Sposato, mia moglie si sta scoprendo (wall of text)

[Bernard]

Sposato, mia moglie si sta scoprendo (wall of text)

Ciao.
Premetto, non sono omosessuale. Lo so, è un imbroglio essere qua. Non è uno spazio che mi spetta quello che sto rubando. Non conosco neanche le regole di questo forum, magari lo cancelleranno subito questo post, ci sta.
Ma sono in una situazione non proprio felice ho bisogno di consigli e non ho nessuno con cui parlare.
Sono sposato da 10 anni, ho due splendidi figli.
Mia moglie è il mio sole. Da quando ci siamo innamorati non ho mai voluto nessn altra che lei, da 14 anni è il punto focale della mia esistenza.
Dal punto di vista sessuale le cose non sono mai andate bene. Lei non è mai stata molto interessata al sesso, io sì. Prima di me lei aveva avuto altre relazioni ma io sono stato il primo con cui sia andata a letto. Pace. Missionaria, sesso orale solo da me verso di lei. Sesso orrendo, dal mio punto di vista. Ma me lo faccio bastare (con qualche piccola lamentela di tanto in tanto ma son tutt'altro che perfetto).
Il nostro matrimonio non sta andando molto bene, dal suo punto di vista. NEgli ultimi due anni abbiamo vari problemi caratteriali in quanto siamo entrami due fottute teste di cazzo che pensiamo sempre di aver ragione. Si discute molto, motlo spesso. Ma io comunque mi sbollisco in un secondo, non riesco a stare arrabbiato nonostante sia fumantino.

Da qualche mese mia moglie ha iniziato pian piano a guardare sempre di più film e serie tv con al centro amori lesbici. Tutta roba che si trova su netflix. Negli ultimi tempi mi ha fatto cercare film praticamente introvabili e se li guarrdava addirittura coi sottotitoli in spagnolo pur di vederli.
Oh, questo suo interesse quasi morboso non mi ha dato fastidio, sono sempre stato una persona iper aperta e non ci vedo nulla di male.
Poi sono iniziati suoi apprezzamenti a livello fisico e di bellezza di varie calciatrici lesbiche, di cui manco sapevo l'esistenza.
Anche qua non mi ha detto nulla la cosa, apprezzare la bellezza è naturale. Se son belle per me possono esserlo anche per una donna, eh.
In tutto questo frangente, inoltre, la già fredda vita di coppia si raffreda ancor di più. Passano settimane in cui neanche sfiora le mie labbra.
Spesso dormo con mio figlio più piccolo o sul divano, per dargli spazio, lei passa le serate a letto a guardare serie tv improbabili o si fa le notti a guardare youtube.
A inizio mese parte per il mare coi figli, io li raggiungo a metà mese. 15 giorni senza moglie e figli, me la sono goduta alla grande! Quindi perndo il treno e vado al mare.
Una settimana tranquilla, un paio delle solite futili discussioni perchè spesso io non so decidere quando è ora di star zitto... Solita routine.
Sta per riaccompagnarmi per tornare a casa ma non trovo la cintura dei pantaloni...
Beh, poco male. L'appartamento al mare sono 3 stanze, la troverò velocemente. apro il suo armadio, alzo il coperchio della valigia, per buttare un occhio se c'è questa maledetta cinta...
Vedo un libro. Mia moglie non legge mai libri, inoltre se avesse preso un libro lo saprei perchè compriamo tutto su amazon... In copertina due donne si dan la mano e il titolo "Più che amiche". Forse non dovevo ma lo guardo un attimo meglio... Sottotitolo "Manuale di autoaiuto per donne che amano le donne".

Mi è crollato l'intera mia esistenza addosso, con un treno che partiva dopo 45 minuti.

