Sta diventando una relazione tossica?

[Nikolai]

Weilà,

cercherò di essere il più breve possibile, anche se mi costerà un bel po'

Sto insieme al mio fidanzato da circa un anno, e in quest’anno ne sono successe talmente tante che il “segreto” a confronto è fiaba. Nel mezzo della nostra relazione scoprì per pura casualità che aveva grindr e che si scambiava messaggi scabrosi con altra gente. Bene, come ovvio che sia uscì di matto e chiesi spiegazioni; lui mi disse che lo utilizzava come sorta di “porno” ossia che gli intrigava un sacco la cosa della situazione di lui che è fidanzato ma che si scriveva con altri per darsi appuntamento e poi finiva lì, difatti erano conversazioni che duravano appena 5 minuti e finivano li, senza un incontro concreto finale. Stranito da questa cosa gli chiesi per favore di smetterla con questo otium perché la cosa mi dava parecchio fastidio. Sta di fatto che tutto questo mai cessò  e per mesi e mesi, fino a quest’ultimo, scoprì sempre novità (però senza un effettivo tradimento).

Tralasciando il fatto che mi crea un’insicurezza assurda e che mi urti non poco, perché lui proprio non può farne a meno e sono in constante dubbio che un giorno potrebbe cederne, arriva la parte forte della nostra relazione.

Ha vinto una borsa Erasmus di 5 mesi per Israele e a breve partirà. All’inizio presi la notizia con serenità e felicità perché avendolo fatto anche io ecc so cosa significhi viversi quest’avventura. Ma dopo la cagata di grindr e tutte le altre vicissitudini questa cosa del viaggio iniziò  a spaventarmi abbastanza. Al che gli chiesi cosa ne sarebbe stato della nostra relazione durante il suo viaggio spiegandogli sopratutto che a me non spaventava la distanza, ma di ciò che potrebbe succedere durante la distanza (e parlo di lui) così alla fine lui mi confessò che per lui forse 5 mesi sono abbastanza e che non potrebbe resistere senza fare sesso, sopratutto usando queste applicazioni ecc ecc ma che comunque lui mi ama, non vuole perdermi, che ha progetti con me e che la sola idea di rompere questa relazione lo spaventerebbe abbastanza. Mi disse che lui è in grado di separare il sesso dall’amore e che per lui questo non significherebbe un tradimento perché non c’è niente di emozionale ma solo una cosa fisica e basta. 

Non vi nascondo che questa cosa mi abbia devastato parecchio, e che forse inizialmente accettai..però pensando un po’ “egoisticamente” è davvero ciò che voglio io? Non mi posso mettere nei suoi panni perché anche io sono stato studiando all’estero ma non andavo cercando sesso, proprio perché ero fidanzato e avevo altre priorità...non è che se non scopi in Erasmus allora automaticamente diventa un ‘esperienza di merda, non so se non spiego. Sopratutto sono dell’opinione che una relazione così cambi e non so se porterebbe a qualcosa di positivo. Sono giorni che discutiamo, tra pianti e drammi da entrambi, però neanche vedo un effettivo impegno da parte sua. So che mi ama, e io amo lui ma cosa faccio? Lui scopa li io scopo in Italia e che relazione di merda diventa? Non volevo una relazione aperta in questo momento, ho passato un anno prima di lui a fare sesso occasionale, volevo una persona un po’ più stabile. Cosa dovrei fare? Voi cosa fareste? Lo aspettereste? Mi fa male l’idea di lasciarlo ma al tempo stesso mi fa anche male accettare questa merda.

 

Ps. Dimenticavo di specificare che va a Tel Aviv, sappiamo benissimo di cosa stiamo parlando e penso che non ci sia nient’altro da aggiungere 

[davydenkovic90]

Senza dilungarsi in giudizi su quale idea di relazione sia "di merda" e quale no, è evidente che le abbiate molto diverse, queste idee, per cui l'unica opzione sana per entrambi è lasciarvi e liberarvi a vicenda. Tu potrai trovare qualcuno che magari, invece di andare a scopare in giro, come sport faccia il calciatore o il tennista, mentre lui sarà libero di farsene quanti ne vuole in vacanza senza dover dare il resoconto alla moglie gelosa rimasta a casa a piangere.

Edited September 5, 2019 by davydenkovic90

[Nikolai]

1 minute ago, davydenkovic90 said:

Senza dilungarsi in giudizi su quale tipo di relazione sia "di merda" e quale no, è evidente che le abbiate molto diverse, queste idee, per cui l'unica opzione sana per entrambi è lasciarvi e liberarvi a vicenda. Tu potrai trovare qualcuno che magari invece di andare a scopare in giro per sport faccia il calciatore o il tennista, mentre lui sarà libero di farsene quanti ne vuole in vacanza senza dover dare il resoconto alla moglie gelosa rimasta a casa a piangere.

