Lui continua ad usare le app!

[davydenkovic90]

Sinceramente la cosa della palestra non me la bevo tanto.

Mi sa più di "intrigo tra profili", ovvero, tu stai chattando con uno, poi hai chattato con un altro per scoprire che esce con quello con cui tu hai chattato in primo luogo. Il che ti ha demoralizzato.

Anche perché, sai, che sia sulle app è il minimo, capita a molti di scaricarle per noia o di lasciare il profilo vecchio ed entrarci così a random quando non si ha nulla da fare, magari per fantasticare un po' e senza volontà di incontrare veramente o tradire. Ma qui lui ha fissato un appuntamento, il che significa che non sta a guardare il tuo profilo con gli occhi a cuoricino come fai tu con lui, perché forse è un pelino meno confinato nel virtuale di te e cerca di essere un po' più pragmatico nel fissare incontri in tempi umani e giusto per conoscersi, non con il contratto prematrimoniale pronto per essere firmato e la sorpresa a C'è Posta per Te con la complicità di Laura Pausini che presenta il nuovo disco.

Sii un pochino più pragmatico e invita qualcuno delle app a uscire, coraggio.

Baci di stella.

Edited January 4, 2019 by davydenkovic90

[Sampei]

Beh direi che hai tutti gli elementi per prendere la tua decisione, il problema però è che non la vuoi assolutamente prendere.

[Aristotele00]

1 hour ago, davydenkovic90 said:

contratto prematrimoniale pronto per essere firmato e la sorpresa a C'è Posta per Te con la complicità di Laura Pausini che presenta il nuovo disco.

Ti stai riferendo alla storia che ho con lui? Leggi il topic che ho scritto prima di questo e ti accorgerai che quello che ha spinto per continuare a vederci e per fare nascere qualcosa tra noi due è stato lui e non io.  Ho capito che la monogamia è difficile da digerire per i gay però mi sembra il minimo non volere che il ragazzo ( con cui si cerca comunque di costruire qualcosa oltre il letto) vada a cercare altri uomini su siti poco discutibili. 

Vedo che moltissimi mi hanno frainteso quindi lo ripeterò ancora: a me da' fastidio che lui faccia tutto ciò senza dirmelo chiaramente e mentendomi, non voglio sposarlo ma vorrei avere qualcuno che stia con me senza avere la fissa di conoscere altri.Chiedo troppo? A me sembra di no-

1 hour ago, davydenkovic90 said:

Sinceramente la cosa della palestra non me la bevo tanto.

Mi sa più di "intrigo tra profili", ovvero, tu stai chattando con uno, poi hai chattato con un altro per scoprire che esce con quello con cui tu hai chattato in primo luogo. Il che ti ha demoralizzato.

Punto uno: perché mai avrei dovuto inventarmi qualcosa da scrivere qui intanto sono anonimo, nessuno sa chi sia ne da dove scriva quindi che motivo ci sarebbe?

Io l'intrigo tra profili è la cosa che più odio. Mi da fastidio scrivermi con più ragazzi contemporaneamente e incontrarli perché non siamo oggetti, non siamo pezzi di carne e ciascuno di noi ha dei sentimenti, ciascuno di noi ha una sua storia di vita e delle aspettative; ciascuno di noi ha diritto ad essere considerato per la persona che è, con pregi e con difetti, non solo per i muscoli o per i pettorali. Io cerco di conoscere le persone, cerco di spiegare perché non mi trovo bene e perché non mi piacciono e lo faccio sempre con il sorriso perché è quello che vorrei fosse fatto con me. Quindi, carissimo, la tua teoria è proprio sbagliata.

[davydenkovic90]

40 minutes ago, Aristotele00 said:

Punto uno: perché mai avrei dovuto inventarmi qualcosa da scrivere qui intanto sono anonimo, nessuno sa chi sia ne da dove scriva quindi che motivo ci sarebbe?

Però la storia dell'amico gay della palestra che ti annuncia che esce con qualcuno, ti fa vedere il cellulare e guarda caso quel qualcuno è proprio il ragazzo che frequenti tu, l'hai rubata a Simona Izzo. Di' la verità.

Il consiglio rimane comunque lo stesso, se questo qui (profilo o frequentazione reale poco importa) ha dimostrato di raccontare balle oppure di voler conoscere altri, direi di lasciarlo perdere. Come tu stesso affermi:

40 minutes ago, Aristotele00 said:

Mi da fastidio scrivermi con più ragazzi contemporaneamente e incontrarli perché non siamo oggetti, non siamo pezzi di carne e ciascuno di noi ha dei sentimenti, ciascuno di noi ha una sua storia di vita e delle aspettative; ciascuno di noi ha diritto ad essere considerato per la persona che è, con pregi e con difetti, non solo per i muscoli o per i pettorali. Io cerco di conoscere le persone, cerco di spiegare perché non mi trovo bene e perché non mi piacciono e lo faccio sempre con il sorriso perché è quello che vorrei fosse fatto con me.

Se mi permetti, non tutti utilizzano le chat allo stesso modo, proprio perché, come tu dici, siamo persone, ognuna con una sua storia e delle aspettative. Tu sei un diciannovenne amante del giappone (non so se lo sei, ma è una battuta che circola qui sul forum e qui mi ci stava bene) per cui sei alla ricerca della tua prima storia adolescenziale da sogno, con quel ragazzo carino con cui darti i bacetti al parco, sufficientemente sfigatello da avere argomenti analoghi di conversazione, tipo l'odio per i maniaci delle app, i videogiochi e Sailor Moon. Altri sono più grandicelli, di estrazione diversa, e hanno fatto altre esperienze, hanno altri bisogni, e di solito li palesano. E' legittimo cercare una scopata con un muscoloso e poi arrivederci e grazie. Se la cosa non ti aggrada e ricevi una proposta in tal senso, basta declinare. Inutile prendersela con l'app in genere (Che poverina, è solo un canale che mette in contatto ragazzi gay di una stessa zona) o con l'universo intero e mettere in piedi strampalate teorie generali a tinte omofobe sui gay sulla base di anni di repressione, qualche giretto in chat e un mezzo flirt andato male.

