Relazione, Lavoro, Status Sociale

[Hinzelmann]

1 hour ago, nowhere said:

Non proiettava su di me il bisogno di rassicurazione economica, perché diciamo che lei al momento ha fatto una scelta di carriera che non la porterà a guadagnare denaro per svariato tempo e a non avere una propria indipendenza.

Per certi versi, peggio ancora....mi dispiace

26 minutes ago, Bloodstar said:

So benissimo non potrò mai stare assieme ad un carrierista e ad un ambizioso con aspettative sociali esagerate 

A quel che ho capito qui abbiamo una persona che rinuncia ad una sua indipendenza immediata per una carriera futura ( non so quanto fondata ) e sceglie di non fare CO e di rinunciare ad una relazione, senza neanche chiedere alla partner di tentare un avvicinamento, ritenuto probabilmente impossibile.

Possiamo anche definirlo "carrierismo" ma è un carrierismo declinato in forme particolari, che si avvicina molto a : subordino la mia identità e vita gay a tutto il resto

[freedog]

52 minutes ago, Bloodstar said:

Imbastendo una relazione bisognerebbe subito discutere circa cosa si vuole,  cosa ci si aspetta dalla vita, cosa si possa considerare essere realizzati, e se non c'è terreno comune non c'è futuro.

ottimo metodo per far scappare DI CORSA l'eventuale fidanzat*, specie se la relazione è appena nata!

guarda, farebbe meno paura citofonargli a casa vestito da spos* e chiedergli "che hai da fare la prox mezz'ora? se non hai impegni urgenti, sposiamoci, io sò già vestit*!"

Edited January 31, 2019 by freedog

[nowhere]

12 minutes ago, Hinzelmann said:

A quel che ho capito qui abbiamo una persona che rinuncia ad una sua indipendenza immediata per una carriera futura ( non so quanto fondata ) e sceglie di non fare CO e di rinunciare ad una relazione, senza neanche chiedere alla partner di tentare un avvicinamento, ritenuto probabilmente impossibile.

Possiamo anche definirlo "carrierismo" ma è un carrierismo declinato in forme particolari, che si avvicina molto a : subordino la mia identità e vita gay a tutto il resto

Hai praticamente c'entrato il punto.

La carriera futura c'è perché, a prescindere o meno da come possa andare quella strada, ha comunque la possibilità di usufruire di appoggio familiare per comunque proseguire nella sua carriera, quindi a priori un posto sicuro lo avrebbe.

Riguardo al discorso del carrierismo, completo la cosa dicendo che è bsx che si è scoperta con la sottoscritta.
Ed è costato in termini emotivi molto ad entrambe iniziare questa relazione, causa situazione molto complicata.

Prima che mi si possa imputare di tentato suicidio dal momento che ho deciso di mettermi in questa situazione, dico che la cosa non va avanti da un mese, ma da svariato tempo, motivo per cui ad un certo punto si è venuta a creare questa situazione di stallo.

Il fatto è che la situazione è quasi paradossale: non c'è volontà alcuna di proporre una soluzione per venirsi incontro, le discussioni son sempre state indirizzate da parte sua non facendo le veci della mia ragazza ma praticamente dell'amica, salvo poi venirmi a dire che la mia condizione lavorativa (ed anche un briciolo di depressione, visto che sostanzialmente la mia ragazza paventava tutti tentativi che avrebbero portato alla rottura, dicendomi che la mia affermazione professionale era più importante del nostro rapporto) ha preso il sopravvento sulla situazione di coppia e l'ha deteriorata.
Una coppia che però, a detta sua, era comunque morta a prescindere qualora non si fosse trovato il modo di stare nella medesima città.
Ma l'opzione medesima città, come già detto, era stata  esclusa da lei a priori come anche una soluzione più vicina.

Insomma, sostanzialmente l'unico modo per far funzionare la cosa sarebbe stato qualcuno che entro la giornata fosse venuto a bussare a casa mia per darmi un contratto con svariati zeri di lavoro ed una casa, pena il fatto che non c'è possibilità di far funzionare la coppia.
Ancora devo capire come la volesse cotta la sempre cara fetta di culo panata.

Però mi vuole bene e mi augura tanta fortuna per la mia realizzazione personale.

Ah che culo.

[freedog]

in pratica, state all'incirca così

 

[nowhere]

@freedog  Ahahah si beh, direi che hai c'entrato la questione riuscendo a sdrammatizzare in maniera esemplare.

