RIGIDITA' RUOLI ATTIVO PASSIVO

[oleplus]

RIGIDITA' RUOLI ATTIVO PASSIVO

Ciao a tutti, volevo chiedervi un parere/consiglio. Ho un conflitto con me stesso ed al momento mi sento in gabbia. Premetto che sono fidanzato da 4 anni circa con un uomo, il mio primo ragazzo. Lui più grande di me, ci sbagliamo circa di 10 anni. Fino a prima di lui sono stato solo con donne, con relazioni lunghe. Detto ciò,  all'inizio era tutta una scoperta, non pensavo ci fosse rigidità nei ruoli di coppia, ed essendo principiante in questo contesto mi sono affidato all'esperienza del mio ragazzo ed ho avuto il primo rapporto con lui come passivo, per me esperienza nuova che mi è piaciuta. Sin dall'inizio però nutrivo la voglia di essere attivo anche io con lui, ed ogni volta che gliene parlavo, mi diceva che in passato con altri ci aveva provato, ma non c'era verso di riuscirci, causa anche che la prima volta che ci ha provato il tizio di turno in maniera maldestra gli ha fatto male. Ad ogni modo passano due anni prima che lui mi permetta di provarci, vedevo che ci soffriva perciò, nonostante la voglia, lui non si rilassava ed ero costretto ad uscire fuori e rinunciarci. Lunge da me compiere atti di violenza. Insomma da questo momento in poi altre 3/4 volte ci ho riprovato a distanza di tempo, l'una dall'altra, ma nulla sempre stessa storia. Fino a quando un giorno, in vacanza si arrabbiò per un attimo, perché ho voluto riprovarci, ma lui mi disse che io lo sapevo fin dall'inizio che lui era solo attivo e che questa cosa avrebbe creato solo problemi tra me e lui, e che io prima o poi l'avrei lasciato giustamente perché dovevo dare sfogo anche alle mie esigenze. Finito questo litigio, di sua spontanea volontà ci riprova con me lasciandomi fare, provo a metterlo a suo agio, lo stimolo, provo a farlo eccitare, c'eravamo quasi, ma lui mi blocca e mi dice " ti prometto che ce la faremo". E' passato quasi un anno da questa promessa, ma non c'è stata più intenzione da parte mia di provarci ne si è creata la situazione. Insomma in me ha cominciato a farsi spazio la razionalità ed ho cominciato a pensare che fondamentalmente io vorrei essere desiderato in quel senso da parte sua, ma ciò non avverrà, perché non ne è attratto in quel senso. Dunque mi sono ritrovato a non provare più piacere a fare solo il passivo con lui, ed addirittura provo ad evitare che la situazione si spinga oltre, cercando di limitarci a petting ed non a rapporto completo. Parlare con lui ancora di tutto ciò non porterebbe a nulla, parlargli significherebbe fare fronte alla realtà ed a lasciarci. Lui per amore mio è stato disposto, ma fa finta che tutta va bene, ed a lui va bene così. DEVO DIRE CHE TUTTA QUESTA SITUAZIONE, mi ha portato a cercarmi una scappatella, ed ho avuto più di un rapporto da attivo, ma rimane fino a se stesso, non mi lasciano nulla, perché io vorrei tutto ciò solo con lui. Insomma esiste davvero questa rigidità nei ruoli? cosa mi consigliate? cosa devo fare?

[freedog]

solo una domanda (e, credimi, dietro non c'è nessun giudizio morale o moralistico da parte mia): lui sa di queste tue "scappatelle" da attivo?

Edited May 23, 2019 by freedog

[Almadel]

Prima di una scappatella avrei provato a coinvolgerlo

in una cosa a tre con un ragazzo passivo.

Anche il mio ragazzo desidererebbe molto penetrarmi,

ma mi pare che si trovi molto bene anche col nostro amante.

[marco7]

Sarebbe bene se riusciste a parlare tra voi della situazione per cercare di sbloccarla, altrimenti finite entrambi castrati (se non lo siete gia').

Edited May 23, 2019 by marco7

[davydenkovic90]

Porre la sessualità sempre come un "problema da risolvere" per me è già diserotizzante di per sé. Trovo molto noiosa una sessualità in cui tutto o segue un ordine prestabilito (l'attivo si mette col passivo, entrambi si desiderano in modo perfettamente complementare, si eccitano allo stesso modo, fanno x,y,z e vengono nello stesso istante).

