Una famiglia ai tempi di grindr

[Aroia]

Buonasera ragazzi. Come anticipato ho compiuto 31 anni da poco e da qualche mesetto ho un po di confusione. Tutto è iniziato lo scorso luglio quando mio cugino - bello e sposo da 2 annetti - ha avuto un figlio da sua moglie. Lui ha 34 anni, siamo praticamente coetanei,ma abbiamo preso strade diverse: io, dopo il liceo, ho continuato gli studi all'università,  ho iniziato a vivere ( tardi) la mia omosessualità di avventura in avventura, sto facendo parte degli eterni precari a 500 euro al mese da un pò ormai; lui  ha intrapreso la carriera militare, soldi , missioni strapagate,  macchine, moto, ragazze, assunzione a tempo indeterminato, nozze e bebè. Abbiamo sempre avuto un bel rapporto, anche se quei pochi anni di differenza e la formazione mi hanno reso un po snob. Quando lo vidi in ospedale prender in braccio quello splendido bambino mi è venuta una strana angoscia mista a un senso di vuoto incolmabile.  Non è invidia,  ci tengo a precisarlo, ma lui è sempre stato il mio Termine di paragone anche tra i familiari. Io sono nel tempo diventato lo sfigato che collezionava tesi e allori, lui l'uomo che faceva missioni e metteva su famiglia. Vederlo papà ha scatenato in me una riflessione senza fine perché ho realizzato che io non potrò mai esserlo e che - con tutta la buona volontà che ci ho messo- qualsiasi relazione io abbia intrapreso si è dissolta in una connessione grindr del "mio papabile lui". Ogni interesse io abbia provato per qualche ragazzo è svanito nel nulla nel giro di qualche giorno. Quando  mi sono innamorato follemente di un ragazzo e ho provato per la prima volta il sentimento  tanto immaginato, il ragazzo mi ha mollato dopo avermi trombato in tutti i sensi. Non sono stato fortunato, lo ammetto,ma sono realmente stanco e ho deposto le armi.  ho molta paura di un futuro in solitaria. Ho cercato di ricondurre la mia vita e le mie relazioni a forme sociali più umane eliminando applicazioni, profili , serate a tema e cerchi solo gay  volendo scoprire me senza svlirmi in un orientamento sessuale.  Girandomi intorno ho visto che ormai tutti gli amici e le amiche hanno cambiato città , sono diventati genitori ,si sono o stanno sposando; creano una famiglia  va!. Io al netto di tutto mi sono trovato solo e privo anche di quello in una realtà dove il sesso passa per  il telefono e dove per un pene o un sedere nuovo ti buttano via. Non lo avrei mai detto ma sto sentendo il peso della mia omosessualità che mi ha reso solo e mi sta schiacciando nello scorrere del tempo.

[marco7]

Devi conoscere altri gay non solo per sesso ma anche per conoscenza e uscire dall'armadio se vuoi migliorare il tuo benessere psicologico.

[Almadel]

In tutto questo manca un tassello: e i tuoi amici gay?

Sono anche loro sempre single e precari come te?

O sono invece tutti fidanzatissimi e strapagati come tuo cugino;

con una gestazione per altri in Canada?

Perché parli come una persona che ha ridotto da sempre la sua omosessualità solo al sesso.

[Saramandasama]

Se per un pene o un sedere nuovo ti buttano via avranno i loro buoni motivi, eh! Ti ritieni pisellabile? Sei un buon partito? Vivi solo? Hai carattere?

Edited March 14, 2018 by Saramandasama

[Ghost77]

11 minutes ago, Almadel said:

e i tuoi amici gay?

Sappiamo che non ci sono, amici gay . Vero @Aroia?

Parli di un'omosessualità scoperta tardi vissuta solo con "avventure" . Mi sa che il fatto di non aver voluto costruire una socialità gay (potrebbe farti storcere il naso questa espressione, ma è per spiegare che cosa intendo) sia già un segno che questo peso ce l'avevi già prima .

Perchè prima dell'amore credo sia normale e fisiologico cercare degli amici con cui poter parlare di quelle cose di cui non puoi parlare con quelli etero, il cui destino peraltro è accoppiarsi e figliare -e quindi abbandonare i "poverini" che rimangono single .