Vabbuò torno nel mio angolino buio,  grazie a tutti per gli interventi.

Manderò una mail a tutti i social e le chat di incontri per consigliare l'aggiunta nei dettagli personali le referenze lavorative e copie dei contratti, in modo da poter fare direttamente una ricerca sul momento per aiutarmi a farmi un'idea di come devono andare a finire le cose prima di investire tempo nuovamente con qualche potenziale partner.

A 'sto punto meglio diventà classisti veramente.

[freedog]

19 minutes ago, nowhere said:

Vabbuò torno nel mio angolino buio

nun t'azzardà, ahò!

sto forum (e sto raduno) aspetteno a te!!!!

[Sampei]

6 hours ago, nowhere said:

Non proiettava su di me il bisogno di rassicurazione economica, perché diciamo che lei al momento ha fatto una scelta di carriera che non la porterà a guadagnare denaro per svariato tempo e a non avere una propria indipendenza.

Beh fermo restando che a me, nelle condizioni in cui si pone lei, non passerebbe nemmeno per l'anticamera del cervello di voler iniziare una relazione, ma comunque è una questione di mio carettere personale e per altre persone non vale lo stesso, e che abbiamo parlato di argomenti estremamente interessanti in questo topic...

6 hours ago, nowhere said:

Ma il fatto che non mi sia stata data la possibilità di fare un tentativo di avvicinamento perché tanto del tutto inutile data la mancanza cronica di lavoro dalle sue parti (non certa al 100%, sia chiaro), a detta sua, era comunque inutile già solo il fare un tentativo o provare a trovare una soluzione analoga in zona limitrofa.
Quindi l'unica soluzione da parte sua è stata quella del "io mi faccio la mia vita, tu fatti la tua"

In altre parole, evitandovi tutta la cialtroneria femminile del caso, l'unica soluzione silenziosa applicabile sarebbe stata quella di trovare entro oggi un lavoro nella sua zona, retribuito benissimo che mi desse la possibilità di trovarmi un'appartamento (...e 'na fetta de culo panata), seppur con delle remore perché comunque lei non vuole neanche rimanere nella città dove sta.

 

...ecco io ti inviterei a tenere in GRANDE considerazione l'opzione che ti dicevo prima, cioè che la questione lavoro-carriera c'entri poco, e sia stata utilizzata solo come argomento cuscinetto per non dire esplicitamente che non era più coinvolta nella relazione. 

Diciamocelo, disincentivi così estremi non sono enumerati nemmeno ad un colloquio di lavoro per diventare agente segreto dell'FBI.

Edited January 31, 2019 by Sampei

[nowhere]

1 hour ago, freedog said:

nun t'azzardà, ahò!

sto forum (e sto raduno) aspetteno a te!!!!

Eh, se solo sapessi che fine farò, volentieri.

21 minutes ago, Sampei said:

Beh fermo restando che a me, nelle condizioni in cui si pone lei, non passerebbe nemmeno per l'anticamera del cervello di voler iniziare una relazione, ma comunque è una questione di mio carettere personale e per altre persone non vale lo stesso

Se avessi saputo dal principio, dopo tutto il cazzo di casino che ho messo su per far funzionare questa storia e supportarla (perché veramente, non ne avete idea) , che il tutto si poteva risolvere semplicemente con la certezza che se non fossi rientrata in un determinato contesto socio-economico potevo anche non prendermi la briga di buttare il mio tempo e la mia emotività nel cesso, pure la mia anticamera del cervello si sarebbe rifiutata.

27 minutes ago, Sampei said:

...ecco io ti inviterei a tenere in GRANDE considerazione l'opzione che ti dicevo prima, cioè che la questione lavoro-carriera c'entri poco, e sia stata utilizzata solo come argomento cuscinetto per non dire esplicitamente che non era più coinvolta nella relazione. 

Si ma una roba del genere può succedere una volta e dici vabbé, la seconda volta dici ok, la terza volta sarà umano che mi inizi a porre delle domande.
Dirai si ok ma ogni storia è diversa.
Si ok ma è la rilettura della stessa storia solo mischiando un po' gli eventi e cambiando i ruoli dei partecipanti.

Poi se invece vogliamo attenerci solo alla più recente e che probabilmente quella è la scusa che viene usata per lasciarmi o per lasciare, va bene, mettiamola sotto questa luce.
Ciò non toglie che poteva tirar fuori mille motivazioni per mollarmi, anche il più semplice "oh, m'è calata", umanissima e comprensibilissima, piuttosto che tutta una serie di supercazzole varie.

