Perversione e tradimento

[pelata]

Ciao a tutti,
sono qui a proporvi un mio dubbio di cui probabilmente avrete sentito parlare miliardi di volte ma comunque vorrei esporlo perchè ho un dubbio in me e non ce la faccio a parlarne con qualcuno di vicino.
Ho 35 anni e sono fidanzato con una ragazza da 10 anni, la amo e darei la vita per lei, non abbiamo nessun problema né sessuale né comportamentale, l'unico "problema" è che sia io che lei non abbiamo mai avuto altre relazioni sessuali, per entrambi è stata la prima volta facendolo insieme.
Io ho sempre avuto attrazione per entrambe i sessi e ora avrei l'occasione di provare a farlo con un altro uomo.
Sono diviso in questo dubbio: se accettassi di fare sesso con questo uomo sarebbe solo soddisfare una mia perversione o sarebbe anche un tradimento nei confronti della mia ragazza? Premetto che non so assolutamente se mi piacerà, non so nemmeno quanto andrò oltre, la mia è una vera e propria voglia di provare altro ma ho il freno dei sentimenti che mi dice "stai facendo una cavolata".
Ho anche il pensiero che non posso aspettare e sperare che il rapporto si rompa perchè io vorrei farlo durare a vita e, ripeto, trovarmi con un uomo nel mio caso non avrebbe lo scopo di frequentarlo costantemente e creare una relazione parallela ma solo fare un'esperienza diversa.

Ho anche provato a fare un ragionamento parallelo del tipo "se la mia ragazza andasse con una donna?", dal mio punto di vista la capirei perchè come me non ha mai avuto altre relazioni sessuali, probabilmente la capirei anche se lo facesse con un uomo ma in entrambe i casi non so proprio se la perdonerei (forse con una donna sì e con un uomo meno).

Probabilmente molti replicheranno dicendo "fai chiarezza con te stesso" e gli darei subito ragione, solo che preferisco non ferire nessuno.
Anche parlarne con lei creerebbe una rottura non da poco, uno shock che non credo faccia benissimo.

Quindi voi che dite?
Grazie in anticipo di qualsiasi cosa mi direte!

[Hinzelmann]

Che ne devi parlare con lei

[lecosechenondici]

Se tu facessi cose con quest'uomo ti troveresti successivamente di fronte a un bivio:

- Ne parli con la tua compagna e avrà uno shock molto grande 

- Non le dici niente e vivi con la coscienza sporca

Entrambe le strade mi sembrano bruttine. Sei in una brutta situazione, è innegabile, e hai tutta la mia comprensione e il mio affetto. 

Le soluzioni secondo me possono essere due ed entrambe sono o possono essere comunque dolorose:

- Ne parli con la tua compagna con tutto il tatto possibile, magari per gradi, magari con l'aiuto di uno psicologo contattato in precedenza e si cerca di capire se questa tua esplorazione è fattibile, in solitaria o con lei. Si tratta comunque di un tradimento e lei potrebbe avere la legittima paura che tu ti innamori di quest'uomo o voglia ripetere più volte l'esperienza. Insomma, capisco la tua situazione e il tuo bisogno di sperimentare, però capisco anche le sue possibili paure. Non dimentichiamoci anche tutti i luoghi comuni sulla promiscuità dei bisessuali.

- Fai questa esperienza trovandoti di fronte al bivio di cui sopra.

La prima soluzione mi sembra la più conveniente, ovviamente andrebbe trattata nel modo più delicato possibile.

Tra l'altro, da persona tradita, ti posso dire che quando succedono queste cose e soprattutto se il "traditore" ha la coscienza sporca, il partner "tradito" spesso se ne accorge. Spesso si notano cambiamenti improvvisi nel comportamento che non sono per niente giustificati e si rischia poi che la cosa venga scoperta nel modo peggiore.

Una domanda. Sei dichiarato? Lei sa che sei bisessuale? Se non lo sa prima di tutto bisognerebbe affrontare questo argomento e se non le va giù la cosa, per quanto possa essere doloroso interrompere una relazione decennale piena d'amore, devi anche capire che devi prima di tutto amare te stesso e stare con una persona che ti ama in toto.

