Il possesso

[Yukio_]

Quello che non capisco è, quando si instaurano relazioni/frequentazioni/storie/fidanzamenti, perché scatti quel senso di possesso verso l'altra persona. Cosa ci spinge a rodere se essa parla con altre persone, se ci esce, se fanno progetti, etc... 

Come possiamo fermare questo senso che nasce dentro di noi? Cosa possiamo fare perché non conquisti la nostra testa e inevitabilmente ci rovini quello che si crea? 

[LocoEmotivo]

La realtà che tu descrivi, però, è più vicina ad un possesso patologico che non ad un pizzico di sana gelosia.

[marco7]

Il possesso del partner e' l'inizio della fine della relazione.

[andy94]

perché tutti quando amiamo siamo spinti dal desiderio di unicità.

I sentimenti sono istinto, non ragione, e chi già ha tendenze a farsi trasportare , gli risulterà più difficile scorporare le due cose.

Nel momento in cui ci sentiamo rassicurati , cala la soglia di allerta.

Poi un pizzico di gelosia è normale.  Diventa patologica quando si trasforma in ossessione e questa ci spinge anche a imporre restrizioni sulla vita  sociale del partner. 

[freedog]

3 hours ago, Yukio_ said:

Come possiamo fermare questo senso che nasce dentro di noi? Cosa possiamo fare perché non conquisti la nostra testa e inevitabilmente ci rovini quello che si crea? 

lavorare sulle insicurezze?

mi pare che tu descriva una paura matta di perdere l'agognata conquista testè raggiunta

[Yukio_]

3 hours ago, LocoEmotivo said:

La realtà che tu descrivi, però, è più vicina ad un possesso patologico che non ad un pizzico di sana gelosia.

3 hours ago, andy94 said:

perché tutti quando amiamo siamo spinti dal desiderio di unicità.

I sentimenti sono istinto, non ragione, e chi già ha tendenze a farsi trasportare , gli risulterà più difficile scorporare le due cose.

Nel momento in cui ci sentiamo rassicurati , cala la soglia di allerta.

Poi un pizzico di gelosia è normale.  Diventa patologica quando si trasforma in ossessione e questa ci spinge anche a imporre restrizioni sulla vita  sociale del partner. 

Quanto può essere normale la gelosia? E cosa spinge questa ossessione a renderci possessivi? 

Io mi riferisco più che altro a un film, dove uno dei due scopre il tradimento del tizio e se ne va incavolato. La sua reazione è normale, perché magari voleva una relazione monogama, ma perché ci sentiamo male e sentiamo il possesso? Solo perché è la persona con cui sta al momento? 

[freedog]

4 minutes ago, Yukio_ said:

perché ci sentiamo male e sentiamo il possesso?

lì ci posson essere millemila dinamiche che entrano in gioco:

dalla fiducia che avevi nell'altro tradita, al fatto che magari puoi averci fatto sex non protetto e ti prende la paranoia che può averti attaccato qsi MST, visto che ignori con quanta gente si sia smutandato nel mentre che eravate insieme

[cosa successa ad amici etero: lei l'ha mollato non tanto per le corna in sè, ma perchè il vigliaccone non le diceva niente e chissà quante se ne era fatto prima di farsi sgamare.. poi è stata un annetto buono col terrore di potersi essere presa la qsi]

[andy94]

@Yukio_

Prova allargare la visuale.

Pensa a quante volte sono gelosi e possessivi i padri nei confronti delle loro figlie femmine.

Oppure alcune mamme che vanno in crisi quando il figlio si sposa e si fidanza, perché credono che la  fidanzata glielo porti via.

Credo proprio che il desiderio di possesso nasca da un'insicurezza di fondo. 

Quanto più si è insicuri, maggiore è il desiderio di avere per se' la persona amata.

