Come comportarmi?

[Timiga]

Come comportarmi?

Salve a tutti, rieccomi a chiedervi dei consigli! 
Rispetto a poco più di un anno fa ho fatto due timidi coming out con gli amici più cari e anche con i miei genitori.
Anche se non ho risolto completamente la questione con le amicizie, adesso mi trovo in un'altra città per la laurea magistrale. 

Quando sono partito avevo il desiderio di voler cambiare completamente la mia vita, usando la nuova città come terreno di prova e di messa in pratica di nuove dinamiche (per poi gradualmente cambiare le vecchie nel mio luogo originario).

Invece all'università non ho detto a nessuno di essere gay, anche perché non ho fatto molte amicizie. Ai tre miei coinquilini non ho detto nulla, anche perché uno dei due segue con passione Giorgia Meloni e la stima, quindi credo che lo sapesse peggiorerebbe il rapporto già volutamente distaccato che abbiamo tra coinquilini. 

Però sono uscito con tantissimi ragazzi conosciuti su Grindr, è stata la mia valvola di sfogo e la mia gioia. 

Uno di loro l'ho conosciuto in totale amicizia, da subito mi disse di non cercare divertimento ma persone da conoscere in amicizia.  E per due settimane sono uscito con lui e i suoi amici, mi chiedeva molte volte a settimana di uscire quando usciva con gli amici (quasi tutti i giorni a dire il vero). E quindi è diventato in poco tempo l'unico che ho frequentato. Non era un rapporto di conoscenza profonda, ma ci divertivamo tra risate e giochi/attività coi suoi amici.

Non ho mai considerato un possibile interesse perché è il tipico strafigo alto, muscoloso e occhi azzurri a cui non credevo di interessare, inoltre non volevo trasformare l'amicizia in altro.

Però poi mi ha baciato e ci sono stato. Ora ci frequentiamo quasi sempre da soli da circa due settimane. Ma non abbiamo fatto sesso.  Lui preferisce fare sesso solo dopo un po' di tempo, quando non ci si frequenta più ma si è fidanzati.  E a me sta bene così, mi sono iscritto su Grindr non per fare sesso, dopotutto. È finito da un pezzo il mio interesse per il sesso occasionale.

Gli ho detto molte cose di me, tra cui i miei errori passati e alcuni gravi difetti. Li accetta già. 

Mi ascolta, si vede che gli piaccio davvero e non sono un passatempo. Si comporta già quasi come se fossi il suo ragazzo,  ha cancellato Grindr, mi scrive continuamente e da qualche giorno ha iniziato a mettere storie su instagram dove ci siamo io e lui.

Ribadisce ogni secondo che sono bellissimo, quando in realtà ogni volta che vedo le storie che mette uno accanto all'altro quasi sembriamo il bello e la bestia. Ma va bene così, non sono brutto ma nemmeno bello e per una volta che un ragazzo bellissimo mi trova bello... che fortuna! E al contempo mi imbarazza vedere questo uso dei social così plateale, ma io sono un caso opposto, nemmeno ho Instagram ahah

Lui ha detto "ho già abbastanza elementi per poter dire che sei la persona che cerco da tempo, che ascolterei per ore e che non lascerei mai scappare".

Passiamo a come la vedo io. È bellissimo, indubbiamente. Non ho mai frequentato un ragazzo così bello nella mia vita. Capisco già che avremmo una grande compatibilità sessuale.

È simpatico, con lui mi diverto un mondo, gli voglio già bene. Ha dei problemi comprensibilissimi nel suo percorso di vita e mi sembra di aiutarlo già in qualche modo. E io amo essere d'aiuto agli altri.

Sabato ha dormito a casa mia (senza fare sesso perché non gli va fino a quando io non sarò sicuro), eravamo abbracciati ed ero felicissimo. Il giorno dopo è andato via dopo pranzo ma avrei voluto che stesse con me a casa per sempre. Mi fa questo effetto qui. Sto bene nello svolgere le mie attività quotidiane con lui. Penso a lui continuamente, quando ricevo un suo messaggio sono felice.

Però. Grandissimi però. Non lo trovo così tanto intelligente e siamo diversissimi. Io mi interesso di politica, leggo libri, amo il cinema, amo uscire in locali un po' underground o dove non va la gente che ascolta Baby K, amo andare a mangiare in ristoranti con una buona cucina di cibo sano, ascolto musica di tantissimi generi.

Lui non si interessa di politica, su alcune cose che dico dice di essere d'accordo con me e non aggiunge considerazioni stupide.  Ma poi ha anche delle idee totalmente non ragionate su diverse questioni come quella femminile (è un po' maschilista) o sulla sicurezza/legittima difesa (su questo la pensa come Salvini). E ha idee contraddittorie a volte, come nel caso dell'immigrazione ("per me devono entrare tutti ed essere accolti, fuggono dalla guerra ed è giusto che possano venire, ma una volta che sono qui devono rispettare la cultura occidentale e comunque lo stato deve dare su tutto priorità agli italiani"). Cerchiamo di ragionarci insieme, ma sembra non si schiodi dalle sue idee che non ha nemmeno ragionato bene. Problema enorme che intravedo. 