Quando dici "il sesso passa per telefono" hai ragione, ma se usi app che hanno tra le funzioni principali quella di cercar sesso, è normale . L'idea di escludersi da siti, giri, locali, può essere purificante in un certo senso (" io sono una persona, non devo avere bisogno di questi mezzi, le cose devono capitare naturalmente") ma è anche da tener conto che le cose non sono così . Abbiamo bisogno di app, di associazioni, di locali e via dicendo . Oppure di giri di amici gay con cui scambiarsi le conoscenze . Perchè gli eterosessuali non è che si incontrano alla fermata del bus, non nella realtà : anche loro approfittano degli espedienti che hanno, e non si fanno problemi su quale metodo sia più o meno vicino a quello più romantico e idilliaco . 

[LocoEmotivo]

Quoto i precedenti, ma vorrei anche aggiungere: è così inevitabile tracciare un bilancio?
Okay, hai un cugino che ha sfondato nella vita: e allora? Come fai a paragonare le vostre vite? Derivano dalle stesse scelte? Dalle stesse opportunità? Dalle stesse inclinazioni personali?
L'ansia da prestazione non fa mai bene a nessuno: dovresti cercare di capire cosa sei riuscito a costruire ancor prima di riconoscere tutto quello che hai mancato.
E qualche chiacchierata da un bravo terapeuta potrebbe aiutarti.

[davydenkovic90]

3 hours ago, Aroia said:

Ho cercato di ricondurre la mia vita e le mie relazioni a forme sociali più umane eliminando applicazioni, profili , serate a tema e cerchi solo gay  volendo scoprire me senza svlirmi in un orientamento sessuale.  Girandomi intorno ho visto che ormai tutti gli amici e le amiche hanno cambiato città , sono diventati genitori ,si sono o stanno sposando; creano una famiglia  va!. Io al netto di tutto mi sono trovato solo e privo anche di quello in una realtà dove il sesso passa per  il telefono e dove per un pene o un sedere nuovo ti buttano via. Non lo avrei mai detto ma sto sentendo il peso della mia omosessualità che mi ha reso solo e mi sta schiacciando nello scorrere del tempo.

Ci sono un paio di ragionamenti fallaci:

L'omosessualità non va vista come il contrario dell'eterosessualità: tu potrai sposarti e creare una vita familiare con il tuo compagno, quando lo avrai trovato, esattamente come fanno gli etero. Il mondo gay non è popolato solo da pervertiti e maniaci sessuali così come il mondo etero non costruisce solo quadretti familiari perfetti...

Nonostante tu dica di esserti accettato da tempo, sembri essere in una fase ancora molto embrionale della tua vita relazionale e nel modo in cui concepisci la tua e l'altrui omosessualità.  Il che ci sta tutto, è non è neanche colpa tua, ma dell'ambiente. Nessuno di noi è cresciuto a San Francisco e sappiamo bene quante energie ci possono volere per uscire dal guscio e superare certi scogli.

Vado al sodo e ti do dei consigli pratici: iscriviti alle app, ad almeno un social in modo da essere rintracciabile, qualora tu faccia qualche conoscenza, frequenta serate a tema, locali gay, associazioni, vai ai raduni del forum.

Per quanto siano belle e profonde le amicizie etero e i rapporti con cugini e parenti vari, noi gay abbiamo necessariamente bisogno di un minimo sindacale di luoghi di aggregazione dedicati prevalentemente a noi, o comunque di forzare alcuni incontri con altri ragazzi gay per confrontarci, esattamente come hai fatto tu cercando questo forum e ponendo la questione. Solo che dovresti farlo anche in un contesto reale. Questo non significa lasciarsi definire dalla sessualità, non c'è alcun bisogno di aderire a particolari mode o gusti se questi non ci interessano (i.e. fare di Britney Spears una ragione di vita), ma qualche canale va pure utilizzato per facilitare conoscenze con altri gay coi quale costruire dei rapporti di varia natura, dalla semplice conoscenza, all'amicizia fino ad arrivare a rapporti più profondi.

3 hours ago, Aroia said:

Ogni interesse io abbia provato per qualche ragazzo è svanito nel nulla nel giro di qualche giorno. Quando  mi sono innamorato follemente di un ragazzo e ho provato per la prima volta il sentimento  tanto immaginato, il ragazzo mi ha mollato dopo avermi trombato in tutti i sensi. Non sono stato fortunato, lo ammetto,ma sono realmente stanco e ho deposto le armi.

Dopo una delusione deponi le armi? Mi pare poco.

Guarda, queste delusioni qui le hanno avute tutti, con la differenza che tuo cugino etero l'avrà avuta a 12-13 anni con la prima fidanzatina, ha avuto tempo per metabolizzarla, e oggi si trova a 34 con una moglie e un bambino. Tu questa delusione l'hai avuta da universitario adulto... magari a lui è costata un 4 in un compito di matematica alle medie, a te può esser costata un po' di più e tuttora fai fatica a superarla ma ti assicuro che puoi superarla, sempre che tu voglia farlo e che tu voglia aprirti alla conoscenza di altri ragazzi gay.

