Quanto importa il fattore estetico nelle relazioni odierne?

[Mett96]

Buon giorno! Non sono qui a lamentarmi di quanto la vita faccia schifo, ma stamattina, durante la consueta colazione quotidiana, assorto nei miei pensieri, ho cominciato a riflettere su una cosa: nell'ambiente relazionale, etero o gay che si voglia,  si da ampio spazio ai contenitori, ma sempre meno ai contenuti. Mi spiego meglio: in ogni relazione il fattore estetico riveste un ruolo fondamentale, non assoluto, ma comunque importante! Affermare il contrario sarebbe falso quanto incoerente! Ma al mondo d'oggi ho la netta sensazione che il fattore esterno sia stato estremizzato a discapito di quello interno! L'unico esempio concreto che posso fare è il mio: non sono un ragazzo brutto, ma sicuramente non rispecchio i canoni del ragazzo perfetto! Eppure non sono riuscito mai a trovare qualcuno con cui condividere la quotidianità! Ho 21 anni, molti interessi alle spalle, eppure mai nessuno che sapesse sorprendersi delle piccole cose o sapesse stupire come io cercavo di fare! I ragazzi più interessanti, esteticamente e mentalmente, non erano mai disposti a costruire qualcosa. Sarà stato il caso che io abbia incontrato persone prive di interessi e superficiali, oppure effettivamente la società odierna tiene conto solamente dell'aspetto esteriore? 

[freedog]

35 minutes ago, Mett96 said:

 Sarà stato il caso che io abbia incontrato persone prive di interessi e superficiali, oppure effettivamente la società odierna tiene conto solamente dell'aspetto esteriore? 

magari gli ambienti che si bazzicano qsa conteranno in queste situazioni, non credi?

se non ti soddisfano prova a cambiarli!

Edited January 9, 2018 by freedog

[marco7]

Io sapevo che contano anche i soldi. Senza soldi non credo che berlusconi e trump avrebbero le compagne di alcuni decenni piu' giovani.

Dici che i ragazzi piu' interessanti esteticamente e mentalmente non ci stavano con te. Dunque anche tu punti ai piu' fighi e se non fai parte della categoria dovresti forse puntare piu' in basso per avere successo.

[Saramandasama]

Non conta nulla. È un asset come un altro.

Lo dimostra il fatto che anche persone spregevoli, noiose, brutte, basse e con cui una persona dotata di buon senso, non ci prenderebbe nemmeno un caffè- riescano ad accasarsi. [In questo forum abbiamo vari esempi]

Devi solo aspettare. A volte molti anni, altre meno. Frequentare i posti giusti. E la persona per te la troverai. Poi sei hai un asset specifico che attira, ancora prima. Non so, sei effemminato: puoi attingere dal bacino degli amanti degli effemminati; Hai il cazzo grande: puoi attingere dal bacino degli amanti del genere; Sei un daddy: puoi attingere dal bacino dei son; Non hai qualità specifiche da mettere in gioco, ma hai soldi: puoi far leva su quello etc..

Basta prendere consapevolezza del proprio asset e mettersi in gioco. E ricorda, nullità di gran calibro, sia nel fisico sia nell'intelletto ci riescono. Quindi inutile tribolarsi con queste inutili paranoie. 

Ah, e se il tuo asset non attira, createne altri. E non dare per scontato che quelli che hai siano validi per tutti. È una questione di incastri.

Edited January 9, 2018 by Salamandro

[davydenkovic90]

Scusa, ma ti ci metti anche tu in questo calderone di persone superficiali, visto che, sul finale affermi che i ragazzi "più interessanti"non erano disposti a costruire qualcosa con te. E gli altri?

La risposta, comunque, è abbastanza ovvia. Senza cadere nei facili moralismi sulle generazioni attuali, basta guardare su facebook, instagram, per non dire i frocial, ed è piuttosto evidente che il narcisismo stia raggiungendo nuove vette e che l'ultima ragazzotta  di provincia con un cellulare fra le mani sembra Jayne Mansfield: mai un pelo fuori posto in una foto, un vestito stropicciato, una foto di compleanno trash (come tutti noi ragazzi degli anni ottanta o novanta inevitabilmente abbiamo a bizzeffe).