Mi sembra un po' come andare in un hotel a tre stelle pensione completa, ombrellone e sdraio e posto auto a Follonica. Perché non alloggiare piuttosto a Kathmandu in un ostello di fricchettoni e fare trekking sull'Himalaya? 

Non fraintendermi, sicuramente tu hai le tue ragioni, però porla in questi termini non ti aiuterà. Usa l'inventiva e vedi che succede.

 

[Liam]

Posso capire il tuo punto di vista. Tuttavia, vorrei concentrarmi sul fatto che lui ci ha provato e ci sta ancora provando per te, nonostante la cosa non vada a buon fine. Ma ciò che conta è che si sta mettendo d'impegno. Che a lui possa andare bene così è una mera percezione. Può essere che non voglia farlo pesare ulteriormente. È molto probabile che questa arrechi disagio e preoccupazione anche a lui. 

Se non riesce a rilassarsi, forse è perché devi utilizzare un altro approccio con lui in quel momento.  

[marco7]

Io mi chiedo solo come mai almadel non ha chiesto se lui ha ficcato la sua lingua in modo profondo nell'ano dell'altro.

di solito in questi casi e' la domanda che fa.

[daydreamer]

A me hanno colpito due aspetti della storia che hai condiviso:

1. Che il tuo uomo si sia sforzato (anche se in passato) di venirti incontro;

2. Che tu abbia rimarcato che vuoi simili esperienze col tuo uomo e non con altri.

Questi due aspetti mi fanno capire che andiate oltre il mero aspetto fisico e che quello che provate l'uno per l'altro sia abbastanza forte da provare ad andare oltre i propri limiti (per lui) e da non abbandonarlo per qualcun altro (per te). La naturale conseguenza logica, a mio avviso, sia che lottiate per affrontare e risolvere il problema che sta compromettendo la vostra relazione.

Stando quanto ci dici, non credo che debba finire per forza con la fine del rapporto. Secondo me, in questi casi non guasterebbe chiedere aiuto ad una terza persona, e contrariamente a quanto espresso da Almadel non mi riferisco ad un terzo amante. Mi verrebbe in mente la terapia di coppia, oppure un sessuologo (che credo sia il migliore esperto in tale ambito). Insomma: si identifica un problema, si lavora insieme per risolverlo perché, per quanto suoni melenso, la ragione dei problemi è trovare la loro soluzione.

Infine, due considerazioni. Le ulteriori esperienze al di fuori della vostra storia, le hai avute durante una pausa o mentre stavate ancora insieme? E in quest'ultimo caso, lui ne è al corrente? Questo potrebbe complicare ulteriormente il quadro.

Secondo: non credo che si possa generalizzare. Purtroppo parlo da versatile inesperto, ma credo che il ruolo sessuale non sia per forza rigido o per forza flessibile. Certo è che se si prova piacere a dare piuttosto che a ricevere, non è detto che possa valere il reciproco. Purtroppo, credo sia estremamente soggettivo: se mi dà piacere essere passivo e non mi interessa essere attivo, potrò anche provare ma continuerò a trarre piacere dall'essere passivo. Stessa cosa per quanto riguarda l'essere attivo. Se poi una persona riesce a trarre piacere da entrambe le situazioni, è una terza circostanza differente. I gusti son gusti, specie quelli sessuali, e se siamo su un forum lgbt non serve perdersi in chiacchiere, poiché parliamo di sfumature di una realtà policromatica: un arcobaleno, per l'appunto, non un bianco e nero.

Finita la solfa: tu vuoi lui, e questo problema è spinoso. Prima di rassegnarmi a vedere il problema che si ingigantisce, un tentativo di affrontarlo lo farei, perché per quello che mi pare di capire vale il rischio. 

[Ghost77]

4 hours ago, oleplus said:

non mi lasciano nulla, perché io vorrei tutto ciò solo con lui.