Invece no, è finita che io sto a qua a chiedermi se per avere la concessione di farsi un mezzo progetto assieme tocca presentare come alla banca per un muto la dichiarazione dei redditi e copia del contratto di lavoro ed eventualmente procurarlo anche alla partner.

E dato che io ho sempre visto coppie eterosessuali assortite (benché molti di voi mi abbiano fatto notare che probabilmente non sia così), m'era salita la scimmia nel pensare che fra i 30.000 più uno per far funzionare le relazioni umane, m'ero scordata che nel 2019 si guarda pure alla posizione ricoperta all'interno della catena alimentare della società.

[Sampei]

27 minutes ago, nowhere said:

che il tutto si poteva risolvere semplicemente con la certezza che se non fossi rientrata in un determinato contesto socio-economico

Mh, Nowhere, dai dettagli che lasci emergere io non penso che sarebbe cambiato granché se anche tu fossi stata milionaria. Non so come siano state le dinamiche delle altre storie, ma sai cosa, penso che alla gente piaccia molto sentirsi importante dicendo quanto è impegnata e quanto deve concentrarsi sulla carriera, così come le piace evitare il discorso diretto sui sentimenti (quello forse lo capisco di più perchè anche io sono sentimentofobo). Comunque non bisogna vederla tutta nera, in realtà "parlar d'altro" nel momento di una rottura è anche un tentativo (straordinariamente goffo e tendenzialmente inutile) per non ferire perché comunque vogliamo bene all'altra persona e speriamo tanto che la nostra coglionaggine non faccia danni. 

[davydenkovic90]

Ad allontanare la gente dal forum sono titoli di topic minacciosi e altisonanti come questo: "relazione, lavoro, status sociale". Il popolo vuole allegria, gioia di vivere, non tutti vestiti di nero, e poi i dati statistici, l'avvocato, il commercialista...

Se lo aveste intitolato "Sono femmina bella, mediterranea, dolce e gabbana adesso mi chiama" avrei letto ogni singolo intervento e risposto subito. E invece no, entro solo per dire a northern di andare al raduno a conoscere freedog e gli altri.

Edited January 31, 2019 by davydenkovic90

[nowhere]

@davydenkovic90 Eh scusa hai ragione.

Ma hai appena scoperto un segreto: esistono pure altre questioni nel mondo lgbt oltre alle feste, al pride, alle coppie aperte e a come scoprire se un utente su grindr ti ha bloccato.

Lo so lo so, è dura da accettare ?

[FreakyFred]

1 hour ago, nowhere said:

Si ma una roba del genere può succedere una volta e dici vabbé, la seconda volta dici ok, la terza volta sarà umano che mi inizi a porre delle domande.
Dirai si ok ma ogni storia è diversa.
Si ok ma è la rilettura della stessa storia solo mischiando un po' gli eventi e cambiando i ruoli dei partecipanti.

Un mio amico aspirante psicologo una volta mi ha detto che secondo lui noi tendiamo semplicemente a vedere di più certe cose.

Per esempio io mi domando perché continuo a interessarmi di ragazzi che dichiarano di non volere una relazione, e perché invero ne vedo sempre ovunque anche quando non mi interessano. Che sia vero, che sia falso, che sia una cosa seria o un modo di dire o qualunque altra cosa, per me è una frase estremamente ansiogena e detesto sentirmela dire, visto che mi obbliga ad approcciare un rapporto a partire da un contesto di ambiguità. Inoltre mi mette nella condizione di sentirmi dire, dopo che succede letteralmente di tutto, "mi hai frainteso", che è diventata la mia personale frase maledetta e credo che la prossima volta che la sentirò inizierò a tirare cazzotti ?

Ma sarà vero che sono così tanti quelli che adottano questo comportamento?

Su due piedi direi di sì, ma poi se li vado a contare con l'abaco intorno a me... beh, sono una percentuale che esiste, e forse è troppo grossa, ma non ti potrei dire che è così predominante da rendere impossibile evitarli. Forse c'è caso che in qualche modo sia io a cercarmeli così. Oppure  ho una soglia di attenzione innalzata verso quel tipo di cosa; hai presente che gli immigrati africani in Italia sono meno del 2%? Eppure la gente li vede OVUNQUE, si sente invasa e messa in pericolo da frotte di africani che stanno per conquistarci con la forza dei loro mostruosi numeri?