[Layer]

21 minutes ago, pelata said:

probabilmente la capirei anche se lo facesse con un uomo ma in entrambe i casi non so proprio se la perdonerei

Bella questa. 

[lecosechenondici]

2 hours ago, Layer said:

Bella questa. 

Cosa c'è di bello? È la sorgente dell'indecisione, ha aperto un topic esponendo i suoi dubbi proprio per questo motivo. Non ha detto che vuole la libertà di tradirla ma che se lo tradisse lei le tirerebbe un calcio agli zigomi.

BTW lontre *occhi a cuore*

Edited October 19, 2017 by lecosechenondici

[pelata]

5 minutes ago, lecosechenondici said:

Una domanda. Sei dichiarato? Lei sa che sei bisessuale?

Lei non sa nulla e non sospetta nulla, come carattere non mi andrebbe proprio di fare le cose in maniera disonesta ma ho comunque la forte voglia di sperimentare

5 minutes ago, Layer said:

Bella questa. 

Non ti do tutti i torti a questa risposta, probabilmente la soluzione è reprimere tutto e continuare come ho sempre fatto, magari in futuro le cose cambiano e avrò la libertà di fare altre decisioni.

[Layer]

Io trovo assurdo che uno si ponga questi problemi e poi non avere, lui per primo, l'apertura mentale - o la capacità di gestire la propria gelosia - qualora l'altra parte facesse/pensasse qualcosa di simile, che ci vuoi fare lecose.

E' incoerenza e doppiopesismo. 

Edited October 19, 2017 by Layer

[pelata]

2 minutes ago, Layer said:

Io trovo assurdo che uno si ponga questi problemi e poi non ha, lui per primo, l'apertura mentale - o la capacità di gestire la propria gelosia - qualora l'altra parte facesse/pensasse qualcosa di simile, che ci vuoi fare lecose.

E' incoerenza e doppiopesismo. 

RItengo utile e costruttivo questo tuo messaggio, il problema è che non mi sono mai trovato in una situazione tale, per cui non saprei nemmeno io come gestire la cosa, infatti ho scritto "probabilmente" non "sicuramente", perchè capirei la situazione.

[lecosechenondici]

2 hours ago, pelata said:

Lei non sa nulla e non sospetta nulla, come carattere non mi andrebbe proprio di fare le cose in maniera disonesta ma ho comunque la forte voglia di sperimentare

Ecco, questo è già un problema grande. Una relazione di questa importanza presuppone sincerità totale. Il coming out secondo me bisognerebbe farlo prima che inizi la relazione, più che altro per auto-proteggersi. Nulla di irreparabile, puoi sempre farlo il coming out, ovviamente il rischio è più alto rispetto ad averlo fatto dieci anni fa. 

Comunque io ti sconsiglio vivamente di fare tutto a sua insaputa, perdona la schiettezza, ma getteresti un sacco di merda sulla relazione e prima o poi la merda si trova perché puzza. La cosa va affrontata e lo si può fare in maniera graduale e delicata. Io proverei intanto a contattare uno psicologo/terapista di coppia, per vedere se si può affrontare la questione con un approccio più sicuro.

2 hours ago, Layer said:

Io trovo assurdo che uno si ponga questi problemi e poi non ha l'apertura mentale - o la capacità di gestire la propria gelosia - nel caso l'altra parte facesse/pensasse qualcosa di simile, che ci vuoi fare lecose.

Si pone questi problemi proprio perché non ha l'apertura mentale di accettare che il rapporto non sia più monogamo. Se no non starebbe qua con dei dubbi.

[pelata]

Apprezzo davvero le vostre risposte, qualsiasi esse siano. Mi aiutano a chiarire e probabilmente a non fare errori irreparabili!