Non sapevo che fare, ho chiuso la valigia, mi mancava il respiro per un attimo. Ho girovagato in casa per 5 mintui (E ho trovato la cintura! Evviva!). Poi ho fatto una mezza meschinità, ho fatto finta di non averla ancora trovata, quando lei è entrata in stanza sono entrato anche io e "casualmente" ho trovato il libro con lei in stanza.
Mi ha aggredito, dicendomi che mi devo fare i cazzi miei. Ha aggiunto immediatamente che non mi ha detto di sto libro nascosto perchè non voleva sentirsi far domande e che tanto l'ha preso perchè aveva una parte che parlava dell'anatamia femminile molto ben fatta e gli interessava la cosa. E che lei ha diritto ai suoi segreti.
Io ho detto semplicemente "Ok...". C'erano anche i bimbi (anche se in quel momento , pessimo padre, non stavo minimamente pensando a loro. Semplicemente non riuscivo a connettere).
Scambiando ben poche parole nel viaggio in macchina, arriviamo alla stazione. Ci salutiamo, saluto i figli e prendo il treno.
Inutile dire che stavo come uno stirato da un tir.
Sul treno mi scrive via chat che i problemi sono solo tra di noi, che posso farmi mille castelli in aria ma solo castelli in aria rimangono. E anche il fatto che guardi certi film e solo perchè stufa delle storie che girano tutte intorno al maschil membro.
Gli rispondo che semplicemente la sento più distante che mai e da li la discussione si sposta sugli scontri verbali perenni, sulla sua stanchezza emotiva (i figli sono due demoni travestiti da angeli), e così via. Che dovrei sforzarmi di migliorare la situazione non solo per un po' quando ci sono le sfuritae grosse ma MANTENERE il cambiamento.

Io sono 4 giorni che son qua da solo a casa.

Non riesco a far altro che a rimuginarci sopra. Ho trovato pure estratti di sto cavolo di libro (e mi sento un fottuto schifoso per averlo voluto trovare, non rispettando la privacy di mia moglie) e, boh, è in toto un fottuto manuale di appoggio (per altro anche ben scritto) per le donne che muovono i primi passi verso l'amore di altre donne.
Ho scritto rimuginarci ma, vaffanculo, ci sto morendo sopra. Ogni, fottuto, secondo. Ho dormito una media di tre ore scarse a notte. Ho lo stomaco chiuso.
Continuo a dirmi che non può essere, che davvero è solo una mia fisima.
Abbiamo due browser su pc, uno che uso io e uno mia moglie. Non ci sono password ne niente... In tutta onetsà io non ho nulla da nascondere sul mio browser. Non sono un fan del porno, il massimo che guardo sono video su youtube di puttanate. Anche mia moglie, informaticamente scarsa, non usa modalità in incognito o del genere. e dato che sono una merda ho guardato la sua cronologia... Tutte ricerche lgbt (a parte i siti classici per le utenze, amazon, facebook, etc).

Ho paura, come non ne ho avuta mai.

Posso cercare/provare di migliorare come marito, all' infinito. Ma come posso combattere un eventuale voglia di scoprire qualcosa che non ha potuto scoprire finora?
Mi spiego. Se anche lei mi dicesse "Ascolta, a parte il matrimonio che proviamo a salvare perchè voglio tenerlo in piedi perchè il nostro rapporto mi va bene, oltre che gli uomini mi piacciono le donne"? Sarebbe per una persona gestibile il fatto di aver scoperto un attrazione per il proprio genere ma non poterla mai soddisfare perchè legata a me? Non VOGLIO pensare a un tradimento futuro. Ne che ci sia stato (mi fido di mia moglie). Non riesco a riflettere lucidamente.

Scusate lo sproloquio ENORME e avervi invaso.
Ma non ho nessuno con cui parlarne. I miei migliori amici sono anche amici di mia moglie e non mi sembra giusto dire loro cose sue intime.
LEi in questo momento è al mare, lha raggiunta la sua amica (psicologa) per fare un paio di giorni di vacanza insieme coi bimbi... Magari ne parleranno ma, giustamente tra l'altro, se ne parlano ne parleranno dal suo punto di vista poichè neanche immagino la difficoltà che possa (eventualmente) avere lei impegnata a scoprire se stessa... Ma questa scoperta, purtroppo per me, non è riduttivo definirla solo sua? Ed io? So che egoista questo punto di vista.
Oh diamine.
Scusate ancora. Ho bisogno di uno sfogo o impazzisco.

Edited June 26, 2019 by Bernard

[Ghost77]

Io sono dell'idea che qualunque cosa succeda nella sfera personale di una persona non sia mai una colpa. Diventa colpa invece non parlarne. 