Non ha mai letto un romanzo, se non ai tempi della scuola. Ama film d'animazione principalmente, che piacciono anche a me talvolta ma si disinteressa del cinema che amo io. Ama stare a casa e giocare a videogame come me, ma non andrebbe probabilmente in nessuno dei posti che piacciono a me, il suo massimo è la disco gay dove mettono Lady Gaga, la sua preferita. E non sa chi siano i Rolling Stones o gli U2. Il suo ristorante preferito è il KFC.

Vive senza stimoli e sembra non cercarne davvero.

Ok, sembro superficiale io a fare questi confronti su gusti soggettivi. Ma ci sono anche differenze che esulano dalla sfera estetica. Per ora lo vedo un po' superficialotto. C'è quasi una dipendenza mia da lui, ma so bene anche che il mio ragazzo ideale non è lui, ma uno più simile a me per interessi e uno più intelligente di me o che comunque mi stimoli belle riflessioni.

Lui stesso dice di temere che io lo lasci per questo motivo. 

Ecco, considerato che la cosa va avanti e con una certa serietà, io non vorrei prenderlo in giro. Quindi gli ho detto di avere qualche dubbio, di cui ancora non voglio parlargli perché voglio vivere tutto con tranquillità. 

Però so già che non siamo compatibili, è inutile andare ancora avanti. 

Ma allora perché sono così preso da lui e non desidero conoscere altri ragazzi? Perché mi viene tristezza se penso di dirgli che non siamo compatibili e che non ci vedremo mai più? 

Ecco, non so davvero come agire. 

Non mi è mai successo nulla di simile prima d'ora.

Secondo voi sbaglio in qualcosa? Dovrei lasciarlo onde evitare sia a me che a lui sofferenze maggiori?

[Almadel]

Non ti è mai capitato di volere bene a una persona che non era intellettualmente alla tua altezza?

Un amico, un genitore, un cane?

[marco7]

Sbagli a farti queste preoccupazioni. Accontentati dello strafigo un po' inferiore intellettualmente ma bono da morire insomma.

Quello perfetto in tutto non lo troverai mai.

[freedog]

8 hours ago, marco7 said:

Quello perfetto in tutto non lo troverai mai.

ecco, parti da sto dettaglio;

ora, non aspettarti un pistolotto del tipo "tu lo salverai/lo farai maturare/aprirai i suoi orizzonti mentali" eccetera,

e però mi sembra che stai enfatizzando i suoi difetti -che saranno anche veri, per carità- soprattutto perchè hai paura di innamorarti troppo (come dicevano Mogol-Battisti 45 anni fa)

[Hinzelmann]

Non bisognerebbe sacrificare un rapporto reale all'amore narcisistico per un immaginario, un ideale

D'altronde se tu sai - perchè ci sei già passato - che pur essendo preso ed innamorato di questo ragazzo, dopo averlo scopato ( e quindi sfogato l'enfasi del desiderio sessuale ) il tuo cervellino inizierà progressivamente a demolirlo non potendo la realtà ( nessuna realtà ) competere con un immaginario idealizzato,  non è vero che il motivo sta nella vostra incompatibilità, ma sta nella vostra differenza e nel tuo rifiuto della diversità.

Per certi versi avendo rimandato il sesso ( cosa che fra gay è inusuale ) puoi misurarti con questa tua difficoltà meglio, per altri versi in generale il tuo approccio alla realtà - ci dici - è molto prudente e questa tua prudenza è benzina per il motore che produce queste idealizzazioni

Da un lato potresti affrontare questa dinamica, dall'altro per te può essere "troppo presto" cioè potresti non essere pronto a gestirla

Quanto a lui, mi pare il classico gay un po' misogino ( non maschilista: la differenza la fa la paura ) un po' islamofobico ( non razzista, la differenza la fa la paura ), a cui piace la cultura pop e con un difetto di autostima : potrebbe corrispondere ad un buon 50% degli utenti di questo forum...certo è una mera impressione-suggestione.

Magari è meno prudente di te, ma più impaurito

[Timiga]

9 hours ago, Almadel said:

Non ti è mai capitato di volere bene a una persona che non era intellettualmente alla tua altezza?

Un amico, un genitore, un cane?

Carina questa! Ahahah

Rispondo seriamente: sì, certamente voglio bene anche a persone stupide, ma sono amici che non potrebbero mai essere altro. 