Edited January 24, 2018 by andy94

[schopy]

5 hours ago, Yukio_ said:

Quello che non capisco è, quando si instaurano relazioni/frequentazioni/storie/fidanzamenti, perché scatti quel senso di possesso verso l'altra persona. Cosa ci spinge a rodere se essa parla con altre persone, se ci esce, se fanno progetti, etc... 

Perché vogliamo sentirci il primo nella sua gerarchia, e in ogni caso quello i cui desideri vengono comunque preferiti, un po' anche a scapito dei suoi.

A me questo genere di gelosia è sempre sembrato parte integrante delle relazioni, perché  io funzionavo proprio così...non so come si risolva, un po' coll'età, un po' aumentando il numero delle esperienze, un po' acquisendo autostima in altri ambiti...ora sono decisamente poco possessivo, ma non riesco ad immaginarmi una relazione appagante del tutto priva di un po' di senso di possesso.

4 minutes ago, andy94 said:

Quanto più si è insicuri, maggiore è il desiderio di avere per se' la persona amata.

Certo, anche se a volte questo è l'alibi dei fidanzati farfalloni

Io non sono contento d'essere stato un gelosone, e molte incomprensioni spesso son derivate dal fare ufficialmente finta di nulla soffrendo dentro come un cane...non volevo passar per quello che ti si attacca ai pantaloni ma fumavo come una teiera comunque, perciò...

[freedog]

aggiungo a quanto scrive @andy94: non è MAI molto salubre vedere nell'altro la propria àncora di salvezza!

Edited January 24, 2018 by freedog

[Yukio_]

Partendo dal presupposto che io mi basto, per cui potrei vivere solo (con occasionali scopate perché svuotarsi in compagnia è sempre piacevole), non vorrei un giorno finire con l'avere quella sensazione di possesso verso qualcuno. Magari potrei desiderare la monogamia, ma il possesso vorrei non sperimentarlo. 

[castello]

mai stato possessivo e/o geloso, non più del naturale

nelle relazioni e negli affetti in generale

il mio ultimo ex addirittura me lo rimproverava,

ed il bello della coppia era lui...

mi piace molto la spiegazione di  @andy94,

meglio la condivido e mi piace

così come condivido a considerazione di @freedog  di non far diventare, normalmente o abitualmente, l'altro la  "propria ancora di salvezza"

Secondo me, cmq, le persone molto possessive e/o gelose,

dovrebbero seriamente lavorare su se stesse,  "curarsi"....

[Krad77]

La gelosia io la vedo solo sintomo di insicurezza o di senso di posesso del partner. Anche sforzandomi non riesco a darle mai altre spesso spiegazioni. A differenza di Andy però il possesso lo considero slegato dall’insicurezza, riesco benissimo ad immaginarmi un uomo possessivo, magari etero, che non sia affatto insicuro di sè.

Ne consegue che io ho sempre rifuggito la gelosia, non volendo assolutamente inserire il possesso dell’altro nella mia dimensione di coppia, non essendo di base un insicuro e anzi lavorando per aumentare la mia sicurezza personale.

Che una punta di gelosia in un rapporto sia cosa sana lo ritengo un luogo comune, tanto che ormai viene detto ripetuto e ribadito senza neanche più domandarsi il senso e l’aderenza alla realtà di una frase del genere.

Poi io non vorrei fare il vecchio saggio, ma mo sa che ogni tanto mi tocca, per poter dire quello che penso... noi gay dobbiamo sempre domandarci che cosa stiamo facendo se vogliamo usare la parola normale. In alternativa il mio consiglio generico è di non usarla proprio, cancellare quella parola dal proprio vocabolario. È sconsiderato non pensare a tutte le battaglie che abbiamo fatto contro il concetto di normalità che altri ci volevano imporre. 

[Yukio_]

2 minutes ago, Krad77 said:

La gelosia io la vedo solo sintomo di insicurezza o di senso di posesso del partner. Anche sforzandomi non riesco a darle mai altre spesso spiegazioni. A differenza di Andy però il possesso lo considero slegato dall’insicurezza, riesco benissimo ad immaginarmi un uomo possessivo, magari etero, che non sia affatto insicuro di sè.

