Quando lui preferisce i porno al sesso con te.

[Alby008]

Quando lui preferisce i porno al sesso con te.

Sono in una relazione da ormai due anni e mezzo: conviviamo da un anno e mezzo. 23 io, 25 lui. Non c’è mai stata una grande alchimia sessuale fra di noi e lui ha sempre sostenuto di non essere un gran amante del sesso in generale, dicendo che nemmno si masturba frequentemente. Gli ho anche creduto per un po’ di tempo, guardavo le cronologie sul telefono, sul pc. Si masturbava si, ma non con una frequenza eccessiva. Ora invece, trovo siti porno nella sua cronologia del telefono un giorno si e l'altro anche , mentre spesso rifiuta il sesso con me. Non mi cerca. Capita anche che io cerchi il sesso da lui, lui dica di non volerlo e poi si masturbi nella stessa giornata. Ho provato a parlargli, a chiedergli cosa posso fare per migliorarmi a letto e a rendermi più attraente ai suoi occhi ma lui continua a sostenere questa sorta di rifiuto nei confronti del sesso in generale, anche quando io so che in realtà non è così. Non posso dirgli che guardo la sua cronologia ma mi piacerebbe sapere se qualcuno ha vissuto questo tipo di situazione, che cosa ha fatto per provare ad uscirne.. lui non vuole collaborare, le cose gli stanno bene così come stanno ma io ci sto male e mi sento rifiutato. C’è qualcuno che ha qualche consiglio ? 

[Tyrael]

problema:

1) pornodipendenza

2) ansia da prestazione

3) sei un caro amico con cui condividere un appartamento, cibo, uscite, partite a lol

soluzioni

1) affronta la pornodipendenza

2) si cura o esce dagli schemi dei ruoli

3) lo lasci 

[Sorgesana]

Secondo me andare a condividere a 23 non è una buona idea, si perde tutta la magia e il mistero di essere una coppia. Si invecchia prima. 

[marco7]

Se lui non vuole cambiare le cose c'e' poco da fare.

tu vorresti del sesso in generale o del sesso con lui ? Se vuoi la prima variante chiedigli di aprire  la coppia affinche tu possa avere una vita sessuale.

se vuoi la seconda variante digli i tuoi desideri e vedi che dice.

[Olimpo]

forse ha paura del sesso reale...teme di essere inadeguato o impotente….mentre guardare un porno gli è più semplice.

Guardare video porno compulsivamente può celare un 'insicurezza.....inoltre crea assuefazione e può rendere il sesso reale meno attraente.

le ragioni possono essere tante. Un rifiuto 'totale' cmq è segno o di una mancanza di interessi oppure di una dipendenza grave dalla pornografia.

[Almadel]

Che genere di porno guarda?

[smily96]