44 minutes ago, Hinzelmann said:

Non bisognerebbe sacrificare un rapporto reale all'amore narcisistico per un immaginario, un ideale

D'altronde se tu sai - perchè ci sei già passato - che pur essendo preso ed innamorato di questo ragazzo, dopo averlo scopato ( e quindi sfogato l'enfasi del desiderio sessuale ) il tuo cervellino inizierà progressivamente a demolirlo non potendo la realtà ( nessuna realtà ) competere con un immaginario idealizzato,  non è vero che il motivo sta nella vostra incompatibilità, ma sta nella vostra differenza e nel tuo rifiuto della diversità.

Per certi versi avendo rimandato il sesso ( cosa che fra gay è inusuale ) puoi misurarti con questa tua difficoltà meglio, per altri versi in generale il tuo approccio alla realtà - ci dici - è molto prudente e questa tua prudenza è benzina per il motore che produce queste idealizzazioni

Da un lato potresti affrontare questa dinamica, dall'altro per te può essere "troppo presto" cioè potresti non essere pronto a gestirla

Quanto a lui, mi pare il classico gay un po' misogino ( non maschilista: la differenza la fa la paura ) un po' islamofobico ( non razzista, la differenza la fa la paura ), a cui piace la cultura pop e con un difetto di autostima : potrebbe corrispondere ad un buon 50% degli utenti di questo forum...certo è una mera impressione-suggestione.

Magari è meno prudente di te, ma più impaurito

È vero che faccio scontrare la realtà con un immaginario idealizzato, però non porto questa mia abitudine a livelli estremi. 

Sono molto prudente e prima di far evolvere troppo i rapporti di solito valuto molti elementi razionalmente. Se gli voglio davvero bene, lo trovo bellissimo, mi diverto con lui e ne sono dipendente (non capisco bene perché) ma al contempo intellettualmente non lo stimo tanto, come potrei poi averlo come partner?

Come potrà andare d'accordo coi miei più cari amici, coi quali parliamo di libri, politica, filosofia e musica? Si sentirebbe a disagio, secondo me. È una persona completamente lontana dal mio mondo, non so.

Avevo fortissimi dubbi ma non sono stato io a pensare così seriamente di lasciarlo,è stato un consiglio della mia migliore amica, tra l'altro l'unica persona a cui ho parlato di lui. Quando le ho fatto vedere una storia instagram dove mi presenta implicitamente come il suo ragazzo e mi dà un bacio sulla guancia, mi ha scritto "wtf? Lascialo subito, siete due mondi diversi. Non sto scherzando" e da lì sono entrato in crisi.

Dici che potrei non essere pronto a gestire questa dinamica? Ma in che modo potrei esserlo? A me piacerebbe trovare un modo.

È islamofobico, senza dubbio ma direi che è più maschilista che misogino, non allontana le donne ma in qualche modo ha in mente dei ruoli distinti e uno stereotipo culturale un po' datato. Mi rendo anche conto che sbaglio approccio quando discuto con lui, dovrei buttarla più in caciara, più facile che si renda conto.

1 hour ago, freedog said:

ecco, parti da sto dettaglio;

ora, non aspettarti un pistolotto del tipo "tu lo salverai/lo farai maturare/aprirai i suoi orizzonti mentali" eccetera,

e però mi sembra che stai enfatizzando i suoi difetti -che saranno anche veri, per carità- soprattutto perchè hai paura di innamorarti troppo (come dicevano Mogol-Battisti 45 anni fa)

È vero che ho paura di innamorarmi di lui e di non vivere bene l'innamoramento, perché di certo non lo cambierei io. Né lui ha intenzione di cambiare, questo mi spaventa ancora di più.

Spesso in molte relazioni (non sane) uno cerca di incarnare di più l'ideale dell'altro, lo si fa per piacere e anche per trovare un punto d'incontro. 

Io per lui andrei alle serate pop gay e farei tutto quello che piace a lui, per me non è un problema. Ma temo che non sia possibile il viceversa, anche se dovrei prima provarci.

[freedog]

3 minutes ago, Timiga said:

potrei non essere pronto a gestire questa dinamica? Ma in che modo potrei esserlo? A me piacerebbe trovare un modo.

spiacente, ma non esiste un manuale di istruzioni in materia!

nè credo si possa pianificare come comportarsi: sono situazioni da vivere (e gestire) nel momento in cui accadono

5 minutes ago, Timiga said:

Io per lui andrei alle serate pop gay e farei tutto quello che piace a lui, per me non è un problema. Ma temo che non sia possibile il viceversa, anche se dovrei prima provarci.

..ed hai molta paura di farlo, solo perchè te l'ha detto la tua amica frociarola?? 

mmhhh... un po' pochino come motivazione, non trovi?

[Timiga]

La mia amica tra l'altro non sa troppo delle mie relazioni dato che con lei ho fatto coming out quest'estate e le ho raccontato tutte le mie precedenti relazioni, ma sempre dalla mia prospettiva e a distanza di parecchio tempo dai fatti. 

Quindi non la considero la bibbia, però mi conosce molto bene ed è perplessa. 