Puoi comunque andare fino in fondo alla vicenda, reale o inventata che sia. Ingaggia il tuo amico (o alter- ego o tuo profilo falso che sia, non importa) affinché faccia nuove conversazioni con questo ragazzo, falli incontrare, se possibile, e fatti raccontare la cosa. A questo punto avrai chiaro che tu e quel ragazzo non siete proprio sulla stessa lunghezza d'onda, e che è ora di rivolgersi altrove. Le delusioni d'amore le abbiamo avute tutti, i pianti per ore anche, ma si superano con nuove conoscenze e altri eventi positivi, non rimuginando virtualmente, men che meno su un frocial.  Invita qualcun altro che via messaggio ti stimola o ti è simpatico, chiedigli di uscire per fare due passi e due chiacchiere.  Vedrai che andrà bene.

Saluti.

Edited January 4, 2019 by davydenkovic90

[Sampei]

1 hour ago, Aristotele00 said:

non voglio sposarlo ma vorrei avere qualcuno che stia con me senza avere la fissa di conoscere altri.Chiedo troppo? A me sembra di no

Aristotele non so se chiedi troppo, però è molto evidente che lo stai chiedendo alla persona sbagliata. Quindi il voler insistere con questo signore non potrà portare a quello che desideri. Lo dimostrano i fatti. Però per ammetterlo dovrai fare un salto di qualità nella tua maturità, e questa potrebbe essere un'ottima occasione, anche se molto dolorosa. D'altronde sei giovanissimo, al tuo primissimo esperimento di frequentazione, e per fortuna potrai farne tantissimi altri. Fra l'altro, col senno di poi, vedrai che si rivelerà "positivo" che tu ti sia dovuto confrontare in una vicenda del genere a 19 anni, pensa a chi invece deve affrontare forti delusioni per la prima volta a 30, 40 o 50 anni senza il "vaccino".

Tu pretendi da questo signore una relazione, questo signore non solo non è capace di/interessato a dartela, ma addirittura non riesce a dirtelo esplicitamente. Sarà anche un suo grosso limite, ma ad un certo punto sei tu che per il tuo benessere devi renderti conto che non puoi piegare le altre persone al tuo desiderio. Puoi invece accorgerti che una situazione non funziona e che puoi prendere l'iniziativa per interromperla prima che ti trascini in una routine fatta di negatività e malessere. Nessun altro si "occuperà" di te sotto questo punto di vista, sei solo soletto a prendere la decisione, ma puoi riuscirci. All'inizio ti sembrerà tutto triste, assurdo, desolante e magari ti arrabbierai tanto, ma pian piano vedrai che varrà la pena seguire questo percorso.

Anche perché se ci pensi bene intestardirti sul voler frequentare e magari addirittura "cambiare" questo signore ti sta oggettivamente impedendo di cercarti un ragazzo che sia sulla tua stessa lunghezza d'onda, oltre al fatto non indifferente (e non mi sembra superfluo sottolinearlo) che stai molto male e soffri.

Edited January 4, 2019 by Sampei

[Aristotele00]

9 hours ago, davydenkovic90 said:

Però la storia dell'amico gay della palestra che ti annuncia che esce con qualcuno, ti fa vedere il cellulare e guarda caso quel qualcuno è proprio il ragazzo che frequenti tu, l'hai rubata a Simona Izzo. Di' la verità.

Magari l’avessi rubata a lei. È la pura e triste verità.

9 hours ago, davydenkovic90 said:

Tu sei un diciannovenne amante del giappone (non so se lo sei, ma è una battuta che circola qui sul forum e qui mi ci stava bene) per cui sei alla ricerca della tua prima storia adolescenziale da sogno, con quel ragazzo carino con cui darti i bacetti al parco, sufficientemente sfigatello da avere argomenti analoghi di conversazione, tipo l'odio per i maniaci delle app, i videogiochi e Sailor Moon.

Ragazzi non so che dirvi sinceramente. Tralasciando i fatto che sono incline a rifiutare relazioni con i coetanei perché molti -molti, non tutti- sono adolescenti ancora molto bambineschi che giocano ai videogames e con cui un discorso serio è difficile farlo; io non sono così: mi piace parlare di attualità, di politica e riflettere su quello che succede intorno a me ragion per cui con persone più grandi mi trovo meglio. Comunque vedo che io e voi abbiamo visioni molto differenti: continuate a dirmi che cerco la fiaba Disney quando sto cercando una cosa normalissima: una relazione in cui nessuno tradisca nessuno, in cui ci sia rispetto e fiducia. Credo che tra due adulti questo non solo sia possibile ma auspicabile. 

La sto cercando con la persona sbagliata?

8 hours ago, Sampei said:

però è molto evidente che lo stai chiedendo alla persona sbagliata

forse si, avete ragione in effetti 

8 hours ago, Sampei said:

una situazione non funziona e che puoi prendere l'iniziativa per interromperla prima che ti trascini in una routine fatta di negatività e malessere

se ne fossi pienamente sicuro lo farei senza ombra di dubbio. Sarò strano io ma in verità oltre a stare male io ho paura di ferire anche lui: se lui stesse veramente solo cercando amici perché si sente solo non mi perdonerei mai di "accusarlo" e lasciarlo da solo; forse io per lui non significo nulla  ma io gli voglio veramente bene, è un bravissimo ragazzo che sta soffrendo molto e vorrei potesse essere veramente felice, con o senza di me non importa. 