Edited March 15, 2018 by davydenkovic90

[Sorgesana]

In che città vivi ? Non puoi cambiare città anche tu e farti aiutare dalle tue amiche ? Così puoi provare a cercare un lavoro ben pagato e vedere se la vita gay lì é più attiva rispetto a dove sei tu ora. Aspettare l'occasione buona, principalmente lavorativamente, in un luogo che ti offre solo 500 euro al mese scarsi, che non ti permettono di fare niente dal prendere una casa in affitto a pagare le uscite con i tuoi amanti e amici, per me significa solo prendere tempo prezioso a 34 anni. 

Edited March 15, 2018 by Sorgesana

[davydenkovic90]

2 hours ago, Sorgesana said:

In che città vivi ? Non puoi cambiare città anche tu e farti aiutare dalle tue amiche ? Così puoi provare a cercare un lavoro ben pagato e vedere se la vita gay lì é più attiva rispetto a dove sei tu ora. Aspettare l'occasione buona, principalmente lavorativamente, in un luogo che ti offre solo 500 euro al mese scarsi, che non ti permettono di fare niente dal prendere una casa in affitto a pagare le uscite con i tuoi amanti e amici, per me significa solo prendere tempo prezioso a 34 anni. 

Intanto, tu non sei nessuno per dirgli che sta perdendo tempo prezioso. Per me stai perdendo tempo prezioso tu a proiettare le tue fisime sui topic degli altri.

Il problema del nostro topic starter è che non è ancora riuscito a costruirsi una sana percezione dell'omosessualità e, quindi, di se stesso. Ecco perché tratteggia le imprese epiche di questo cugino etero militare con figlio a carico come  se fossero il sogno che lui mai vivrà, perché ha fatto l'università, invece di arruolarsi, e soprattutto perché è gay. A questa malsana e idealizzata percezione certamente concorrono  altri fattori, in parte anche la questione lavorativa ci può entrare, ma direi che il problema è soprattutto l'isolamento sociale. A leggerlo pare che non abbia grandi amici gay né fatto grandi coming out in famiglia o con eventuali amici fidati etero che possano capirlo e supportarlo, e questo sicuramente contribuisce non poco al quadretto tragico che ci sta descrivendo.

Rileggendo meglio il topic, lui ci descrive la realtà etero come un mondo da favola nel quale si fanno progetti, figli e tanto altro, al contrario la realtà gay è: sesso telefonico dove per un culo o un cazzo più bello ti buttano via (parafrasando parole sue).

La cosa più urgente da fare è liberarsi da questo pregiudizio, ed è forse il fronte su cui noi utenti di un forum gay possiamo essergli più utili. Perché al di là di dove vive e di dove possa trasferirsi, comunque, prima o dopo, dovrà fare i conti con una qualche forma di socialità, gay o etero, e non so quanto possa essere sano tentare di farlo covando certe idee. Probabilmente non riuscirebbe mai a incontrare nessuno perché già ha escluso le app e i locali a tema, in più ormai si sente da buttar via perché ha raggiunto un'età e non sarà mai come il cugino superman... mi domando: dove potrà trovare la forza necessaria per mettersi sulla piazza per trovare qualche amico? Magari su questo forum, escludendo Sorgesana e le sue malsane illazioni.

Tra l'altro, piccola postilla, un forum come è quello su cui stiamo scrivendo, per come la vedo io, dovrebbe essere un luogo dove empaticamente ci scambiamo opinioni sulle reciproche questioni. Io riesco facilmente a immedesimarmi nel topic starter, non ho i problemi che ha lui ma avrei potuto benissimo averli, visto l'ambiente in cui sono cresciuto, e per questo non mi sognerei mai di liquidarlo con un "muoviti, stai perdendo tempo".