Magari sei tu che hai l'impressione di vedere questa stessa situazione ripetersi, ma in realtà non ti accorgi delle differenze fra un caso e l'altro che invalidano la generalizzazione. Può essere che tu su questo punto abbia una sensibilità particolare. Rientra nel novero delle possibilità ciò, se ci rifletti su?

[davydenkovic90]

56 minutes ago, nowhere said:

@davydenkovic90 Eh scusa hai ragione.

Ma hai appena scoperto un segreto: esistono pure altre questioni nel mondo lgbt oltre alle feste, al pride, alle coppie aperte e a come scoprire se un utente su grindr ti ha bloccato.

Lo so lo so, è dura da accettare ?

Dai, era una battuta, figurati se anche io non ho problemi ben diversi da quelli da te citati. (nessuno di quelli da te citati, peraltro: non vado a feste dei pride, non sto in coppia aperta, non uso Grindr dal paleolitico... a chi interessa scoprire chi l'ha bloccato su Grindr? Se mi bloccano avranno i loro buoni motivi, penserei io)

Era solo un pretesto per dirti di andare al raduno. (di venire al raduno, nel caso ci fossi anche io)

Sarebbe bello se l'unico problema del mondo lgbt fosse l'ultimo singolo di Marcella Bella, con testo scritto da Cristiano Malgioglio. Su questo siamo d'accordo tutti

Edited January 31, 2019 by davydenkovic90

[nowhere]

10 minutes ago, davydenkovic90 said:

Dai, era una battuta, figurati se anche io non ho problemi ben diversi da quelli da te citati. (nessuno di quelli da te citati, peraltro: non vado a feste dei pride, non sto in coppia aperta, non uso Grindr dal paleolitico... a chi interessa scoprire chi l'ha bloccato su Grindr? Se mi bloccano avranno i loro buoni motivi, penserei io)

Chiedo venia, la notte è scura e piena di troll da queste parti, di conseguenza t'ho palesemente scambiato per un troll.

11 minutes ago, davydenkovic90 said:

Era solo un pretesto per dirti di andare al raduno. (di venire al raduno, nel caso ci fossi anche io)

Nel messaggio hai scritto Northen, non il mio nick (Nowhere :-P), di conseguenza il mio wtf è stato giustificato, su su.

23 minutes ago, FreakyFred said:

Magari sei tu che hai l'impressione di vedere questa stessa situazione ripetersi, ma in realtà non ti accorgi delle differenze fra un caso e l'altro che invalidano la generalizzazione. Può essere che tu su questo punto abbia una sensibilità particolare. Rientra nel novero delle possibilità ciò, se ci rifletti su?

Si, sicuramente è un punto alquanto scottante, non lo nego.

Le differenze di caso in caso ci stanno, per carità.
La cosa che mi lascia basita è il fatto però che determinate questioni saltano fuori solo dopo.

Sai, se io avessi la convinzione che ho davanti persone fatte in un determinato modo che manifestano subito una tendenza a voler salvaguardare il proprio interesse e guadagno, allora sicuramente potrei dirti "si, qui abbiamo un problema perché finisco sempre con quel tipo di persone".

Queste situazioni si verificano sempre molto dopo, nei momenti appunto di maggiore stress quando compare questa problematica lavorativa che sia mia o dell'altra persona.
E tutte in storie già ben strutturate e che non è che abbiano chissà che problematiche in più da aggiungere.

Quindi per carità, rifletterò su questa cosa onde evitare che veramente mi devasti immaginare uno scenario come quello da me ipotizzato nel parlare di lavoro-soldi-relazione fra omosessuali.

Ma sarebbe gradito ogni tanto anche qualche esempio migliore.

Non dico la donna della vita, ma una che possa lasciarmi con un bel paio di corna o perché si scopre etero, sarebbe veramente una nota di colore in un grigiume di crisi economica e lavorativa nazionale.

[marco7]

Se vuoi sapere perche' ti ritrovi sempre in queste situazioni dovresti fare una psicoanalisi.

[nowhere]

Più che psicoanalisi, mi servirebbe una veggente. 

Perché io non ho modo di prevedere da qui ad anni quando incontro una tizia l'andamento dell'economia mondiale, per cui improvvisamente si ricordano che bisogna salvaguardare od assicurarsi il proprio patrimonio. 

Comunque piccola chiarificazione: no, non sono una morta di fame che spaventa le gentili fanciulle con la speranza di venir presa a carico.

Tendenzialmente son sempre stata anzi quella più forte. 