Il narcisismo e i canoni estetici esistevano anche per le generazioni precedenti.  Mia nonna una volta mi disse che, secondo lei, non si può stare con qualcuno facendo troppi calcoli, se uno piace è perché piace "a pelle". Non so definire precisamente cosa significhi questo "a pelle" e credo sia un mix di molti fattori, sicuramente non è un discorso puramente di armonia delle proporzioni o di pelle perfetta, ma ha anche ben poco a che vedere col conto in banca, con le lauree prese, con gli hobby o i meriti (o demeriti) che uno ha nella vita.

La differenza rispetto alle generazioni precedenti è che oggi uno può avvicinarsi, tramite artifici, talvolta puramente virtuali quali filtri, pose studiate, ecc. al proprio ideale. Non tutti sono belli ma quasi tutti possono sembrarlo, in qualche foto. Foto che poi sono più importanti del reale, quando il reale è vissuto quasi tutto in funzione del virtuale e di cosa la gente sconosciuta pensa di te minuto dopo minuto man mano che aggiungi foto su instagram e dell'autostima che ne puoi ricavare. Questa diventa una cosa ancor più esplosiva nel momento in cui queste piattaforme cadono nelle mani di persone che sono già narcisiste o egocentriche.

Ho letto da qualche parte (non ricordo dove) che le nuove generazioni soffrono molto di più di perfezionismo, su moltissimi ambiti della propria vita, dalla carriera al proprio aspetto estetico, alle relazioni che costruiscono. Ovviamente questo è distruttivo.

Sul tuo caso specifico non possiamo fare commenti, dovresti chiedere alle perone che consoci oppure capire cosa, di te, non piace e/o abbassare il tiro e le aspettative a tua volta, se proprio non riesci a rimorchiare nessuno che ti piaccia. Un'altra caratteristica delle generazioni attuali è quella di credere di poter raggiungere qualsiasi obiettivo con un clic, incluso il trovare un partner, cosa che non è affatto vera. Datti tempo e creati le giuste occasioni.

Edited January 9, 2018 by davydenkovic90

[Mario1944]

2 hours ago, Mett96 said:

I ragazzi più interessanti, esteticamente e mentalmente, non erano mai disposti a costruire qualcosa. Sarà stato il caso che io abbia incontrato persone prive di interessi e superficiali, oppure effettivamente la società odierna tiene conto solamente dell'aspetto esteriore? 

Da quel che scrivi tuttavia sembra che il problema non sia estetico o almeno non solo estetico, ma anche intellettuale:

"I ragazzi più interessanti, esteticamente e mentalmente,".

In effetti è più probabile che le due cose vadano congiunte o almeno non del tutto disgiunte:

se uno (od una) non è proprio stomachevolmente brutto e deforme (peraltro anche questi hanno estimatori....), la sua fortuna con gli altri, in particolare quella amorosa sessuale, dipende da molti fattori, di cui quello estetico difficilmente può essere considerato il più importante.

Basta guardarsi intorno:

non è che si vedano accoppiate di perfezioni estetiche né in ambito eteroclito né in ambito omoclito;  non raramente anzi capita di vedere il notevolmente bello accoppiato con il non bello, se non col bruttino o addirittura col decisamente brutto.

Peraltro nessuno credo sia così brutto che non possa trovare qualcuno (o qualcuna), se non peggiore, almeno non migliore di sé.

Ricordo quarant'anni fa un dipendente di mio padre, ragazzo di vent'anni molto volonteroso e diligente nel suo lavoro (faceva il fattorino), ma decisamente brutto;   penso sia uno degli uomini più brutti che abbia mai conosciuti dal vero, oltre che di scarsa, per non dire nulla cultura, tagliato con l'accetta, come si dice dalle mie parti, cioè molto rozzo nei modi,gazza senza alcun patrimonio né familiare né proprio, tanto che avresti detto:

chi se lo piglia questo?

Eppure riuscì a trovare una ragazza da ingravidare e poi frettolosamente sposare mettendo su famiglia.

Certo quando casualmente conobbi la sposa, capii com'era stato possibile:

se lui era forse uno degli uomini più brutti che avessi mai conosciuti dal vero, lei era certamente la donna più brutta che avessi mai conosciuta dal vero  ;-) e fino ad oggi penso di non aver mi conosciuto di peggio, a mio giudizio almeno....

2 hours ago, Mett96 said:

non sono un ragazzo brutto, ma sicuramente non rispecchio i canoni del ragazzo perfetto!

La perfezione non esiste o almeno, se esiste, è così rara che per la massima parte degli uomini è come se non esistesse.

2 hours ago, Mett96 said:

Sarà stato il caso che io abbia incontrato persone prive di interessi e superficiali, oppure effettivamente la società odierna tiene conto solamente dell'aspetto esteriore? 