Ciao, ti espongo la mia opinione al riguardo, magari potrà tornarti utile!
Innanzitutto, ritengo che il porno paragonato al sesso non c'entri nulla: non c'è contatto fisico, non c'è la passione dettata dall'amore. Il porno è un semplice sfogo ormonale, per divagare, per spaziare un po' senza sfociare nel tradimento o anche per semplice passione. Dunque, se le due cose non sono correlate, non devi sentirti rifiutato perché guarda i porno, piuttosto potresti sentirti rifiutato nell'ambito sessuale per altri motivi a noi sconosciuti.
Ahimè è difficile ammettere, anche se al proprio compagno, di guardare i porno regolarmente, proprio per la questione che hai sollevato tu,  "Non gli dico che guardo i porno perché lo amo e non voglio che si senta rifiutato, e quindi che soffra".  Ora, sicuramente io che sono all'oscuro della vostra vita di coppia non potrò mai saperlo quanto te, ma non fossilizzarti sul fatto che lui guardi i porno perché non gli piaci più fisicamente, e se ti mente al riguardo, non lo fa certamente per farti soffrire! Lo fa perché magari per lui è motivo di imbarazzo, ma non per questo quelle bugie dettano il fatto che non ti ami più. 
Dopo due anni di relazione è normale che il solito fisico non ecciti come prima, e che quindi la relazione non si basi più tanto sul sesso, quanto più su cose quotidiane altrettanto importanti e profonde.  Poi certo, capiterà di aver voglia di fare l'amore col tuo compagno, e magari lo farete anche, e sarà tutt'altra cosa rispetto al porno!
Un amore in cui i due partner non fantastichino e non guardino porno per l'intera vita è utopico (non esiste), ma questo non significa che non sia vero amore, significa piuttosto che siamo essere ricolmi di ormoni, e che per rispettare i propri valori e principi in amore, utilizziamo questi strumenti (porno/immaginazione) per evitare il peggio e continuare a rispettare il nostro partner.
Il problema si pone laddove la persona concepisca il porno come qualcosa di sbagliato in una vita di coppia, lo può vedere come un gesto irrispettoso, come un gesto che lo fa soffrire ecc. Ma se proveranno a dialogare col partner al riguardo (senza stare immediatamente sulla difensiva), nella maggioranza dei casi si accorgeranno che  il loro partner li ama eccome, e che utilizzano quei porno per continuare a vivere una vita al suo fianco senza troppe pulsioni che potrebbero portarlo sulla cattiva strada.

Oltre a questo, posso citarti qualche informazione presa dai miei studi di psicologia riguardo all'affiliazione!
Una delle teorie più affermate è indubbiamente quella che include due step per l'instaurazione di un legame  amoroso:

1. Amore passionale --> Volto alla riproduzione, per garantire la continuità dei nostri geni (Solo perché siamo gay, non siamo esenti da queste pulsioni primordiali, l'unica differenza è che non ci riproduciamo ahaha).
2.  Amore affettivo --> Volto al consolidamento del legame tra le due persone, per garantire maggior protezione e sicurezza per la prole (e anche in questo caso non siamo esenti ahaha). 

Come puoi notare e come avrai notato nelle tue relazioni, il momento iniziale è sempre un boom di ormoni e di copulazioni ahaha Mentre conseguentemente non si ha più il fervore iniziale e si pensa maggiormente alla quotidianità, alla vera e propria conoscenza del ragazzo. E questo succede a tutti, non temere se "non è più come prima".
Laddove ci fossero invece delle problematiche riguardo al sesso o al fatto di non piacergli più, l'unico modo per capirlo realmente, è parlarne con lui e tentare di lacerare quel muro di imbarazzo misto al desiderio di non farti soffrire, e fargli buttare fuori tutto quanto!

P.S:  La dipendenza è una questione che per il momento, dalle informazioni che hai dato, non toccherei nemmeno!
Buona fortuna ? 

Edited July 24, 2018 by smily96

[Almadel]

Qui il problema è che fanno poco sesso.

Se ne facessero tanto, il porno non sarebbe affatto un problema.

[Beppe_89]

Forse e' solo pigro.. fare sesso richiede un consumo energetico molto superiore al farsi una sega. 

Ci sono persone che impostano il "risparmio energetico" come nei dispositivi elettronici XD 

[Saramandasama]

Lasciatevi~

[freedog]

Sinceramente, il fatto che guardi pornazzi mi sembra l'ultimo dei vostri problemi: prima di affrontarlo, avete da chiarirvi una vagonata di cose non dette tra voi che fa spavento:

due anni che state insieme e non gli hai MAI detto che gli spii la cronologia del melafonino?

O lui sopravvola con te sul fatto che si sollazza -anche- così?

Per tacere della scarsa comunicazione anche fisica (ebbene sì, anche fare sesso può essere comunicare col partner) tra voi...

Se continuate così, vi andate ad infognare in una strada senza uscite!!!

--

Ma poi scusa, preferiresti delle corna reali a uno sfogo solo virtuale?

Io & Coniuge, 12 anni che stiamo insieme, ce li godiamo insieme abbastanza di frequente; certo, ridiamo su ambientazioni & dialoghi surreali o sul livello tecnico cagnesco di messa in scena, luci, montaggio, recitazione, costumi (vabbè, si fa per dire..), grado di pisellabilità dei modelli.. è un modo rilassante per passare insieme la serata.