Quando qualche amico esprime perplessità che io ho già ma metto sotto terra, diciamo che me le rinforza. 

E mi viene quasi da pensare che lo stia frequentando perché ci sto bene e mi fa comodo, ma che in fondo non creda a possibilità più grandi.

[Hinzelmann]

Forse ha ragione di temere più le tue amiche, che le donne in generale...Lol

In teoria il sentire il proprio benessere dipendere da lui, dalla sua presenza etc. dovrebbe essere un sintomo di innamoramento

Però l'innamoramento non è amore ed il fatto di non aver fatto sesso può far prendere lucciole per lanterne

[Timiga]

Ancora di più temerebbe il mio migliore amico, che non sa nemmeno che lo sto frequentando e col quale avrebbe ancora meno argomenti in comune ? 

Sì, sento dei sintomi di innamoramento che chiaramente non è ancora amore però mi preoccupo. Perché finora forse non sono mai stato innamorato davvero e dubito di esserlo dopo così poco. 

Mi domando inoltre se lui non sia solo una risposta a un mio malessere, a una mia solitudine che mi sembra non pesare su di me ma che in realtà rifletto in questo rapporto.

Però non sento tanto il discorso sesso, ovviamente lo farei subito con lui e ci stavamo quasi per arrivare diverse volte (salvo poi mettere un freno), ma non credo sia un game changer. Dal sesso si capiscono alcune cose, però anche se non andasse bene non credo sarebbe un motivo determinante a lasciarlo. Certamente quando c'è del buon sesso spesso le coppie durano di più e ciò mantiene spesso relazioni che altrimenti morirebbero.

Però per me non è così fondamentale, è importante ma se non è eccellente e ci sono altri elementi si può superare.

Edited November 21, 2018 by Timiga

[Andrea92]

Per prima cosa ti suggerisco di distinguere i due piani: un conto è ciò che vuoi e pensi tu, un conto è ciò che vogliono e pensano i tuoi amici.

a meno che tu non sia eterodiretto dalla tua amica di cui ci hai parlato o a meno che tu non abbia scarsa autonomia intellettiva,  non ha alcun senso far diventare i SUOI dubbi tuoi.

chiarito questo cerca di centrarti su te stesso. la verità di ciò che pensi, di ciò che provi e delle prospettive future con sto ragazzo le conosci solo tu.

inizierei col chiarire cosa stai cercando: una relazion, una amiciza, del sesso?

datti una risposta

Risposto a questo cerca di capire quali possibilità ci sono che questo ragazzo possa rispondere alla tua necessità. cioè, hai deciso che stai cercando una relazione? Bene chiediti se questo è il ragazzo con cui stabiliresti una relazione. stai cercando del sesso? chiediti se con questo ragazzo andresti a letto.

datti una risposta.

Se la risposta è positiva: complimenti! Sei sulla buona strada. potrai perseguire ciò che cerchi con accanto una persona compatibile.

se la risposta è negativa: ci dispiace, ma puoi sempre adattare la situazione. ovvero, appurato che il ragazzo non può darti ciò che cerchi, puoi domandarti cosa sia in grado di darti.
stavi cercando una relazione ma il ragazzo è buono solo per scopare? bene, a questo punto sta a te decidere se ricalibrare il vostro rapporto rispetto a ciò che effettivamente si può concretizzare.

se la risposta a questo quesito è negativa: NEXT!

[freedog]

1 hour ago, Timiga said:

sento dei sintomi di innamoramento che chiaramente non è ancora amore però mi preoccupo. Perché finora forse non sono mai stato innamorato davvero e dubito di esserlo dopo così poco. 

mai sentito parlare del colpo di fulmine?

capita, eh...

anche se non mi pare il tuo caso, visto che vi frequentate già da un po'.

 se poi hai paura di buttarti perchè non sei sicuro di saper nuotare, è un altro discorso.

Anch'io avevo enormi dubbi, anzi non volevo proprio mettermi col mio attuale boy (lo trovavo secsi come una patata lessa..); però 12 anni e mezzo fa ho cambiato idea.

E non me ne sono pentito, anche se lo strozzerei almeno 8465231 volte al giorno...

[Ghost77]

In un forum parallelo :

" ho conosciuto questo ragazzo, mi piace, voglio costruirci qualcosa, ma quello di cui ho paura è... Cheppalle!  Due gigantesche stratosferiche palle!  È tutto libri e ideali, non si rilassa un attimo, è così pieno del suo modo di vita da pensare di cambiare il mondo e la gente.. Oh io ho paura che voglia pure cambiare me un giorno,mi guarda così strano se gli dico che non ho tempo e voglia di leggere sti romanzi di cui parla.. E le disco no, e il cibo spazzatura no..e se poi mi trovo imprigionato nel suo mondo, che faccio? "

[Duma]

Non state facendo una cosa importantissima che aiuterebbe entrambi a farvi capire un po' di più se vale la pena continuare seriamente: il sesso.