Ne consegue che io ho sempre rifuggito la gelosia, non volendo assolutamente inserire il possesso dell’altro nella mia dimensione di coppia, non essendo di base un insicuro e anzi lavorando per aumentare la mia sicurezza personale.

Che una punta di gelosia in un rapporto sia cosa sana lo ritengo un luogo comune, tanto che ormai viene detto ripetuto e ribadito senza neanche più domandarsi il senso e l’aderenza alla realtà di una frase del genere.

Poi io non vorrei fare il vecchio saggio, ma mo sa che ogni tanto mi tocca, per poter dire quello che penso... noi gay dobbiamo sempre domandarci che cosa stiamo facendo se vogliamo usare la parola normale. In alternativa il mio consiglio generico è di non usarla proprio, cancellare quella parola dal proprio vocabolario. È sconsiderato non pensare a tutte le battaglie che abbiamo fatto contro il concetto di normalità che altri ci volevano imporre. 

Ad esempio, tu come sopravvivi con la tua relazione senza possesso/gelosia? 

E un'altra cosa, gay o etero, come facciamo a non avere questo sentimento se nel 2018 risulta facilissimo trovare almeno altri 5 partner con cui uscire/scopare/avere inciuci grazie alle applicazioni? 

[castello]

@Krad77 abbiamo capito che tu hai una vera forma di idiosincrasia col termine normale o normalità! 

concordo con te se la si intende come conforme a norma, come omologazione, adeguamento ai gusti e alle aspettative della massa ecc...

ma se si intende normale come ordinario, usuale, tipico ecc io non gli conferisco alcuna connotazione negativa, dispregiativa o denigratoria ...

@Yukio_

13 minutes ago, Yukio_ said:

E un'altra cosa, gay o etero, come facciamo a non avere questo sentimento se nel 2018 risulta facilissimo trovare almeno altri 5 partner con cui uscire/scopare/avere inciuci grazie alle applicazioni? 

questa te la potevi risparmiare!  tristissima!  

[Yukio_]

1 minute ago, castello said:

@Yukio_

questa te la potevi risparmiare!  tristissima!  

Cos'ha di triste? 

[Krad77]

L

18 minutes ago, Yukio_ said:

Ad esempio, tu come sopravvivi con la tua relazione senza possesso/gelosia? 

E un'altra cosa, gay o etero, come facciamo a non avere questo sentimento se nel 2018 risulta facilissimo trovare almeno altri 5 partner con cui uscire/scopare/avere inciuci grazie alle applicazioni? 

a mia relazione vive un momento un po’ particolare di cui magari parlerò meglio quando alcuni problemi si saranno risolti :/ quello che posso dirti è che ci siamo messi insieme 12 anni fa, io ero favorevole alla coppia aperta ma il mio fidanzato no, perché non voleva che potessimo farci distrarre dalla coppia ecc. quindi poiché per me non era desiderio irrinunciabile, abbiamo iniziato una relazione monogama. Che è iniziata ed andata avanti senza gelosie scenate ecc, volendoci bene nella quotidianità, convivendo (siamo andati a vivere assieme sei mesi dopo esserci conosciuti), tutt’oggi non mi interesserebbe se lui volesse avere altri inciuci, basterebbe che non me lo tenga segreto e che rispetti le eventuali regole che ci vogliamo dare.

[castello]

il pensare che il proprio partner ha molte occasioni per metterti le corna

sei fidanzato ora?

[Yukio_]

1 minute ago, Krad77 said:

L

a mia relazione vive un momento un po’ particolare di cui magari parlerò meglio quando alcuni problemi si saranno risolti :/ quello che posso dirti è che ci siamo messi insieme 12 anni fa, io ero favorevole alla coppia aperta ma il mio fidanzato no, perché non voleva che potessimo farci distrarre dalla coppia ecc. quindi poiché per me non era desiderio irrinunciabile, abbiamo iniziato una relazione monogama. Che è iniziata ed andata avanti senza gelosie scenate ecc, volendoci bene nella quotidianità, convivendo (siamo andati a vivere assieme sei mesi dopo esserci conosciuti), tutt’oggi non mi interesserebbe se lui volesse avere altri inciuci, basterebbe che non me lo tenga segreto e che rispetti le eventuali regole che ci vogliamo dare.