Quanto più il concetto comprende, tanto meno s'estende e viceversa:

quante più qualità esigi che abbia il ragazzo da amare, a livello estetico, intellettuale, etico, tanti meno ragazzi incontrerai così dotati.

La domanda giusta dunque è:

quanto sei disposto ad accontentarti piuttosto che rimanere solo, anche per sempre, in attesa di trovare l'ottimo?

Come dice il proverbio:

il meglio è nemico del bene.

Non accontentarti del primo che capita, ma non esigere neppure oltre le ordinarie facoltà umane in nome di un ideale di perfezione che potrebbe essere solo tuo, salvo che tu non sia pronto a rimandare alle calende greche il conseguimento della meta.

Edited January 9, 2018 by Mario1944

[nowhere]

Scusa ma:

2 hours ago, Mett96 said:

I ragazzi più interessanti, esteticamente e mentalmente, non erano mai disposti a costruire qualcosa.

Lamenti che si dia valore solo all'aspetto esteriore, ma tu stesso hai ammesso che assieme all'essere interessante mentalmente ci debba essere il fattore fisico.

Quindi perché tu questo ragionamento lo puoi fare e gli altri no?

[Almadel]

Ti hanno già dato il consiglio giusto: cercati un ragazzo bruttino ma intellettualmente stimolante.

In altri termini sii tu il primo a non essere superficiale, altrimenti sembrerai ipocrita.

Le persone superficiali sono attratte dai belli e le persone profonde sono attratte dalle persone interessanti:

migliorare il tuo look e cominciare a leggere molto può essere molto utile per piacere a entrambi.

[Mario1944]

6 minutes ago, Almadel said:

Ti hanno già dato il consiglio giusto: cercati un ragazzo bruttino ma intellettualmente stimolante.

Vabbe', Almadell, cercarselo bruttino è troppo:

diciamo piuttosto che, se lo trovasse interessante per molti altri versi, sarebbe consigliabile che soprassedesse su un aspetto estetico non pienamente soddisfacente per i suoi canoni, tanto più se egli stesso non è, come riconosce, un Adone.

Edited January 9, 2018 by Mario1944

[Ghost77]

Mah io sinceramente non conosco coppie di "belli" . Interessanti, normali, a volte bruttini, ma "belli" proprio no . 

Forse in qualche coppia giovane giovane, sui 18 20 anni trovi i twink che stanno con altri twink ma se parliamo di storie stabili - al di sopra di un anno-, tutti i miei amici e conoscenti sono (per i miei canoni) considerabili come gente comune, coi propri pregi e difetti . E mi ci metto pure io dentro, ovviamente .

Quindi la risposta bruta al tuo quesito è : poco . Oppure tanto ma nel modo in cui i gusti reali personali sono ben diversi dai canoni standard di bellezza, per cui "ce n'è per tutti" .

Devi anche esser consapevole che avere una quotidianità con qualcuno (una cosiddetta storia "seria") a 21 anni non è propriamente la cosa più facile di questo mondo : spesso si studia ancora, non si lavora, non si sa che cosa si finirà a fare nella vita, se ci saranno spostamenti all'estero e via dicendo . Queste premesse lavorano molto dentro e fanno sì che uno istintivamente sia anche meno propenso a metter radici . A meno che non fai come un ragazzo che conosco tuo coetaneo e ti metti con un over 40 che ti possa dare quella stabilità che cerchi .

[davydenkovic90]

46 minutes ago, Ghost77 said:

Mah io sinceramente non conosco coppie di "belli" . Interessanti, normali, a volte bruttini, ma "belli" proprio no . 

Cioè? Stai dicendo che solo i non-belli si accoppiano stabilmente? Che teoria bizzarra è mai questa? xD

E' un po' banale dire "no, l'aspetto fisico non conta perché vedo tanti brutti accoppiati"... è chiaro che un brutto può aspirare tranquillamente a una relazione, il problema è se il brutto in questione va a corteggiare la sopracitata Jane Mansfield. (che, btw, era sposata a Mister Universo). E la cosa è frequente perché non è che i brutti sono attratti dai brutti, tendenzialmente i brutti non si rendono neanche conto di essere brutti e vanno a cercare i belli, forse molto più dei mediocri o dei belli stessi. Quindi è chiaro che se uno aspira a cose oltre la sua portata, be', o si impegna il triplo, per trovare, oppure deve abbassare la mira, che non vuol dire accontentarsi, vuol dire lasciar perdere Jayne Mansfield.