8 hours ago, Sampei said:

mpedendo di cercarti un ragazzo

Io sinceramente non voglio più cercare nessuno. Anche se con lui dovesse finire domani mattina io non cercherei nessun altro. 

Quello che cerco io difficilmente lo troverò; mi affeziono  troppo alle persone e darei me stesso per vederle felici e per poterle aiutare ma fino ad ora, e non mi riferisco solo al mondo dell'amore, nelle vita di tutti i giorni, io sono sempre stato lasciato solo ad arrangiarmi. In primis dai miei genitori.

[freedog]

10 hours ago, Aristotele00 said:

Ho capito che la monogamia è difficile da digerire per i gay

invece gli etero sono campioni mondiali di fedeltà assoluta, nevvero?

1 hour ago, Aristotele00 said:

Comunque vedo che io e voi abbiamo visioni molto differenti: continuate a dirmi che cerco la fiaba Disney quando sto cercando una cosa normalissima: una relazione in cui nessuno tradisca nessuno, in cui ci sia rispetto e fiducia. Credo che tra due adulti questo non solo sia possibile ma auspicabile. 

La sto cercando con la persona sbagliata?

sì

1 hour ago, Aristotele00 said:

Sarò strano io ma in verità oltre a stare male io ho paura di ferire anche lui: se lui stesse veramente solo cercando amici perché si sente solo non mi perdonerei mai di "accusarlo" e lasciarlo da solo; forse io per lui non significo nulla  ma io gli voglio veramente bene, è un bravissimo ragazzo che sta soffrendo molto e vorrei potesse essere veramente felice, con o senza di me non importa

stai descrivendo la classica situazione da friendzone

1 hour ago, Aristotele00 said:

Quello che cerco io difficilmente lo troverò; mi affeziono  troppo alle persone e darei me stesso per vederle felici e per poterle aiutare ma fino ad ora, e non mi riferisco solo al mondo dell'amore, nelle vita di tutti i giorni, io sono sempre stato lasciato solo ad arrangiarmi.

a parte che mai dire mai (a prescindere), ripeto per la millesima volta: dipende MOLTO da dove fai queste ricerche, con che spirito le fai,  quanto quest'ipotetico tipo che incontri è in sintonia o meno con te..

insomma, ci sono troppe variabili che tu vuoi incasellare in schemi troppo rigidi: la cosa più sensata da fare è vivere le situazioni come si propongono, senza starti a fare troppi progetti teorici

[Fladimiro71]

Aristotele posso dirti che più ti leggo più mi rispecchi? Anche il mio ragazzo era come il tuo e io ho il tuo stesso modo di pensare. Ho avuto una relazione virtuale di 4 anni e chiaramente i tradimenti non mancavano. Ogni volta lo perdonavo, puntualmente mi tradiva... Non l'ho mai abbandonato e ho sempre cercato di credere che potesse cambiare. Ad oggi è cambiato moltissimo, ( a forza di perdoni) conviviamo e stiamo facendo una battaglia con i genitori per farlo accettare. Anche se ti confesso il suo passato è ancora un trauma per me e pensare che tutto sia "passato" mi è difficile. Se potessi e fossi in te non so cosa farei se farmi ricoinvolgere nel gioco ti perdono ti credo ECC.  o voltare pagina. Il mio consiglio precedente è dato anche dal fatto che dopo queste sue azioni la tua relazione e "macchiata" e per tutta la vita/relazione ti porterai dietro questi ricordi. Sopratutto perché vedo che il tuo boy non è propenso a rinunciarci. Trova in te la forza di ricominciare e sopratutto di trovare uno come noi. Esistono ma li cerchi nel luogo sbagliato...

Edited January 5, 2019 by Fladimiro71

[Hinzelmann]

1 hour ago, Aristotele00 said:

Quello che cerco io difficilmente lo troverò; mi affeziono  troppo alle persone e darei me stesso per vederle felici e per poterle aiutare ma fino ad ora, e non mi riferisco solo al mondo dell'amore, nelle vita di tutti i giorni, io sono sempre stato lasciato solo ad arrangiarmi. In primis dai miei genitori.

Certo trovare una persona da amare, che ti ricambia, che se lo merita etc

Questo non è facile per nessuno

Tuttavia questa è la tua prima esperienza e si tratta semplicemente di trovare qualcuno di meglio, il ché peraltro si riduce a : una persona che non spara balle ogni volta che apre bocca e che è l'esatto opposto di ciò che tu desideri

La distorsione cognitiva in base alla quale una persona del genere diventa un "bravissimo ragazzo" spero sia ascrivibile ad una sana voglia di cazzo...in caso contrario siamo messi male MA il tuo problema non è tanto il fatto che desideri una storia disney, immaginaria ed irrealizzabile, quanto semmai quello di riuscire a trovare qualcosa di positivo, addirittura nella situazione che descrivi, che è il peggio del peggio.

2 hours ago, Aristotele00 said:

 io sono sempre stato lasciato solo ad arrangiarmi

Questo è il destino del mondo intero, siamo tutti soli, tutti ci arrangiamo e nessuno nasce imparato

[Saramandasama]

Nu, alcuni nascono più imparati di altri! 

[Aristotele00]

1 hour ago, freedog said:

invece gli etero sono campioni mondiali di fedeltà assoluta, nevvero?