Poi come si dice, il vento gira assieme alla sorte, ed eccomi qua come una povera stronza.

[Hinzelmann]

16 hours ago, nowhere said:

Prima che mi si possa imputare di tentato suicidio dal momento che ho deciso di mettermi in questa situazione, dico che la cosa non va avanti da un mese, ma da svariato tempo, motivo per cui ad un certo punto si è venuta a creare questa situazione di stallo.

Direi che lei ad un certo punto ha deciso di mettere la relazione su un binario morto...la cui fine era nota.

Ci sono alcune caratteristiche che secondo me sono accessorie-situazionali : in una relazione a distanza è facile che si metta la relazione su un binario morto, sostenendo che è impossibile riunirsi MA se io convivo con il mio partner sosterrò ad un certo punto che è fondamentale per me fare quella esperienza lavorativa in quella determinata città e quindi è fatale separarsi

Per consolarti posso dirti che avere la possibilità di supplire a situazioni del genere, non dura a lungo : se il mio partner mette fine ad una convivenza perchè deve assolutamente fare una esperienza lavorativa nella cooperativa sociale del Piffero in provincia di Pordenone, è chiaro che se faccio l'infermiere o il cameriere o l'aiuto cuoco ho meno soldi, meno tempo libero, meno possibilità di adattarmi...la fine è immediata, mi sento impotente.  Avere la possibilità di supplire ti consente di tirarla in lungo,ma difficilmente su questi presupposti la relazione si salverà.

E' vero quindi quello che ti dicono e cioè che la ricchezza ti fa sentire meno impotente, ti consente di adattarti-assecondare-abituarti ( e non è poco ), ma non è la soluzione diciamo che è un balsamo temporaneo.

Non è vero quando ti dicono che il lavoro è una scusa che si butta lì perchè meno coinvolti, perchè stiamo parlando di un progetto individuale di vita. Che è come dire che manca la progettualità di coppia...la qual cosa può essere considerata fisiologica se una persona vuole una realizzazione ed una relativa indipendenza ( abbiamo visto che la donna moderna eterosessuale può rassegnarsi a fare la casalinga, ma certo non è la sua prima opzione di vita ) ma in questo caso manca anche la predisposizione alla progettualità di coppia

La realizzazione individuale diventa una preclusione alla progettualità di coppia quando istituisce al contrario dell'indipendenza, legami di dipendenza dalla famiglia di origine ( come mi pare in questo caso ) e quando la subordinazione, che può essere fisiologica a certe età ( diciamo fino ai 30 ) diventa patologica : cioè permanente ed applicata sitematicamente ad ogni relazione, che si ha.

[marco7]

Tu @nowhere dai la colpa esclusiva di quel che ti succede alle tue fidanzate, il che e' molto semplicistico perche' queste fidanzate le hai scelte tu.

[Bloodstar]

19 hours ago, freedog said:

ottimo metodo per far scappare DI CORSA l'eventuale fidanzat*, specie se la relazione è appena nata!

guarda, farebbe meno paura citofonargli a casa vestito da spos* e chiedergli "che hai da fare la prox mezz'ora? se non hai impegni urgenti, sposiamoci, io sò già vestit*!"

freedog, stai confondendo la pianificazione con la precipitazione. 

Io non sto minimamente dicendo di bruciare le tappe e cominciare subito a mettere pressione al fidanzato per accasarsi, anzi. Sto dicendo che sin da subito, almeno nella mia idea di relazione, vanno messe in chiaro alcune questioni, magari pedestri, ma importanti.

Come posso iniziare una relazione con una persona che mi dice subito che, per la sua riuscita lavorativa, l'unica via che ha è l'espatrio negli USA? Come faccio a mettere su qualcosa con un ragazzo che non ha pensato a come procacciarsi l'esistenza finita l'università? 

[nowhere]

@marco7 non trollare grazie.

Perché sono tre pagine che dico che sono problemi che nascono a posteriori, che comprendo le motivazioni e che è capitato che lasciassi io stessa per la piega che stava prendendo la cosa. 

1 hour ago, Hinzelmann said:

La realizzazione individuale diventa una preclusione alla progettualità di coppia quando istituisce al contrario dell'indipendenza, legami di dipendenza dalla famiglia di origine ( come mi pare in questo caso ) e quando la subordinazione, che può essere fisiologica a certe età ( diciamo fino ai 30 ) diventa patologica : cioè permanente ed applicata sitematicamente ad ogni relazione, che si ha.

