Dinamica di una relazione aperta

[andy94]

La parte del desiderio sessuale verso donne mi è sembrata una scusa campata in aria più che un vero desiderio latente. Però è vero anche che ha avuto qualche  ragazza fino ai 24 anni e il suo Coming Out non è stato una passeggiata o una cosa molto naturale come lo è stato per me  , (a volte ho l'impressione  che faccia ancora fatica ad accettare la sua omosessualità/ bisessualità).
Ci sono rimasto peggio per il suo cambio di programma riguardo ai  nostri progetti futuri. È da tempo che ne parliamo e avevamo anche deciso dove andare; è un'area che ci è sempre piaciuta ad entrambi: molto aperta ( per la comunità gay) e soprattutto solare. 
Per la mamma..  è molto legato a lei ( è una donna stupenda e dolcissima che si è fatta in quattro per dare al figlio il meglio) però a 25 anni quando gli avevano  proposto un anno di specializzazione in un centro di ricerca nella silicon valley non ci ha pensato due volte a lasciarla e a lasciare me .. (  ai tempi non eravamo ancora insieme ufficialmente e non avevamo mai fatto l'amore in modo completo, però sapeva che io ero perso per lui e quando all'improvviso se n'è andato ci ho sofferto tantissimo). 

[Bloodstar]

andy, questa tua storia mi mette un'angoscia terribile.

Possibile che fino ai giorni di litigio non c'erano stati segnali di declino della relazione? Da come la descrivi te sembra essere stato tutto estremamente improvviso. E' inquietante come prospettiva.

Edited December 12, 2017 by Bloodstar

[Almadel]

Ti stai davvero stupendo che un uomo ammetta

di non voler lasciare, madre, lavoro e amici

e trasferirsi per te lontano dall'Italia per sempre?

Se ti avesse detto subito che non era disposto a farlo probabilmente avresti voluto chiudere la relazione

e ha cercato la crisi giusta per vuotare il sacco.

Credo che l'emigrazione sia il principale problema delle coppie gay italiane, altro che i ruoli.

[marco7]

Tu @almadel saresti disposto a seguire il tuo ragazzo se lui emigrasse in capo al mondo ?

[andy94]

@Bloodstar Oddio non sono stupido. O quantomeno non sempre. Eh no, non avevo mai percepito la sensazione che ci fosse qualcosa di così " grave" che avrebbe  portato ad una rottura.
Ripensandoci però , e in questi giorni non faccio altro che questo, ci sono state delle discussioni che avrebbero dovuto farmi riflettere. Ultimamente era abbastanza insistente nel chiedermi se non sentissi mai l'esigenza di fare una vita più mondana e spensierata come secondo lui, doveva essere per un ventitreenne. Da quando conviviamo ho sempre cercato di gravare il meno possibile su di lui ( e sui miei) quindi la mia vita sociale si riconduce a università- piscina e lavoro , che poi il lavoro è ancora in piscina. 

@Almadel si sono stupito e ci sono rimasto malissimo. Perché quando andiamo nel posto in cui avremmo voluto trasferirci ( INSIEME), era sereno, mentalmente meno angosciato dalla sua omosessualità ed entusiasta. Perché mai avrei dovuto metter in dubbio questo? 

Inoltre ha sempre saputo quello che avrei voluto fare nella vita, non è che è stata una cosa che ho valutato strada facendo. Forse sono un po' insicuro sulle relazioni ma per quanto riguarda università/ lavoro e sport ho sempre avuto le idee chiare fin dalla prima liceo

Edited December 12, 2017 by andy94

[Hinzelmann]

1 hour ago, andy94 said:

quando gli avevano  proposto un anno di specializzazione in un centro di ricerca

Beh, ma era 1 anno...ed è tornato

Tu avrai pensato che era tornato per te, essendo innamorato di lui, in realtà forse non era così, o non del tutto

18 minutes ago, andy94 said:

Perché quando andiamo nel posto in cui avremmo voluto trasferirci ( INSIEME), era sereno, mentalmente meno angosciato dalla sua omosessualità ed entusiasta. Perché mai avrei dovuto metter in dubbio questo? 