[Almadel]

Davvero.

Sarà il sesso a fugare ogni dubbio:

non si può sapere se una torta è venuta bene

se prima non lo sa si è messa nel forno.

[iuliuscaesar]

Caro mio, questa è una storia già scritta.

Io non sono uno di quelli che leggono continuamente libri o che stanno ore a discettare di filosofia (anche perché, con tutto il bene che volessi a quella materia al liceo, non mi ricordo molto), ma ho una laurea, una cultura umanistica che si basa sull'aver letto molti classici e una preparazione politica buona, avendo militato per anni in un partito che incarnava i tuoi ideali, quindi siamo sicuramente compagni. Conosco perfettamente l'italiano e l'inglese, amo fare ricerche in archivi storici e leggo perfettamente manoscritti in latino e non dal medioevo ad oggi. Ma non ho una cultura infinita come tu sembri avere...mi piace anche stare all'aria aperta, fare sport e non mi sento un Leopardi redivivo. Soprattutto: parlo spesso coi miei amici di film, libri, attualità, storia (moltissimo), archeologia (moltissimo) MA ci divertiamo pure ogni tanto eh! Non è che si può vivere solo di cultura.

Fatta questa importante premessa, però, devo avvisarti che dopo il sesso ti stuferai di questo ragazzo. Sono sicuro. Perché ci sono già passato, anche se non con un ragazzo ma con un'infinità di ragazze.

In particolare una: inizialmente, quando è entrata nel gruppo, ha cominciato ad attrarmi e la volevo. Non spiccicava una parola e quindi era solo il suo fisico che mi interessava. Era un po' di tempo poi che non stavo con una donna e avevo questo forte desiderio. Che faccio? La contatto...bene, innanzitutto inizia a rispondermi in un italiano sgrammaticato, con errori di battitura ed espressioni vagamente prese in prestito da alcune regioni italiane del centro sud. Una noia mortale parlarci...Ho capito subito che era una stupida all'ennesima potenza.

Come è andata a finire? E' andata che, dopo circa 1 anno in cui non ci siamo filati per niente, gli amici mi spingono a frequentarla per vedere se magari poteva esserci qualche affinità, anche se tutti intuivano già come sarebbe andata a finire, io stesso. Ma almeno mi sarei levato il dubbio. Sono riuscito a convincerla ad uscire a stento, perché è una tipa strana, che ha paura di uscire in città, che non ha amici e soprattutto amiche, non guida, non lavora e passa tutto il tempo ad accudire animali (per sopperire al suo deficit come essere umano...).

Usciamo: mi sembra tutto sommato una ragazza dolce, semplice e inizia a prendermi. Ma non abbiamo nulla in comune, lei è comunque una che non sa praticamente nulla e non parla di nulla, nonostante abbia fatto un liceo importante. E' una tabula rasa. Vado avanti perché comunque era un periodo in cui avevo bisogno di essere coccolato. 

Stiamo insieme: comincio a capire che mi racconta delle balle, che esce per conto suo e mi nasconde dove va e messa davanti al fatto compiuto sa solo piangere. Mi sfrutta solo per essere scarrozzata in giro a farsi i selfie. E' una vera rapa umana, scialba, senza anima.

Il sesso: un disastro. Una catastrofe. E' piena di blocchi, si comporta come una matta. 

Insomma un mezzo calvario, fatto di discussioni infinite che partivano soprattutto dal mio atteggiamento critico, durato qualche mese. Poi decido di lasciarla perché non fa proprio per me. Pure là lei mille piagnistei...ma almeno dopo un po' me ne sono liberato.

Ora traine tu le conseguenze: magari il tuo tipo non sarà un matto come la mia ex, ma io direi che se siete incompatibili intellettualmente non sarete MAI felici, né tu, né lui.  Lui si sentirà ingabbiato nella tua cultura e tu ti ritroverai a combattere con cervello in cui c'è il vuoto cosmico.

Vacci a letto, ma prima chiarisci che non sei pronto a un rapporto duraturo a due.

[freedog]

7 minutes ago, iuliuscaesar said:

Caro mio, questa è una storia già scritta.

Io non sono uno di quelli che leggono continuamente libri o che stanno ore a discettare di filosofia (anche perché, con tutto il bene che volessi a quella materia al liceo, non mi ricordo molto), ma ho una laurea, una cultura umanistica che si basa sull'aver letto molti classici e una preparazione politica buona, avendo militato per anni in un partito che incarnava i tuoi ideali, quindi siamo sicuramente compagni. Conosco perfettamente l'italiano e l'inglese, amo fare ricerche in archivi storici e leggo perfettamente manoscritti in latino e non dal medioevo ad oggi. Ma non ho una cultura infinita come tu sembri avere...mi piace anche stare all'aria aperta, fare sport e non mi sento un Leopardi redivivo. Soprattutto: parlo spesso coi miei amici di film, libri, attualità, storia (moltissimo), archeologia (moltissimo) MA ci divertiamo pure ogni tanto eh! Non è che si può vivere solo di cultura.