Per cui l'unica cosa che mi sento di dire è :parlatene, quanto prima, e a fondo. E magari la sua amica può indirizzarvi a qualche colloquio di coppia (non con lei ovviamente, è amica). 

Dato che prima o poi qualcuno ti farà la domanda : ma questa amica psicologa che si fa qualche giorno con lei al mare, è solo amica? 

[marco7]

Hai fatto bene a scrivere qua il tuo sfogo. Stai con tua moglie da 14 anni. Di sicuro quando lei ti ha conosciuto non voleva metterti in una brutta situazione, forse aveva gia' dei sospetti di avere interesse per le donne, forse no.

se lei vuole avere una relazione con una donna secondo me devi lasciarla andare. Io ti consiglierei di parlarle e di dirle che se lei desidera una relazione con una donna o provare con una donna puo' farlo. Anche se tu glie lo proibissi lei lo farebbe ugualmente se volesse.  Forse lei non sa ancora cosa vuole, se avere una relazione con una donna o se continuare la vostra relazione.

importante e' che voi riuscite a continuare ad avere un buon rapporto tra voi di modo che i figli non abbiano a subire conseguenze negative.

io sono svizzero e proprio ieri su un giornale online svizzero leggevo di una coppia eterosessuale con figli che ha deciso di vivere la loro relazione in modo aperto ed entrambi hanno delle persone fuori dalla coppia con cui fanno sesso e la loro relazione continua ugualmente nella famiglia coi figli. E' anche una possibilita'. Alla fine da quel che scrivi tu non sei molto appagato dal sesso con tua moglie e suppongo che pure lei non lo sia e a sto punto una coppia aperta potrebbe essere un modo per salvare capre e cavoli (cioe' per salvare la vostra famiglia).

la cosa migliore secondo me e' se riuscita a parlare con calma della cosa tra voi. Lei potrebbe essere lesbica o bisessuale. Non lo sappiamo e forse neppure lei attualmente sa come definirsi.

devi renderti conto che se tua moglie desidera una donna tu non sei competitivo rispetto alla donne e non puoi fare nulla per cambiare la situazione e trattenerla a restare con te. L'unica cosa che puoi fare e' darle la liberta' di provare con una donna di modo che lei faccia un po' di chiarezza e sappia se vuole continuare la relazione con te (e se vuole continuarla sappia pure come continuarla) o se vuole una relazione con una donna e separarsi da te.

[Bernard]

11 minutes ago, Ghost77 said:

Dato che prima o poi qualcuno ti farà la domanda : ma questa amica psicologa che si fa qualche giorno con lei al mare, è solo amica? 

Sì. Penso di sì. Ovviamente ora ho il sospetto ovunque, chiaro. Si sente molto affina a lei, è la sua unica amica "personale" da due anni a questa parte.

10 minutes ago, marco7 said:

Hai fatto bene a scrivere qua il tuo sfogo. Stai con tua moglie da 14 anni. Di sicuro quando lei ti ha conosciuto non voleva metterti in una brutta situazione, forse aveva gia' dei sospetti di avere interesse per le donne, forse no.

se lei vuole avere una relazione con una donna secondo me devi lasciarla andare. Io ti consiglierei di parlarle e di dirle che se lei desidera una relazione con una donna o provare con una donna puo' farlo. Anche se tu glie lo proibissi lei lo farebbe ugualmente se volesse.  Forse lei non sa ancora cosa vuole, se avere una relazione con una donna o se continuare la vostra relazione.

importante e' che voi riuscite a continuare ad avere un buon rapporto tra voi di modo che i figli non abbiano a subire conseguenze negative.

io sono svizzero e proprio ieri su un giornale online svizzero leggevo di una coppia eterosessuale con figli che ha deciso di vivere la loro relazione in modo aperto ed entrambi hanno delle persone fuori dalla coppia con cui fanno sesso e la loro relazione continua ugualmente nella famiglia coi figli. E' anche una possibilita'. Alla fine da quel che scrivi tu non sei molto appagato dal sesso con tua moglie e suppongo che pure lei non lo sia e a sto punto una coppia aperta potrebbe essere un modo per salvare capre e cavoli (cioe' per salvare la vostra famiglia).

la cosa migliore secondo me e' se riuscita a parlare con calma della cosa tra voi. Lei potrebbe essere lesbica o bisessuale. Non lo sappiamo e forse neppure lei attualmente sa come definirsi.

devi renderti conto che se tua moglie desidera una donna tu non sei competitivo rispetto alla donne e non puoi fare nulla per cambiare la situazione e trattenerla a restare con te. L'unica cosa che puoi fare e' darle la liberta' di provare con una donna di modo che lei faccia un po' di chiarezza e sappia se vuole continuare la relazione con te (e se vuole continuarla sappia pure come continuarla) o se vuole una relazione con una donna e separarsi da te.