Suvvia, sarò anche il ragazzo della storia Disney ma degli occhi ed un cervello ce li ho anche io: non prendiamoci in giro. Certo, anche gli etero tradiscono e hanno relazioni segrete ma sempre e comunque, in proporzione, meno dei gay; so già che mi contesterete ma è un fattore biologico: l'etero ha più motivi per costruire una famiglia solida e duratura perché può avere dei figli e questo, anche se difficilmente qualcuno lo ammetterà, è il principale motivo per cui tante coppie superano anche i momenti più difficili e rimangono unite. Il gay che motivi ha? Figli no, matrimonio no, tante volte sono le rispettive famiglie che preferiscono un uomo single ad un uomo gay, tante volte la relazione deve restare segreta e chiusa dentro le mura domestiche perché non si vuole che gli altri sappiano... insomma ci sono una marea di motivi per cui nel mondo gay non è tanto presente il concetto di coppia tradizionale. Tra l'altro per fare sesso ci vuole così poco, magari nemmeno si conosce il nome di quello con cui lo stai facendo, paradossalmente per farlo non serve essersi accettati; al contrario per vivere una relazione con un uomo bisogna quantomeno aver accettato  in parte la propria omosessualità e ciò non accade sempre. 

1 hour ago, Fladimiro71 said:

 Anche se ti confesso il suo passato è ancora un trauma per me e pensare che tutto sia "passato" mi è difficile

Ti credo, penso sia impossibile cancellare del tutto. Qualcosa rimarrà sempre. 

1 hour ago, Fladimiro71 said:

Non l'ho mai abbandonato e ho sempre cercato di credere che potesse cambiare. Ad oggi è cambiato moltissimo, ( a forza di perdoni) conviviamo e stiamo facendo una battaglia con i genitori per farlo accettare

Sei stato bravissimo. Penso sia questo il vero attaccamento alle persone: vedere sempre e comunque il lato positivo delle cose e fare tutto ciò che è possibile perché quest'ultimo emerga. Ti invidio molto 

1 hour ago, Fladimiro71 said:

Esistono ma li cerchi nel luogo sbagliato...

Ti faccio due domande @Fladimiro71: non riesco a vedere dove li potrei trovare. Non penso che per magia, in autobus, io riesca a trovare la persona che cerco. Io nelle associazioni NON ci voglio andare, non sono la persona giusta per quello. Nei bar, disco etc. non mi troverei a mio agio e poi, ci vado da solo?  Capisci bene che a me non rimane altro. Se posso chiedertelo, tu quanti anni hai? Così per curiosità...

54 minutes ago, Hinzelmann said:

quanto semmai quello di riuscire a trovare qualcosa di positivo, addirittura nella situazione che descrivi, che è il peggio del peggio.

Non sono e non pretendo di essere il San Francesco dell'età moderna però non riesco a vedere solo il lato negativo. Nonostante lui mi stia, molto probabilmente, prendendo in giro, nonostante, molto probabilmente, lui si stia un po' approfittando della mia giovinezza, della mia inesperienza e, se vogliamo, anche della mia "ingenuità" credo veramente lui non sia un cattivo ragazzo; non penso lo stia facendo con "dolo", non penso nemmeno lui si renda conto quanto io stia soffrendo per quello che sta facendo. E anche se mi sforzo non riesco a pensare " 'sto stronzo non mi merita".

[freedog]

1 hour ago, Aristotele00 said:

l'etero ha più motivi per costruire una famiglia solida e duratura perché può avere dei figli e questo, anche se difficilmente qualcuno lo ammetterà, è il principale motivo per cui tante coppie superano anche i momenti più difficili e rimangono unite. Il gay che motivi ha? Figli no, matrimonio no, tante volte sono le rispettive famiglie che preferiscono un uomo single ad un uomo gay, tante volte la relazione deve restare segreta e chiusa dentro le mura domestiche perché non si vuole che gli altri sappiano... insomma ci sono una marea di motivi per cui nel mondo gay non è tanto presente il concetto di coppia tradizionale

ti è noto che siamo nel 2019 e che quel che scrivi è tanto tanto antico??

• gli anni 50, col loro bigottismo, son passati da un bel po', sai: se vuoi, ti posso presentare tante coppe gay/lesbo con prole (propria, in affido o avuti in provetta), 
• mentre c'è pure una lista lunga kilometri di coppie etero che, prole o no, son scoppiate (la stronzata che si resta insieme per il bene dei figli non sta più in piedi, e da mò!).
• quanto al matrimonio: ti dice niente la legge Cirinnà? (che per quanto perfettibile, esiste e NESSUNO la tocca)
• sulle relazioni segrete taccio: per fortuna molti gay ormai non si vergognano (quasi) più a dire quel che sono e non si fanno più gran problemi ad urlare ai 4 venti il loro amore (che non è nè contro natura nè zozzo, perverso o che ne so).

se tu hai problemi ad accettare la tua frociaggine, non scaricare le tue fobie su tutta la categoria gaya, grazie

1 hour ago, Aristotele00 said:

Io nelle associazioni NON ci voglio andare, non sono la persona giusta per quello

perchè? giudicare qsa che manco si conosce è di una scorretezza intellettuale pazzesca

[Tyrael]

On 1/4/2019 at 12:34 PM, Ghost77 said:

Proponigli un profilo di coppia. Se rifiuta sarà palese che non cerca amici, e potrai passare oltre! 

questo è il consiglio più sensato, fa star sereno te e aiuta lui se effettivamente si sente solo e cerca amicizia. 

[Aristotele00]

@freedog quello che hai scritto è tutto vero però permettimi di risponderti dicendo quello che penso io. Sono tutte mie opinioni e perciò non pretendo siano giuste, non pretendo siano condivise e non voglio offendere nessuno.