Perchè l'idea della fuga all'estero, per vivere insieme una vita gay serena, l'idea messianica di un trasferimento in un luogo migliore è un topos gay

Tutti ci abbiamo pensato: vuoi in termini razionali, vuoi per amore, vuoi per scappare, vuoi per sognare

Certamente da ciò che dici, lui a differenza di altri, ha la possibilità di farlo più facilmente, perchè ci ha già passato un anno ed il suo ambito lavorativo pare internazionale, quindi ci hai creduto più facilmente per dei motivi forse anche oggettivi.

Solo che lui vagheggiava questa idea per dei motivi sbagliati, come evasione da una realtà a cui in effetti rimane legato e non perchè veramente volesse farlo e questo l' ha reso forse credibile, ma avresti dovuto intuire che c'era qualcosa di inattendibile.

Lui ha proiettato su di te, il "giovane", tutti i suoi desideri di leggerezza, spensieratezza ( che non ha mai vissuto ) mentre la parte razionale del vostro rapporto purtroppo più che un progetto, conteneva una grossa riserva mentale

Edited December 12, 2017 by Hinzelmann

[andy94]

1 hour ago, Hinzelmann said:

Beh, ma era 1 anno...ed è tornato

Tu avrai pensato che era tornato per te, essendo innamorato di lui, in realtà forse non era così, o non del tutto

Forse non è tornato per me, ma sicuramente se n'è andato per me o quanto meno per ciò che rappresentava questa nuova relazione ( omosessuale)  che faticava ad accettare . A distanza di tempo  sono contento che abbia fatto quell'esperienza   : gli ha fatto bene soprattutto sul piano mentale e  gli ha permesso di fare il Coming Out . 

  dopo un anno lontano avrebbe anche potuto voltare pagina una volta in Italia e trovarsene un altro (è bello e brillante), invece è stato lui a riapprocciarmi, così come è stata una sua idea quella di vivere insieme. 

1 hour ago, Hinzelmann said:

Certamente da ciò che dici, lui a differenza di altri, ha la possibilità di farlo più facilmente, perchè ci ha già passato un anno ed il suo ambito lavorativo pare internazionale, quindi ci hai creduto più facilmente per dei motivi forse anche oggettivi

Si, avrebbe molte probabilità all'estero di trovarsi un lavoro ancor più remunerativo e non capisco come non voglia farsi una vita in un paese dove c'è più apertura mentale sull'omosessualità e anche in un futuro non sarebbe ne' uno scandalo ne' una vergogna avere dei figli ( adottivi o surrogati..). 

[marco7]

Conclusione: mai mettersi con un represso o si hanno questi effetti collaterali a lungo termine.

[davydenkovic90]

17 hours ago, andy94 said:

Si, avrebbe molte probabilità all'estero di trovarsi un lavoro ancor più remunerativo e non capisco come non voglia farsi una vita in un paese dove c'è più apertura mentale sull'omosessualità e anche in un futuro non sarebbe ne' uno scandalo ne' una vergogna avere dei figli ( adottivi o surrogati..). 

Forse perché non gli interessa trasferirsi all'estero con te?

Vedi, caro Andy, in questo topic favoleggi molto sulla tua relazione, poni un problema di "coppia aperta" quando non è palesemente quello il problema, vai a tirare fuori cose che non c'entrano, tipo trasferimenti futuri e passati, bisessualità, silicon valley, la mamma di lui  ecc.

Ma - deformazione professionale - tutta questa sabbia negli occhi di dati superflui che lanci, a me non impedisce di vedere il nocciolo del problema: a lui non importa poi tantissimo di rimanere in una relazione con te e tu, un po' di riflesso, un po' per l'età che hai, a tua volta vorresti fare altre esperienze.

