Vostro parere (sono etero)

[dandan]

Salve, premetto che sono un etero ma vorrei porvi una domanda circa una mia curiosità.

Quasi 4 mesi fa sono stato abbandonato da un giorno all’altro, quando andava tutto bene, senza nessuna spiegazione, dopo 15 anni di amore profondo, dalla mia ex. Io ho 54 anni e lei 44.

Il fatto direi strano è che lei si è innamorata di un suo vecchio amico che aveva ripreso a frequentare da pochi mesi e questo ragazzo è gay. Lui ha convissuto per alcuni anni con un uomo che poi l’ha mollato lasciando in lui tutte le emozioni negative che un abbandono comporta. Questo ragazzo ha detto alla mia ex di essersi stufato degli uomini per cui ha deciso di intraprendere questa anomala relazione con la mia ex.

Ho realizzato (informandomi attraverso canali psicologici) che lei, come tutti quelli che lasciano da un giorno all’altro senza apparenti motivazioni, le motivazioni invece ce l’ha (ma non le conosce nemmeno lei) e sono di natura psico patologica. Lui, mi viene da pensare, che abbia a sua volta reagito in tal modo per alleviare il dolore del suo abbandono. Insomma, credo che si siano innamorati ognuno per fuggire ai propri malesseri e non per una sana attrazione.

Che ne pensate? può avere un futuro questo tipo di unione? Un uomo che ha vissuto per anni con un altro uomo può avere una duratura ed equilibrata unione con una donna?
Vi ringrazio per i vostri pareri.

Edited August 23, 2017 by dandan

[mirtillamirtilla]

Stai gufando?

[Almadel]

Lo chiedi perché speri che lei torni da te, qualora lui faccia cilecca?

[Capricorno57]

26 minutes ago, dandan said:

Un uomo che ha vissuto per anni con un altro uomo può avere una duratura ed equilibrata unione con una donna?

se è bisex direi di sì. Comunque benvenuto sul G-F ..

[dandan]

  mi hai fatto ridere mirtillamirtilla..  no, non nel senso proprio del termine ossia che voglio portare iella a questa nuova unione; però aspetto il momento in cui si lasceranno (a meno che non sia tra molto tempo e se mai averrà), semplicemente perchè in quel momento la mia ex sarà sola con se stessa e quindi nel momento migliore affinchè io potrei fare l'ultima prova, ossia renderla consapevole dei suoi problemi psichici e sperare che, sempre ammesso che non scappi dalla paura, li prenda seriamente in considerazione.

Comunque la domanda era solo quella che ho posto alla fine dato che la vostra comunità potrebbe ben mettersi nei panni del suo nuovo amore.

[dandan]

Beh si spererei ma dovrebbe prima prendere consapevolezza della sua mente, poi non scappare e infine per tornare con me dovrebbe per forza fare terapia di coppia e quindi, la vedo dura :)

6 minutes ago, Almadel said:

Lo chiedi perché speri che lei torni da te, qualora lui faccia cilecca?

 

[mirtillamirtilla]

@dandan lieta di averti fatto ridere però il tuo non mi pare un atteggiamento maturo, quale ci si aspetterebbe da un uomo della tua età

Addirittura le hai diagnosticato per interposta persona dei problemi psicologici

Mah...se è la tua ex immagino che ci sia stato del sentimento prima, e ora vorresti colpirla e affondarla nel momento in cui sarà più debole (e glielo auguri pure)

Lascio parlare gli autorevoli esponenti della comunità gaya, che è meglio

[marco7]

Difficile che tu riesca a a renderla consapevole dei suoi problemi psichici.

[dandan]

7 minutes ago, Capricorno57 said:

se è bisex direi di sì. Comunque benvenuto sul G-F ..

Ignorantemente credevo che dopo 5 anni di convivenza con un altro uomo fosse più gay che bisex ma evidentemente mi sbagliavo o volevo sbagliarmi sigh..

 

Grazie per il benvenuto.