Questo mi fa pensare che il terzo non servirebbe. Il nostro ole sublima l'amore nell'atto sessuale, mentre chi trova un terzo scinde le due cose e considera il sesso come una divertente alternativa a un torneo di Cranium. Da qui nasce la scappatella, sfogo carnale da tacere al fidanzato per timore di rompere quel rapporto di amore (ma che è già rotto dal momento in cui preferisci lasciarlo ignaro che coinvolgerlo). 

In sostanza qui abbiamo un partner che si impegna ma.. oh non gode da passivo. E in più viene esposto a rischi da sesso occasionale del fidanzato. Che è peggio del tradimento come atto sessuale, decisamente peggio. 

[FreakyFred]

1 hour ago, marco7 said:

Io mi chiedo solo come mai almadel non ha chiesto se lui ha ficcato la sua lingua in modo profondo nell'ano dell'altro.

di solito in questi casi e' la domanda che fa.

Mi sto pisciando dal ridere perché non ti immagino manco ironico; cioè ti vedo proprio lì davanti allo schermo tutto serio e compunto che scrivi 'sta cosa qui xD

[freedog]

10 hours ago, Ghost77 said:

sesso come una divertente alternativa a un torneo di Cranium

sai che st'immagine non mi aveva mai sfiorato la mente?

 

[oleplus]

17 hours ago, freedog said:

solo una domanda (e, credimi, dietro non c'è nessun giudizio morale o moralistico da parte mia): lui sa di queste tue "scappatelle" da attivo?

Ciao in tutta sincerità no, tutto ciò è successo in un periodo dove lui era entrato in crisi e mi lasciava dicendomi che non mi meritava che stando con lui avrei sofferto, e queste crisi più o meno forti gli capitavano 2 - 3 volte l'anno più o meno forti, ed ero sempre io a tornare. Sto parlando dei primi due anni di storia, poi ha accettato la relazione a pieno ammettendo di essersi innamorato. Nel momento in cui eravamo lasciati ho avuto queste scappatelle, ma mi sentivo peggio dopo come dicevo nel post, fino a quando non sono ricorso nemmeno più a quelle, perché lo amo e successivamente ho negato a me stesso la mia versatilità, anche se ci abbiamo provato, adesso mi sento in oblio dove so che non c'è soluzione a questa storia, perché non riuscirò mai a fargli provare con ME a pieno questo aspetto della sessualità....Grazie comunque per aver risposto....

[Hinzelmann]

Questa storia che il sesso da attivo in modalità scappatella non ti lascia niente mi sa di bugia

Non mi sembra vero che tu voglia solo lui, o sublimare il sesso, però finisci guarda caso a fare il contrario per colpa della sua "rigidità dei ruoli"

4 anni di irresolutezza mi paiono tanti e fanno molto nevrosi ossessiva

[oleplus]

17 hours ago, Almadel said:

Anche il mio ragazzo desidererebbe molto penetrarmi,

ma mi pare che si trovi molto bene anche col nostro amante.

Rispetto ogni scelta personale, ma devi soffermarti a pensare che per lui non sarà mai la stessa cosa, non ti può avere, ed una terza persona non lo renderà mai appagato, perché non sei tu. La penso così...

3 minutes ago, Hinzelmann said:

Questa storia che il sesso da attivo in modalità scappatella non ti lascia niente mi sa di bugia

Dipende da ognuno di noi come vive la cosa, e per come sono fatto, razionalmente, io voglio solo lui, andare con altri ha rappresentato un errore per me... Sono qui appunto per consigliarmi con voi, con chi ha più esperienza per un supporto...

17 hours ago, marco7 said:

Sarebbe bene se riusciste a parlare tra voi 

Ci abbiamo provato a parlarne, ma spesso il post argomento ci ha portato a starci male...

16 hours ago, davydenkovic90 said:

Trovo molto noiosa una sessualità in cui tutto o segue un ordine prestabilito (l'attivo si mette col passivo, entrambi si desiderano in modo perfettamente complementare, si eccitano allo stesso modo, fanno x,y,z e vengono nello stesso istante).

 

 

Io concordo appieno, per me in un rapporto non ci dovrebbe essere questa rigidità, ma essere liberi di sperimentare senza freni inibitori, tutto con la massima spontaneità.. Ma ho compreso in questi anni che ne mondo LGBT non funziona così per molti....