46 minutes ago, Ghost77 said:

Forse in qualche coppia giovane giovane, sui 18 20 anni trovi i twink che stanno con altri twink ma se parliamo di storie stabili - al di sopra di un anno-, tutti i miei amici e conoscenti sono (per i miei canoni) considerabili come gente comune, coi propri pregi e difetti .

Che c'entra la cosa dei ventenni twink e come si contrappone alla "gente comune" più vecchia che sta insieme  stabilmente? Non ti seguo...

Penso che tu voglia affermare che non esistono solo coppie di belli e che, quindi, non è la bellezza il fattore determinante al crearsi di una relazione. E questo è vero. Poi tutte le persone sono "comuni" a modo proprio e hanno pregi e difetti. A meno che uno non si fidanzi con un cartonato di qualche profumo di dolce e gabbana.

46 minutes ago, Ghost77 said:

Queste premesse lavorano molto dentro e fanno sì che uno istintivamente sia anche meno propenso a metter radici . A meno che non fai come un ragazzo che conosco tuo coetaneo e ti metti con un over 40 che ti possa dare quella stabilità che cerchi .

Anche questa, mi sembra una mezza ingenuità che ti è sfuggita... non serve per forza l'over 40 con il conto in banca e la casa per creare una relazione stabile.

Oltretutto noi gay in questo siamo radicalmente cambiati rispetto al passato, nel senso che se prima nessuno aspirava a relazioni stabili per vergogna sociale e via dicendo, oggi stiamo progressivamente diventando sempre più come gli etero, iniziamo a fare le esperienze prima e chi ha l'idea di volere una relazione stabile, la crea quanto prima, anche a 15 anni, come normalmente fanno e hanno fatto moltissimi ragazzi etero attuali e passati. Certe mie compagne di classe si sono recentemente sposate con i propri fidanzati coi quali già stavano insieme ai tempi delle superiori. E nel frattempo hanno fatto tutte le università, cambi di facoltà, erasmus, trasferimenti, lavori, sport che hanno voluto. Non hanno preso il quarantenne. Semplicemente la loro vita affettiva era appagante con quella persona lì, mi verrebbe da dire che era appagante perché avevano la sicurezza di avere qualcuno al loro fianco, ma non voglio azzardare tanto e non so se fosse effettivamente così. Ma mi sembra che sia questo quello che prova il ns. topic starter e, onestamente, quello che provano molti ragazzi gay di oggi, diversamente da quanto avveniva 20 o 30 anni fa.

Sulla minor propensione a metter radici sono d'accordo, comunque, ma in generale, non solo fra ventenni. E comunque si parla di convivenze, acquisti di case,  figli ecc. non di semplici "relazioni stabili" o fidanzamenti in casa,  per dirla alla vecchia maniera.. I ventenni, e qui mi ricollego allo studio di cui ho parlato nell'altro post, che si riferisce a studenti di università americane, vivono degli stress maggiori dati dal perfezionismo nella carriera e nelle relazioni. E questo stress sicuramente può influire negativamente sul costruire qualcosa di concreto e reale, coi suoi inevitabili limiti, indirizzato, appunto a una convivenza o un matrimonio imminente.

Edited January 9, 2018 by davydenkovic90

[Capricorno57]

4 hours ago, Mett96 said:

I ragazzi più interessanti, esteticamente e mentalmente, non erano mai disposti a costruire qualcosa

cosa intendi con "costruire qualcosa"?

[andy94]

Da più o meno coetaneo  direi che l'aspetto estetico conta, eccome.  Il viso è il nostro biglietto da visita.  E' quello che ci permette di agganciarci il figo di turno. Poi è chiaro che bisogna andare oltre...per carità.  Non so se starei mai con una persona bellissima che non mi stimola mentalmente.
Però Sei sicuro di essere tu il problema? Magari non è che non vogliono costruire qualcosa con te perché non sei abbastanza bello per loro... magari non vogliono costruire un bel niente con nessuno! 
Porta pazienza, se sei brillante ed intelligente troverai il ragazzo giusto..
(anche i modelli prima o poi invecchiano ?)