[dandan]

 

7 minutes ago, mirtillamirtilla said:

@dandan lieta di averti fatto ridere però il tuo non mi pare un atteggiamento maturo, quale ci si aspetterebbe da un uomo della tua età

Addirittura le hai diagnosticato per interposta persona dei problemi psicologici

Mah...se è la tua ex immagino che ci sia stato del sentimento prima, e ora vorresti colpirla e affondarla nel momento in cui sarà più debole (e glielo auguri pure)

Lascio parlare gli autorevoli esponenti della comunità gaya, che è meglio

Beh mirtillina non dovresti dare queste sentenze senza nè conoscere me nè tantomeno la nostra stupenda relazione di 15 anni ! E dovresti riflettere meglio su un tipo di cosa come questa.

Rifletti: il male più grande per chi viene abbandonato da un momento all'altro, "rottamato" senza spiegazioni reali, senza un conflitto, senza una storia, non è tanto l'essersi lasciati ma la mancanza di senso. 
Io ho trovato il senso al mio abbandono improvviso leggendo un libro che mi ha illuminato (questo il mio canale psicologico che dicevo) scritto da uno psicoterapeuta che ha direi centrato il problema. Ho trovato il senso quando ho capito che non mi ha lasciato senza un motivo, il motivo c'era ma lei non lo sapeva e non lo sa tutt'ora; il motivo è la sua patologia che viene analizzata con chiarezza dall'autore.

Inoltre il più debole qui sono io se permetti e se glielo auguro per riprenderla mi sembra che ne abbia il diritto oltre che i bisogno no ? 

Comunque eviterei di fare inutile polemica. 

[mirtillamirtilla]

4 minutes ago, dandan said:

Inoltre il più debole qui sono io se permetti e se glielo auguro per riprenderla mi sembra che ne abbia il diritto oltre che i bisogno no ? 

Hai il diritto di riprenderti la "tua" donna?  O.o (ho grosse lacune sul diritto di proprietà evidentemente)

Che tu abbia il bisogno non lo nego, solo che hai il bisogno di riprendere e mettere al centro l'unica persona che veramente ti appartiene: te stesso

Auguro ogni bene a lei e che possa trovare persone libere e che la rendano libera, davvero

[faby91]

Non voglio entrare nel merito del motivo della vostra separazione perché non conosco la situazione e non ho elementi per giudicare.

Rispondo solo alla tua domanda: si, un uomo bisessuale può avere una perfetta relazione con una donna anche se è stato per anni con un uomo, e viceversa.

Inoltre se si è messo con lui appena ti ha lasciato é molto probabile che abbiano avuto una relazione da amanti per provare (e evidentemente ha funzionato).

A te comunque la loro relazione non deve interessare. Pensa ad andare avanti.

[dandan]

36 minutes ago, mirtillamirtilla said:

Hai il diritto di riprenderti la "tua" donna?  O.o (ho grosse lacune sul diritto di proprietà evidentemente)

Che tu abbia il bisogno non lo nego, solo che hai il bisogno di riprendere e mettere al centro l'unica persona che veramente ti appartiene: te stesso

Auguro ogni bene a lei e che possa trovare persone libere e che la rendano libera, davvero

Beh credo che con te non ci sia speranza.. Ti chiederei gentilmente di non partecipare più a questo mio post grazie.

[Hinzelmann]

Ragionevolmente non andava tutto così bene come a te sembra

Magari lui le piace perchè non cerca le risposte della vita in un libro o in un film...

Non che ci sia niente di male beninteso

Ti avverto che l'idea di poterla sedurla nuovamente convincendola del fatto di avere problemi psichici invece, non è esattamente una idea brillante

Cioè è una donna di 44 anni, che ha dimostrato di avere una certa determinazione e carattere, già vedi qui delle istintive reazioni ostili

Non puoi partire con l'idea : tra di noi era tutto perfetto, l'unico problema eri tu che sei malata

 

[dandan]

10 minutes ago, faby91 said:

Non voglio entrare nel merito del motivo della vostra separazione perché non conosco la situazione e non ho elementi per giudicare.

Rispondo solo alla tua domanda: si, un uomo bisessuale può avere una perfetta relazione con una donna anche se è stato per anni con un uomo, e viceversa.

