Cosa rispondere alle domande di Natale dei parenti:

[freedog]

Saran giorni di pranzi, cene, tombolate, mercanti in fiera & chiacchiere con i parenti più improbabili che manco vi ricordavate di avere.

Gente di cui a mala pena siete a conoscenza del'esistenza, ma che per qualche misterioso motivo vorrà sapere TUTTI i cazzi vostri.

Cosa rispondere alle loro domande moleste?

Piccoli suggerimenti spiccioli per uscirne 

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Ma.. dov’è la fidanzata? [se siete velati]
Versione genovese - Siamo economi e ci lasciamo prima di ogni festa per evitare i regali.
Versione cinica- Fortunatamente, per lei, altrove.
Versione religiosa- È una satanista e questa ricorrenza non le interessa.
Versione coming out-  Ma zia, sono io la fidanzata!
Versione acida- È come la tua discrezione: non esiste.
Versione aristocratica- C’è molta gente oggi a Versailles.

Quando ti sposi?
Versione Beautiful- Appena Brooke dice ‘sì’.
Versione cattolica- Appena lei rimane incinta.
Versione acida- Mi concentrerei più sui funerali imminenti che sui matrimoni.

Quando lo fai un figlio?
Versione acida- Appena mi passi 1.500 euro al mese per mantenerlo.
Versione catto-bigotta- Noi ci baciamo, ma non succede niente.
Versione vegana- Appena avremo la certezza che gli spermatozoi tra di loro non litighino.
Versione polemica- E tua figlia invece, ha capito chi è il padre?
Versione sarcastica- Appena capiamo come si fa, se lo metto solo in q sbaglio?

Quando ti laurei?
Versione antipatica- Appena desidererò ulteriormente aumentare il dislivello, che già c’è, tra noi.
Versione ingegneria- Muori merda! Muori!
Versione medicina- Ha poca importanza. A prescindere dal tempo che ci impiegherò, il lavoro lo troverò lo stesso.
Versione farmacia- Mi chiedo invece: quanto ci metterà quella pasticca di Benzodiazepine, che ti ho sciolto nel bicchiere, a fare effetto?

Quanto guadagni?
Versione cinica- Poichè sto qui, troppo poco.
Versione antipatica- Per te evidentemente tanto, visto che a me hai rifilato i guanti ‘Made in China’ mentre al cuginastro tredicenne hai dato cento euro.
Versione figlio di papà- “Papà!… zia vuole sapere quanto mi dai al mese”

Quando trovi un lavoro?
Versione realista- Appena rinnovo il passaporto.
Versione renziana- Tra pochi mesi, siamo ormai fuori dalla crisi.
Versione leghista- I profughi sui barconi ci vengono a rubare il lavoro. Io certamente mi alzerei la mattina alle 4:00 per andare a cogliere pomodori a 2 euro l’ora.
Versione depressa- Conto di morire prima.
Versione antipatica- E quella mantenuta di tua figlia quando ne troverà uno?

Quando prendete casa?
Versione antipatica- Appena muori, così ereditiamo la tua.
Versione Mediaset- Abbiamo fatto i provini per la casa del Grande Fratello. Ci faranno sapere.
Versione radical chic- Ci piace essere itineranti. Scopiamo in macchina e il mondo è la nostra casa.
Versione acida- Se ti accolli tu il mutuo possiamo trovarcela anche domani mattina.

Mi pare di non avere dimenticato nessuna delle domande tipo dei pranzi natalizi col parentame