Fatta questa importante premessa, però, devo avvisarti che dopo il sesso ti stuferai di questo ragazzo. Sono sicuro. Perché ci sono già passato, anche se non con un ragazzo ma con un'infinità di ragazze.

In particolare una: inizialmente, quando è entrata nel gruppo, ha cominciato ad attrarmi e la volevo. Non spiccicava una parola e quindi era solo il suo fisico che mi interessava. Era un po' di tempo poi che non stavo con una donna e avevo questo forte desiderio. Che faccio? La contatto...bene, innanzitutto inizia a rispondermi in un italiano sgrammaticato, con errori di battitura ed espressioni vagamente prese in prestito da alcune regioni italiane del centro sud. Una noia mortale parlarci...Ho capito subito che era una stupida all'ennesima potenza.

Come è andata a finire? E' andata che, dopo circa 1 anno in cui non ci siamo filati per niente, gli amici mi spingono a frequentarla per vedere se magari poteva esserci qualche affinità, anche se tutti intuivano già come sarebbe andata a finire, io stesso. Ma almeno mi sarei levato il dubbio. Sono riuscito a convincerla ad uscire a stento, perché è una tipa strana, che ha paura di uscire in città, che non ha amici e soprattutto amiche, non guida, non lavora e passa tutto il tempo ad accudire animali (per sopperire al suo deficit come essere umano...).

Usciamo: mi sembra tutto sommato una ragazza dolce, semplice e inizia a prendermi. Ma non abbiamo nulla in comune, lei è comunque una che non sa praticamente nulla e non parla di nulla, nonostante abbia fatto un liceo importante. E' una tabula rasa. Vado avanti perché comunque era un periodo in cui avevo bisogno di essere coccolato. 

Stiamo insieme: comincio a capire che mi racconta delle balle, che esce per conto suo e mi nasconde dove va e messa davanti al fatto compiuto sa solo piangere. Mi sfrutta solo per essere scarrozzata in giro a farsi i selfie. E' una vera rapa umana, scialba, senza anima.

Il sesso: un disastro. Una catastrofe. E' piena di blocchi, si comporta come una matta. 

Insomma un mezzo calvario, fatto di discussioni infinite che partivano soprattutto dal mio atteggiamento critico, durato qualche mese. Poi decido di lasciarla perché non fa proprio per me. Pure là lei mille piagnistei...ma almeno dopo un po' me ne sono liberato.

Ora traine tu le conseguenze: magari il tuo tipo non sarà un matto come la mia ex, ma io direi che se siete incompatibili intellettualmente non sarete MAI felici, né tu, né lui.  Lui si sentirà ingabbiato nella tua cultura e tu ti ritroverai a combattere con cervello in cui c'è il vuoto cosmico.

Vacci a letto, ma prima chiarisci che non sei pronto a un rapporto duraturo a due.

sinceramente non vedo punti in comune tra le vostre due storie (e non per il sesso del potenziale partner in questione):

@Timiga ha un bel feeling caratteriale con sto ragazzo, se non lo vede lo pensa eccetera -poi ha paura di lasciarsi andare con lui per sto gap "culturale", ma vabbè-,

mentre a te fin da subito sta ragazza provocava feroci attacchi di orticaria repellente; ovvio che non sarebbe MAI potuto scoccare qsa tra di voi!

[iuliuscaesar]

1 minute ago, freedog said:

sinceramente non vedo punti in comune tra le vostre due storie (e non per il sesso del potenziale partner in questione):

@Timiga ha un bel feeling caratteriale con sto ragazzo, se non lo vede lo pensa eccetera -poi ha paura di lasciarsi andare con lui per sto gap "culturale", ma vabbè-,

mentre a te fin da subito sta ragazza provocava feroci attacchi di orticaria repellente; ovvio che non sarebbe MAI potuto scoccare qsa tra di voi!

Se rileggi un attimo ti rendi conto che inizialmente (magari sarà durato solo qualche settimana!) ero preso dalla sua (apparente) dolcezza e dalla sua semplicità e anche dalla sua (apparente) comprensione. Quindi caratterialmente SEMBRAVA che ci fossimo. 

Io credo che comunque il nodo centrale sia l'intelletto. Se uno è sapio-sessuale lo rimane, punto e basta. Stai a bene a parlare di caratteri...Che ci fai col carattere e basta se non ami quella persona? 

Una mia amica ha un bel carattere. Ok, ma non la amo perché non mi piace. 

[freedog]

17 minutes ago, iuliuscaesar said:

Se rileggi un attimo ti rendi conto che inizialmente (magari sarà durato solo qualche settimana!) ero preso dalla sua (apparente) dolcezza e dalla sua semplicità e anche dalla sua (apparente) comprensione.

che però non vuol dire che la stavi a pensà in continuazione quando non la vedevi...