Inoltre se si è messo con lui appena ti ha lasciato é molto probabile che abbiano avuto una relazione da amanti per provare (e evidentemente ha funzionato).

A te comunque la loro relazione non deve interessare. Pensa ad andare avanti.

Non è infatti in discussione il motivo della nostra separazione - andremmo probabilmente out topic -  ma le mie domande. Ho poi motivi per credere che non abbiano avuto una relazione se non al massimo una settimana prima dell'abbandono.
Vero, la loro relazione non dovrebbe interessarmi in teoria ma in pratica ciò non è possibile dato che sono passati solo tre mesi e mezzo da quando mi ha lasciato.

Pongo un'ulteriore domanda: se un uomo da quando aveva 15 anni non ha mai avuto una donna fino ad ora e nel mentre ha avuto una relazione d diversi anni (credo 5/6) con un uomo, potrebbe essere ancora bisex o è molto più probabile che sia gay ?

[Almadel]

Né l'eterosessualità né l'omosessualità sono mai un "ripiego" quando va male col proprio o con l'altro sesso.

E' una sciocchezza che ogni tanto si dice per dare aria alla bocca, magari dopo una bottiglia di vodka mentre ascolti la tua migliora amica che si lamenta del suo uomo.

La verità nel caso specifico non la sapremo mai, quindi al massimo potremmmo dirti se conosciamo qualcuno a cui è capitato.

[dandan]

9 minutes ago, Hinzelmann said:

Ragionevolmente non andava tutto così bene come a te sembra

Magari lui le piace perchè non cerca le risposte della vita in un libro o in un film...

Non che ci sia niente di male beninteso

Ti avverto che l'idea di poterla sedurla nuovamente convincendola del fatto di avere problemi psichici invece, non è esattamente una idea brillante

Cioè è una donna di 44 anni, che ha dimostrato di avere una certa determinazione e carattere, già vedi qui delle istintive reazioni ostili

Non puoi partire con l'idea : tra di noi era tutto perfetto, l'unico problema eri tu che sei malata

 

Atteniamoci soltanto alle mie domande. Non ho bisogno che mi spieghi cose di cui non sai e non puoi sapere nulla. 
Ti vorrei comunque far riflettere, non specificamene riguardo il mio post ma in generale, su un paio di tue affermazioni secondo me completamente inesatte nonchè fuorvianti. 
Le risposte, riguardo qualsiasi tema, dovremmo essere tenuti a cercarle. Ti porrai delle domande no? e vorresti avere quindi anche delle risposta immagino. Non sempre è semplice trovarle ma banalizzare come tu hai fatto senza conoscermi non ti rende certo merito.
Inoltre, il mio intento non è sedurla ma aiutarla a comprendere se stessa; chi lascia senza un motivo da un giorno ad un altro ha due sofferenze: il senso di colpa per aver fatto un tale scempio, aver buttato via la cosa più bella che gli fosse mai capitata (e se lo dico lo so), e il senso di vuoto di non sapersi spiegare nemmeno lei il perchè di tale scelta quando fino al giorno prima non solo andava tutto bene ma c'erano tutte le caratteristiche di una storia "perfetta". Poi, vuoi che non possa avere la speranza che lei torni?

[dandan]

14 minutes ago, Almadel said:

Né l'eterosessualità né l'omosessualità sono mai un "ripiego" quando va male col proprio o con l'altro sesso.

 

Questo l'ho pensato ma gli ho mai dato volutamente poco peso.. Probabilmente non è gay ma bisex, altrimenti non l'avrebbe potuto fare..

[faby91]

22 minutes ago, dandan said:

Pongo un'ulteriore domanda: se un uomo da quando aveva 15 anni non ha mai avuto una donna fino ad ora e nel mentre ha avuto una relazione d diversi anni (credo 5/6) con un uomo, potrebbe essere ancora bisex o è molto più probabile che sia gay ?

Questa domanda mi sembra identica alla precedente. Mi spiace ma la risposta è sempre la stessa.

Io sono bisex e anche se facessi vent'anni con una persona (maschio o femmina che sia), resterei bisex.

Poi può anche essere che il tizio sia gay e dopo una sbronza abbia voluto provare la vagina alla luce del sole mettendosi insieme a una che era in una relazione da anni e terminando lui stesso una relazione duratura, ma mi sembra poco probabile.