Edited January 9, 2018 by andy94

[Hinzelmann]

Secondo me a 21 anni è un po' presto per un ripiego sul concetto di "gente comune", "omini" etc

Quanche soddisfazione prima di piombare nell'anonimato casalingo, te la devi togliere

Poi il tuo destino sarà quello di tutti, trovare qualcuno con cui costruire qualcosa di stabile, ma ogni cosa al suo tempo

Però devi prendere delle contromisure per non farti schiacciare da paragoni che magari ti demotivano o scoraggiano

L'immagine non è solo aspetto fisico, è anche atteggiamento, temperamento, modo di porsi e stile

Forse in questo momento storico è più perfezionata la cura dell'immagine fisica e quindi si tende a curare meno il secondo lato della copertina ( che resta comunque un qualcosa di altrettanto superficiale ) ma questo esiste e parlatro serve in ogni ambito della vita sociale ( lavoro etc )

Non conta quindi solo il fatto di avere degli interessi e di saperli coltivare, devi anche saperli "porgere" nel modo giusto in modo da piacere alla gente

Se tu nel porgermi i tuoi interessi ti focalizzi esclusivamente sul lato "serio" della vicenda, l'obiettivo del "costruire qualcosa insieme" mi trasformi quelle che sono le tue passioni in "mansioni" e quella che è la fase del "piacere" in fase del "dovere"

Il risultato è che io ti troverò "noioso" ( cioè non io personalmente che posso essere tuo padre...intendo i tuoi potenziali spasimanti di 21 anni )

[Mett96]

Comincio con il ringraziare tutti per le vostre risposte. Stamani ho scritto il post di getto, figlio anche di una giornata parecchio grigia! Rileggendo ciò che ho scritto ho notato che paradossalmente appaio come la categoria 'superficiale' di cui tanto mi lamento. Ed attraverso anche alcune delle vostre risposte, ho avuto modo di riflettere sul fatto che non siano gli altri necessariamente il problema, ma forse lo sono io stesso. Pretendo qualcosa di irraggiungibile ed utopico, oltretutto fuori dalla mia stessa portata. Sembra quasi che cerchi la perfezione a discapito della vita quotidiana e forse il problema risiede proprio in questo punto: sono troppo occupato a guardare in altro, mentre ignoro ciò che mi sta attorno. Paradossalmente il 'superficiale' della situazione son proprio io! Il fatto è che dall'altezza dei miei 21 anni tendo ad osservare un mondo ancora 'rosa e fiori' in cui spero di vivere quelle storie adolescenziali che i miei coetanei hanno vissuto già negli anni delle superiori e che io, vuoi per il coming out, vuoi per la maggiore difficoltà nell'accettare la propria sessualità, non ho vissuto! Con storia adolescenziale, però, non intendo qualcosa di frivolo, al contrario qualcosa di leggero eppure duraturo! Almeno è quello che ho vissuto io attraverso le mie amiche più care che vivono con semplicità storie d'amore che procedono da anni! Storie nate dal nulla, in cui è bastato poco per capire che 'quella era la persona giusta'.  Insomma, con loro tutto è sembrato semplice, io non riesco a procedere mai oltre il primo appuntamento. Colpa mia, probabilmente. Forse il mio errore è proprio questo, perché a 21 anni cerco qualcosa di idilliaco ed impossibile che nel mondo degli adulti non esiste. 

[Mario1944]

38 minutes ago, Mett96 said:

Forse il mio errore è proprio questo, perché a 21 anni cerco qualcosa di idilliaco ed impossibile che nel mondo degli adulti non esiste. 

Si tratta solo di aggiustare un po' il tiro:

è anche normale che quando si è giovani si abbia un ideale e si voglia conseguirlo.

D'altronde l'ideale, per quanto necessariamente astratto dalle cose concrete, non dev'essere del tutto campato nell'aria dei sogni:

cercare nel compagno bellezza anche fisica, intelligenza, cultura, eleganza eccetera, cercare il kalokagathos, bello e buono, come dicevano i Greci, non è certo riprovevole, anzi!, tanto più se uno vuol passarci insieme tutta la vita o gran parte di essa, è del tutto ragionevole,  ma l'astrazione dev'essere congruente con la realtà ed inoltre anche chi cerca deve  almeno offrire qualche cosa di conveniente con l'ideale che si aspetta di trovare negli altri.

Edited January 9, 2018 by Mario1944

[andy94]

Matt, prima di tutto non sei superficiale.

Se veramente lo fossi non ti sarebbe mai venuta in mente questa riflessione.

È normale che a 20 vogliamo vivere la nostra storia con leggerezza e con  quella spensieratezza dei nostri coetanei etero.

Non è vero neanche che non ci è concesso.  

Io l'ho vissuta, e la mia storia è iniziata esattamente di pari passo con quelle dei miei compagni etero ( anzi, in alcuni casi anche prima di loro).