[iuliuscaesar]

54 minutes ago, freedog said:

che però non vuol dire che la stavi a pensà in continuazione quando non la vedevi...

Al contrario: anche se mi vergogno a dirlo in realtà la pensavo sempre nelle prime settimane...farfalle nello stomaco, non mangiavo (il che, detto da un ingordo, è grave)...insomma penso fosse una cotta lampo. 

[Hinzelmann]

Mi pare che il paragone non regga, cercherò di dirlo nel modo più generico e generale possibile

2 hours ago, iuliuscaesar said:

gli amici mi spingono a frequentarla per vedere se magari poteva esserci qualche affinità, anche se tutti intuivano già come sarebbe andata a finire

In un caso avremmo una coppia omosessuale e dall'esterno provengono messaggi scoraggianti, anche se a rigor di logica una coppia ancora non c'è , sia quelli espressi dall'amica, sia quelli inespressi dall'amico che non sa ma si presume che se sapesse sarebbe contrario, sia quelli ancor più generici che chiamano in causa i coinquilini o i genitori con cui non si è fatto CO, che quindi niente sanno ma proprio per questo spaventano o potrebbero dare problemi

Nell'altro caso tutti intuivano che non poteva andare ma siccome si sarebbe formata una coppia eterosessuale, tutti hanno dato degli incoraggiamenti anzi vorrei dire che - senza voler offendere nessuno - le debolezze di ognuno dei due hanno incoraggiato gli amici in perfetta buona fede di consigliare di provarci

Questo non significa che non possa andare a finire esattamente nello stesso modo, significa però che il contesto è completamente diverso se non opposto

Diciamo pure che al suo nascere, la coppia omosessuale può aver bisogno di un pizzico di "narcisismo di coppia" per difendersi da un confronto con la realtà che è un pochino più difficile rispetto all'incondizionato favore che circonda una possibile coppia eterosessuale, anche la più improbabile

E' come se - nella formazione di una coppia gay - diventi ad un certo punto necessario cedere un pizzico del proprio narcisismo ( non voglio dipendere da te ) alla coppia che va a formarsi ( non voglio dipendere dai miei-tuoi genitori, dai miei-tuoi coinquilini etc )

[iuliuscaesar]

1 hour ago, Hinzelmann said:

Questo non significa che non possa andare a finire esattamente nello stesso modo, significa però che il contesto è completamente diverso se non opposto

Si ok, ma il punto nevralgico della questione è l'intelletto. In un caso sviluppato e profondo, nell'altro non brillante e superficiale.

Per me non regge la coppia, perché prima poi si metterebbero i bastoni fra le ruote a vicenda.

[Ghost77]

Ma solo a me sta sulle balle che uno si definisca profondo e appelli l'altro superficiale? ?

Un intelletto che non riesce a gestire una coppia basandosi sulla differenza culturale non è profondo, è solo snob. 

Capisco interrompere una frequentazione se ad uno dei due non piacesse andare a mangiare la pizza fuori perché fissato con la linea, ma il titolo di studio e l'intelletto sono solo scuse per mirare al meglio e inarrivabile . Che tanto poi trovi un altro intellettualoide e ti ci scorni lo stesso, anzi peggio perché vorrà averla vinta pure lui. 

[iuliuscaesar]

1 hour ago, Ghost77 said:

Ma solo a me sta sulle balle che uno si definisca profondo e appelli l'altro superficiale? ?

Un intelletto che non riesce a gestire una coppia basandosi sulla differenza culturale non è profondo, è solo snob. 

Capisco interrompere una frequentazione se ad uno dei due non piacesse andare a mangiare la pizza fuori perché fissato con la linea, ma il titolo di studio e l'intelletto sono solo scuse per mirare al meglio e inarrivabile . Che tanto poi trovi un altro intellettualoide e ti ci scorni lo stesso, anzi peggio perché vorrà averla vinta pure lui. 

Stai confondendo l'intelletto con la cultura e il titolo di studio. Se io ho un alto titolo di studio non necessariamente ho una grande cultura o un brillante intelletto.

Ma se sto frequentando uno/a che non ha sufficienti capacità critiche per analizzare un problema più grande di "come bollire la pasta" allora non penso che tra noi possa durare. 

Non pretendo neanche che sappia elaborare strategie politico-militari perché non sono uno statista, ma se non sa neanche compilarsi un curriculum o capire un comunicato stampa di partito, parlare un italiano comprensibile ecc. allora penso proprio che perderei subito ogni interesse.

E ce ne sono a valanghe di persone così! Non illudiamoci del contrario. Dietro le chiome e l'abbigliamento all'ultima moda si nascondono spesso delle rape.

E detto questo io mi ritengo un grande ignorante. Però con capacità critica, che è l'importante.