1 hour ago, freedog said:

e tu hai problemi ad accettare la tua frociaggine, non scaricare le tue fobie su tutta la categoria gaya, grazie

Un po' troppo teatrale la tua frase. Anche se forse in piccola parte potresti avere anche un po' di ragione

1) figli in provetta. Vuoi sapere che penso di tutti i metodi in cui i gay hanno figli? Puri e semplici atti di egoismo, dettati dal desiderio di avere ciò che non ci è dato avere. La stessa cosa dell'uomo sposato con prole che però va a uomini di nascosto: un atto di egoismo perché se sei gay non vai a donne solo per sentirti normale. Se sei frocio non hai figli. Punto. Tutto questo lo dico nonostante a me spezzi il cuore pensare che non avrò un figlio mio. 

2) fai una proporzione: gli etero sono il 90% della popolazione. E' ovvio che anche li ci siano tanti tradimenti eccetera ma ciò non vuol dire che siano più di quelli del mondo gay.

3) Georg Wilhelm Friedrich Hegel: spirito oggettivo, diritto astratto. Dice tutto lui, non aggiungo altro.

4)

1 hour ago, freedog said:

molti gay ormai non si vergognano (quasi)

"molti", "quasi" ti sei riposto da solo.

Edited January 5, 2019 by Aristotele00

[davydenkovic90]

5 hours ago, Aristotele00 said:

Ragazzi non so che dirvi sinceramente. Tralasciando i fatto che sono incline a rifiutare relazioni con i coetanei perché molti -molti, non tutti- sono adolescenti ancora molto bambineschi che giocano ai videogames e con cui un discorso serio è difficile farlo; io non sono così: mi piace parlare di attualità, di politica e riflettere su quello che succede intorno a me ragion per cui con persone più grandi mi trovo meglio. Comunque vedo che io e voi abbiamo visioni molto differenti: continuate a dirmi che cerco la fiaba Disney quando sto cercando una cosa normalissima: una relazione in cui nessuno tradisca nessuno, in cui ci sia rispetto e fiducia. Credo che tra due adulti questo non solo sia possibile ma auspicabile. 

Scusa se insisto su questo punto, ma nel dire questo sembri un po' un "vecchio in erba". Non c'è niente di peggio di un diciannovenne che ha così poca stima della gioventù. 

Poi, anche tu sei adolescente e bambinesco. Magari sarai uno studente (o lavoratore, non so) brillante e informato su tutto ciò che ti circonda (e a 19 anni non è raro essere così, ce ne sono tanti) però in tema di relazioni sei alle prime armi. Ci siamo passati tutti.

L'idillio è la "cosa normalissima" sono senz'altro sogni legittimi, tuttavia devi considerare che ti troverai sempre di fronte una realtà variegata, e ciò che è auspicabile per te è disprezzabile per un altro. E non c'è niente di male. Poi, oltre che variegata, la realtà è per forza anche imperfetta e, a volte, imprevista. Lui si sarà anche comportato male con te, ma non risolvi niente continuando a elaborare e a criticare dal particolare al generale.

Non eravate sposati, lui ti ha dato prova di non essere poi così affidabile o interessato a te, basta, avanti il prossimo. Piangi anche una settimana, ma poi ritrova un attimo di senno e relativizza, trova qualcun altro con cui chattare e da poter conoscere, oppure partecipa a un raduno del forum, oppure vai in una qualche associazione.

P.S. Smettiamola di diffondere i soliti luoghi comuni sulle chat come squallidi luoghi di perdizione. Capita di ricevere cazzi in foto, proposte di sesso in cambio di soldi e quant'altro, ma solo io ignoravo il messaggio e passavo oltre? Sono stato sulle app pochissimo, ho incontrato pochissime persone in tutto (per mancanza di voglia e tempo e ho avuto uno smartphone compatibile con quelle app molto tardi).

Ho conosciuto di persona, al massimo, una decina di persone. Ho incontrato solo chi mi era simpatico, senza pormi troppo il problema su che età avesse, cosa facesse nella vita o cosa cercasse.

 Per farla breve: con alcuni sono uscito per chiacchierare, è stato piacevole ma è morta lì e non ci siamo più visti. Con un paio ho chiacchierato e fatto semplicemente sesso perché ero nel periodo dell'avanscoperta, mentre con altri due avuto storie più o meno durature. Uno soltanto (l'unico che abbia incontrato da Grindr e non da Romeo, per quella settimana della mia vita che ho usato Grindr) mi ha mandato foto false e non era lui... comunque ho fatto finta di niente, ci ho fatto una chiacchierata e me ne sono andato, prendendola sportivamente e dimenticandolo. Una volta ho incontrato uno con cui ho fatto sesso quasi subito, perché mi diceva che cercava solo quello, e invece poi è finita che mi scriveva continuamente che ero intelligente e se volevo mangiare un "sushino" o andare al "cinemino" con lui. (parole sue).

I pervertiti o i disonesti c'erano, ma non solo quelli, e comunque non li ho incontrati (o al massimo li ho salutati dopo un paio di battute, con imbarazzo) quindi non mi hanno creato alcun problema.

Adesso ho una relazione da più di due anni con un ragazzo conosciuto durante un raduno di questo forum. Pur essendo coetanei studiando nella stessa città e pur frequentando gli stessi posti per anni, non ci eravamo mai visti prima e probabilmente non ci saremmo mai incontrati se non fosse stato per quel raduno. E giochiamo ai videogiochi.

Io capisco che la tua generazione sia quella "del clic"... se c'è una cosa che non si vuol vedere, si clicca la "x" o si preme ctrl+alt+canc e magicamente si risolve. Ma cerca di capire che un fidanzato non si può trovare con un clic, che serve ben altro per costruire un rapporto e che si può anche fallire perché le variabili sono tante e si tratta di far combaciare la volontà e i sentimenti di due persone, cosa che non sempre è possibile.

  Il virtuale serve, è un semplice pretesto per forzare incontri reali. Non va preso come Yoox e non ci si può indignare se il maglione che ci è arrivato si è infeltrito dopo un lavaggio. Continua la tua ricerca, non scoraggiarti e non generalizzare.