La componente "fortuna", "opportunità " e background sociale sono fondamentali.
Se avessi avuto due genitori bigotti probabilmente avrei avuto più difficoltà ad accettare il mio orientamento sessuale e magari sarei ancora oggi nell'armadio.
Se il ragazzo di cui mi innamorai non avesse provato  interesse per me ,  la mia grande storia d'amore non ci sarebbe mai stata.

Ci sono parecchie componenti che entrano in gioco e che lo si voglia o no, definiscono le nostre esperienze. 

Io mi preoccuperei se a 40 anni suonati non si è riusciti  a vivere una storia come la si vorrebbe!  Ma a 20 ... direi che abbiamo ancora tempo per avere un ragazzo , starci insieme, conviverci e lasciarci di nuovo... ?

[Almadel]

"Superficiale" non vuol dire stupido, in questo contesto significa "persona che dà la priorità all'aspetto fisico".

Ci sono uomini molto intelligenti attratti unicamente dalle ragazze o dai ragazzi carini.

Non c'è niente di male, come non c'è nulla di male nell'essere attratti solo dai maturi o dai grassi.

L'importante è non valutare gli altri con un metro diverso da quello che usiamo per noi stessi.

[freedog]

3 hours ago, davydenkovic90 said:

Jane Mansfield. (che, btw, era sposata a Mister Universo)

tale Maklòs Hargitay, notorio sirenetto della piscina di DeMille nonchè cover boy di tanti beef cake...

-culo alquanto chiacchierabile, insomma-

classico matrimonio di copertura molto glam, con 2 o 3 fantolini in allegato

2 hours ago, andy94 said:

anche i modelli prima o poi invecchiano ?)

..e non sai che goduria può essere vedere quelli che erano fighetti a 15 anni completamente frollati a 40, tra panze alcooliche, crini ingrigiti (SE ci sono..) o, all'opposto, tiraggi/lifting oltre il ridicolo.

mentre io, che pur rimorchiando -e manco poco- non ero sto gran figone, tutto sommato mi mantengo ancora decentemente (no capelli grigi, lardominali sblusati ma non da 7° mese di gravidanza.. insomma non sto ancora in decomposizione, come più di qualcuno qui può testimoniare!)

Edited January 9, 2018 by freedog

[Ghost77]

@davydenkovic90 però non mi parlare di coppie eterosessuali dato che sappiamo bene che una relazione omo a 20 anni corrisponde a una etero di 15.

Se per esperienza personale hai poi tanti amici gay in coppia canonicamente belli vai ad appianare tutti quelli che conosco io, ribadisco che per ora è il "normale" a esser fidanzato, tra le mie conoscenze. Su sei o sette coppie, tutte sono così, per cui la domanda se tutta sta bellezza conti me la faccio. Oppure... Oppure sono relazioni nate tempo addietro,con l'attrazione reciproca data dalla bellezza della gioventù. 

Oppure non ho amicizie tra i modelli e non posso sapere se anch'essi siano fidanzati, magari tra loro. 

Per il discorso stabilità, hai casi da portare che mostrino lunghe e solide relazioni tra giovani studenti?  io ho sempre visto, anche su me stesso in passato, relazioni fragili anche date dell'impossibilita di progettare,oltre che dalla legittima voglia di provare cose nuove. 

[freedog]

8 minutes ago, Ghost77 said:

non ho amicizie tra i modelli e non posso sapere se anch'essi siano fidanzati, magari tra loro.

ti tolgo subito la curiosità con una notiziuola de sti giorni

http://www.spetteguless.it/2017/12/28/max-carter-e-kyle-ross-i-due-pornoattori-si-sposano/ 

[Olimpo]

secondo me l'errore di giudizio più comunque sta nel fatto che guardiamo soltanto i pregi degli altri e i nostri difetti e non ci accorgiamo che la perfezione non esiste; anche le persone apparentemente perfette non lo sono. 