Premesso che non sto giudicando le relazioni altrui e non ho specificato quali sono le relazioni migliori rispetto ad altre, sto descrivendo la MIA, che siccome non dovrebbe (o meglio non sapevo) essere aperta la considero un po’ di merda.

[davydenkovic90]

22 minutes ago, Nikolai said:

Premesso che non sto giudicando le relazioni altrui e non ho specificato quali sono le relazioni migliori rispetto ad altre, sto descrivendo la MIA, che siccome non dovrebbe (o meglio non sapevo) essere aperta la considero un po’ di merda.

Appunto, tu la consideri di merda, evidentemente il tuo ragazzo no, ed è proprio questa divergenza d'opinione il problema fra di voi.

 

 

[castello]

condivido pienamente le osservazioni e conclusioni del nostro saggio Davy

aggiungo che, forse, ancor più che diversa idea di relazione,

a me, al tuo posto, verrebbe seriamente il dubbio che mr. X mi ami davvero

[wwspr]

Relazione aperta =/= Relazione tossica

6 hours ago, castello said:

a me, al tuo posto, verrebbe seriamente il dubbio che mr. X mi ami davvero

Mi sento di difenderlo: ci sono cose che non è giusto fare per amore. Se il ragazzo in questione mira a vivere un Erasmus libertino come parte del suo percorso di vita o aspira a una relazione aperta, non c'è amore che tenga e sarebbe un torto nei confronti di sé stesso limitare le proprie aspirazioni e rinunciare a opportunità irripetibili per un amore di paglia. D'altra parte potresti dire lo stesso nei confronti di @Nikolai: perché non sacrifica le sue ambizioni di esclusività sessuale per amore del partner? Allora non lo ama davvero? Il punto è che un compromesso fra i due estremi è difficile trovarlo se ci si ancora a ideali romanzati di fedeltà del mulino bianco.

Edited September 6, 2019 by wwspr

[Hinzelmann]

8 hours ago, Nikolai said:

Non volevo una relazione aperta in questo momento, ho passato un anno prima di lui a fare sesso occasionale, volevo una persona un po’ più stabile.

Non sempre si può essere coordinati perfettamente nei tempi, in pratica lui vorrebbe fare ora le esperienze che tu hai già fatto l'anno scorso e prima ancora durante il tuo erasmus, che tu per primo definisci un'avventura da viversi anche se l'hai affrontato da fidanzato e non puoi sapere in anticipo se dopo si stabilizzerà come è capitato a te, o lo farà ma con un'altra persona o cambierà.

Il fatto che lui abbia un po' giocato su grindr "mandando in bianco" una serie di persone ( per il tuo sollievo ed i loro accidenti ) fa pensare che lui l'esperienza Erasmus ora se la voglia godere a fondo, che al di là dell'occasione sia qualcosa che corrisponde ad un suo bisogno, ma è un tuo diritto non accettare questa situazione e rompere subito, come è anche suo il diritto di volersi godere questa esperienza libero da impegni e scrupoli di ordine morale, cioè il voler salvare un po' capra e cavoli per poi vedere dopo, attraverso l'idea della coppia aperta

Tu una persona così non l'avresti voluta, ma di fatto così te la sei scelta e purtroppo in amore capita.

 

 

 

 

 

[freedog]

9 hours ago, Nikolai said:

mi crea un’insicurezza assurda

forse, più che nelle corna in sè, il problema sta qua (e cmq ti capisco benissimo, chè è qsa che sto vivendo anch'io, pur avendo quasi il doppio della vostra età):

 

[Almadel]

1 hour ago, wwspr said:

perché non sacrifica le sue ambizioni di esclusività sessuale per amore del partner?

Perché convenzionalmente si ritiene che la frustrazione sessuale sia più facile da gestire rispetto alla gelosia

e che soffra di meno un ragazzo che si ammazza di seghe in mezzo a dei mediorientali fighi per cinque mesi

rispetto a quello che si strappa i capelli sapendo che il suo ragazzo piglia cazzi circoncisi durante l'Erasmus.

Francamente è una posizione che mi sento di condividere.

Buona norma è - quando si va in Erasmus - lasciarsi e riprendersi al proprio ritorno, se ancora si desidera stare insieme.