Non critico chi fa una determinata scelta di vita. Intendo dire, se c'è chi fin da subito mette chiare le proprie priorità. 

È che mi stupisco del fatto che questo aspetto NON appaia immediatamente ma solo dispendio di soldi e tempo, per poi avere un risveglio improvviso ricordandosi che le priorità sono altre. 

Tendenzialmente ho avuto persone che hanno giurato e stra-giurato di volere progettualità e affini.  

Quindi se escludiamo quelli che di indole già hanno un determinato interesse, per gli altri possiamo ipotizzare che evidentemente quando ci si ritrova davanti a fatto compiuto e cioè quello di affrontare i problemi e prendere decisioni o responsabilità, tutti stakanovisti ed individualisti, specialmente noi omosessuali? 

[marco7]

Tu ti ritrovi coi problemi a posteriori @nowhere ma non ti rendi conto che in ogni caso prima c'e' la tua scelta della fidanzata.

non e' possibile che tutte le lesbiche italiane mollano la partner per la carriera e i soldi.

le hai scelte male ma forse non ti rendi conto o non vuoi renderti conto.

[freedog]

46 minutes ago, Bloodstar said:

Sto dicendo che sin da subito, almeno nella mia idea di relazione, vanno messe in chiaro alcune questioni, magari pedestri, ma importanti.

a sor maè, ma quando t'accasi se parti così?

quando trovi uno, all'inizio c'è il vortice della passione, e se cominci da subito ad assillallo co ste "questioni", lo fai scappà de corsa!! quelle sò cose che -in caso la frequentazione dovesse piacevolmente prolungarsi a lungo- scopri o capisci step by sytep.

e in caso, deciderete INSIEME come le si affrontano

[marco7]

Cercare di capire fin dall'inizio che impostazione desidera l'altro dalla vita non e' male.

un amico di mio marito si e' separato dalla moglie dopo parecchi anni perche' lei desidera dei figli e lui non li vuole. Non sarebbe stato meglio se ne avessero parlato fin dall'inizio ?

[LocoEmotivo]

15 hours ago, nowhere said:

Se avessi saputo dal principio, dopo tutto il cazzo di casino che ho messo su per far funzionare questa storia e supportarla (perché veramente, non ne avete idea) , che il tutto si poteva risolvere semplicemente con la certezza che se non fossi rientrata in un determinato contesto socio-economico potevo anche non prendermi la briga di buttare il mio tempo e la mia emotività nel cesso, pure la mia anticamera del cervello si sarebbe rifiutata.

Mia adorata, non sono intervenuto prima perché non ho esperienze da condividere ma lo faccio ora perché c'è qualcosa della ricostruzione della vicenda che stai facendo a tozzi e bocconi che non mi quadra.

E cioè.

Non è la prima volta che i tuoi interventi mi danno l'impressione di storie d'amore portate avanti in maniera asimmetrica, con te che sei il motore di tutta l'azione e il collante di ogni relazione: se fosse così, non credi che le altre persone possano essere state spaventate da questa tua forza granitica? E non potrebbe essere questo il reale motivo dietro queste rotture seriali e fintamente classiste?

[Hinzelmann]

Più che altro il punto sollevato da @Bloodstar è poco realistico . Lui presuppone che nel momento in cui si passa dalla conoscenza al fidanzamento, cioè all'impegno reciproco io gli dica che il rapporto è a termine...quando questo capita ( e può capitare ) è perchè il fatto è noto fin dall'inizio ad entrambi e ci si innamora ugualmente a dispetto dei fatti.

Altrimenti la circostanza viene negata, taciuta, ridimensionata o resa una vaga possibilità. Certo sarebbe bello vivere in un mondo semplice, trasparente etc nella maggioranza dei casi si cerca di decrifrare un complesso di segnali fatti e condizioni che possono consigliare prudenza o motivare infondati entusiasmi.

45 minutes ago, nowhere said:

Non critico chi fa una determinata scelta di vita. Intendo dire, se c'è chi fin da subito mette chiare le proprie priorità.

Quindi io metto in chiaro da subito che nessuno potrà mai convivere con me, che mi riservo di non fare CO mai o solo dopo aver ereditato ( ma allora i miei genitori saranno morti e a chi lo faccio il CO...ai cugini? ) e che sono disponibile ad intavolare relazioni a distanza fintantoché c'è qualcuno disposto ad ospitarmi ed a concorrere al pagamento delle spese del treno, purchè non mi intralci nella mia carriera lavorativa

Al di là del fatto che io una persona del genere mi sento in diritto di criticarla, eccome...ma esiste una persona del genere che te lo dice paro-paro?