Saluti.

[Fladimiro71]

1 hour ago, Tyrael said:

questo è il consiglio più sensato, fa star sereno te e aiuta lui se effettivamente si sente solo e cerca amicizia. 

 Non ha senso il profilo di coppia anzi è  solo un'illusione dove Aristotele si sente più tranquillo ma in realtà dà al suo ragazzo un aiuto in più per illuderlo e farsi tradire. Es: Il fidanzato può  accettare, ma nessuno dà la garanzia che non si crei un'altro profilo Romeo o Grindr. Quello in comune lo usa solo per manipolare e prendere in giro Aristotele, nel secondo quello suo e personale lo tradisce e fa ciò che cavolo vuole. Risultato? Fa abbassare la guardia ad Aristotele e quest'ultimo sentendosi sicuro non lo controlla più e il suo ragazzo ne approfitta per tradirlo. In questo modo sarà più difficile scoprire le sue intenzioni. Se ad Aristotele cade l'occhio nel telefono del fidanzato e vede l'app di Grindr può pensare che sia per il profilo in comune quando in realtà gli sarà più difficile scoprire che dietro c'è invece un altro profilo personale del suo fidanzato dove fa i suoi comodi.

Aristotele: Ho 18 anni e capisco benissimo che ti senti insicuro nell'andare nei bar e nei disco. Ma certamente la soluzione non sta nell'andare in app ed entrare forzatamente in un mondo che non è il tuo. Quelle App-  a prescindere da chi ci va-  é fatta o da gente insicura/debole o da gente poco raccomandabile che é meglio stare alla larga. Tu sei un ragazzo con sani valori e principi che molta gente che frequenta quelle app ha perso.Non c'entri nulla con quel mondo. Non permettere di rovinarti entrando in un mondo che non è il tuo per soddisfare il tuo desiderio di un futuro che io più di qualunque utente qui-credo- anch'io posso capire perché mi rispecchio in te e un po' anch'io come direbbe qualche altro utente vivo nelle "favole disney". Ma provaci a trovarlo anche andando da solo in questi "posti" entrando in un mondo che non è il tuo rischi solo di contaminarti e di perdere quei valori che sono parte di te. In quanto al tuo ragazzo se sei disposto ad amarlo e vedi in lui un lato buono allora aiutalo ad emergere affinché non ha più bisogno di trovare sicurezze nell'app. Ma non è una battaglia facile e dovrai essere forte e sopportare tanto.

Edited January 5, 2019 by Fladimiro71

[davydenkovic90]

1 minute ago, Fladimiro71 said:

Quelle App-  a prescindere da chi ci va-  é fatta o da gente insicura/debole o da gente poco raccomandabile che é meglio stare alla larga.

[Bloodstar]

La perla che nobilita il discorso è quel "che è meglio stare alla larga" seguito dalla tirata sui sani valori. 

[Ghost77]

53 minutes ago, Fladimiro71 said:

Quelle App-  a prescindere da chi ci va-  é fatta o da gente insicura/debole o da gente poco raccomandabile che é meglio stare alla larga. Tu sei un ragazzo con sani valori e principi che molta gente che frequenta quelle app ha perso

Signora mia, una volta qui era tutta campagna. E i pomodori sapevano davvero di pomodori, mica come ora che sanno di gesso . E chi penserà ai bambini? 

Tornando a tema, se hai un profilo di coppia e in contemporanea uno singolo, la gente non è scema, ti scopre .  Le app ti geo localizzano, apparirebbero uno a fianco dell'altro due profili diversi cui uno con la foto di entrambi e uno con la foto di lui da solo. 

E poi chi ha detto che dovrebbe gestire il profilo di coppia proprio il fedifrago? 

Comunque era solo un modo per dire "se si rifiuta di farlo è colpevole". Proprio perché viene scoperto in fretta. 

[freedog]

1 hour ago, Aristotele00 said:

Vuoi sapere che penso di tutti i metodi in cui i gay hanno figli? Puri e semplici atti di egoismo, dettati dal desiderio di avere ciò che non ci è dato avere. La stessa cosa dell'uomo sposato con prole che però va a uomini di nascosto: un atto di egoismo perché se sei gay non vai a donne solo per sentirti normale. Se sei frocio non hai figli. Punto. Tutto questo lo dico nonostante a me spezzi il cuore pensare che non avrò un figlio mio. 

il giorno in cui finalmente manderai affanculo i preti e comincerai a farti una vita & un pensiero TUOI ne riparliamo, ok?

[Aristotele00]

17 minutes ago, freedog said:

il giorno in cui finalmente manderai affanculo i preti e comincerai a farti una vita & un pensiero TUOI ne riparliamo, ok?

Ok ma i preti li ho mandati affanculo il giorno dopo la mia cresima. Non sono credente, non sono praticante e della chiesa me ne sbatto. Ciò non toglie che quello che ho scritto è il MIO pensiero: non è bigottismo. E' realismo. Io non avrei mai voluto avere solo due padri, per quanto gli uomini possano essere dolci non avranno mai la dolcezza della mamma e poi, poveri cristi questi bambini, sai quante prese per il culo a scuola quando i compagni scopriranno che è "figlio" di due "ricchioni"? 

Probabilmente tra qualche decennio se ne potrà riparlare ma ora non vedo cosa possa esserci di bello per i bamabini 

Edited January 5, 2019 by Aristotele00

[freedog]

7 minutes ago, Aristotele00 said:

Ok ma i preti li ho mandati affanculo il giorno dopo la mia cresima

da quel che scrivi, non si direbbe affatto.