[Paolo91]

Credo che la soluzione migliore sia parlare con lei dei tuoi dubbi e magari chiederle se pure lei sente il bisogno di fare altre esperienze. Potrebbe venirne fuori qualcosa di interessante che potete fare come coppia. Visto che state insieme da dieci anni non dovrebbe essere così complicato affrontare qualche discorso delicato. Meglio ragionarne con la diretta interessata piuttosto che prendere decisioni da solo, fare casini e pentirtene. 

Per come la vedo io sarebbe un tradimento. Ci sono passato (dalla parte del tradito) e non è andata a finire per niente bene. Quindi a voi uomini visto che vi buttate in relazioni, amate come se non ci fosse un domani e dareste la vita allora abbiate anche le palle di fare dei discorsi chiari e concreti con la persona che avete affianco. 

[Laen]

E' un tradimento, se perpetrato senza che la partner ne sia informata/dia il "consenso", ma è un tradimento che io ritengo comprensibile quando la partner non può, per sua natura, appagare un lato che un individuo invece manifesta e che desidera approfondire in quanto parte della sua personalità.

Vista la stabile e duratura relazione penso sia saggio parlarne e confrontarsi insieme, nella speranza che la tua donna abbia la mia stessa opinione in merito.

E' l'unica maniera per uscirne pulito, senza l'ombra oscura del tradimento ad aleggiare sinistra e pronta ad esserti scagliata addosso alla prima occasione utile.

D'altronde, due tra i principali ingredienti di una salubre relazione stabile sono la fiducia e la disponibilità a confrontarsi in merito a tutto, come libri aperti - senza rinunciare alla propria individualità, ovviamente -.

[FreakyFred]

Maaaaaa...

Una cosa a tre? :P

Probabilmente per lei sarebbe più digeribile. 

[Rotwang]

La cosa migliore è lasciarla e lasciare anche questo ragazzo, basta sesso.

[davydenkovic90]

Credo che nessuno qui abbia inquadrato bene qual è il problema.

Una ragazza sulla trentina, fidanzata da 10 anni, a cui sta  bene una tale relazione, credo che difficilmente possa avere l'apertura mentale e la curiosità che ha Almadel, per dire. Questa magari è lì che sogna l'abito bianco, la casa col giardino, il cane e due frugoletti che scorrazzano... mica si immagina di avere accanto a sé un uomo di 35 anni ancora indeciso sulla propria sessualità. La reazione potrebbe essere drastica, non molte ragazze accettano di avere accanto un uomo bisex o che comunque ha voglia di sperimentare con gli uomini (certo, ci sono eccezioni, ma il ns. topic starter non sembra parlare della propria compagna come una persona aperta a tutto, tutt'altro, dice che, se  lei venisse a conoscenza di tali pensieri, la relazione sarebbe in grave pericolo).

L'unica cosa da fare è: deciderti. O non vai più con nessun altro, sposi lei e ti godi quel che di buono ha da darti questa relazione (immagino che tutto funzioni, anche socialmente, abbiate amici comuni, i genitori siano già stati coinvolti, magari pensate a convivenza/matrimonio/figli ecc.,, sono cose che possono piacere e per le quali si può anche rinunciare a certi desideri sessuali).  Il rischio, però, è ritrovarti fra 10-15 anni ancora con lo stesso dubbio. Oppure fai la scelta più scomoda (ma a parer mio più vantaggiosa a lungo termine): metti in discussione tutto, ne parli con qualche amico fidato, con persone che magari possono capirti e aiutarti a ragionare, e infine con lei. E poi l'unica cosa che rimarrebbe da fare  è provare ad avere un'esperienza con un ragazzo, anche non per forza sessuale, magari solo un'uscita, giusto per capire se ti trovi bene o no.

Purtroppo, devo dire la verità, a leggerti a me sembra che il tuo sia un caso di omosessualità repressa. Tu poni il fatto di non aver mai fatto sesso con nessuno  a parte la tua ragazza, però non dici "voglio togliermi la curiosità di provare altre ragazze" ,  ma vuoi provare con un uomo e, a naso, forse è qualcosa in più di semplice curiosità. So che può essere difficile nei tuoi panni, ma cerca di essere onesto con te stesso, prima di tutto. Non sei giovanissimo, ma c'è chi anche chi si accetta alla tua età o anche molto dopo, non saresti un caso raro.