Purtroppo, il fatto di non essere competitivo è l'unica cosa di cui son certo. Come potrei? Non sono neanche un granchè come compagno, in tutta probabilità.

In questo momento sarebbe facile per me dire che pur di poter continuare la nostra storia sarei disposto a lasciarla andare a provare. Ma poi a mente fredda... E' una cosa che non concepisco, il tradire. Purtroppo ho una visione dell'amore ultra- romantica all'eccesso...

 

 

Grazie a entrambi.

Edited June 26, 2019 by Bernard

[marco7]

Se lei va con una donna col tuo permesso non e' tradire perche' sei consenziente.

se lei e' sicura che vuole rompere la vostra relazione per poi iniziare in seguito una relazione con una donna non ci sarebbe in ogni caso nessun tradimento da parte sua se lei ha rapporti sessuali con una donna dopo averti lasciato.

cambierebbe qualcosa per te se lei ti tradisce o se le ti lascia e poi in seguito si fidanza con una donna ?

[Bernard]

12 minutes ago, marco7 said:

Se lei va con una donna col tuo permesso non e' tradire perche' sei consenziente.

se lei e' sicura che vuole rompere la vostra relazione per poi iniziare in seguito una relazione con una donna non ci sarebbe in ogni caso nessun tradimento da parte sua se lei ha rapporti sessuali con una donna dopo averti lasciato.

cambierebbe qualcosa per te se lei ti tradisce o se le ti lascia e poi in seguito si fidanza con una donna ?

Scusa, mi sono male espresso. L'avere un rapporto con un altra persone mentre sta con me, seppur col mio permesso, penso che mi lacererebbe.

Se cambierebbe qualcosa? Forse sì. Forse diluirebbe la sofferenza e non brucerebbe il rispetto che cmq provo per lei. Purtroppo posso solo andare a intuito, non ho mai avuto la sfortuna di essere tradito ma solo di essere lasciato. Quella volta fu devastante per me. Fu una relazione di 4 anni, ce ne misi almeno altrettanti per riprendermi, nonostante abbia avuto amici pronti al mio fianco. Fortuna che ora non ho, tra l'altro. Sono terrorizzato al pensiero che mi lasci, figuriamoci se ci unisco il pensiero del tradimento...

Se penso che solo una settimana fa stavamo parlando della macchina nuova da prendere, delle ferie di agosto, come organizzarci per i bambini a setttembre con la scuola...

Senza contare il fatto che, cso che è sbagliato e razionalmente non ha senso perchè non c'è colpa di nessuno in queste sue scoperte, mi sento un fallimento personale.

Scusate se scrivo di getto.

Edited June 26, 2019 by Bernard

[Dav1de]

25 minutes ago, Bernard said:

Non sono neanche un granchè come compagno, in tutta probabilità.

La forza nell'essere comprensivi e nel saper capire fa davvero miracoli...

28 minutes ago, Bernard said:

In questo momento sarebbe facile per me dire che pur di poter continuare la nostra storia sarei disposto a lasciarla andare a provare. Ma poi a mente fredda... E' una cosa che non concepisco, il tradire. Purtroppo ho una visione dell'amore ultra- romantica all'eccesso...

 

Qua non si tratta di tradire o meno, ma si tratta di una cosa particolarmente importante che è la sessualità di tua moglie.

Per questo fatti forza (per quello che vale) e parlane con lei, senza alcun tono accusatorio e cercando di far squagliare via ogni reciproco senso di colpa.

[Krad77]

Una domanda e un consiglio:

- questa cosa di lei un po’ lesbia non ti intriga per niente? Una fantasia di cosa a tre ce l’hai o sei romantico al punto di ritenerla inconcepibile?