Anche io, al momento, in famiglia, vivo nell'ombra di tanti altri parenti che si prendono tutte le attenzioni. Eeppure, negli ultimissimi anni, sono anche riuscito a superare l'idea che sarei rimasto eternamente da solo, e a fare mia invece l'idea di avere tutte le possibilità e capacità per costruire anch'io una vita familiare con un compagno, in un futuro non troppo lontano. E non tanto come realizzazione personale, per dimostrare qualcosa o dare una certa immagine di me accoppiato, che mi sembra che sia ciò che fanno molti etero in modo talvolta ipocrita, quanto piuttosto perché io voglio stare con quella data persona e impegnarmi secondo le mie possibilità per far funzionare la nostra relazione e per  lui. A tutto questo sono arrivato anche conoscendo persone molto valide, ma sempre col tempo, non fermandomi alle prime poche esperienze disastrose. Quelle esperienze, lo ripeto ancora, che un etero fa a 12-13 anni e un gay, invece, si ritrova a dover fare a 20-25 uscendone inevitabilmente molto più sconquassato e demoralizzato. La prima esperienza disastrosa di quello che ti ha "trombato", o topic starter, deve servirti per avere una maggiore consapevolezza nel vivere la seguente... e poi alla fine una casualità (il caso va aiutato: scarica app e quant'altro) ti porterà a conoscere qualcuno di valido. Che è quello  che succede o è successo a tanti di noi che bazzichiamo questo forum. 

Edited March 15, 2018 by davydenkovic90

[Hinzelmann]

Se hai scoperto tardi l'omosessualità, sei precario ( come moltissimi tuoi coetanei ) e ti si innamorato una volta sola, mi pare sia affrettato fare un bilancio, però posso comprendere il cd "effetto cumulo"

Questa idea che vivere il proprio orientamento sessuale costituisce uno "svilimento", mentre per avere delle "forme sociali più umane" queste devono essere meno gay è esattamente l'atteggiamento che concorre ad impoverire il campo dell'offerta di relazioni sociali gay più ricche

Oltre al fatto che in reltà è una idea DEPRIMENTE che ti spinge a pensare in termini compensativi : vabbè sono gay, ma studio e divento una persona importante nel lavoro o in altri ambiti per compensare la mia omosessualità.

Questo atteggiamento "snob" è tanto diffuso quanto pericoloso, soprattutto in tempi difficili in cui la realizzazione personale lavorativa è MOLTO difficile e quindi la compensazione tarda a realizzarsi ( ed ecco che si realizza quello che chiamo effetto cumulo )

Se intendi che essendoti scoperto e/o accettato tardi, ti sei tuffato in grindr e serate a tema etc, cioè hai vissuto la fase euforica del sesso e poi hai sentito il bisogno di staccare un attimo, magari dopo una delusione amorosa, è anche OK. Il concetto resta sbagliato, ma capisco che possa di fatto capitare, in realtà capita a molti se non a tutti.

La realtà è che tu hai arricchito la tua esistenza, scoprendo la dimensione del sesso...ma non di solo sesso si vive, soprattutto se vissuto in modo ripetitivo etc ( cioè la qualità della vita sessuale di ognuno deve essere alimentata in modo creativo, da desideri, curiosità, benessere complessivo altrimenti diventa un mero sfogo )

Il bicchiere è finalmente mezzo pieno, ora si tratta di andare avanti

Quindi torniamo al discorso della socialità gay, alla possibilità di paragonarsi fra SIMILI e valorizzare la propria omosessualità. Tanto più gli omosessuali tendono a pensarla come te, tanto più hanno bisogno di esperienze concrete di vita che possano sradicare il complesso di inferiorità omofobico, che queste idee implicano.

Credi ad esempio che il fatto di aver passato anni e anni ad "immaginare" un innamoramento gay nella fantasia, di fatto idealizzando l'amore non potendo valorizzare te stesso come omosessuale, sia indifferente al fatto di aver scaricato una serie di persone nel giro di pochi giorni e poi preso una padellata in faccia?

[Capricorno57]

9 hours ago, Aroia said:

Non sono stato fortunato, lo ammetto,ma sono realmente stanco e ho deposto le armi

gentile Edoardo, la fortuna si misura in percentuale di successo rispetto al numero di tentativi significativi attuati per lo scopo. 

Per fare un esempio personale, a mio tempo in 4 anni, età da 32 a 35, con il fermoposta ebbi circa 120 contatti ricevuti o spediti, incontrai 80 ragazzi con almeno 3 dei quali nacque una relazione carina e l'ultima è tuttora in atto... 10.000 chilometri nel triangolo industriale per scovare il Moroso (definitivo?) a 15... 

Gira su tutte le app e non solo su grindr, viaggia incontra insisti. Fatti profili carini, sìi chiaro e orgoglioso su ciò che 6 e ciò che cerchi. Trovare il fidanzato è una attività, un hobby, e per me fu molto divertente.  