[conrad65]

non escluderei che si possa trattare di una relazione "in bianco", di tipo affettivo-amicale: lui è stato amico della tua ex fidanzata, dunque potrebbe non esserci alcun tipo di legame sessuale (questo lo dico in via puramente ipotetica)

leggevo non molto tempo fa che i matrimoni bianchi sono molti di più di quanti uno potrebbe ragionevolmente supporre...

 

[dandan]

4 minutes ago, faby91 said:

Questa domanda mi sembra identica alla precedente. Mi spiace ma la risposta è sempre la stessa.

Io sono bisex e anche se facessi vent'anni con una persona (maschio o femmina che sia), resterei bisex.

Poi può anche essere che il tizio sia gay e dopo una sbronza abbia voluto provare la vagina alla luce del sole mettendosi insieme a una che era in una relazione da anni e terminando lui stesso una relazione duratura, ma mi sembra poco probabile.

Concordo.
 

[dandan]

2 minutes ago, conrad65 said:

non escluderei che si possa trattare di una relazione "in bianco", di tipo affettivo-amicale: lui è stato amico della tua ex fidanzata, dunque potrebbe non esserci alcun tipo di legame sessuale (questo lo dico in via puramente ipotetica)

leggevo non molto tempo fa che i matrimoni bianchi sono molti di più di quanti uno potrebbe ragionevolmente supporre...

 

Quanto ti amooooo  

[Sampei]

Senti, sei certamente sconvolto per questa brusca rottura, e se ti può confortare l'idea dell'esistenza di "matrimoni in bianco" boh, utilizzala pure, però potrebbe non applicarsi in questo caso perché i bisex esistono, e comunque resterebbe il fatto che se anche lei non ci farà sesso ha comunque chiuso la relazione con te.

Questa è una conclusione dolorosa ma devi pian piano imparare a conviverci e ad accettarla, perché purtroppo non hai né puoi avere alcun controllo sui sentimenti della tua ex e quindi adesso devi rimboccarti le maniche e con pazienza re-imparare a vivere da single; dovrai diminuire i tuoi pensieri rivolti a lei fino a farli sparire e infine tornare ad uscire con altre donne per trovarti una nuova compagna.

[dandan]

17 minutes ago, Sampei said:

Senti, sei certamente sconvolto per questa brusca rottura, e se ti può confortare l'idea dell'esistenza di "matrimoni in bianco" boh, utilizzala pure, però potrebbe non applicarsi in questo caso perché i bisex esistono, e comunque resterebbe il fatto che se anche lei non ci farà sesso ha comunque chiuso la relazione con te.

Questa è una conclusione dolorosa ma devi pian piano imparare a conviverci e ad accettarla, perché purtroppo non hai né puoi avere alcun controllo sui sentimenti della tua ex e quindi adesso devi rimboccarti le maniche e con pazienza re-imparare a vivere da single; dovrai diminuire i tuoi pensieri rivolti a lei fino a farli sparire e infine tornare ad uscire con altre donne per trovarti una nuova compagna.

E' senz'altro reale la chiusura del suo cuore anche se i motivi per cui l'ha chiuso derivano da schemi mal adattivi irrisolti. E' come dire, uno sotto effetto di un acido crede di saper volare e si butta dal terzo piano. Non era un uccello ma l'effetto si è verificato lo stesso. Io spero di renderla consapevole di non essere un uccello ma deve finire l'effetto del'acido e soprattutto lei deve volere che finisca, guardare dentro se stessa. Potrebbe ritornare se tutto questo accadesse ma sono consapevole dell'enorme difficoltà. 
In ogni caso sono sicuro, conoscendomi un pò, che trasformerò tutto questo in bellezza, come per magia: 
"mi hanno sepolto ma quello che loro non sapevano è che io sono un seme" (Arbol M.)

[Sampei]

Questa sì che è strategia, prova a riconquistarla dicendole che "se osi andartene via da me sei una malata mentale". Poi dicci come va.