Per cui, anche alla luce della mia esperienza, perchè non gli proponi di guardarveli insieme?

aumentare il livello di intimità tra voi non può che far bene alla coppia; sempre che la vogliate mandare avanti...

Edited July 25, 2018 by freedog

[Alby008]

Grazie a tutti per le risposte, mi piacerebbe sentire l’esperienza personale di qualcuno che abbia voglia di condividerla, giusto per sapere come ha affrontato la cosa e quale è stato il risultato 

[freedog]

2 minutes ago, Alby008 said:

Grazie a tutti per le risposte, mi piacerebbe sentire l’esperienza personale di qualcuno che abbia voglia di condividerla, giusto per sapere come ha affrontato la cosa e quale è stato il risultato 

come già ti dissi stamattina,

2 hours ago, freedog said:

Io & Coniuge, 12 anni che stiamo insieme, ce li godiamo insieme abbastanza di frequente; certo, ridiamo su ambientazioni & dialoghi surreali o sul livello tecnico cagnesco di messa in scena, luci, montaggio, recitazione, costumi (vabbè, si fa per dire..), grado di pisellabilità dei modelli.. è un modo rilassante per passare insieme la serata.

[Alby008]

Si ho letto, anch’io ho provato a guardarli con lui.. ma sinceramente non mi sento molto a mio agio, ho paura che poi non ci bastiamo più e abbiamo bisogno del porno per eccitarci anche nei momenti di coppia. Cercavo qualcuno che magari avesse scoperto il proprio ragazzo guardare porno e rifiutare il sesso con lui, per sapere come ha agito e se ha agito 

Edited July 25, 2018 by Alby008

[Ghost77]

5 minutes ago, Alby008 said:

sinceramente non mi sento molto a mio agio, ho paura che poi non ci bastiamo più

Possibile che questo sia anche uno dei problemi . Non vi basterete più comunque o forse non vi state già bastando ora, e evitando di condividere questa cosa gli fai sentire ancor più la distanza a livello sessuale tra te e lui .

Inoltre da quel che scrivi sei TU ad aver paura che lui non ti basti più (lui i porno già se li guarda), quindi la cosa riguarda proprio te in questo caso . Pensi davvero che ti bastino due porno per cadere per sempre in tentazione e non riuscire più a far sesso? Serio ?

Infatti lui già se li guarda senza farsi troppi problemi, come è giusto che sia .

Non è che avete visioni un po' diverse del sesso, tipo lui più carnale e tu più sentimentale? Che lui parli di far sesso e tu di far l'amore? Sai a volte basta solo quello per creare incomprensioni. Facci sapere, bro! ?

[freedog]

13 minutes ago, Alby008 said:

ho paura che poi non ci bastiamo più e abbiamo bisogno del porno per eccitarci anche nei momenti di coppia.

ribadisco:

avete tanti di quei problemi di comunicazione tra voi che il porno è l'ultimo della lista!

[Sorgesana]

É tutto semplice! Il tuo fidanzato é asessuale omoromantico. Basta informarsi un po' sugli asessuali senza discriminarli. Possono masturbarsi.... ma non fanno sesso, però non é detto che non ti ami tantissimo

[Hinzelmann]

Fra simili ci si piglia, quindi suppongo che anche tu non abbia un passato sessuale molto soddisfacente, oltre al fatto di essere dominato dalla paura dell'abbandono del rifiuto a cui associ una tendenza all'ipercontrollo ( tutti aspetti che però non hanno a che vedere con uno schietto desiderio sessuale, sono più che altro paure )

Detto questo saremmo di fronte a 2 problemi complessi che si sono incontrati e "coniugati" sulla base del tacito accordo che ognuno potesse rimanere attaccato al proprio problema, cosa che probabilmente altri partner non tollererebbero imponendo ad entrambi una radicale trasformazione.