[LocoEmotivo]

17 minutes ago, Hinzelmann said:

La realtà è che tu hai arricchito la tua esistenza

Io estenderei questo bellissimo emistichio a tutto il discorso, e cioè: si è arricchito come omosessuale e ancor più come omosessuale cosciente, non solo per il sesso.
Però un applauso a Hinz per questa bella formulazione ci sta tutto.

[Ghost77]

Che poi la migliore soluzione, la più semplice e purtroppo là più irrealizzabile poiché al concreto pochi han voglia di fare, sarebbe avere delle Delegazioni Forumistiche Regionali e trainare via fisicamente da casa ragazzi come Edo e mostrargli che non c'è realmente alcuna necessità di invidiare il cugino militare. E se dopo l'uscita si mette ad invidiare qualcuno di noi, è già un passo avanti! 

[LocoEmotivo]

26 minutes ago, Ghost77 said:

Che poi la migliore soluzione [...] sarebbe avere delle Delegazioni Forumistiche Regionali

Ma sai che questa è davvero una buona idea? 

[freedog]

3 hours ago, davydenkovic90 said:

La cosa più urgente da fare è liberarsi da questo pregiudizio

this

[Sorgesana]

Ma che fisime avrei? Era semplicemente un consiglio, non so nè che lavoro voglia fare e nemmeno in cosa sia laureato, ma non sarà certo il primo in Italia a spostarsi per lavoro in cerca di uno stipendio migliore... oppure ad andare all'estero. Non é mica il lavoro a cercare te.

[Capricorno57]

Mi piacerebbe molto che il nostro piccolo Edo trovasse gli spunti per un cambio di stagione grazie a questo Forum; ho letto inter20 da applauso. 

Sarebbe il quarto miracolo di mia conoscenza nel giro di 2 anni, dopo @Greg , @Andy42 e un terzo che non cito perchè è qui; chi li ha conosciuti e sa gli sviluppi, sa quello che dico  

[Aroia]

Ciao. Grazie per le risposte a tutti intanto. Ho cercato invero di essere abbastanza sintetico e quindi ho tralasciato argomenti anche importanti  come amicizia e c.o.  come fatto notare.  

Ho ovviamente amici gay, sono andato alle serate tema numerose volte e ho avuto modo anche di conoscere belle persone, per carità.  

Per quanto riguarda le storie, io ne ho citata una. Occhio e croce sono stato con più di cento ragazzi ma solo una volta ho provato un sentimento effettivo e il desiderio di costruire qualcosa. È andata male chiaramente e non nego che la delusione é stata grandissima.  Ho avuto anche una storia di un annetto dopo questa,anche  intensa, ma è  naufragata dopo l'iceberg "erasmus"suo. 

Coming out: fatto a 25 e grazie anche al mio grande amico ( etero)  che mi ha tanto incoraggiato . Non è andata proprio bene in famiglia. I miei sono separati e con mio padre il rapporto è sporadico, penso non gli sia  importato più di tanto. Mia madre raramente mi chiede e ne parla ma so che non l'ha pienamente accettata, questa è quanto meno la mia percezione. È una signora di vecchio stampo e a 70 anni magari avrebbe desiderato una casa con dei nipotini piuttosto che me solo circondato da scartoffie e libri. Non la biasimo. È la mia mamma e la amo immensamente e so che anche lei mi ama in egual misura. 

Sul lavoro...La situazione è questa: sono insegnante precario e, al momento,faccio supplenze di 9 ore su 18 ( mezza cattedra diciamo). Mi sono anche trasferito a Milano per circa un annetto ma la situazione lavorativa  non migliorava, sinceramente viveVo sempre con 4 soldi  al netto di spese e con qualità di vita snervante. Sono felice di essere tornato  stare al sud - provincia di Palermo per la precisione- e amo la mia regione con pro e contro che ci sono. 

Spero di avervi chiarito questi aspetti ma su una  cosa voglio esser ancora piu chiaro:non faccio amicizia in base all'orientamento sessuale e nemmeno mi lancio in una serata in discoteca più solo perché a tema gay ( e troverei certamente imbarazzante trovarmi magari studenti della mia scuola sui 16/17 /18 anni davanti), con le disco ho chiuso a ridosso dell'inizio del lavoro, circa 3 annetti quindi.

Sono sicuramente rammaricato e insoddisfatto. Può darsi pure che, come qualcuno ha fatto notare, tutte le coppie felici che mi circondano siano solo una misera apparenza di felicità.  

Io ci ho veramente provato ma non venite a dirmi che uscendo con un ragazzo questo non vi ha mai aperto grindr sotto gli occhi come non ci foste e che i vostri amici non facciano altrettanto ! 