[dandan]

Sampei, mi rendo conto di parlare di una cosa che non puoi conoscere dando forse per scontato cose che non puoi sapere, mea culpa. Ci riprovo. 

Credi nella vostra storia felice,. Il vostro amore è la verità, la gioia, il sangue. Ogni giorno da anni sei abituato alla tenerezza, al calore dei vostri abbracci, alle attenzioni reciproche e all'intimità. Il tempo ha rafforzato il vostro legame e avete affrontato molte difficoltà con la consapevolezza di essere fatti uno per l'altra. Siete formidabili insieme mentre gli altri si separano dopo relazioni tormentate o in coppia soffrono terribilmente senza riuscire a lasciarsi. Sei felice e orgoglioso che il vostro sia un amore vero e raro, un astro che splende nelle nebulose spesso inospitali delle relazioni romantiche.
Poi a un tratto la tua stella esplode. Un giorno qualunque ti dice:  "i miei sentimenti sono cambiati". Ti lascia senza un motivo e cancella di colpo ogni senso di voi e di te. "L'amore è finito mi dispiace". Com'è possibile? Non hai colto alcun segnale di irrequietezza o dubbio prima del disastro, nessun comportamento anomalo, nessuna discussione o conflitto e per questo, oltre al dolore dell'abbandono sei sopraffatto da un senso di stupidità. Come hai potuto non accorgerti di niente?

Rifiuto di considerare la chiusura drastica e immotivata di un legame romantico tra adulti come fisiologia dell'amore. Il sentimento amoroso non è una lampadina che si fulmina. Quando una relazione di coppia termina dal giorno alla notte perchè uno dei partner si rende conto di non amare più senza conoscere le motivazioni del suo cambiamento siamo nell'ambito della patologia e allo stesso tempo della violenza morale. Chi lascia il/la partner in modo brutale, insensato e fulmineo compie un atto selvaggio, si rende responsabile di un crimine relazionale ai danni di una persona inerme.

Quando la distruzione del rapporto avviene in modo imponderabile e univoco la dinamica che si instaura è quella del carnefice e della vittima. Infatti, sotto la patina di un amore realmente felice, l'autore dell'abbandono ha soffocato lungamente i mostri della propria mente sino a perderne il controllo e sentirsi a un tratto soggiogato dalla loro ferocia.

Se le responsabilità dei partner in una coppia esplosa di colpo sono impari, la sofferenza, la confusione e il danno psicologico riguardano entrambi i partner. Il disastro esistenziale creato da una relazione felice conclusa d'impeto, senza ragioni apparenti nè segnali premonitori colpisce sempre e drammaticamente anche chi abbandona.

Credi ancora che io volessi dirle la stronzata che ti è venuta in mente che io potessi dirle ?  hai capito adesso o mi vuoi rifilare un'altra delle tue belle frasi tendenziose e che non c'entrano una benemerita mazza ? 

[dandan]

Sampei, mi rendo conto di parlare di una cosa che non puoi conoscere dando forse per scontato cose che non puoi sapere, mea culpa. Ci riprovo. 

Credi nella vostra storia felice,. Il vostro amore è la verità, la gioia, il sangue. Ogni giorno da anni sei abituato alla tenerezza, al calore dei vostri abbracci, alle attenzioni reciproche e all'intimità. Il tempo ha rafforzato il vostro legame e avete affrontato molte difficoltà con la consapevolezza di essere fatti uno per l'altra. Siete formidabili insieme mentre gli altri si separano dopo relazioni tormentate o in coppia soffrono terribilmente senza riuscire a lasciarsi. Sei felice e orgoglioso che il vostro sia un amore vero e raro, un astro che splende nelle nebulose spesso inospitali delle relazioni romantiche.
Poi a un tratto la tua stella esplode. Un giorno qualunque ti dice:  "i miei sentimenti sono cambiati". Ti lascia senza un motivo e cancella di colpo ogni senso di voi e di te. "L'amore è finito mi dispiace". Com'è possibile? Non hai colto alcun segnale di irrequietezza o dubbio prima del disastro, nessun comportamento anomalo, nessuna discussione o conflitto e per questo, oltre al dolore dell'abbandono sei sopraffatto da un senso di stupidità. Come hai potuto non accorgerti di niente?