Ora stabilità ed affidabilità sono certamente due aspetti importanti nella scelta di una persona con cui avere una relazione, oltre un certo limite ed in mancanza di interessi comuni E soddisfazione sessuale, possono però diventare una trappola

Il fatto che lui si masturbi più di quanto non sia disposto ad ammettere con te è positivo, significa che non è un asessuale e significa che sa benissimo che dirtelo equivale solo ad attivare le tue paure, cioè a sadicheggiare ( meglio evitare )

Tuttavia il tipo di pornografia ed il tipo di atti sessuali potrebbero aiutare a capire il suo problema, se è vero che ciò che gli piace guardare poi non gli piace fare...non solo con te, ma con nessuno ( e questo è un bel problema per lui )

Al contempo però non risolve i tuoi problemi e tu dovresti pensare in via principale a quelli, questi sono meno chiari ma ci sono

[Rotwang]

La colpa è ovviamente della pornografia che inibisce la sessualità normale. Se si rifiuta ancora, lascialo.

Edited July 25, 2018 by Rotwang

[Duma]

2 hours ago, Alby008 said:

Si ho letto, anch’io ho provato a guardarli con lui.. ma sinceramente non mi sento molto a mio agio, ho paura che poi non ci bastiamo più e abbiamo bisogno del porno per eccitarci anche nei momenti di coppia. Cercavo qualcuno che magari avesse scoperto il proprio ragazzo guardare porno e rifiutare il sesso con lui, per sapere come ha agito e se ha agito 

Se il tuo partner è scazzato - per fatti suoi, oppure perché avete litigato ecc. - e non ha voglia di fare sesso con te, ma pulsioni ne ha eccome e preferisce un porno, direi che una o due volte ci può anche stare, pace: diventa un problema se accade spesso, come del resto sta succedendo fra di voi.

Come già detto da altri c'è mancanza di comunicazione. Dovete parlarvi, tu devi dialogare con lui, esplorare questo argomento e spiegarvi assieme quanto ciò  può influenzare la vostra coppia <- perché non riguarda soltanto lui, riguarda anche te e la tua insoddisfazione, tutto meno che giusto.

16 hours ago, Alby008 said:

lui non vuole collaborare, le cose gli stanno bene così come stanno ma io ci sto male e mi sento rifiutato

No, no e poi no. Il beneamato cazzo che "le cose gli stanno bene così" porca puttana.

Dici di starci male, quindi è inammissibile che le cose gli stiano bene così. Gliel'hai detto in faccia che questo per te è un problema? Che questa situazione ti fa stare male? Molla la tastiera e vai a parlare con lui, ma devi essere chiaro nel farlo. Sii diretto, le cose che hai scritto qui le devi dire a lui.

Quello che accadrà dopo, dipenderà da lui e da te.

Edited July 25, 2018 by Duma

[Sorgesana]

46 minutes ago, Hinzelmann said:

Fra simili ci si piglia, quindi suppongo che anche tu non abbia un passato sessuale molto soddisfacente, oltre al fatto di essere dominato dalla paura dell'abbandono del rifiuto a cui associ una tendenza all'ipercontrollo ( tutti aspetti che però non hanno a che vedere con uno schietto desiderio sessuale, sono più che altro paure )

Detto questo saremmo di fronte a 2 problemi complessi che si sono incontrati e "coniugati" sulla base del tacito accordo che ognuno potesse rimanere attaccato al proprio problema, cosa che probabilmente altri partner non tollererebbero imponendo ad entrambi una radicale trasformazione.