4 minutes ago, LocoEmotivo said:

spaventate da questa tua forza granitica?

Io non so dove la vedi questa forza spaventosa, a me sembra più che altro un accollarsi tutti gli oneri per far funzionare le cose, a dispetto del fatto che esistono diversi indizi di fragilità che avrebbero consigliato prudenza.

[FreakyFred]

14 hours ago, nowhere said:

La cosa che mi lascia basita è il fatto però che determinate questioni saltano fuori solo dopo.

Sai, se io avessi la convinzione che ho davanti persone fatte in un determinato modo che manifestano subito una tendenza a voler salvaguardare il proprio interesse e guadagno, allora sicuramente potrei dirti "si, qui abbiamo un problema perché finisco sempre con quel tipo di persone".

In linea generale: se tu inizialmente ti butti in una relazione d'impulso, è naturale che, se caso mai attecchisce, non vi sia peggior veleno per essa che la riflessione, e dunque il tempo.

I problemi possono venire fuori solo e esclusivamente dopo, perché se venissero fuori prima... nessuno li affronterebbe mai e non si formerebbero mai coppie. Nelle relazioni oggi non ci entri... Ci resti incastrato.

Ma divincolarsi è un niente.

[Bloodstar]

19 minutes ago, Hinzelmann said:

Altrimenti la circostanza viene negata, taciuta, ridimensionata o resa una vaga possibilità. Certo sarebbe bello vivere in un mondo semplice, trasparente etc nella maggioranza dei casi si cerca di decrifrare un complesso di segnali fatti e condizioni che possono consigliare prudenza o motivare infondati entusiasmi.

Sarò allora io catafratto a ogni entusiasmo, allora. Oppure sono più semplicemente un nevrotico.

Io non pretendo affatto che il mondo sia semplice, però penso sia importante tentare, nel limite delle nostre possibilità, di chiarificarlo. 

3 minutes ago, FreakyFred said:

In linea generale: se tu inizialmente ti butti in una relazione d'impulso, è naturale che, se caso mai attecchisce, non vi sia peggior veleno per essa che la riflessione, e dunque il tempo.

Esattamente. Grosso modo è quello che volevo dire anche io.

[Hinzelmann]

1 hour ago, Bloodstar said:

Io non pretendo affatto che il mondo sia semplice, però penso sia importante tentare, nel limite delle nostre possibilità, di chiarificarlo. 

Premetto che non era mia intenzione darti del nevrotico

E' chiaro che se mi prendi un esempio limite -la relazione a termine perchè vai all'estero...-un confronto iniziale potrebbe chiarificare la situazione, quel che io ti obietto è che o lo sappiamo e ci innamoriamo lo stesso, o lo sa uno dei due che lo tace all'altro per opportunismo, ma non so quanto sia realmente innamorato.

Per gli etero lo snodo fondamentale è la questione "figli" che è un po' il catalizzatore di una serie di decisioni, che vengono subordinate a questa. Ed è una scelta su cui un confronto è direi necessario ( che non significa debba precipitare al primo appuntamento...è uno snodo che prima o poi due innamorati devono affrontare ) ma che anche diventa un forte collante di coppia dopo.

Tu in quanto gay, mi dici di avere una idea "per vocazione" e "pigrizia" di lavoro in base a cui pensi di orientarti, immaginando un futuro tranquillo

Io posso trovare questa tua idea anche entusiasmante, dopodiché non posso sapere né pretendere che tu faccia realmente ciò che pensi e se il futuro che immagini sia congruente a ciò che realmente farai...posso al più cercare di intuire se hai i numeri per realizzare ciò che mi dici e se ciò che mi dici è vero. Fermo restando il fatto che hai pure il diritto di cambiare idea

Certo se intuisco uno scenario che preclude una qualsivoglia progettualità di coppia, faccio bene a sottrarmi alla situazione ma non è così semplice

[nowhere]

4 hours ago, Hinzelmann said:

a me sembra più che altro un accollarsi tutti gli oneri per far funzionare le cose, a dispetto del fatto che esistono diversi indizi di fragilità che avrebbero consigliato prudenza.

Possibile. 

Solo che la fragilità in quei casi risulta essere economica. 