Rifiuto di considerare la chiusura drastica e immotivata di un legame romantico tra adulti come fisiologia dell'amore. Il sentimento amoroso non è una lampadina che si fulmina. Quando una relazione di coppia termina dal giorno alla notte perchè uno dei partner si rende conto di non amare più senza conoscere le motivazioni del suo cambiamento siamo nell'ambito della patologia e allo stesso tempo della violenza morale. Chi lascia il/la partner in modo brutale, insensato e fulmineo compie un atto selvaggio, si rende responsabile di un crimine relazionale ai danni di una persona inerme.

Quando la distruzione del rapporto avviene in modo imponderabile e univoco la dinamica che si instaura è quella del carnefice e della vittima. Infatti, sotto la patina di un amore realmente felice, l'autore dell'abbandono ha soffocato lungamente i mostri della propria mente sino a perderne il controllo e sentirsi a un tratto soggiogato dalla loro ferocia.

Se le responsabilità dei partner in una coppia esplosa di colpo sono impari, la sofferenza, la confusione e il danno psicologico riguardano entrambi i partner. Il disastro esistenziale creato da una relazione felice conclusa d'impeto, senza ragioni apparenti nè segnali premonitori colpisce sempre e drammaticamente anche chi abbandona.
(cit. Enrico Maria Secci da "amori supernova")

Credi ancora che io volessi dirle la stronzata che ti è venuta in mente che io potessi dirle ?  hai capito adesso o mi vuoi rifilare un'altra delle tue belle frasi tendenziose e che non c'entrano una benemerita mazza ? 

[freedog]

16 hours ago, mirtillamirtilla said:

il tuo non mi pare un atteggiamento maturo, quale ci si aspetterebbe da un uomo della tua età

mirtillina adorata, sai bene anche tu però che l'età non c'entra niente con la maturità psico-affettiva!

questo è il classico caso di rancore da separazione molto fresca e non ancora digerita, che pur non rinnegando nulla del tanto tempo passato insieme (anzi, rivendicando con orgoglio che son stati 15 anni meravigliosi), arriva a diagnosticare problemi psicologici della ex solo perchè l'ha letti su un libro!

tipico atteggiamento da asilo mariuccia, insomma...

14 hours ago, dandan said:

il mio intento non è sedurla ma aiutarla a comprendere se stessa; chi lascia senza un motivo da un giorno ad un altro ha due sofferenze: il senso di colpa per aver fatto un tale scempio, aver buttato via la cosa più bella che gli fosse mai capitata (e se lo dico lo so), e il senso di vuoto di non sapersi spiegare nemmeno lei il perchè di tale scelta quando fino al giorno prima non solo andava tutto bene ma c'erano tutte le caratteristiche di una storia "perfetta".

sarò brutale, ma... che favola ti stai raccontando?

come fai ad essere certissimo, oltre ogni ragionevole dubbio, che quello che per te era l'idillio perfetto, la storia d'ammore che tutti sogniamo eccetera per lei invece non fosse diventata una cappa soffocante che la stava ammazzando dentro e che non sia scappata -anche- per respirare?

anche dopo aver passato insieme 756 mila anni, non potrai MAI arrogarti il diritto di pensare per lei!

sei al livello di Furio & Marta di verdoniana memoria ("Marta tu mi adori? allora lo vedi che la cosa è reciproca??" sottotesto: in realtà Furio adora solo se stesso, e non ha MAI ascoltato o cercato di capire le esigenze di Marta; tanto che lei alla fine lo molla in autostrada -lui e quei mostri di ragazzini- per scappare col camionista)

9 hours ago, dandan said:

Quando la distruzione del rapporto avviene in modo imponderabile e univoco la dinamica che si instaura è quella del carnefice e della vittima. Infatti, sotto la patina di un amore realmente felice, l'autore dell'abbandono ha soffocato lungamente i mostri della propria mente sino a perderne il controllo e sentirsi a un tratto soggiogato dalla loro ferocia.

ecco, QUESTA è un'immane stronzata che manco Crepet sotto acido riuscirebbe a dire!

come dicevo qui sopra, non ti sfiora proprio l'idea di non aver visto, o aver sottovalutato, o non esserti accorto proprio dei segnali e/o delle sue difficoltà?