[lecosechenondici]

Non mi sembra abbia molti dubbi sul suo orientamento sessuale

5 hours ago, pelata said:

Io ho sempre avuto attrazione per entrambe i sessi

2 hours ago, davydenkovic90 said:

Una ragazza sulla trentina, fidanzata da 10 anni, a cui sta  bene una tale relazione, credo che difficilmente possa avere l'apertura mentale e la curiosità che ha Almadel, per dire.

Chi ha mai detto il contrario? È ovvio che la cosa non è priva di rischi, ma si può tentare con il giusto tatto. Tieni anche presente che quando una storia è importante non è che si rompe subito così e chi s'è visto s'è visto. Ci si prova.

2 hours ago, davydenkovic90 said:

Oppure fai la scelta più scomoda (ma a parer mio più vantaggiosa a lungo termine): metti in discussione tutto, ne parli con qualche amico fidato, con persone che magari possono capirti e aiutarti a ragionare, e infine con lei.

It's what we said.

2 hours ago, davydenkovic90 said:

Purtroppo, devo dire la verità, a leggerti a me sembra che il tuo sia un caso di omosessualità repressa.

A me no sinceramente, se ha una relazione da dieci anni che va bene da tutti i punti di vista proprio gay 100% non lo deve essere.

[Rotwang]

Ritenere chiusa mentalmente una persona che non vuole fare sesso a tre o sottostare ad una curiosità del suo fidanzato perché ci sta insieme e bene da anni è segno di questa era della prostituzione. Semmai sono Almadel e il suo ragazzo che sono chiusi mentalmente a protrarre a 50 anni la coppia aperta.

[davydenkovic90]

11 minutes ago, lecosechenondici said:

A me no sinceramente, se ha una relazione da dieci anni che va bene da tutti i punti di vista proprio gay 100% non lo deve essere.

Neanche etero. Sarà bisex.. E comunque ci sono gay che hanno matrimoni trentennali, figurati se non ci può essere un gay che, fingendo/illudendosi porta avanti una relazione con una donna da 10 anni. Una relazione non è fatta solo di sesso e anche le donne sanno illudersi molto bene. Senza contare che molte preferiscono le cenette a quattro con la sorella e il cognato o il natale con la famiglia piuttosto che ore di sesso sfrenato.

Con l'ipocrisia si può generare qualunque realtà, salvo poi venire su gayforum e avere questi dubbi.

Non ho detto, comunque, che la ragazza non sia aperta mentalmente, magari lo è... il problema è che non se lo aspetta. E' un po' come se lui le dicesse che vuole trasferirsi a Cuba dall'oggi al domani, credo sia un colpo per una ragazza non più giovanissima, probabilmente, che, dato lo stato di cose, ritiene imminenti altri sviluppi della relazione, vedi matrimonio, figli, ecc. O comunque in ogni caso non si aspetta che il proprio ragazzo abbia desideri di questo tipo. 

15 minutes ago, Rotwang said:

Ritenere chiusa mentalmente una persona che non vuole fare sesso a tre o sottostare ad una curiosità del suo fidanzato perché ci sta insieme e bene da anni

Chiusa mentalmente no. Direi, piuttosto, poco curiosa, poco incline a provare cose nuove, non-almadelliana, e non è un giudizio negativo, ma una caratteristica come un'altra. Essere monogami e non accettare sesso a tre e cose del genere sono gusti insindacabili.  Come la coppia aperta.

Essere chiusi mentalmente significa fingere e non poter essere liberi di affrontare una discussione su questi temi, per inibizioni proprie o altrui o stereotipi sociali  e culturali sbagliati.

[lecosechenondici]

Just now, davydenkovic90 said:

Neanche etero. Sarà bisex.. E comunque ci sono gay che hanno matrimoni trentennali, figurati se non ci può essere un gay che, fingendo/illudendosi porta avanti una relazione con una donna da 10 anni. Una relazione non è fatta solo di sesso e anche le donne sanno illudersi molto bene. Senza contare che molte preferiscono le cenette a quattro con la sorella e il cognato o il natale con la famiglia piuttosto che ore di sesso sfrenato.