[Hinzelmann]

C'è da dire che a Tel Aviv la relazione media dura 2 week end, cioè il tasso di infedeltà è talmente alto che ci sono buone possibilità che gli venga spezzato anche il cuore

Magari è lui che torna bisognoso di un porto sicuro

 

 

[davydenkovic90]

A me il sesso random ha sempre lasciato totalmente indifferente, e quel poco che ho fatto preferirei non averlo fatto. L'ho praticato e sempre "una tantum", con un dato ragazzo una sola volta, e poi la volta dopo con uno diverso, appunto per provare. Mai avuti scopamici e, se ho replicato più di una volta senza che si fosse ufficializzato niente, è finita che ci siamo fidanzati. Mai sentito il bisogno di farmene il più possibile, né di accendere i frocial quando mi trovavo per periodi brevi o lunghi in altre città o all'estero.

Durante, non provo mai nulla. Sono braccia rubate al porno perché ho un'abilità di staccare il cervello e di fingere un coinvolgimento, che non c'è,  che stupisce me per primo. L'unica sensazione che provo, dopo, è un vago senso di benessere psicofisico, adrenalina, credo, più una botta di autostima (perché, non avendo pazienza di cercare e non avendo gusti così difficili, ho sempre finito per intrallazzarmi con gente davvero MOLTO random, cioè, non esattamente modelli di Timtales, ma tizi average che mi riempivano di complimenti e poi mi perseguitavano chiedendomi di andare, per esempio, nei cinemini, nei sushini, ecc.).

La sensazione psicofisica è la stessa di quando pratico sport. E se devo scegliere fra cercare un tragico 30-40enne su grindr, finire nel suo caotico mini appartamento, staccare la spina del cervello, fare sesso con lui, ripulirmi, tornare a casa nel cuore della notte... be', preferisco di gran lunga giocare a tennis con le mie bimbe, del 1999 e 2001, con cui mi diverto, sono più simpatiche, carine ed eleganti degli utenti di grindr e sono molto più in sintonia con loro sull'attività che facciamo insieme.

Poi, anche volendo aprire la coppia, essendomi fidanzato con quello con cui mi sono fidanzato, avrei standard un po' altini e farei davvero molta fatica a farmi piacere delle scopate random, anche circondato da cazzi circoncisi mediorientali in mezzo al deserto. Senza contare che, naturalmente, il sesso con il mio fidanzato e le sensazioni che provo non le paragonerei mai allo sport ma ci sono in ballo tutt'altre sensazioni (e parlo di tutti i cinque sensi) che non ritrovo altrove e che ritengo molto più importanti.

 

 

Il punto della questione è trovare qualcuno che tendenzialmente condivida il tuo modo di vedere la relazione. Se due amano entrambi fare sesso per sport al di fuori della coppia, allora la relazione può funzionare. Se uno ama farlo e l'altro no, per fortuna non siete sposati, lasciatevi e trovate altre persone più affini a voi. Non è una questione di "quanto uno ama", ammesso sia possibile quantificare, non è detto che chi ama tanto sia monogamo o viceversa quindi non la metterei proprio in questi termini.

 

 

Edited September 6, 2019 by davydenkovic90

[Saramandasama]

56 minutes ago, Almadel said:

Perché convenzionalmente si ritiene che la frustrazione sessuale sia più facile da gestire rispetto alla gelosia

e che soffra di meno un ragazzo che si ammazza di seghe in mezzo a dei mediorientali fighi per cinque mesi

rispetto a quello che si strappa i capelli sapendo che il suo ragazzo piglia cazzi circoncisi durante l'Erasmus.

Francamente è una posizione che mi sento di condividere.

Buona norma è - quando si va in Erasmus - lasciarsi e riprendersi al proprio ritorno, se ancora si desidera stare insieme.

That’s it!

[Hinzelmann]

21 minutes ago, davydenkovic90 said:

ho sempre finito per intrallazzarmi con gente davvero MOLTO random

De gustibus..è anche pacifico che se hai rimorchiato gente che non ti piaceva neanche, addirittura dei potenziali stalker, avrai avuto le tue buone o meno buone ragioni

Tuttavia Erasmus + Tel Aviv diciamo che richiamano un altro immaginario

[Paolo91]

Mi sembra chiaro che volete due cose diametralmente opposte. Non vedo altra soluzione che lasciarlo. 

Se non sei pronto o semplicemente non vuoi una situazione di coppia più aperta hai tutto il diritto di dire di no. E in generale da quello che scrivi non credo che sia una persona adatta a te. Prima le conversazioni porno su grindr tenute praticamente nascoste, poi il divertimento a tel aviv. Mi fa pensare ad una persona che palesemente vuole divertirsi e poi si butta in una relazione senza poi sapere veramente cosa va a fare e cosa vuole fino in fondo. Prendi il bello di questo anno, auguragli un buon viaggio e passa oltre. 