Un abbraccio D: 

La tua calma è da ammirare. Vorrei essere così da grande <3 

1 minute ago, castello said:

il pensare che il proprio partner ha molte occasioni per metterti le corna

sei fidanzato ora?

Al momento sento qualcuno. 

In ogni caso, non è riferito a me, ma a un film che ho visto. Però come argomento mi si può tranquillamente addossare, immagino. La verità, comunque, rimane che c'è la possibilità, e anche facile, di rimorchiare senza grossi problemi. 

[castello]

@krad77:    non ti interesserebbe se il tuo ragazzo   " non mi interesserebbe se lui volesse avere altri inciuci"    ahahhahahahaha  come sei spiritoso!!!

[andy94]

4 minutes ago, Yukio_ said:

La verità, comunque, rimane che c'è la possibilità, e anche facile, di rimorchiare senza grossi problemi. 

Cosa c'entra col problema della possessività? 

[castello]

@Yukio_,

ok non sei fidanzato!  bene! avevo paura di ... offenderti!  

un rapporto è assolutamente fondato sulla FIDUCIA:  è quindi incompatibile con  quello che dici  ("E un'altra cosa, gay o etero, come facciamo a non avere questo sentimento se nel 2018 risulta facilissimo trovare almeno altri 5 partner con cui uscire/scopare/avere inciuci grazie alle applicazioni? ").  Anche in una coppia aperta ci deve essere fiducia ( e non senso di gelosia e possesso)

Non ti pare?

[Yukio_]

1 minute ago, andy94 said:

Cosa c'entra col problema della possessività? 

Quella dello scoprire che il tuo partner sente e trova gente via app, o comunque trova altri e sale il senso di possesso. Lui non deve vedere altri, tranne me! 
Questo è il punto focale. 

Just now, castello said:

@Yukio_,

ok non sei fidanzato!  bene! avevo paura di ... offenderti!  

un rapporto è assolutamente fondato sulla FIDUCIA:  è quindi incompatibile con  quello che dici  ("E un'altra cosa, gay o etero, come facciamo a non avere questo sentimento se nel 2018 risulta facilissimo trovare almeno altri 5 partner con cui uscire/scopare/avere inciuci grazie alle applicazioni? ").  Anche in una coppia aperta ci deve essere fiducia ( e non senso di gelosia e possesso)

Non ti pare?

La fiducia è dura da affibbiare. Ne deve passare di acqua sotto un ponte, no? 

E anche con la fiducia, perché non potrebbe esserci gelosia/possessione? 

[andy94]

9 minutes ago, Yukio_ said:

Quella dello scoprire che il tuo partner sente e trova gente via app, o comunque trova altri e sale il senso di possesso. Lui non deve vedere altri, tranne me! 
Questo è il punto focale. 

Scoprire... questo è il verbo che fa la differenza.

In coppia aperta nessuno scopre nulla. Già lo si sa.

In coppia chiusa non devono esserci app di siti di incontri . Per una semplice questione che si chiama rispetto.

9 minutes ago, Yukio_ said:

E anche con la fiducia, perché non potrebbe esserci gelosia/possessione? 

Perché sarebbe un ossimoro.

Se ti fidi non puoi essere geloso . Qualunque sia il tipo di coppia che ti rappresenta.

Edited January 24, 2018 by andy94

[Krad77]

8 minutes ago, Yukio_ said:

 Lui non deve vedere altri, tranne me! 
Questo è il punto focale.  