Non è MAI colpa solo di uno dei due quando una storia finisce; i motivi possono essere millantamila miliardi, magari tante piccolissime stronzate che si sono accumulate nel tempo (dal dentifricio strizzato male ai pedalini sparsi in giro x casa.. cose così ne facciamo tutti a carrettate ogni giorno) e che alla fine l'hanno fatta esplodere, senza che tu ti sia mai accorto di nulla.

e sì, perchè si può essere anche molto ciechi/muti/sordi, quando non si vogliono vedere/affrontare i problemi.

ah, in tutto ciò, essere etero-gay-bisex-pansex-poliamorosi o quello che vi pare non conta nulla

Edited August 24, 2017 by freedog

[davydenkovic90]

10 hours ago, Sampei said:

Questa sì che è strategia, prova a riconquistarla dicendole che "se osi andartene via da me sei una malata mentale". Poi dicci come va.

Uno viene lasciato e invece di accettarlo e farsene una ragione, strumentalizza uno psicologo cerca di far passare l'altro per pazzo/a, convincerlo di questa verità e farlo ritornare con sé. Una prassi patetica quanto, stranamente, diffusa. 

Ora, qui quasi nessuno si identifica, credo, con un gay che, stufo degli uomini, si mette con una di 44 anni... può darsi che lui stia facendo un errore e che la loro storia non duri, ma chi ti dice che lei torni con te?

Pensa a quanto ti ha detto lo psicologo, e cioè che, anche se la rottura a te è sembrata improvvisa, immotivata e inspiegabile, magari, se apri un attimino gli occhi, una spiegazione c'è.

[Mario1944]

17 hours ago, dandan said:

può avere un futuro questo tipo di unione? Un uomo che ha vissuto per anni con un altro uomo può avere una duratura ed equilibrata unione con una donna?

 

Direi che sarebbe più opportuno riformulare la domanda in:

"una persona che ha vissuto per anni con un'altra persona può avere una duratura ed equilibrata unione con una terza sopravvenuta?",

sia perché, come alcuni hanno già osservato, ci sono persone che hanno un'attrazione indifferenziata per entrambi i sessi o comunque non esclusiva per un solo sesso sia perché, data l'astrazione della questione posta, che ovviamente non può considerare il singolo caso, cosa che potrebbe, forse, fare solo chi conoscesse bene i due implicati nella nuova relazione, è più semplice considerare il solo sentimento amoroso, prescindendo dal sesso diverso od eguale degli interessati.

Comunque, considerando appunto astrattamente, non si vede perché la cessazione d'una relazione pur di lunga durata possa impedire l'inizio d'un'altra altrettanto ed anche più duratura:

dipende ovviamente dalla volontà e dall'affinità della nuova coppia, anche perché non si può escludere che le precedenti relazioni siano durate più per assuefazione inveterata che per passione costante;

d'altronde negli anni e con gli anni le persone mutano sia fisicamente sia mentalmente e non è detto che ciò che giovani piaceva od era tollerabile, anche adulti o vecchi permanga tale.

Peraltro, pur considerando la domanda nella tua formulazione originaria, cioè pertinente ad una relazione omoerotica trasformata in eteroerotica, il tuo sottintendere che un uomo, il quale abbia amato per molto tempo un altro uomo, non possa amare altrettanto efficacemente e dunque durevolemente una donna, trascura, oltre alla già menzionata realtà dei così detti bisessuali, anche la possibilità o di un mutamento  nei gusti, negli interessi, nell'affettività o semplicemente di un desiderio di novità "normalizzante" da parte almeno del maschio prima omoinclinato.

Insomma, astrattamente non sembra ci siano impedimenti alla durata della nuova relazione eteronormata;  concretamente sarà il tempo a dirlo e, probabilmente, neppure tu, che pure conosci bene uno dei due termini della coppia, puoi adeguatamente prevederne l'esito:

del resto, se tu lo potessi prevedere con ragionevole certezza, non saresti qui a domandare ;-)