[Hinzelmann]

4 minutes ago, oleplus said:

Dipende da ognuno di noi come vive la cosa, e per come sono fatto, razionalmente, io voglio solo lui, andare con altri ha rappresentato un errore per me... Sono qui appunto per consigliarmi con voi, con chi ha più esperienza per un supporto...

Razionalmente non mi dice niente su quello che senti o che provi

Tu pensi che razionalmente perchè vi sia ordine, stabilità, dovrebbe essere come scrivi cioè rifiuti l'anarchia del desiderio e la ricerca di ciò che realmente desideri

Nella realtà la tua testa dopo 4 anni protesta e non riesci più neanche a fare il sesso da passivo

[oleplus]

16 hours ago, Liam said:

Posso capire il tuo punto di vista. Tuttavia, vorrei concentrarmi sul fatto che lui ci ha provato e ci sta ancora provando per te, nonostante la cosa non vada a buon fine. Ma ciò che conta è che si sta mettendo d'impegno.

Si è vero lui per amore mio si è predisposto, ma non più di tanto, nel senso che fa finta di niente e cavalca l'onda del mio tacito "rinunciare"....Da ciò deriva anche il fatto che evito di andare fino in fondo con lui, perché mi ritroverei sempre io a fare il passivo ed a queste condizioni per me ad oggi non è più piacevole...

[marco7]

I pompini te li fa ?

[Saramandasama]

Si fa ditalinare?

[oleplus]

14 hours ago, daydreamer said:

A me hanno colpito due aspetti della storia che hai condiviso:

1. Che il tuo uomo si sia sforzato (anche se in passato) di venirti incontro;

2. Che tu abbia rimarcato che vuoi simili esperienze col tuo uomo e non con altri.

Grazie per avermi risposto, io le scappatelle le ho avute eni primi due anni, in periodi in cui mi lasciava.....Io credo che lui abbia una mentalità anche maschilista, nel senso che per lui essere passivo rende più gay di un attivo, o meglio questi sono discorsi che mi fece all'inizio della relazione, mi disse che lo avevo mandato in crisi perché i miei modi di fare lo avevano fatto sentire passivo e lui non voleva diventarlo, perché certe cose gli cominciavano a piacere. Come ho detto lui dopo certi discorsi si è predisposto, ma ovviamente era un atto d'amore, e forse non sarò stato capace io a rilassarlo completamente, ma è chiaro che diventava una forzatura, ed è tutto ciò' che io odio, mi da l'idea di violentarlo. Capisci perché mi sento senza via d'uscita, senza soluzione. L'unica che direbbero tutti, " lasciatevi ".

3 minutes ago, marco7 said:

I pompini te li fa ?

Si, e gli piace molto, al contrario del passato che evitava piuttosto.

2 minutes ago, Saramandasama said:

Si fa ditalinare?

A fatica...

14 hours ago, Ghost77 said:

In sostanza qui abbiamo un partner che si impegna ma.. oh non gode da passivo. E in più viene esposto a rischi da sesso occasionale del fidanzato. Che è peggio del tradimento come atto sessuale, decisamente peggio. 

Non ti do torto, anche se ho sempre usato le giuste precauzioni in quel momento, e sopratutto controllato dopo attraverso analisi specifiche..... Ed è come dici tu, non gode da passivo, ma spesso ho la classica presunzione di dire, " prova con me, sono sicuro che cambieresti idea", ma sono tutte illusioni....

13 minutes ago, Hinzelmann said:

Nella realtà la tua testa dopo 4 anni protesta e non riesci più neanche a fare il sesso da passivo

Ho 31 anni, è normale che ho voglia di non avere limiti a letto, che voglio dare ascolto ai miei istinti che sono comuni ad ognuno di noi. Io per lui provo un grande amore, lo abbraccio e mi sento a casa. Sono uno che sceglie una persona e basta, sono fatto cosi.... Ma il punto sta, cosa scegli? l'amore con i problemi che probabilmente non si risolveranno mai di natura sessuale? O gli istinti che forse un giorno ti porteranno ad una storia nuova senza i medesimi problemi, forse ne porterà altri, ma non gli stessi.....

[Saramandasama]

Si fa ditalinare, ti spompina..

accontentati cazzo! 

Altrimenti lascialo e mettiti con una passiva 

[oleplus]

1 minute ago, Saramandasama said:

Si fa ditalinare, ti spompina..

accontentati cazzo! 