Con l'ipocrisia si può generare qualunque realtà, salvo poi venire su gayforum e avere questi dubbi.

Non ho detto, comunque, che la ragazza non sia aperta mentalmente, magari lo è... il problema è che non se lo aspetta. E' un po' come se lui le dicesse che vuole trasferirsi a Cuba dall'oggi al domani, credo sia un colpo per una ragazza non più giovanissima, probabilmente, che, dato lo stato di cose, ritiene imminenti altri sviluppi della relazione, vedi matrimonio, figli, ecc. O comunque in ogni caso non si aspetta che il proprio ragazzo abbia desideri di questo tipo. 

Nessuno ha detto che è etero, nemmeno lui. Hai molto ragione, l'ipocrisia può fare qualsiasi cosa, ma lui mi sembra piuttosto consapevole. 

[Paolo91]

Mi infastidisce un po' leggere ogni volta i soliti commenti sulle relazioni dove si mettono in mezzo matrimoni, figli, bambini, cani, parenti ecc ecc come se questi siano una cosa banale, che fanno tutti o peggio come una soluzione a dei problemi di coppia. E' un po' la classica affermazione che ho già letto varie volte " quella coppia ha un problema e allora compra il cane così si sente meglio". Avete un po' rotto il cazzo. 

Se l'utente che pone la questione sente davvero questo peso dentro di sé dovrebbe avere rispetto per la persona con cui sta e parlarne con lei. Lo può fare in una maniera molto blanda. Ha affermato che entrambi non hanno mai avuto esperienze con altri. Cosa ci vuole a prendere il proprio partner e chiedere con tutta sincerità "ma te non saresti curiosa di fare sesso con un altra persona?" senza creare troppi sconvolgimenti. A seconda della reazione uno credo che sia in grado di valutare. Se poi non ti sta bene allora tutto questo amore evidentemente di base non c'era. 

Consiglio anche al topic starter di non prendere troppo in considerazione alcuni consigli dati qua sopra perché ci sono almeno un paio di utenti che quando si parla di tradimenti, dialoghi e coppie dovrebbero lavarsi la bocca prima di parlare. 

[FreakyFred]

5 hours ago, pelata said:

Io ho sempre avuto attrazione per entrambe i sessi

In effetti è una chiara affermazione di bisessualità, mi pare diretto e semplice.

Comunque al di là della questione di chi sia l'oggetto del desiderio "perverso", avere uno e un solo partner sessuale in tutta la vita, beh... può essere un po' pesante,suppongo; ci sta voler introdurre un po' di novità, senza magari per questo voler mandare a puttane due lustri di relazione.

L'importante, però, è la trasparenza, perché se vai con un altro/a senza che lei lo sappia e non siete in coppia aperta quello è, fuori da ogni dubbio e da ogni dibattito semantico, tradimento.

[Almadel]

Ciao, se ti chiedevi chi fosse Almadel

sono io.

[marco7]

5 hours ago, pelata said:

....  e ora avrei l'occasione di provare a farlo con un altro uomo.

In  che consiste concretamente l’occasione che hai ora ?

c’e’ un uomo in particolare che ti ha fatto capire che vorrebbe fare sesso con te ?

[castello]

Bhoooooo

Solo io trovo assurdo questo topic????