- fatti, o recupera, degli amici che siano solo tuoi e non in comune con tua moglie 

[Bernard]

8 minutes ago, Krad77 said:

Una domanda e un consiglio:

- questa cosa di lei un po’ lesbia non ti intriga per niente? Una fantasia di cosa a tre ce l’hai o sei romantico al punto di ritenerla inconcepibile?

- fatti, o recupera, degli amici che siano solo tuoi e non in comune con tua moglie 

Onestamente, non sarei allettato nel condividere lei. Ma, e te lo dico così a caldo, sarebbe una soluzione meno dolorosa perché potrei forse non perderla e lasciargli provare quello che si sente, se ne avesse in verità il bisogno... Ma non lo so. 

Di amici al di fuori di quelli in comune ne ho ma purtroppo non son legami stretti. 

[Almadel]

Non mi pare una situazione compatibile con una coppia aperta, @Krad77;

a quanto pare ci sono già delle difficoltà.

Sembra però l'unica strada percorribile, visto che è evidente

che sua moglie sia intenzionata a sperimentare la sua sessualità.

La mia sensazione - da prendere con le pinze -

è che la situazione non si sblocchi e lei neghi

perché è alle prese con una cotta non ricambiata.

 

[Bernard]

Ecco, all 1 prima di mettermi a letto, gli ho scritto un semplice "Ti amo. Buonanotte". Lei al mare a quell'ora già dorme. Mi sveglio alle 4, guardo il telefono e vedo una sua risposta alle 2.30 con scritto "Anche io. Notte". Ok che è la con la sua amica e si saranno sicuramente perse in chiacchere... Ci sono in un piccolo appartamento loro, i nostri 2 bimbi e il bimbo della sua amca... Ma i dubbi, come mi mangiano dentro! Sono andato giù a pulire il bagno, per passare il tempo! Vorrei chiamarla, confrontarmi ma al telefono SO che è un errore (e alle 5am mi ucciderebbe!) . So che devo aspettare finché non tornano sabato. Ma è straziante l attesa, senza nessuno con cui parlare, che mi appoggi. Rimango solo a rimestare i miei pensieri e buttare benzina sui miei dubbi

Edited June 27, 2019 by Bernard

[davydenkovic90]

Oh, era tanto che mancava un profilo falso di Simona Izzo.

Battute a parte, non hai fatto male a scrivere ma credo che chi ha risposto (sottoscritto incluso) difficilmente possa immedesimarsi e capire la tua situazione.

Per noi è normale confrontarci sempre con noi stessi o gli altri sulla nostra o l'altrui sessualità. Per voi "etero" (o voi che vi definite etero ma non lo siete, in realtà, però mettete comunque su famiglia con figli e case al mare, eccetera) parlare fra di voi di un argomento del genere è come chiedere a un bimbetto dell'asilo di fare il salto con l'asta.

Però credo che, se avete un minimo di cognizione di causa, parlarne sia la scelta migliore.

Io ho un'amica che so per certo essere lesbica (ho un radar, per queste cose. Ma poi sono evidenti. Soltanto che voi etero spesso credete che basti il vostro essere perfettamente inseriti in contesti etero per non essere sospettabili... vedi tua moglie e la sua "amica") e innamorata di un'altra nostra amica. Che faccio con lei? Nulla, non si dichiara e non lo farebbe mai. Si è trovata uno di copertura, faranno dei figli e poi boh, chissà fra 5 o 10 anni che potrà succedere.

Tu sei il marito, quindi molto più coinvolto. Dovresti se non altro introdurre il tema. Hai trovato vari indizi e dovresti chiedere. Nell'ipotesi più infausta, non la perderesti, sarebbe comunque madre dei tuoi figli anche se non vivreste più sotto lo stesso tetto e non dormireste nello stesso letto (cosa di cui comunque non mi sembreresti molto dispiaciuto... dici anche, a un certo punto, "solo a casa senza moglie e figli, una pacchia"). E potresti trovare un'altra donna.

Ma finché non ne parli con lei, ti ripeto, qui dentro i consigli che possiamo dare sono ben poca cosa.