La soluzione più sana a questo problema credo sia smettere di convivere e lasciarvi. Ovviamente è anche una scelta difficile su più fronti, non sono così cinico da non capirlo.

[andy94]

1 hour ago, davydenkovic90 said:

Forse perché non gli interessa trasferirsi all'estero con te?

Si hai ragione, non gli interessa più venire con me. Spero per lui che lo faccia in ogni caso, o da solo, o con qualcun altro, perché qui si limita tante libertà per riserve mentali che altrove calano drasticamente.

1 hour ago, davydenkovic90 said:

poni un problema di "coppia aperta" quando non è palesemente quello il problema,

Ha volte non è così semplice identificare il problema: l'importante è ammettere di averne uno , altrimenti non si metterebbe in moto nessun cambiamento. ( Non tutti sanno leggere nella mente umana, soprattutto quando si tratta della propria)

[davydenkovic90]

51 minutes ago, andy94 said:

Si hai ragione, non gli interessa più venire con me. Spero per lui che lo faccia in ogni caso, o da solo, o con qualcun altro, perché qui si limita tante libertà per riserve mentali che altrove calano drasticamente.

Ti ripeto, fra di voi il problema non è quello che poni: non siete una coppia felice alla ricerca del diversivo sessuale, come hai posto all'inizio, e non c'è un problema logistico di trasferimento, di cosa lui vuol fare, di sua mamma, del fatto che sia dichiarato o meno ecc. Manca un sentimento a fare da collante fra di voi, è questo il problema. 

p.s. originale "ha volte", di solito scrivono "avvolte".

Edited December 13, 2017 by davydenkovic90

[andy94]

@davydenkovic90 e mi sembra di averlo ammesso.

ps Sottolineavo  gli errori grammaticali ai bimbetti a cui facevo ripetizioni.. agli adulti in genere evito ( non la trovo una cosa così edificante, perché più delle volte sono errori di battitura). 

19 minutes ago, davydenkovic90 said:

Manca un sentimento

Ma anche no

credo che tu sia più cinico di quello che pensi di essere, una caratteristica che è molto ben lontana dalla mia natura da sognatore e tutto sommato positivista 

Edited December 13, 2017 by andy94

[davydenkovic90]

Just now, andy94 said:

Sottolineavo  gli errori grammaticali ai bimbetti a cui facevo ripetizioni.. agli adulti in genere evito ( non la trovo una cosa così edificante, perché più delle volte sono errori di battitura).

[castello]

"Ha volte"  è palesemente un semplice errore di battitura,  un  ...   "refuso"!      Errori che facciamo TUTTI, il sottoscritto per primo.

Qualche volta vedo errori lessicali o di grammatica o di sintassi  ( la povera bisfrattata   consecutio temporum  !!    )   ; io preferisco far finta di non notarli, anche perché non ritengo molto cortese fare appunti del genere a dei quasi sconosciuti...   e poi sotto natale!  

Non conosco a sufficienza la vostra relazione  @andy94; la mia impressione è che ci sia sotto del sentimento, vero e profondo, ma che sia scemato proprio il coinvolgimento affettivo...  Il tuo compagno, o ormai ex, magari ti vuole ancora bene, magari ancora è un pochino innamorato di te (e qui forse si spiegherebbe la sua ritrosia a parlarti con franchezza finché  tu non l'hai sollecitato), ma cmq la vostra relazione sembrerebbe non più così salda e coinvolgente (non so se solo per lui o entrambi...) come era all'inizio e come dovrebbe essere per costruire un futuro assieme...  

   Chiudere  una relazione importante non è una cosa semplice. E rimane sempre il dubbio di aver affrettato troppo la decisione.  Di aver fatto una scelta in preda a rancori o disamori, compromettendo il proprio futuro.  La soluzione, secondo me, è...  rifletterci bene, parlarne insieme, a lungo e con franchezza.    :))

[andy94]

4 hours ago, castello said:

Chiudere  una relazione importante non è una cosa semplice

No non è per niente semplice soprattutto quando alle spalle ci sono 5 anni di relazione, di cui 2 di convivenza e condividi ancora casa e letto con il tuo lui.