Ora stabilità ed affidabilità sono certamente due aspetti importanti nella scelta di una persona con cui avere una relazione, oltre un certo limite ed in mancanza di interessi comuni E soddisfazione sessuale, possono però diventare una trappola

Il fatto che lui si masturbi più di quanto non sia disposto ad ammettere con te è positivo, significa che non è un asessuale e significa che sa benissimo che dirtelo equivale solo ad attivare le tue paure, cioè a sadicheggiare ( meglio evitare )

Tuttavia il tipo di pornografia ed il tipo di atti sessuali potrebbero aiutare a capire il suo problema, se è vero che ciò che gli piace guardare poi non gli piace fare...non solo con te, ma con nessuno ( e questo è un bel problema per lui )

Al contempo però non risolve i tuoi problemi e tu dovresti pensare in via principale a quelli, questi sono meno chiari ma ci sono

Non è vero! Numerosi asessuali (basta anche leggere blog e siti internet a riguardo o video-confessione) dichiarano di masturbarsi, quando capita come tutti, ma non di non voler fare sesso  per niente! Per puntiglio ora bisognerebbe vedere quante seghe al giorno sono consentite per essere considerati normali :/ 

Edited July 25, 2018 by Sorgesana

[Hinzelmann]

Se è per questo esiste anche Rotwang che sostiene che la pornografia inibisce la sessualità normale

Ma questo fa fede quanto all'intrinseco, cioè che esiste una persona che ha digitato a quell'ora e da quel dispositivo un pensiero del genere, non all'estrinseco di quanto dichiarato: cioè che sia vero che le cose stanno così

Poichè i fatti ci dicono che è vero esattamente l'opposto e cioè che, perchè esista la normalità deve esistere l'osceno e l'esistenza dell'osceno è servita per secoli anche per inibire l'omosessualità, ritenuta anormale, non possiamo che arrivare alla conclusione che in questo caso la verità dell'intrinseco corrisponde alla falsità dell'estrinseco.

Edited July 25, 2018 by Hinzelmann

[davydenkovic90]

Sei una moglie ansiosa e bigotta del secolo scorso?

Il porno, oggi, è facilmente reperibile e molta gente lo utilizza anche per noia. Dato che non vivete insieme e non passa le serate a guardare i porno, io non mi preoccuperei di quello, piuttosto cercherei di trovare un'intimità con lui che sia piacevole per entrambi e non la metterei affatto sul piano del "guarda i porno perché io non gli piaccio"' 

Magari è un po' dipendente o lo fa per abitudine, è inesperto, ha ansia da prestazione, è insicuro e non si sente coinvolto per qualche suo motivo interno (non fa sesso con te ma nemmeno con altri)

Guardare un porno insieme per me può essere un buon punto di partenza. 

[Duma]

1 hour ago, davydenkovic90 said:

[...] Dato che non vivete insieme [...]

Ha detto che convivono da 1 anno e mezzo: mi sono perso qualcosa io?

[Sorgesana]

Chiedigli se gli piacerebbe se tu ti comportassi per una serata intima come uno di quei porcelli dei porno... magari lo attizzi?

[freedog]

2 hours ago, Rotwang said:

La colpa è ovviamente della pornografia che inibisce la sessualità normale. Se si rifiuta ancora, lascialo.

ahò, hai cotto il razzo co sta lagna!!!

e cambia disco per una volta, se ce la fai!!!!!!!!!

[Dragon Shiryu]

19 hours ago, Olimpo said:

le ragioni possono essere tante. Un rifiuto 'totale' cmq è segno o di una mancanza di interessi oppure di una dipendenza grave dalla pornografia.

può anche essere. potresti parlarne e, perchè no, perchè non guardate assieme un porno? potrebbe essere uno stimolo per poi lasciarlo a metà e continuare solo voi due! :)

P.S.= La storia mi ha ricordato questo, però XD

[Rotwang]

4 hours ago, freedog said:

ahò, hai cotto il razzo co sta lagna!!!

e cambia disco per una volta, se ce la fai!!!!!!!!!

Ho ragione, ama.

[BerryJuice]

Se la relazione non ti soddisfa svincolatene: la vita é fugace e a suon di compromessi ci si ritrova passati ed insoddisfatti. 

Vivere egoisticamente è l'unico rimedio contro la noia di una esistenza ordinaria. 

[Olimpo]

fagli capire che la mancanza di ''attenzioni'' da parte sua sta rovinando il vostro rapporto