È vero è il punto focale. Qual è l’origine di questa tua reazione? Fai autoanalisi.

castello non ho capito cosa ti ha fatto ridere, la parola inciuci? Guarda che riprendevo letteralmente il finale della frase di Yukio.

per quel che riguarda la normalità... è vero che si può usare anche come sinonimo di “usuale, tipico”. È anche vero che una parola si porta con sè i significati, anni ed anni di attribuzione ed uso, normale è molto legato al concetto di “norma”, che è comunque un’imposizione dall’alto di ciò che viene considerato giusto. Se non bastasse l’uso storico del termine a farcene rifuggere, pensiamo allora all’uso attuale che ne fanno cattolici oltranzisti, forzanovisti e casapoundini, omofobi vari. Altre considerazioni che allungherebbero il brodo per ora le lascio perdere...

[davydenkovic90]

51 minutes ago, Yukio_ said:

E un'altra cosa, gay o etero, come facciamo a non avere questo sentimento se nel 2018 risulta facilissimo trovare almeno altri 5 partner con cui uscire/scopare/avere inciuci grazie alle applicazioni? 

Be', teoricamente il fatto che ci sia questa possibilità e il fatto che abbia scelto proprio te, ti dovrebbe rassicurare... invece non rassicura affatto, perché purtroppo la maggior parte sono superficiali, narcisisti, abituati a ottenere e risolvere tutto con un clic e nessuno ha veramente voglia di affrontare una qualsiasi situazione concreta per più di un mesetto scarso (a dir tanto) di uscite e scopate. Al primo problema, ci si saluta e si passa al prossimo, e se qualcuno si innamora è uno sfigato.

Molti gay hanno avuto un'educazione sentimentale di questo tipo, il che è piuttosto scoraggiante, per loro.

Fortuna che non sono TUTTI così e che qualcuno si salva. Io penso di essere stato molto fortunato a incontrare qualcuno di quelli che ho incontrato, (tu-sai-chi.)

Parlando di "possesso", credo che nasca da gelosia e paura dell'abbandono, entrambe fanno parte del nostro codice genetico. Ma lo ritengo un problema un po' lontano da me: non ho mai avvertito il senso di possesso verso qualcuno, ho sempre incentivato una certa libertà all'interno della coppia, non oserei mai guardare il cellulare o chiedere resoconti dettagliati delle sue giornate in mia assenza. Anche perché trovo indispensabile che ognuno abbia i suoi spazi e il suo tempo "libero" dall'altro.

Edited January 24, 2018 by davydenkovic90

[castello]

@Yukio_:

Vero, verissimo;

la fiducia si costruisce gradualmente, lentamente

Ma tu ti fidanzi in quattro e quattr'otto ????? 

magari provi attrazione sessuale e non solo, a primo acchito;

vi sfondate a letto, a primo acchito     

Anzi, secondo me, è proprio il progressivo consolidamento della fiducia nel proprio costituendo partner che nasce e si sviluppa il rapporto, la relazione;  cioè nascono e crescono assieme...  

E quindoi condivido in pieno quello che dice  @andy94:

aldilà di una ovvia gelosia, fisiologica, sarebbe un segno di problemi ben più profondi della coppia il persistere di una insana e opprimente possessività, cioè questa avrebbe origine nelle insufficienze della relazione, nella assenza di solidità e veridicità della presunta coppia

@Krad77

19 minutes ago, Krad77 said:

È vero è il punto focale. Qual è l’origine di questa tua reazione? Fai autoanalisi.

castello non ho capito cosa ti ha fatto ridere, la parola inciuci? Guarda che riprendevo letteralmente il finale della frase di Yukio.

per quel che riguarda la normalità... è vero che si può usare anche come sinonimo di “usuale, tipico”. È anche vero che una parola si porta con sè i significati, anni ed anni di attribuzione ed uso, normale è molto legato al concetto di “norma”, che è comunque un’imposizione dall’alto di ciò che viene considerato giusto. Se non bastasse l’uso storico del termine a farcene rifuggere, pensiamo allora all’uso attuale che ne fanno cattolici oltranzisti, forzanovisti e casapoundini, omofobi vari. Altre considerazioni che allungherebbero il brodo per ora le lascio perdere...