[Nichilista92]

Andy 94, ho letto frettolosamente la tua situazione e sicuramente merita un analisi più approfondita; ma andiamo per priorità di bisogni...

1) Respiro dalle tue parole uno stato di ansia che a prescindere rischia di non farti gestire in modo ottimale la situazione ed a percepire ogni input in modo negativo.

Sicuramente la chiave di una buona relazione è la comunicazione ma se fosse così facile penso che tutte le coppie lo farebbero (quindi complimenti per la maturità che i tuoi 22/23 anni portano).

La comunicazione ha delle conseguenze, apparentemente tragiche (reazioni, discussioni, pause, interruzioni di relazioni) ma che a lungo andare sono quelle giuste...Un po' come si rimanda l'estrazione del dente perché si preferisce aspettare e sopportare a piccole dosi, che avere una risoluzione che nell'immediato fa male.

2) La pausa (so che è dolorosa) se fatta da persone intelligenti e comunicanti (ripeterò spesso "comunicazione"), porterà sempre una scelta onesta e sincera a prescindere da quale essa sia...Tu stesso hai accennato quando  è tornato da te nonostante  365 giorni di esperienze che non includessero te.

3) Confrontanti, pensa e non fare scelte frettolose e farai la cosa giusta (le cose giuste non coincidono sempre con le scelte meno dolorose). Ovvero, non scambiare il fine per il mezzo...Il fine è la tua felicità (che passa anche attraverso l'amare/essere amati) che è passato per un periodo della tua vita con il desiderio di condividere un cammino con il tuo compagno; per fare la scelta migliore focalizzati su ciò che ti fa stare bene.

Detto tutto ciò so che non è facile e ti capisco, non posso far altro che abbracciarti simbolicamente e nel silenzio cercare nel mio piccolo di condividere il tuo dolore.

[andy94]

Grazie @Nichilista92  per il bel pensiero.

hai perfettamente ragione , la comunicazione è fondamentale all'interno di una relazione, indipendentemente dalla natura di questa( genitori/ figli  amici  o coppie). 

Abbiamo sempre fatto del nostro meglio ma si sa che in un momento di crisi la prima cosa che viene meno è proprio la capacità  di comunicare , vuoi perché si ha paura di ferire l'altro, vuoi perché si ha timore di venir a propria volta feriti. 

Mi auguro che tutti i cambiamenti che ne deriveranno saranno comunque proficui per la felicità di entrambi. 

[Indice]

@andy94 come vanno le cose?

Devo ammettere che questa storia mi ha messo un po’ di tristezza, cazzo cinque anni di relazione sfumati in un attimo.

Comunque, piccola precisazione: ho letto commenti della serie “non è che non vuole trasferirsi, non vuole trasferirsi con te”.   Ecco, mi sembra abbastanza inappropriato dare ciò come scontato. Un trasferimento fuori dall’Italia è un passo importante. Un conto è se lo si fa nei ventanni inoltrati e per poco più di un anno, un conto è se lo si affronta a trentanni e con prospettive a lungo termine. Che poi a me, 20 anni compiuti, l’idea di trasferirmi lontano lasciando soli i miei, mi vien male, figuriamoci lui...

E  ancora, pensare a un fatto del genere qualche anno prima che accada, magari con leggerezza e innebriati da una relazione, è diverso che ritrovarselo quasi in procinto di accadere, tutto diventa concreto e fa paura. Quindi penserei a questo come un problema che può mettere in crisi anche le coppie più affiatate, piuttosto che dare per scontato che la vostra sia una relazione troncata a causa di una passione finita.

Detto questo ti auguro il meglio e spero in una vostra risoluzione positiva!