Chiedo... a te basterebbe? 

[freedog]

33 minutes ago, oleplus said:

tutto ciò è successo in un periodo dove lui era entrato in crisi e mi lasciava

beh, se eravate tutti e due liberi, allora non sono nemmeno scappatelle

[marco7]

I suoi progressi li fa. Prima niente pompini, ora li fa e gli piace. Continua con le dita che tra 15 anni potrai anche scoparlo. Un po' di pazienza !

[freedog]

cmq, secondo me quando/se dovesse capitare, dovrete lasciarvi andare all'estro del momento, senza starci a pensare troppo su.

sennò non ne uscite

[oleplus]

20 minutes ago, freedog said:

cmq, secondo me quando/se dovesse capitare, dovrete lasciarvi andare all'estro del momento, senza starci a pensare troppo su.

sennò non ne uscite

E' la cosa che mi auguro di più...... Però sai cosa c'è, ed è una cosa che non ho specificato nel post, i primi tempi lo facevamo ogni giorno, poi quando è sorta questa mia esigenza, è andato tutto ad affievolirsi, quindi anche lui cerca poche volte l'approccio con me, forse perché come me sa che quello significherebbe affrontare il problema, per questo ultimamente mi concedo poco a lui e preferisco fare altro....

[freedog]

certo, il fatto che lo vivete come un problema non vi aiuta ad uscirne..

forse dovete entrare nell'ordine delle idee che il sesso è un meraviglioso gioco da fare insieme, non un "dovere coniugale".

e se vi rilassate in questo senso, potrebbe accadere la qsi, no?

[Almadel]

Guardate che penetrare una persona che non lo desidera

con ricatti di tipo sentimentale è una forma di violenza domestica.

[marco7]

Anche se in seguito gli piace un mucchio e gode come una vacca @Almadel ?

[Almadel]

A parte che non stiamo parlando di un ragazzino alle prime armi,

la risposta è ovviamente sì e ci si può accorgere della gravità della cosa

paragonandola a un caso simile applicato a una ragazza.

Cosa consigliereste a un'amica che ha il fidanzato che le fa ricattini emotivi

per farsi dare il culo, dicendo "poi vedrai che ti piace" (nonostante vari dolorosi tentativi?)

Io le direi di lasciare quello stronzo manipolatore.

Senza contare l'umiliazione, l'imbarazzo e il senso di inadeguatezza che può prenderti

quando ti accorgi che di non essere all'altezza delle aspettative del tuo compagno.

Detto questo: sì. Dovrebbe provare a leccargli spesso il buco, non l'ho consigliato solo perché non sono ragazzini

e probabilmente lavranno già fatto. Rimane da provare il popper, ma non so se sia un consiglio etico in un forum così perbene.

[Hinzelmann]

3 hours ago, oleplus said:

Ho 31 anni, è normale che ho voglia di non avere limiti a letto, che voglio dare ascolto ai miei istinti che sono comuni ad ognuno di noi. Io per lui provo un grande amore, lo abbraccio e mi sento a casa. Sono uno che sceglie una persona e basta, sono fatto cosi.... Ma il punto sta, cosa scegli? l'amore con i problemi che probabilmente non si risolveranno mai di natura sessuale? O gli istinti che forse un giorno ti porteranno ad una storia nuova senza i medesimi problemi, forse ne porterà altri, ma non gli stessi.....

Queste tre righe non hanno senso, è comune ad ognuno di noi il fatto che il desiderio sessuale non si fonda armonicamente sempre in un amore stabile, ma il fatto che tu ti sia cacciato in una situazione in cui c'è uno sdoppiamento fra compagno e amante, fra sesso attivo e sesso passivo, fra sicurezza e avventura, o sentimento e passione trasgressiva, è tipico tuo e di un certo tipo di persone e non di tutti.

Tu non stai scegliendo l'amore ma una sorta di guscio che ti protegge dalla vita, la routine di una relazione che va avanti stancamente perchè non vuoi scegliere

Ad aggravare il fatto c'è che hai 31 anni e non passando da una situazione ad altra simile, è più difficile capire quanto tu sia implicato in questa situazione o tendi ( per un motivo x ) a ripeterla con altre persone