E' chiaro che se ti confronti con attori o fotomodelli potresti sentirti meno bello e meno vicino ai canoni della bellezza attuali. (vero anche che i canoni mutano e non è detto che ciò che si ritiene bello oggi sia ritenuto tale domani). In età fascista alle donne piaceva Mussolini : con quella pancia e con quello sguardo da pazzo, chi se lo prenderebbe oggi? (scherzo - ma era per trasmettere il messaggio)

la bellezza è in larga parte una costruzione culturale. non posso negare il suo valore nel determinare le relazioni sociali - certamente quando un rapporto è disinteressato la bellezza è l'ultima cosa che si guarda, ma quando mai in un rapporto non c'è alcun interesse? Pensi che le ragazzine di 15-16 che dicono di essersi ''innamorate'', sono veramente innamorate? e' molto più probabile che siano innamorate dell'idea di andare a letto con qualcuno e di dirlo alle amiche. Quanti fidanzatini vedo, su fb, che si scrivono ''ti amo!''. Sarò cinico io, vedo soltanto due persone che si piacciono e si scopano - il che è molto diverso dall'amarsi.

i rapporti , senz alcun interesse, sono - secondo me- ALCUNE amicizie : non tutte, come diceva Aristotele....perché quando nasce l' interesse, non c'è più vera amicizia. Ma da un amico ti senti veramente accettato per come sei - ed è per questo che i giovani ragazzi depressi dovrebbero circondarsi di amici che li tirino su di morale - perché è molto più gratificante sentirsi apprezzati da un amico per le proprie doti intellettuali che da un ipotetico partner sessuale, che ti dice ''che bel culetto che hai'',!

questo non significa che non bisogna cercare una relazione : anche una relaione soltanto sessuale, se è quello che interessa. Ma significa soltanto che nei rapporti sociali l'aspetto estetico non è tutto e non è nemmeno ciò che ti dà felicità e piacere, sicurezza di aver trovato una relazione autentica e stabile.

a me fanno ridere tutti gli amanti di belen. Ma pensate davvero che siano attratti da lei e non dalle sue tette? Chissà quanti le scriveranno su fb. 

vedi che sciagura essere belli, a volte. E poi, quando invecchi, e cominciano ad apparirti le prime rughe, cosa fai? ti suicidi? Almeno impari subito ad accettare che con le imperfezioni devono convivere.

con il mio discorso non voglio neanche far trapelare il messaggio che bisogna rassegnarsi alla propria ''bruttezza'' ( termine che uso soltanto per convenzione, visto che dovrei dire ''il non piacere a sé stessi''). Si può andare in palestra, si può andare dal nutrizionista e farsi prescrivere un dieta se si è grassi o troppo ossuti. Certo bisogna avere un po' di soldi, anche per farsi seguire da un personal trainer, ma alla fine ne vale la candela. Ma ricordati che, alla fine, sei soprattutto tu che devi stare bene con te stesso e questa sensazione non te la possono mica dare i consigli di un nutrizionista o gli squat in palestra. 

[FreakyFred]

Quando c'è una crisi economica quali sono gli unici negozi che rimangono sempre aperti e non ne soffrono?

Uno: quelli che vendono roba per straricchi, perché gli straricchi non soffrono la crisi.

Due: i negozi economici, quelli che vendono roba a prezzi stracciati.

Ovvero: quando c'è una crisi si guarda sempre meno alla qualità del prodotto, così come al rapporto qualità/prezzo, e sempre di più al solo prezzo perché le tasche sono il fattore limitante. Ora siamo in crisi nera, specialmente a 21 anni; sopravviveranno non quelli che hanno di più da offrire né quelli che offrono il miglior rapporto costi/benefici: sopravvivranno quelli che fanno i prezzi più competitivi. 

Non farti troppi problemi sulla qualità (l'estetica), preoccupati di abbassare i prezzi. Chiedi poco ed offri ancora di meno di quanto chiedi 

[smile93]

Il fattore estetico è una cosa soggettiva, non a tutti piacciono le stesse cose e quello che piace a uno l'altro lo può trovare orribile, inoltre non tutti cerchiamo le stesse cose e per questo può essere difficile trovarle. Il ragazzo perfetto non esiste, e anche se esistesse credo che sarebbe single.  Farebbe venire troppi complessi al proprio compagno e sarebbe noioso stare con uno che è la perfezione in persona ( è un mio parere, poi ognuno la pensa come vuole). In una relazione è giusto compensarsi a vicenda.

 

Il fattore estetico in un Rapporto/ Relazione non conta, se due ragazzi/e stanno insieme credo lo facciano per motivi ben diversi dal solo aspetto esteriore, il quale diventa un aspetto secondario in quanto subentrano altri fattori più importanti in una storia.