esattamente!  aborro l'uso che sta gentaglia a fatto dell'uso del termine normalità, meglio di cosa questi figuri, la loro cultura, intenda per  normalità...    però, @Krad77, il termine normalità, nell'altra accezione che gli attribuivo, non ha nulla di negativo, anzi....   e in fin dei conti, molte battaglie LGBT mirano proprio alla  "normalità", non ti pare?   

per quanto riguarda "inciuci":

pure in una coppia aperta, l'altro partner non fa  "inciuci" con terzi;

scopa con terzi

gli inciuci si fanno solo col proprio ragazzo! altrimenti che coppia sarebbe????

@andy94:

ma quanto è giudizioso, profondo , riflessivo, serio un giovane , giovanissimo biondino

lui e le cose che dice...    

ahhh  già!   è quello anche un po' paraculo!!!        

Edited January 24, 2018 by castello

[davydenkovic90]

Just now, castello said:

Vero, verissimo;

la fiducia si costruisce gradualmente, lentamente

Ma tu ti fidanzi in quattro e quattr'otto ?????

Sì, su questo sono d'accordo. Per vari motivi i gay sono molto frettolosi e questo crea rapporti che solo apparentemente sembrano profondi, ma non possono esserlo, perché al di là delle belle parole e delle belle uscite e delle belle scopate, comunque è pur sempre uno che hai visto 4-5 volte in vita tua.

Una novità davydenkovicciana, arrivata a ben 26 anni di età, è stata quella di fidanzarmi con un ragazzo che già conoscevo e frequentavo da cinque mesi. Non so neanche come ho fatto a resistere così a lungo, specie se lo confronto con esperienze precedenti nelle quali, dopo al massimo un'uscita, già eravamo a limonare tutto il giorno e a pensare al nome dei nostri futuri figli.

Ma devo ammettere che è stato utile, perché abbiamo costruito qualcosa. Benché siano stati 5 mesi di fraintendimenti continui e divergenze caratteriali, comunque sono stati una solida base al nostro rapporto, che non è cosa da poco. Non ho detto che va fatto sempre, basta anche meno tempo. Sto solo notando che per costruire certe componenti importanti di un rapporto, come la fiducia, serve anche tempo.

Naturalmente uno non può esser geloso di uno appena conosciuto solo perché ci piace molto a pelle o esteticamente. In questi casi credo che il miglior approccio sia "non avere nessuna aspettativa", crederci ma non illudersi, continuare la normale conoscenza, seguire il corso degli eventi e poi si vedrà.

[Yukio_]

6 hours ago, davydenkovic90 said:

Molti gay hanno avuto un'educazione sentimentale di questo tipo, il che è piuttosto scoraggiante, per loro.

Ah! Frase che mi aspettavo! 

Ho scoperto che chiunque abbia ricevuto un'educazione sentimentale inesistente alla fine sia finito con l'autodistruzione. Attraverso il film di ieri guardavo uno dei due tizi che era abituato a trombare a destra e sinistra, l'altro ha cercato di insegnargli come fosse amare e avere una relazione, e inevitabilmente l'altro finisse col trombarsi poi un tizio a caso. 
Siamo venuti su davvero male sentimentalmente, al di là che uno sia gay o etero. Mancano delle basi fondamentali sull'uso e consumo di una relazione. Per cui mi chiedevo se fosse normale per alcuni aver un sentimento di possesso e per altri fosse normale strombazzare a destra e manca. 

5 hours ago, davydenkovic90 said:

Una novità davydenkovicciana, arrivata a ben 26 anni di età, è stata quella di fidanzarmi con un ragazzo che già conoscevo e frequentavo da cinque mesi.

 Congratulazioniiiiii <3 

[Krad77]

Ma il titolo del film?