[Duma]

Visti i trascorsi (recenti e non) tra voi due, un breve periodo uno lontano dall'altro/a non può che giovare ad entrambi - più a lei, che evidentemente ha bisogno di tempo per sé stessa. Immagino che l'attesa sia dura per te, ma spero che sfogarsi qui sul forum mettendo nero su bianco ti aiuti almeno un po'.

Come ha già ben suggerito @Ghost77 parlatene quando lei tornerà, tuttavia non aspettarti di chiarire tutto subito.

Ci vorrà certo del tempo, tuttavia tua moglie non potrà sempre chiudersi a riccio ed incazzarsi mettendosi sulla difensiva: considerando quanto avete condiviso e ancora condividete, lei ti DEVE delle spiegazioni.

 

[freedog]

forse la cosa migliore che potreste fare ora è andare da qualche terapeuta di coppia, visto anche il gelo che c'è tra voi sotto le lenzuola.

magari la vostra amica può consigliarvene qualcuno valido

[Hinzelmann]

11 hours ago, Bernard said:

questa scoperta, purtroppo per me, non è riduttivo definirla solo sua? Ed io?

Non è una scoperta solo sua, tu sostieni che tua moglie è come il sole, che sei iper-romantico, ma dici anche che il sesso dal tuo punto di vista era "orribile" e te lo sei fatto bastare

 

[MarkCaltagirone]

non è che basta che uno è sposato con una donna ed è etero significa che vuole farsi due lesbiche

[Sampei]

E' una situazione molto delicata, ma insomma, ce ne sono tante così complicate.

Vale però la pena che tu trovi davvero qualcuno con cui parlare: però un amico non è sufficiente, anzi potrebbe non funzionare. Io penso più ad uno psicologo, cioè ad una persona che possa funzionare da punto di riferimento momentaneo se ti senti barcollare troppo e "non connetti" come quando hai trovato il libro. Penso che potrebbe aiutarti affidare le tue paure a questo punto di vista esterno per alleggerire la tensione, e fare un po' di brain-storming sul da farsi.

Infatti come suggerisce Hinzelmann c'è tutto un mondo di non detti che sembri voler continuare ad ignorare o comunque a lasciar perdere.

Questi non detti non sono fra te e tua moglie, ma fra te... e te stesso. Ritieni doveroso, necessario, romantico rinunciare completamente alla tua sessualità, ritieni che sia tutto sommato inevitabile la grande quantità di litigi e la fine di ogni complicità o gesto gentile, sostituito da freddi scambi rituali, e tutto ciò allo scopo di mandare avanti le formalità "burocratiche" di avere una famiglia. Sono sacrifici davvero grandi, e bisogna fare attenzione a discernere quali di questi sono realmente obbligatori e quali invece non solo sono inutili, ma addirittura dannosi. Forse una parte di te se ne sta accorgendo, ma ce n'è un'altra che ancora preferisce vivere nelle rassicurazioni della routine per cercare di non pensarci.

Io penso che i turbamenti di tua moglie potrebbero rivelarsi per te un'occasione paradossalmente molto proficua e interessante per scoprire nuove cose di te stesso, per iniziare ad avere una nuova visione di come prenderti cura di te e di come rinnovare i rapporti anche proprio concettuali con l'idea di "avere una famiglia", ma appunto è un discorso che non può essere affrontato in uno schiocco di dita, e ti meriteresti un supporto esterno tutto tuo, che ti fornisca periodicamente l'assist per inventare nuove soluzioni in questo nuovo scenario.

[Bernard]

14 hours ago, Hinzelmann said:

Non è una scoperta solo sua, tu sostieni che tua moglie è come il sole, che sei iper-romantico, ma dici anche che il sesso dal tuo punto di vista era "orribile" e te lo sei fatto bastare

 

 

Perchè seppur poco soddisfacente "tecnicamente" emotivamente mi piace moltissimo far l'amore con lei.

8 hours ago, MarkCaltagirone said:

non è che basta che uno è sposato con una donna ed è etero significa che vuole farsi due lesbiche

Già. Per quanto è una fantasticheria che ho avuto, andare a letto con due donne e interagire tutti e tre, è appunto una mera fantasticheria da masturbazione. A livello "reale" non lo farei, se coinvolto emotivamente da una delle due.