[davydenkovic90]

1 hour ago, Indice said:

ho letto commenti della serie “non è che non vuole trasferirsi, non vuole trasferirsi con te”.   Ecco, mi sembra abbastanza inappropriato dare ciò come scontato. Un trasferimento fuori dall’Italia è un passo importante. Un conto è se lo si fa nei ventanni inoltrati e per poco più di un anno, un conto è se lo si affronta a trentanni e con prospettive a lungo termine. Che poi a me, 20 anni compiuti, l’idea di trasferirmi lontano lasciando soli i miei, mi vien male, figuriamoci lui..

Non mi sembra che il problema di questa coppia sia la remora nel trasferirsi. Si parla di voler aprire la coppia, di incompatibilità a letto, di voler fare altre esperienze, di pause di riflessione. Rileggi meglio e non proiettare troppo.

[andy94]

Ciao @Indice Il problema del trasferimento e la sua inversione  di programma è stata solo la goccia che ha fatto traboccare il vaso,  anche se, senza alcun dubbio, è il motivo più importante.
Si erano insinuati all'interno della coppia  problemi a lungo  ignorati o ai quali, comunque  non è stato dato il giusto peso.  Non si dovrebbero mai sottovalutare né i desideri dell'anima né gli impulsi che manda il proprio corpo. 

8 hours ago, Indice said:

come vanno le cose?

Viviamo ancora sotto lo stesso tetto ma tra qualche giorno me ne andrò ( invece dei pacchi regalo sto impacchettando le miei cose ?) rimanendo però sempre in city ... ( ormai qui ho tutto: amici, università, lavoro..)
Inoltre , questa è la novità, ho deciso di aderire ad un programma di
volontariato e partire . Non faceva parte dei miei programmi però ora ho proprio bisogno di andarmene per un po' lontano da tutti e fare qualcosa che mi renda felice e contemporaneamente  dare una mano a rendere questa terra un po' più vivibile!  

[Indice]

8 hours ago, davydenkovic90 said:

Non mi sembra che il problema di questa coppia sia la remora nel trasferirsi. Si parla di voler aprire la coppia, di incompatibilità a letto, di voler fare altre esperienze, di pause di riflessione. Rileggi meglio e non proiettare troppo.

Non ho proiettato assolutamente niente, nessuno qui ha detto che è il tema principale, io no di certo. Ho semplicemente espresso un mio parere su un aspetto della loro rottura, su cui si stavano facendo troppi voli pindarici.

@andy94 fai bene a cambiare aria e a tenerti occupato! Chissà che questa rottura non ti porti a qualcosa di meglio a breve. In bocca al lupo!

[freedog]

1 hour ago, andy94 said:

questa è la novità, ho deciso di aderire ad un programma di
volontariato e partire . Non faceva parte dei miei programmi però ora ho proprio bisogno di andarmene per un po' lontano da tutti e fare qualcosa che mi renda felice e contemporaneamente  dare una mano a rendere questa terra un po' più vivibile!  

finger crossing: I wish all the best 4 u, boy!

[Nichilista92]

Andy si vede che sei una persona piena di energie e propositiva... 

Sai prendere la tua vita in mano e non farti scoraggiare. 

Tanti auguri!!!

Ps dov'è che andrai?

[andy94]

1 hour ago, Nichilista92 said:

Ps dov'è che andrai?

Sud africa ( progetto ambientale marino) ?

[marco7]

In sudafrica vive il bel @Beppe_89

[andy94]

Io sarò di base ad Hermanus

[marco7]

Bellissimo posto ho visto dalla fotine di googlemap. Non so in che citta' sta beppe, credo una grande citta'.

[andy94]

Magari a Cape Town.. è la più gettonata e moooolto moooolto gay-friendly ?

[Indice]

Non avevo letto gli ultimi updates...addirittura in Sud Africa! Wow direi proprio un cambiamento bello forte, buona fortuna per la nuova esperienza!

[ben81]

Apro e chiudo parentesi: premesso che questa idealizzazione dell'estero come terra promessa per i gay fa sorridere, lasciare l'Italia per trasferirsi in uno dei paesi  più delinquenziali e pericolosi al Mondo sinceramente lo trovo doppiamente senza senso.