Caro  @pelata,    ami la tua ragazza, con la quale stai insieme da 10 anni, tutto amore ed accordo, salvo......    vorresti fare sesso (solo sesso!) con uomini!       Cerchiamo di essere onesti con se stessi, innanzitutto:   si può costruire, insieme e consapevolmente, una relazione aperta, ed essere felici ed appagati. Benissimo.  Non si può (è vagamente disonesto...)  costruire una relazione decennale,  magari, sicuramente, progettare il proprio futuro insieme come coppietta etero felice....  e poi... e poi, come niente dire che si vorrebbe fare sex con uomini e chiederci se devi dirlo a lei o meno (perché è questo il problema che ti poni alla fine, no?)    Già mi sembri disonesto, caro @pelata, ad avere chiare e palesi pulsioni omosessuali (se non ad essere bisex o omosessuale represso) senza avere la sincerità, la trasparenza di dirlo alla ragazza che sta costruendo il suo futuro con te, e fare ciò con la scusa puerile di sentirti mancare esperienze prima di lei; come qualcuno ti ha fatto osservare, se fosse solo problema di fare esperienze sessuali oltre che con la tua ragazza, ti porresti il problema, l'interesse di farlo con altre ragazze non con uomini...       Vabbè....  non voglio essere cattivo con te @pelata, maltrattarti.... non ti conosco nemmeno...  E' che provo molto fastidio per due cose che ritrovo entrambe in questo topic:

omosessuali repressi, o bisex molto omosessuali, che si mettono con una donna e ingannandola la rendono poi infelice.... 

uomini (35 anni!)  -  che aldilà di scelte di coppia aperta (lecitissima!)   -   amano profondamente il proprio partner (in questo specifico donna), ci costruiscono negli anni il loro progetto di vita e famiglia,  epperò ...epperò....sentono l'esigenza (SOLO LORO, UNA LORO PERSONALE INDIVIDUALE ESIGENZA!) di sperimentare con altri...       Io, scusami, non lo capisco: IO quando, raramente, sono innamorato ho volglia di fare sesso solo con il mio Lui ( e non è che non noti la bellezza o fascino di altri, che magari mi mandano anche segnali sex...)

Buona fortuna  @pelata

[Rotwang]

2 hours ago, davydenkovic90 said:

Chiusa mentalmente no. Direi, piuttosto, poco curiosa, poco incline a provare cose nuove

Questo è un giudizio perentorio, pregiudiziale e da persona chiusa mentalmente. Cosa ne sai tu che una coppia felicemente "chiusa" (io la chiamerei semplicemente coppia, le coppie aperte sono coppie sfaldate, delle non-coppie) non abbia curiosità o inclinazioni a provare cose nuove perché non scopa con tutti e sacrifica la fedeltà? Robe da pazzi.

Edited October 19, 2017 by Rotwang

[Almadel]

Sinceramente parlando questo forum non è il posto giusto in cui porre questi quesiti.

E' un'esperienza che nessuno di noi ha avuto e le risposte sono per lo più astratte.

Io ho vissuto qualcosa di simile molti anni fa ed è andata talmente bene

che per me ora le donne sono come funghi e l'eterosessualità come una malattia della pelle. :)

Secondo me non c'è nessuna soluzione.

Se sarai sincero e approverà - come è successo a me - poi te lo rinfaccerà, distruggendoti la vita.

Se sarai sincero e disapproverà, vivrai un lungo intenso e doloroso rimpianto (e forse glielo rinfaccerai).

Se non glielo dirai e ti reprimerai, le rinfaccerai la tua repressione in modo subdolo - non potendo esplicitarlo - e diventerai crudele.

Se non glielo dirai e agirai di nascosto, vivrai nel senso di colpa; umiliandoti per soffocare i tuoi rimorsi.

L'ideale per un bisessuale sarebbe farsi una famiglia con un uomo e ogni tanto "trasgredire" con una donna.

E' l'ideale per un "bisessuale astratto", però; molto diverso rispetto ai bisessuali concreti come te.

Tu - come tutti i bisessuali concreti - devi scegliere omosessualità, coppia aperta, menzogna o repressione.

Chiaramente non vuoi prenderti la briga di lasciarla e trovarti un ragazzo

e ormai sarebbe tardivo uscirtene con la "coppia aperta" o il "poliamore" o altre trovate freak

(su questo consiglio come vedi i forumisti bacchettoni sono stati molto solerti)

Ti rimane quindi una vita infelice, barcamenandoti appunto tra repressione e menzogna.

Per fortuna ci sono i porno gay in internet.

[Layer]

7 hours ago, lecosechenondici said:

Si pone questi problemi proprio perché non ha l'apertura mentale di accettare che il rapporto non sia più monogamo. Se no non starebbe qua con dei dubbi.