Riassumendo: sto percependo ORA un peso nell'esser gay che prima non avevo e mi sento in bilico tra un (credo) desiderio di voler una mia famiglia e la paura, quasi una consapevolezza, di restar solo. La molla è stata quella di mio cugino, come vi ho detto ma ad esempio vi aggiungo che a scuola ho conosciuto un collega che ha 56 anni,bravissimo e preparatissimo nel lavoro ma  che si stona ogni sabato in solitudine e che mi ha mostrato il suo tatuaggio dietro il braccio: 2 tori Che rappresentano i due uomini che lo hanno scopato meglio. Bene. Quando ne parlammo io gli dissi "non voglio diventare come te".

[Capricorno57]

grazie x la chiarezza. 

27 minutes ago, Aroia said:

sono stato con più di cento ragazzi ma solo una volta ho provato un sentimento effettivo e il desiderio di costruire qualcosa

alla faccia! credevo di essere io quello.. selettivo... 

[davydenkovic90]

Io non ci credo che tu abbia avuto tutte queste esperienze, al massimo avrai chattato con 100 ragazzi su grindr, ma non credo proprio che tu abbia avuto alcuna relazione amicale con ragazzi gay né tantomeno un gran numero di conoscenze, altrimenti non potresti covare questa visione dell'omosessualità come se fosse un'orientamento che incentra tutto sul sesso mordi e fuggi e che prevede solo squallore e rapporti virtuali.

Nessun ragazzo con cui sia uscito tramite app ha mai aperto un'app in mia presenza. Non ho amici né conoscenti gay con tori tatuati. Ho sempre conosciuto solamente studenti gay molto educati e simpatici, coi quali ho fatto uscite carine o ho avuto storie più o meno importanti. Una delle rare volte (se non l'unica, negli ultimi 5 anni) che usato un'app per fast sex, mi sono ritrovato a casa di un professore gay che si è innamorato di me e dopo mi invitava continuamente al cinema o a cena. Giusto per dirti quanto sono maniaci sessuali i gay.

Non si capisce davvero di cosa parli e da dove tu sia uscito. In ogni caso, non sei su questo forum per fare bella figura né per lamentarti in modo sterile del mondo gay, l'unica cosa che puoi fare è non abbatterti e cercare ciò che desideri. Puoi anche conoscere qualcuno qui sopra, io conosco quasi tutti nel forum e ti assicuro che nessuno è come quelli che dici di aver conosciuto tu.

Esistono coppie etero felici esattamente come coppie gay felici, è questo che devi capire. Proprio perché non vuoi finire come questo tuo presunto collega con il tatuaggio, vedi di toglierti questi pregiudizi e di eliminare qualsiasi residuo di omofobia interiorizzata che ti porti dietro (perché è da questa che nasce l'intero problema posto nel topic).

[marco7]

Davy: ha fatto sesso con 100 ragazzi e dopo la scopata stavano organizzando la prossima su grindr.

[Ghost77]

C'è chi non biasima la propria madre e chi dice "fanculo i suoi desideri,la vita è mia". Entrambi gli atteggiamenti sono rispettabili ma ognuno porta a strade diverse che bisogna accettare. 

Poi ok che non ti piacciono le disco ma...anche se incroci un tuo studente?  Non sei in una sauna con le palle a penzoloni sotto l'asciugamano,sei in una discoteca, che imbarazzo potresti mai provare a 30 anni?

Sul tuo collega, a volte certi commenti possiamo anche tenerli nella nostra mente: dirgli "non voglio diventare come te" è talmente di un giudicante da far rabbrividire. Spero che con i 100 ragazzi con cui sei uscito tu non abbia usato gli stessi toni altrimenti è facile capire perché ti abbiano acceso grindr davanti :-D

[davydenkovic90]

16 minutes ago, marco7 said:

Davy: ha fatto sesso con 100 ragazzi e dopo la scopata stavano organizzando la prossima su grindr.

Ma non ci credo neanche se lo vedo... cioè, se ha fatto solo sesso, posso crederci, ma a quel punto è lui il primo a essere come i gay che sta criticando, dato che anche lui, dopo la scopata, sarà stato già lì a progettate la prossima, visto che ne ha fatte 100 in tempi relativamente brevi e senza provare nessun sentimento.

È logico che se semini cazzi e culi sui frocial, difficilmente raccoglierai corteggiamenti sui tempi lunghi e progetti di convivenza...