 

Mentre diverso è il caso del primo approccio con zero conoscenza.
Li credo possa incidere molto, se non si conosce la persona e non sappiamo nulla su di lui ( non c'è mai stato un dialogo) e il primo passo lo dobbiamo fare noi, in quel caso  "l'ESTERNO" ( da indendere sempre come bellezza soggettiva) è la prima cosa che incuriosisce e ci induce ad approcciare la persona per capire com'è "all'INTERNO". Poi magari capita che sarà anche bello, ma dopo 5 minuti di conversazione capisci che non c'è nulla in comune o non può nascere nulla....

Come può succedere anche il contrario. Una persona che all'inizio non colpisce subito se fa lui la prima mossa, ( cioè quello che nel caso di prima avremmo fatto noi) magari con una semplice scusa e dopo quattro chiacchiere si può cambiare idea, guardandolo in modo diverso.... 

Quindi in un caso o nell'altro l'apparenza inganna, bisogna andare oltre e capire cosa si vuole in quel momento.

 

Avere le idee chiare in questo contesto non necessariamente significa essere superficiali, devi solo trovare il giusto compromesso tra vita utopica e reale, cioè andare oltre il primo appuntamento quando cogli anche un piccolo segnale nel ragazzo che hai davanti e cercare di scoprirlo giorno per giorno, anche quando qualcuno fa un passo verso di te. Tutto e subito è impossibile.

[Mario1944]

2 hours ago, FreakyFred said:

quando c'è una crisi si guarda sempre meno alla qualità del prodotto, così come al rapporto qualità/prezzo, e sempre di più al solo prezzo perché le tasche sono il fattore limitante. Ora siamo in crisi nera, specialmente a 21 anni; sopravviveranno non quelli che hanno di più da offrire né quelli che offrono il miglior rapporto costi/benefici: sopravvivranno quelli che fanno i prezzi più competitivi. 

Svendere merce di buona qualità non è mai un buon consiglio, se non forse quando uno sia con l'acqua alla gola.

A 21 anni si può aspettare e comunque è sempre meglio stare solo che mal accompagnato.

[FreakyFred]

Just now, Mario1944 said:

Svendere merce di buona qualità non è mai un buon consiglio, se non forse quando uno sia con l'acqua alla gola.

E di solito non funziona, perché la gente se vendi roba di qualità a prezzo molto basso sospetta la fregatura.

Quindi bisogna sperare di non avere roba di qualità

[Mario1944]

5 minutes ago, FreakyFred said:

Quindi bisogna sperare di non avere roba di qualità

La qualità è sempre premiata, ma, nel caso improbabile non sia, meglio splendere nella solitudine, che opacarsi in mala compagnia.

[Almadel]

Ah, una cosa @Mett96 puoi evitare di parlare di "relazioni odierne" o "al giorno d'oggi"

o lasciar trasparire l'idea che negli anni Ottanta i gay fossero attratti dalla cultura o dall'umorismo dei partner?

[schopy]

12 hours ago, Mett96 said:

I ragazzi più interessanti, esteticamente e mentalmente, non erano mai disposti a costruire qualcosa. Sarà stato il caso che io abbia incontrato persone prive di interessi e superficiali, oppure effettivamente la società odierna tiene conto solamente dell'aspetto esteriore? 

Ma spe', se erano "mentalmente interessanti" perché nella frase successiva diventano "prive di interessi e superficiali"? No, che qua pare che fossero superficiali solo perché non piacevi te a loro

3 hours ago, FreakyFred said:

Ora siamo in crisi nera, specialmente a 21 anni; sopravviveranno non quelli che hanno di più da offrire né quelli che offrono il miglior rapporto costi/benefici: sopravvivranno quelli che fanno i prezzi più competitivi. 

Non farti troppi problemi sulla qualità (l'estetica), preoccupati di abbassare i prezzi. Chiedi poco ed offri ancora di meno di quanto chiedi 

Mi pari troppo tranciante dai! Certo, a tutti piacerebbe pensarsi nel club degli straricchi, ma può essere pure che a 21 anni non si sia più (o non ancora) in crisi nera, e sia legittimo puntare ad un'onesta medietà???

[Hinzelmann]

Non esistono cicli economici del rimorchio

Semmai esiste una correlazione di tipo inverso, nei periodi storici di gravissima crisi economica e sociale, si tende alla sospensione della comune morale sessuale e si rimorchia di più ( circostanza che in ogni caso non si è verificata perchè c'è stata crisi, ma non abbastanza catastrofica da stravolgere le strutture sociali )

Il discorso è forse più banalmente riassumibile nel fatto che spesso a 21 anni non si sa cosa fare per piacere agli altri, perchè si è ancora troppo concentrati nel fare ciò che è necessario per piacere a se stessi