Esclusa l'ultima situazione in cui è possibile e anzi a questo punto quasi certo che fino a quando ho fatto la colonna portante per aiutare la tipa bisessuale ad accettarsi ed uscir fuori dalla sua precedente relazione andava tutto bene. Ma non ha mai detto apertamente che non ci fossero possibilità, sapevamo entrambe che era una situazione fragile. Solo che se mi si accusa di non poter dare sicurezze ma allo stesso tempo rimane totalmente arroccata sulla sua posizione riguardo alla sua scelta di formazione lavorativa e mi preclude qualsiasi altra soluzione perché secondo lei non praticabile, allora sostanzialmente mi sta palesemente dicendo che fino a prima della scelta, andava tutto bene. Nel momento in cui ha scelto che via professionale intraprendere, io con la mia situazione sono diventata semplicemente un peso. In special modo quando la pressione psicologica per me si faceva via via più pesante.  Che potessi saperlo in principio? No, perché mi ha sempre rassicurato sul fatto che aveva avuto storie a distanza e che le poteva tollerare.

E che anche se proveniva da storie con eterosessuali messi molto bene con soldi lavoro e casa, ha giurato e spergiurato che non era per lei importante. 

Salvo cambiare idea nel momento in cui la carriera prestigiosa s'è fatta avanti. Allora le carte in tavola sono cambiate. 

4 hours ago, Hinzelmann said:

Al di là del fatto che io una persona del genere mi sento in diritto di criticarla, eccome...ma esiste una persona del genere che te lo dice paro-paro?

Mi riferivo al dire chiaramente che si hanno priorità come la carriera. Non che ti metti ad usare la gente come scalda letto e lasciarla per poi comunicare che ops, cambiano le priorità, proprio quando ora non sono io quella in situazione instabile ma tu. Che strano. 

5 hours ago, marco7 said:

Tu ti ritrovi coi problemi a posteriori @nowhere ma non ti rendi conto che in ogni caso prima c'e' la tua scelta della fidanzata.

non e' possibile che tutte le lesbiche italiane mollano la partner per la carriera e i soldi.

le hai scelte male ma forse non ti rendi conto o non vuoi renderti conto.

Allora io avrò tanti difetti in vita mia, ma non sono così deficiente da non accorgermi in ANNI se una persona ha determinate inclinazioni. Me ne accorgo sistematicamente quando inizia un problema o una questione lavorativa e si tronca. Che dovrei fare, chiedere il cv e la dichiarazione dei redditi su cui poter elaborare un business plan per prevedere l'andamento della coppia? Eddaje su. 

Che lo facciano tutte le lesbiche italiane? Non saprei, ma sicuramente a differenza degli etero per noi l'individualismo è sacro e quindi si, benvengano i calcoli su questo aspetto della coppia da oggi in poi. 

1 hour ago, Hinzelmann said:

Certo se intuisco uno scenario che preclude una qualsivoglia progettualità di coppia, faccio bene a sottrarmi alla situazione ma non è così semplice

Ovviamente. 

Ma la causa scatenante che prima non c'era l'ho detta. La scelta di quella determinata sua  strada lavorativa che comunque improvvisamente mi ha resa non adatta per lei, senza valutare altre scelte. 

E ripeto, lo avessi saputo PRIMA come in ogni caso già passato, di certo non stavo qui a sbraitare ma avrei ovviamente detto ciao. 

[Sampei]

2 hours ago, nowhere said:

Solo che se mi si accusa di non poter dare sicurezze ma allo stesso tempo rimane totalmente arroccata sulla sua posizione riguardo alla sua scelta di formazione lavorativa e mi preclude qualsiasi altra soluzione perché secondo lei non praticabile, allora sostanzialmente mi sta palesemente dicendo che fino a prima della scelta, andava tutto bene. Nel momento in cui ha scelto che via professionale intraprendere, io con la mia situazione sono diventata semplicemente un peso. In special modo quando la pressione psicologica per me si faceva via via più pesante.

Io sono desolato nel voler insistere ma non è come dice Hinzelmann, è che si trattava di una scusa per non dire che non è più presa.

Mi dispiace ragionare per categorie, ma è un copione che ho già visto: la bisessualotta si fa l'avventura giovanile finché dura l'università, poi si laurea, mette la testa a posto e amiche come prima. Vi prego non fucilatemi non sto dicendo che è qualcosa di deterministico, Iddio me ne scampi, sto però dicendo che la "reversibilità" della bisessualità delle signorine universitarie di buona famiglia è un cliché  - che è sbagliato generalizzare ma - che qualche volta si concretizza davvero, e ho avuto modo di conoscerlo in concreto.