A me pare evidente che il nostro topic starter sia uno di quei tanti gay che, attorno ai 25, 30 o 35 anni si ritrovano a vivere quelle esperienze e ad avete quei pensieri adolescenziali che, a cose normali, un etero fa 10 o 20 anni prima. Il motivo è semplice: c'è voluto più tempo per iniziare, ci sono meno occasioni per confrontarsi, più si va avanti con gli anni più appare difficile mettersi in gioco.  E questo non fa altro che alimentare i pregiudizi sull'omosessualità mutuati dall'ambiente omofobo.

L'intero topic è semplicemente una lagna basata su pregiudizi... io potrei raccontare la mia storia e smentire questa che lui ritiene essere una prassi del mondo gay di sballarsi a 56 anni con tori tatuati... ma questo vale anche per altri utenti del forum che sono accoppiati o cirinnati e felici.

Spero che ad Aroia la permanenza sul forum serva per capire che cova dei pregiudizi sullo stile di vita dei gay e sulle possibilità che può avere un ragazzo gay di condurre la propria vita, tutto qui.

Edited March 15, 2018 by davydenkovic90

[Kador88]

Disinstalla le app e conosci gente dal vivo. Anche solo per due parole.  Si, non lo nego, nel mondo gay le relazioni sono dure da trovare. Quando le trovi poi magari puff finiscono. Succede anche nel mondo etero, ovviamente. Non ti far condizionare comunque dal suo modo di vivere: paragonare la propria vita a quella degli altri è stupido ed insensato.

[davydenkovic90]

5 minutes ago, Kador88 said:

Disinstalla le app e conosci gente dal vivo. Anche solo per due parole.  Si, non lo nego, nel mondo gay le relazioni sono dure da trovare. Quando le trovi poi magari puff finiscono. Succede anche nel mondo etero, ovviamente. Non ti far condizionare comunque dal suo modo di vivere: paragonare la propria vita a quella degli altri è stupido ed insensato.

Non cambia molto usare le app o non usarle,  tutto dipende da come uno le usa. Sono semplici canali per forzare incontri. Non bisogna pensare di poter ottenere tutto e subito da un'app come non possiamo ritenerle il vaso di pandora di tutti i mali del mondo.

[LocoEmotivo]

1 hour ago, Aroia said:

[...] ma non venite a dirmi che uscendo con un ragazzo questo non vi ha mai aperto grindr sotto gli occhi come non ci foste e che i vostri amici non facciano altrettanto !

Vuoi totalizzare la tua esperienza? Allora stai usando il medium sbagliato: su di un forum avrai a che fare con persone (tipo me) che ti sbatteranno in faccia realtà differenti e complementari, come in questa occasione. Io ti dirò che non ho mai avuto a che fare con ragazzi che si siano comportati così, eccezion fatta per due tipi che si erano però messi a cercare col mio esplicito avallo altri "invitati alla festa": tutti quelli con cui sono uscito seriamente (passami il termine) si sono sempre comportati in maniera impeccabile.
Ora tu sei liberissimo di non crederci, così come sei liberissimo di indossare la maschera della vittima e di quello sfortunato che ha conosciuto solo persone sbagliate - ma sei ancora più libero di ascoltare le nostre parole e di mettere in dubbio (se non modificare) la percezione che hai della realtà. Allora, sei pronto per questa sfida cognitiva?

1 hour ago, Ghost77 said:

Poi ok che non ti piacciono le disco ma...anche se incroci un tuo studente?  Non sei in una sauna con le palle a penzoloni sotto l'asciugamano,sei in una discoteca, che imbarazzo potresti mai provare a 30 anni?

Neanche a me piacciono le disco, ma sarebbe troppo divertente offrire ai tuoi studenti un quadro più completo (e non uso indicazioni sessagesimali per non cadere in facili giochi legati al pi greco) - a meno che tu non ti prenda troppo sul serio e non stia perseguendo l'obiettivo (estremamente autolesionista sul breve, medio e lungo termine) di costruire una precisa immagine di te da offrire all'esterno.
Dalle mie parti si dice: scialla. E credo ci sia del vero.