Edited November 22, 2018 by iuliuscaesar

[Hinzelmann]

1 hour ago, iuliuscaesar said:

Si ok, ma il punto nevralgico della questione è l'intelletto.

Evidentemente per me no, è vero l'esatto contrario:  proprio perchè noi gay siamo una risicata minoranza, proprio perchè qualunque coppia gay incontra dei problemi di confronto con una realtà, che è scoraggiante in generale e nella quale siamo una coppia "differente" a prescindere etc etc

Diciamo pure che questo complesso di motivi ( che potrebbe allungarsi ) spinge nel senso contrario - secondo me - rispetto a quello che tu indichi

10 minutes ago, iuliuscaesar said:

Non pretendo neanche che sappia elaborare strategie politico-militari perché non sono uno statista,

Anche perchè saresti uno statista che come immagine ha scelto la messa in scena della propria morte...

Detto questo io nel dibattito "sapiosessualità" non entrerei...trovo più facile immaginarmi affascinato da come una persona si comporta, o dalle cose che fa piuttosto che da una intelligenza astratta e inapplicata, di gay con la testa per aria ed inconcludenti ne ho incontrati fin troppi ( sia intelligenti che stupidi )

Ma questa è la mia personale propensione oggi

Certo tu nei confronti di questa ragazza ti sei espresso in modo "forte" ( scema bugiarda pazza rapa umana...)

Comprendo la frustrazione di essere uscito con tante ragazze di cui non te ne piaceva nessuna...forse però il problema era anche un tantinello tuo no?

[freedog]

40 minutes ago, iuliuscaesar said:

Se io ho un alto titolo di studio non necessariamente ho una grande cultura o un brillante intelletto.

così trascuri completamente l'affinità caratteriale, però!

per dire, Sgarbi sarà eruditissimo (forse), ma con uno così fumantino, io non c'andrei nemmeno a prendere un caffè!

m'è capitato di avere flirt con ragazzi simpaticissimi & spiritosissimi che avevano la terza media presa a rate; e con un paio di loro ci si senticchia ancora ogni tanto per un caffè;

credo/spero di non aver MAI fatto pesare loro il gap "culturale"!

Edited November 22, 2018 by freedog

[Ghost77]

43 minutes ago, iuliuscaesar said:

Ma se sto frequentando uno/a che non ha sufficienti capacità critiche per analizzare un problema più grande di "come bollire la pasta" allora non penso che tra noi possa durare. 

Perché hai una posizione passiva di relazione. Non è un'offesa eh, solo un dato di fatto. L'alpha insegna, il beta impara. Se il beta ha più nozioni dell'alpha, si crea conflitto e tilt. 

[iuliuscaesar]

42 minutes ago, Hinzelmann said:

Diciamo pure che questo complesso di motivi ( che potrebbe allungarsi ) spinge nel senso contrario - secondo me - rispetto a quello che tu indichi

A me sembra che il tema del topic opener sia proprio l'intelletto e non l'ostracismo omofobico od omoscoraggiante...

42 minutes ago, Hinzelmann said:

1 hour ago, iuliuscaesar said:

statista,

Anche perchè saresti uno statista che come immagine ha scelto la messa in scena della propria morte...

Eheh l'immagine fa riferimento a un periodo decadente della mia vita.

43 minutes ago, Hinzelmann said:

Comprendo la frustrazione di essere uscito con tante ragazze di cui non te ne piaceva nessuna...forse però il problema era anche un tantinello tuo no?

Beh non direi, o meglio sono uno complicato, ma è pur vero che sono stato fidanzato a lungo con alcune ragazze. Certo la mia colpa è stata anche quella di uscire con ragazze delle quali, anche in partenza, non mi interessava granché a parte il fisico. 

42 minutes ago, freedog said:

m'è capitato di avere flirt con ragazzi simpaticissimi & spiritosissimi che avevano la terza media presa a rate; e con un paio di loro ci si senticchia ancora ogni tanto per un caffè;

Si certo capita, magari per un po' potrebbe anche funzionare una relazione.

34 minutes ago, Ghost77 said:

Se il beta ha più nozioni dell'alpha, si crea conflitto e tilt. 

Non sono uno che cerca una persona per apprendere passivamente nozioni. Cerco una persona simile, alla pari, che completi ciò che a me manca.

Forse l'opener la pensa come me. Aspettiamo news

[Hinzelmann]

7 minutes ago, iuliuscaesar said:

A me sembra che il tema del topic opener sia proprio l'intelletto e non l'ostracismo omofobico od omoscoraggiante...

Beh che ti aspettavi?

Non può certo farsi carico di qualcosa che ancora non ha fatto

[freedog]

17 minutes ago, iuliuscaesar said:

il tema del topic opener sia proprio l'intelletto e non l'ostracismo omofobico od omoscoraggiante

avevo miscapito l'ultima parola e stavo per scrivere "per le flatulenze ti consiglio il carbone attivo"..

-sono una brutta persona, lo so..-