7 minutes ago, Aristotele00 said:

quello che ho scritto è il MIO pensiero: non è bigottismo

invece sì, e parecchio. purtroppo

7 minutes ago, Aristotele00 said:

E' realismo

peccato che le "famiglie arcobaleno" siano reali, anche se non rientrano nei tuoi radar assolutistici.

e sono perfino tante

7 minutes ago, Aristotele00 said:

sai quante prese per il culo a scuola quando i compagni scopriranno che è "figlio" di due "ricchioni"? 

pensa te, capita più spesso che siano figli di due mamme.

e l'unico rischio che corrono ste pore creature è che il loro eventuale filarino adolescenziale si dovrà trovare a combattere con due suocere!

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se non sei decentemente informato su una materia (ossia, ne sei ignorante; nel senso che la ignori proprio), puoi evitare di emettere giudizi assoluti & definitivi?

anche per un minimo di rispetto per la tua intelligenza.

grazie

Edited January 5, 2019 by freedog

[Aristotele00]

9 minutes ago, freedog said:

se non sei decentemente informato su una materia (ossia, ne sei ignorante; nel senso che la ignori proprio), puoi evitare di emettere giudizi assoluti & definitivi?

anche per un minimo di rispetto per la tua intelligenza.

Non so a te ma a me hanno insegnato a leggere ciò che gli altri scrivono prima di controbattere: 

2 hours ago, Aristotele00 said:

Sono tutte mie opinioni e perciò non pretendo siano giuste, non pretendo siano condivise

e poi, siccome tu sei un esperto in materia perché  al posto di controbattere con teorie scientifiche  e comprovate, che si suppone una persona non ignorante in materia sappia, rispondi con altrettanti "giudizi assoluti e definitivi" ;perché, ergendoti a difensore della modernità attaccata dal mio presunto bigottismo, tu stesso hai scritto frasi che vogliono essere assiomi ma che non lo sono? 

Edited January 5, 2019 by Aristotele00

[freedog]

36 minutes ago, Aristotele00 said:

perché  al posto di controbattere con teorie scientifiche  e comprovate, che si suppone una persona non ignorante in materia sappia, rispondi con altrettanti "giudizi assoluti e definitivi"

peccato che io abbia solo citato fatti reali & concreti

se poi ti vuoi raccontare la realtà a modo tuo, ok, divertiti come ti pare.

Solo però non spacciarla per opinioni, teorie o simili: alla prova dei fatti, non stanno in piedi

Edited January 5, 2019 by freedog

[faby91]

La vita é piena di compromessi, in ogni ambito. 

La domanda che ti devi porre é: sono disposto ad accettare questi compromessi (essere più cornuto di un cervo, non avere fiducia nel proprio partner, alto rischio di malattie sessuali se non usi i preservativi ecc) per avere quello che mi serve (coccole e supporto morale, qualcuno che ci sia come hai detto tu ecc)? 

Io ti capisco, ma ti assicuro che puoi avere quelle sensazioni, emozioni positive, una spalla nel momento del bisogno, senza scendere a questi compromessi che, diciamocelo, calpestano la tua dignità di persona. 

[Aristotele00]

42 minutes ago, faby91 said:

sono disposto ad accettare questi compromessi (essere più cornuto di un cervo, non avere fiducia nel proprio partner, alto rischio di malattie sessuali se non usi i preservativi ecc) per avere quello che mi serve (coccole e supporto morale, qualcuno che ci sia come hai detto tu ecc)? 

Io non ho la vera e propria prova che lui vada\sia andato con altri. Il sospetto c'è. C'è e sicuramente rimarrà.

Poche ora fa ho provato a scrivergli e a tirare fuori il tema "app". Lui non mi ha lasciato finire quello che avevo iniziato a dirgli e mi ha mandato lo screen della cancellazione del suo profilo da planet romeo con scritto "non voglio in nessun modo perderti così, se dovesse finire tra noi finirà nel migliore dei modo con tutto il bene che ti voglio non ci penso a farti stare male" . So che può avere un sacco di profili in altre app o nella stessa app. So che a scrivere cose belle siamo capaci tutti. Lui però nella vita reale, in questi 8 mesi, mi ha dimostrato di tenere veramente a me; voglio dire: mi ha portato a casa sua, mi viene a prendere e mi porta a casa perché in questo momento non ho l'auto, mi ha portato dove lavora lui, quando è triste mi chiama per sentirmi, quando io ho qualcosa che non va lui mi aiuta e mi tira su il morale, mi invita fuori a cena, a passeggiare...vorrà dire che sta bene con me anche al di fuori del letto. Fosse interessato solo a scopare o fosse così poco interessato a me non farebbe tutto ciò. Magari sbaglio io a pensare che non stesse cercando amici. O magari no. Questo dubbio ho deciso di tenermelo. 

Forse sbaglio però finché dura io voglio pensare a lui come il ragazzo che 8 mesi fa non avrei nemmeno considerato e che piano piano mi ha fatto innamorare di lui; in questo momento ho troppo bisogno di una persona che tenga a me, che mi coccoli e che mi faccia sentire un po' speciale, ne ho bisogno. Quando avrò sistemato un po' di cose nella mia vita penserò meglio a questa questione. Ora non è il momento giusto. 

Grazie a tutti ragazzi, veramente. Siete fantastici.  Spero di non dover tornare qui in seguito ad altri ripensamenti o avvenimenti ?

[davydenkovic90]

4 hours ago, Aristotele00 said:

1) figli in provetta. Vuoi sapere che penso di tutti i metodi in cui i gay hanno figli? Puri e semplici atti di egoismo. 

Sappi che chi ricorre a quei "metodi in cui i gay hanno figli" è, nel 90% dei casi, eterosessuale. 

Inoltre fare un figlio o adottarlo non è mai un atto di egoismo, e se fossi un pochino più grande e davvero maturo come affermi di essere, lo sapresti.