[Krad77]

Aroia leggiti bene i pareri degli altri utenti in questo topic, sono veri ed utili.

dal mio punto di vista, il paragone con tuo cugino ti ha portato a formulare quei pensieri che ti stavi preparando da tutta la vita a fare. Per tanto tempo hai raccolto materiale che indicasse la differenza fra gay ed etero, che indicasse che i gay sono più superficiali, meno capaci nelle relazioni, nel costruire ecc, ed ora ne raccogli il frutto amaro.

scrivi:

On 14/3/2018 at 10:55 PM, Aroia said:

sono realmente stanco e ho deposto le armi

mi sembra sia una bella fetta del problema, per cambiare qualcosa, ti suggerirei di partire da qui. Good luck boy

[freedog]

11 hours ago, Aroia said:

Riassumendo: sto percependo ORA un peso nell'esser gay che prima non avevo e mi sento in bilico tra un (credo) desiderio di voler una mia famiglia e la paura, quasi una consapevolezza, di restar solo. La molla è stata quella di mio cugino, come vi ho detto ma ad esempio vi aggiungo che a scuola ho conosciuto un collega che ha 56 anni,bravissimo e preparatissimo nel lavoro ma  che si stona ogni sabato in solitudine e che mi ha mostrato il suo tatuaggio dietro il braccio: 2 tori Che rappresentano i due uomini che lo hanno scopato meglio. Bene. Quando ne parlammo io gli dissi "non voglio diventare come te"

insomma, più che ricerca della happy family da mulino bianco, la tua è paura della solitudine da vecchio.

ora, a parte che da qui a quell'epoca troppa acqua dovrà passà sotto i ponti, mi spieghi qual è il gusto di fasciarti la testa prima di rompertela?

insomma, se hai "conosciuto" centinaia di gay in una decina d'anni di vida frocia, probabilmente sai essere spigliato, simpatico, pisellabile, eccetera; giusto?

e allora perchè non continui così? magari domattina trovi il principe azzurr.. ehm.. fucsia ad un cineforum sulla filmografia lgbt di vattelappesca di sopra, o a qsi evento cultural-gayo peloritano (lì avete una comunità molto vivace da questo punto di vista); e magari, già che ci si trova, sarà uno che condivide pure i tuoi gusti cinefili, o letterari, o su taglio-cucito-uncinetto..

---

-ah, e cmq avere una tua famiglia non implica necessariamente che non sarai solo da anziano: purtroppo la normalità oggi è esattamente il contrario-

10 hours ago, Ghost77 said:

Sul tuo collega, a volte certi commenti possiamo anche tenerli nella nostra mente: dirgli "non voglio diventare come te" è talmente di un giudicante da far rabbrividire. Spero che con i 100 ragazzi con cui sei uscito tu non abbia usato gli stessi toni altrimenti è facile capire perché ti abbiano acceso grindr davanti :-D

condivido & sottoscrivo

[Ghost77]

Comunque, comprendo non sia bello da dire,ma l'opener ricade in un modello già visto, uno stereotipo di comportamento che sul forum è stato ritrovato molte volte. Quello che mi auspico è che tu faccia la differenza e non segua la via - totalmente fallimentare - degli altri che han semplicemente abbandonato il forum a suon di "siete tutti uguali, non mi capite!".  Ci devi lavorare ma hai tutti i mezzi per cambiare. 

[R.POST]

12 hours ago, Aroia said:

Riassumendo: sto percependo ORA un peso nell'esser gay che prima non avevo e mi sento in bilico tra un (credo) desiderio di voler una mia famiglia e la paura, quasi una consapevolezza, di restar solo. La molla è stata quella di mio cugino, come vi ho detto ma ad esempio vi aggiungo che a scuola ho conosciuto un collega che ha 56 anni,bravissimo e preparatissimo nel lavoro ma  che si stona ogni sabato in solitudine e che mi ha mostrato il suo tatuaggio dietro il braccio: 2 tori Che rappresentano i due uomini che lo hanno scopato meglio. Bene. Quando ne parlammo io gli dissi "non voglio diventare come te".

lo noti ora perché cinque anni fa eri troppo impegnato a fare altro, e adesso è l'età dove gli etero cominciano a farsi le storie serie e progetti di convivenza e figli, mentre tu sei rimasto con il cerino in mano. te lo diciamo già da ora: in italia (se vivi in italia) non puoi transitare con la stessa facilità dalla vita single alla vita da ammogliato per ovvi limiti burocratici su adozioni e matrimoni, ma questo non ti impedirà di trovarti una relazione che ti piaccia. fai anche bene a un certo punto a essere insoddisfatto: se non lo fossi vorrebbe dire che ti sta tutto bene così. più che cercare colpe, semplicemente comprendi che stai maturando e quello che facevi prima ora non ti va più bene. perciò, non proseguire quello che facevi con la speranza che ti dia risultati diversi perché non accadrà, cambi tu per primo e sii propositivo, fatti la tua vita e vedrai che qualcosa di interessante arriva.