2 hours ago, Sampei said:

E' una situazione molto delicata, ma insomma, ce ne sono tante così complicate.

Vale però la pena che tu trovi davvero qualcuno con cui parlare: però un amico non è sufficiente, anzi potrebbe non funzionare. Io penso più ad uno psicologo, cioè ad una persona che possa funzionare da punto di riferimento momentaneo se ti senti barcollare troppo e "non connetti" come quando hai trovato il libro. Penso che potrebbe aiutarti affidare le tue paure a questo punto di vista esterno per alleggerire la tensione, e fare un po' di brain-storming sul da farsi.

Infatti come suggerisce Hinzelmann c'è tutto un mondo di non detti che sembri voler continuare ad ignorare o comunque a lasciar perdere.

Questi non detti non sono fra te e tua moglie, ma fra te... e te stesso. Ritieni doveroso, necessario, romantico rinunciare completamente alla tua sessualità, ritieni che sia tutto sommato inevitabile la grande quantità di litigi e la fine di ogni complicità o gesto gentile, sostituito da freddi scambi rituali, e tutto ciò allo scopo di mandare avanti le formalità "burocratiche" di avere una famiglia. Sono sacrifici davvero grandi, e bisogna fare attenzione a discernere quali di questi sono realmente obbligatori e quali invece non solo sono inutili, ma addirittura dannosi. Forse una parte di te se ne sta accorgendo, ma ce n'è un'altra che ancora preferisce vivere nelle rassicurazioni della routine per cercare di non pensarci.

Io penso che i turbamenti di tua moglie potrebbero rivelarsi per te un'occasione paradossalmente molto proficua e interessante per scoprire nuove cose di te stesso, per iniziare ad avere una nuova visione di come prenderti cura di te e di come rinnovare i rapporti anche proprio concettuali con l'idea di "avere una famiglia", ma appunto è un discorso che non può essere affrontato in uno schiocco di dita, e ti meriteresti un supporto esterno tutto tuo, che ti fornisca periodicamente l'assist per inventare nuove soluzioni in questo nuovo scenario.

Sicuramente non sono una persona equilibrata. E una mano mi farà sinceramente comodo e se finirà come sembra... La cercherò. Non ne uscirei da solo, me ne rendo conto.

L'unica cosa che voglio chiarire... I rapporti mai focosi sono per me un problema ma è un prezzo che ho deciso di pagare perchè il resto del rapporto era fantastico. I frequenti litigi ci sono perchè abbiamo entrambi dei caratteri in cui l'ego è forte e ci scontriamo. Ma, per me, lo scontro finisce e dopo due minuti è come se non è successo. Poi le cose sono peggiorate dal suo lato. Il mio matrimonio è imperfetto, perfettibile, ma per me era soddisfacente. Tutt'ora sono convinto di questo ma, chiaramente, non posso mettere la mano sul fuoco che incosciamente io non stia mentendo a me stesso.

 

Innanzitutto grazie mille. Scrivere qua mi è servito molto, avevo bisogno di svuotare il sacco.

Adesso tengo botta fino al loro ritorno, e il giorno successivo cercherò di avere un raffronto di punti di vista, chiarendo fin dal principio che, in ogni caso, avrà il mio supporto.

 

[freedog]

8 hours ago, Bernard said:

Il mio matrimonio è imperfetto, perfettibile, ma per me era soddisfacente. Tutt'ora sono convinto di questo ma, chiaramente, non posso mettere la mano sul fuoco che incosciamente io non stia mentendo a me stesso.

beh, ricordati sempre che le coppie perfettissime da mulino bianco esistono solo nella pubblicità, e mai nella realtà

[ben81]

On 6/26/2019 at 11:05 PM, Bernard said:

mi sento un fottuto schifoso per averlo voluto trovare, non rispettando la privacy di mia moglie

Sbagli: in fin dei conti è lei che nasconde qualcosa, non tu.

Detto ciò trovo vergognoso chi (uomo o donna che sia) si nasconde dietro un matrimonio o relazioni finte eterosessuali per nascondere la propria natura.

Io direi che, anche se fa male, è giunta l'ora di lasciarla e voltare pagina, magari in maniera civile solo e soltanto per rispetto verso i figli.