non mi angoscia affatto sinceramente, solo che non sono abituato a troncare QUALSIASI rapporto senza ragioni valide. Lui ha questa componente che ho cercato di accettare senza assecondarlo, però mi rendo conto che non vive la cosa razionalmente e di conseguenza è giusto quello che avete detto, devo lasciarlo andare per la sua strada.

 

Del resto se continuo a sentirlo e ogni tanto vederlo, lui potrebbe prendere tutto ciò come una ulteriore possibilità o apertura da parte mia, di conseguenza andrebbe avanti ad illudersi.

Edited May 27, 2017 by BladeWarrior

[davydenkovic90]

 

 

è giusto quello che avete detto, devo lasciarlo andare per la sua strada.

Mah, sembri tu quello innamorato, fra i due.

Hai detto che lui non ha vita sociale... tu che vita sociale hai? hai altre amcizie? con questo ragazzo puoi uscire in gruppo, che so, con quelli del corso di arti marziali? 

E non si è ancora capito cosa fa lui concretamente per rendere così ingestibile il vostro rapporto.

Quando queste fantasie che lui prova diventano un problema, un ostacolo all'amicizia. E' questo che non riesco a capire, visto che hai detto che stalking non ne fa, violento non è... dov'è che diventa insostenibile?

[BladeWarrior]

Come ho già detto, è giusto troncare la cosa, mi dispiace solo il fatto che lo considero un amico e quando non è preso da certe fantasie, è una persona veramente acuta.

 

Non ho detto che non ha una vita sociale, se mai è timido e introverso, le sue amicizie sono quelle che condivide col suo compagno, quindi il suo gruppo lo ha, semplicemente non è in quel tipo di amicizie che trova la componente che vi ho descritto.

 

Io ho una compagna da moltissimi anni e ho il mio gruppo di amici che sono sempre gli stessi da molti anni, alcuni sono miei allievi.

 

Lui non fa nulla di concretamente ingestibile se consideriamo che ci vediamo poco, più che altro lo sento via skype quando capita.

L'ostacolo all'amicizia è la sua componente e il suo/suoi desideri nei miei confronti che io sinceramente non posso tollerare in quanto oltrepassa un certo limite.

Di conseguenza lo sto già sentendo meno, una volta al mese se capita e mentre prima lo vedevo assieme al gruppo di cui faceva parte anche lui, oggi cerco di non vederlo nemmeno, in quanto ha palesato quelle che sono le sue ambizioni nei miei confronti e nonostante innumerevoli discussioni, lui rimane convinto di questo.

 

Semplicemente ho chiesto un consiglio, volevo sapere cosa ne pensavate a riguardo.

Non c'è nulla di insostenibile quanto la sua sofferenza se la cosa va avanti e non produce poi alcun risultato.

Edited May 27, 2017 by BladeWarrior

[Krad77]

Lui dovrebbe concentrarsi su altre persone. Innanzitutto magare cercare dominatori sui frocial... se proprio non riesce a staccarsi dal desiderio per gli etero, si paghi un escort, ne troverà prima o poi uno etero... o capace di fingersi tale.

Da parte tua nel frattempo dovresti sparire, per qualche anno. Io consiglierei cinque. Non devi chiudere l'amicizia, solo sospenderla mentre lui fa, auspichiamo, altre esperienze. Cosa vuoi che siano 5 anni a confronto con l'età dell'universo...

[Tyrael]

 

 

Guarda Zafkiel, forse non hai capito o forse non ho compreso qualcosa io del tuo messaggio.

errore mio xD Ho confuso questo topic con un altro che avevo letto e da cell ho risposto qui xD  

[Catilina]

io nella vita ho sperimentato esclusivamente rifiuti da parte delle ragazze che mi piacevano

 

è stata una fortuna che quasi sempre si trattava solo d'infatuazioni

 

in un'occasione però mi sono innamorato ed ho sofferto x mesi  (dopo aver appreso che lei non ricambiava)

 

lei avrebbe voluto che restassimo amici, ma io soffrivo troppo e alla fine ho deciso di perderla del tutto di vista 

 

una situazione analoga ma inversa la vivrei anch'io se stringessi amicizia con un gay che iniziasse a provare per me qualcosa di + 

 

se mi ostinassi a tentare di mantenere la situazione com'era prima mi comporterei nello stesso modo in cui si era comportata colei x la quale mi sono sentito spezzare il cuore

 

nel mio caso poi ho cominciato a odiarla, anche perché lei aveva comunque mantenuto un atteggiamento troppo pavido e una ritrosia che stridevano fortemente con le sue affermazioni 

 

quando si è innamorati non si capisce + niente, si perde letteralmente il senno e forse è + saggio da parte dell'interessato (chi non ricambia cioè) mostrarsi feddo ma coerente e tagliare i ponti con quella persona

Edited May 29, 2017 by Catilina

[gibbs]

Mi sono iscritto perché mi trovo in una situazione simile. Un ragazzo che conosco da alcuni mesi, con cui era anche nata un bella amicizia mi ha fatto capire chiaramente di essere gay.

Il problema forse piú che di sessualità é personale, non voglio fare il solito etero con le manie di persecuzione ma da questa persona durante questi mesi ho ricevuto molte gentilezze anche importanti, ora sono preso dal dubbio che non fossero disinteressate e il fatto di sapere solo da stasera che é gay quando lo conosco da natale non mi ispira nulla di buono. Mi dispiace perdere un'amicizia che avevo coltivato ma mi sento un po' preso in giro. Alla mia richiesta del perché della rivelazione tardiva ha risposto che bisogna capire i pregiudizi delle persone mah.

Non so se continuare l'amicizia con una persona che mi ha tenuto un segreto cosí e non so nemmeno se fosse sincera l'amicizia.

Chiudendo adesso passerei da omofobo che non sono, ma mi girano tanto le scatole.

 

[freedog]

ti svelo un segreto segretissimo del mondo omorikkione:

non è che il fatto che tu sia un bipede umanoide penemunito faccia obbligatoriamente di te un bramato oggetto sessuale per ogni gay del pianeta!!!

può anche darsi che lui veda in te SOLO un amico a cui confidare questo lato di sè, senza secondi fini o scopi.. goderecci!!!

Edited July 31, 2017 by freedog

[Almadel]

20 minutes ago, gibbs said:

ma da questa persona durante questi mesi ho ricevuto molte gentilezze anche importanti

Rifiuta tutti i regali che tu non gli faresti.

[Gambit]

Fagli conoscere un bisex