A me ha cozzato proprio il fatto che lui vorrebbe la libertà di fare questo tipo di esperienza estemporanea, ma ''probabilmente'' non sarebbe pronto a concederla all'altra persona. M'ha fatto sorridere e l'ho fatto notare.

Poi, io non ho dato alcun consiglio - benché non sia certo io a dovermi fare un esamino di coscienza prima di parlare e lanciare frecciatine inopportune, lol - al topic starter, mi è saltata giusto all'occhio questa incoerenza (o quella che mi è parsa tale). La cosa più ragionevole era stata già detta: parlare con la tipa di questo specifico desiderio (e per dio, sarebbe meglio pure evitare ''perversione'', ché l'andare per uomini non lo è, tanto più se si ha consapevolezza di essere bisessuali).

Edited October 19, 2017 by Layer

[lecosechenondici]

2 hours ago, Layer said:

A me ha cozzato proprio il fatto che lui vorrebbe la libertà di fare questo tipo di esperienza estemporanea, ma ''probabilmente'' non sarebbe pronto a concederla all'altra persona. M'ha fatto sorridere e l'ho fatto notare.

Probabilmente sono rompipalle e duro d'orecchie (o di occhi in questo caso?) ma continuo a non capire il senso del riso e della risposta. 
L'essere umano è per sua natura fatto anche di incoerenza e dissonanze che ci permettono di metterci in discussione ed eventualmente cambiare il nostro modo di percepire, pensare e agire. Il nostro topic starter ha condiviso con noi questa incoerenza e questo suo mettersi in discussione, e l'ha fatto perché ha bisogno di aiuto non per ricevere un "Bella questa!"

Se non avesse trovato questa incoerenza non avrebbe avuto alcun motivo di aprire il topic.

[schopy]

8 hours ago, pelata said:

Ho anche provato a fare un ragionamento parallelo del tipo "se la mia ragazza andasse con una donna?", dal mio punto di vista la capirei perché come me non ha mai avuto altre relazioni sessuali, probabilmente la capirei anche se lo facesse con un uomo ma in entrambi i casi non so proprio se la perdonerei (forse con una donna sì e con un uomo meno).

(...)
Anche parlarne con lei creerebbe una rottura non da poco, uno shock che non credo faccia benissimo.

Eh, mannaggia alla doppia morale...non è così drammatico un tradimento, e non è nemmeno così insolito esigere per sé esperienze che si vogliono negare al partner...

occorre però accettare che, comunque la si metta, si tratta di una scorrettezza, non hai giustificazioni.

Non hai paura di far soffrire lei, hai paura di venir scaricato.

Lei sa delle tue tendenze bisessuali in senso almeno "generale" o non ne avete mai parlato?

[Layer]

Non voglio continuare oltre, perché è una diatriba inutile, anche per il topic starter alla fin fine.

Dico giusto questo: il qui presente pelata ha ovviamente aperto il topic per avere - comprensibilmente - un consiglio sul da farsi in generale (e, presumo io, anche perché non avrà persone vicine che conoscono la sua bisessualità, forse), ovvero - in altre parole - se dirle o no di voler/poter fare questa esperienza, non certo perché ha lo struggente desiderio di porsi in modo diverso rispetto a questa tematica (l'immedesimazione serve solo a capire se saranno cazzi amari nel caso non glielo dicesse).

Poi magari questo lo aiuterà a riflette anche su questo tema, chissà, non so. Ma non è che voglia fare il giudice o il moralizzatore (lungi da me) o chissà che, il ''bella questa'' mi è scattato quasi in automatico quando m'è saltata all'occhio la ''doppia morale'' che schopy ha riassunto meglio di me. Ma giusto per incoerenza, non altro, altrimenti mi sarei messo a pontificare (come mi hai costretto poi a fare per dar conto del mio post, lol). Probabilmente, nemmeno avrei scritto nulla qui se non ci fosse stato quel passaggio nell'open post.

Edited October 19, 2017 by Layer