Ma la cosa bella è che hai 19 anni e tutto il tempo per cambiare idea e correggere i pregiudizi omofobi mutuati dall'ambiente in cui, tuo malgrado, sei cresciuto. E questo sarà causa e conseguenza di un rapporto un pochino più roseo e felice con la comunità lgbt. (Dove per comunità lgbt non intendo chissà quale setta, ma semplicemente l'insieme dei ragazzi che condividono il tuo stesso orientamento)

Buona serata.

Edited January 5, 2019 by davydenkovic90

[Aristotele00]

19 minutes ago, davydenkovic90 said:

Inoltre fare un figlio o adottarlo non è mai un atto di egoismo, e se fossi un pochino più grande e davvero maturo come affermi di essere, lo sapresti.

Il mio discorso è molto semplice e, magari, ingenuo: due uomini e un uomo ed una donna non sono la stessa cosa. Se la natura ci da un maschio e una femmina come genitore qualche motivo ci sarà. Poi, se hai letto con attenzione quello che ho scritto io, è anche una questione culturale. Con la chiusura mentale, l’omofobia  e il razzismo che c’è in Italia il bambino molto probabilmente finirebbe per essere discriminato. Tutto ciò non lo dico solamente io, basta leggere un po’ di studi su questo argomento e, oltre a tutti i pro, ci sono anche i contro.

Edited January 5, 2019 by Aristotele00

[davydenkovic90]

1 minute ago, Aristotele00 said:

Il mio discorso è molto semplice e, magari, ingenuo: due uomini e un uomo ed una donna non sono la stessa cosa. Se la natura ci da un maschio e una femmina come genitore qualche motivo ci sarà. Poi, se hai letto con attenzione quello che ho scritto io, è anche una questione culturale. Con la chiusura mentale, l’omofobia  e il razzismo che c’è in Italia il bambino molto probabilmente finirebbe per essere discriminato. Tutto ciò non lo solamente io e basta leggere un po’ di studi su questo argomento e, oltre a tutti i pro, ci sono anche i contro.

Quali studi? Quelli antropologici che hanno dimostrato che esistono decine di tipologie di famiglie diverse? Non esiste in natura LA famiglia, esiste solo un problema per la specie di riprodursi e, come ho detto nell'altro post, a ricorrere a tecniche mediche sono al 90% coppie eterosessuali.

 Oppure parli degli studi che evidenziano che i figli di genitori gay non crescono né meglio né peggio dei figli di genitori etero?

Del resto è veramente una banalità rendersi conto che ai bambini servono cure, sostegno economico, un tetto sopra la testa, del cibo e dei valori. Mica la "figura maschile" o la "figura femminile". Queste sono, come al solito, sciocchezze dell'oratorio che evidentemente tu, o i tuoi genitori, avete assorbito benissimo. E quando Giorgia Meloni o chi per lei ve le ricorda, le dite "brava" e magari andate pure a votarla.

Poi, va be', il discorso dei figli che non vanno fatti perché poi vengono discriminati è da applausi. Allora anche un ragazzo e una ragazza di colore in Italia non dovrebbero fare figli perché c'è il razzismo? Dai, per favore, è il 2019. Va be' che sei piccolino, ma ragiona un attimo oltre il tuo nasino.

Buona Notte.

[Fred]

2 hours ago, Aristotele00 said:

Lui però nella vita reale, in questi 8 mesi, mi ha dimostrato di tenere veramente a me; voglio dire: mi ha portato a casa sua, mi viene a prendere e mi porta a casa perché in questo momento non ho l'auto, mi ha portato dove lavora lui, quando è triste mi chiama per sentirmi, quando io ho qualcosa che non va lui mi aiuta e mi tira su il morale, mi invita fuori a cena, a passeggiare...vorrà dire che sta bene con me anche al di fuori del letto. Fosse interessato solo a scopare o fosse così poco interessato a me non farebbe tutto ciò. Magari sbaglio io a pensare che non stesse cercando amici. O magari no. Questo dubbio ho deciso di tenermelo. 

Forse sbaglio però finché dura io voglio pensare a lui come il ragazzo che 8 mesi fa non avrei nemmeno considerato e che piano piano mi ha fatto innamorare di lui; in questo momento ho troppo bisogno di una persona che tenga a me, che mi coccoli e che mi faccia sentire un po' speciale, ne ho bisogno. Quando avrò sistemato un po' di cose nella mia vita penserò meglio a questa questione.

Tralasciando i discorsi antropologici, a me sembra una relazione genitore - figlio: lui ti vuole bene, veramente, ti chiude in una gabbia dorata e ti coccola, è un bene molto tenero, si prende cura di te, però poi va cercando anche altri tipi di bene, capisciammè. A te piace perché hai bisogno di coccole ma questa relazione non è paritaria in nessun modo, lui ogni tanto prova a farsi i cazzi suoi con le app perché sa che tanto ha il suo tesorino che pende dalle sue labbra e a cui dare delle gratificazioni. E' tipo un puledro che scalpita ogni tanto per ottenere anche altro: se continua a usare le app...le gratificazioni che ti dà sono sincere, vere, frutto di un bene profondo, eh (l'amore, no, l'amore è un'altra cosa), non lo voglio mettere in dubbio. Ci tiene, ma ripeto, questa è tutt'altro che la relazione del secolo, tu ti dichiari pian piano innamorato ma stai attento, perché sei il suo cucciolo, ho l'impressione, non la persona che gli fa ribollire il sangue nelle vene. Quindi prendi l'affetto di cui hai bisogno, scambiatevelo quest'affetto, ma se finisci nella dipendenza affettiva poi so cazzi senza zucchero, tieni i piedi per terra.