E contrariamente a quello che ho letto sopra mi sento di dire che ci sono cose che è giusto fare per amore. 

[Fladimiro71]

In amore purtroppo ci sono dei doveri. Personalmente non condivido la visione della dinamiche relazionali che ha il tuo fidanzato perché quella non la definisco relazione o un rapporto d'amore. Ognuno è libero di avere la propria visione e di  fare come vuole a patto che non si leda il partner, però sinceramente non penso che questo ragazzo faccia al caso tuo più che altro essendo tu geloso rischi inutilmente di logorarti il fegato dalla gelosia. Chiunque frequenta queste app e perché proprio in queste app quel qualcuno cerca qualcosa che solo quell'app stessa gli può dare per cui non mi berrei tanto il fatto che li usa come porno... forse tu non gli dai ciò che lui vuole o cerca o é semplicemente uno a cui piace divertirsi e non sa vivere in una relazione che implica dei doveri morali ( l'andare a tradire ad esempio é sbagliato!, ma lui sembra non comprenderlo)

Edited September 6, 2019 by Fladimiro71

[nowhere]

13 hours ago, Nikolai said:

So che mi ama, e io amo lui ma cosa faccio? Lui scopa li io scopo in Italia e che relazione di merda diventa? Non volevo una relazione aperta in questo momento, ho passato un anno prima di lui a fare sesso occasionale, volevo una persona un po’ più stabile. Cosa dovrei fare? Voi cosa fareste? Lo aspettereste? Mi fa male l’idea di lasciarlo ma al tempo stesso mi fa anche male accettare questa merda.

Senza scendere nel dare opinioni personali sulle coppie aperte, la situazione qui mi sembra abbastanza chiara.

Lui vuole aprire la coppia, tu no.

E fidati, accettare di aprire la coppia sapendo quanto il solo pensiero di una relazione aperta ti faccia star male, non è la soluzione.

Non tutti sono in grado di aprire la coppia e non è colpa una colpa.

Ti direi di lasciarlo, l'incompatibilità mi pare abbastanza palese.

[castello]

8 hours ago, wwspr said:

Relazione aperta =/= Relazione tossica

Mi sento di difenderlo: ci sono cose che non è giusto fare per amore. Se il ragazzo in questione mira a vivere un Erasmus libertino come parte del suo percorso di vita o aspira a una relazione aperta, non c'è amore che tenga e sarebbe un torto nei confronti di sé stesso limitare le proprie aspirazioni e rinunciare a opportunità irripetibili per un amore di paglia. D'altra parte potresti dire lo stesso nei confronti di @Nikolai: perché non sacrifica le sue ambizioni di esclusività sessuale per amore del partner? Allora non lo ama davvero? Il punto è che un compromesso fra i due estremi è difficile trovarlo se ci si ancora a ideali romanzati di fedeltà del mulino bianco.

Dio che visione triste dell'amore!!! 

solo una domanda:

ma sei mai stato innamorato?

[wwspr]

1 hour ago, castello said:

Dio che visione triste dell'amore!!! 

solo una domanda:

ma sei mai stato innamorato?

No 😑

Però so che rimarrei dell'idea che crescita personale > infatuazione: gli amori e i rapporti umani in genere sono precari, non durano per sempre, ma per sempre si deve vivere con sé stessi e coi propri eventuali rimpianti. Se l'amore ci fa crescere o ci accompagna nella crescita bene, se invece ci tarpa le ali è ora di fare delle scelte.

Non è triste, è la realtà.

Edited September 6, 2019 by wwspr

[castello]

@wwspr,

l'Ammmmore è per sempreeeeee

e

l'Ammmmore ci fa sempre crescere come persona

 

ps: forse, dico forse, gli unici rimpianti e/o amarezze nelle mie storie d'amore, li ho avuti per quello che è successo dopo la fine della relazione…

 

                       

[davydenkovic90]

16 hours ago, Hinzelmann said:

De gustibus..è anche pacifico che se hai rimorchiato gente che non ti piaceva neanche, addirittura dei potenziali stalker, avrai avuto le tue buone o meno buone ragioni

Tuttavia Erasmus + Tel Aviv diciamo che richiamano un altro immaginario

Appunto, un immaginario. A differenza tua ho vissuto la mia omosessualità nella realtà, e non nelle fantasie di Pamela Prati, per cui ho dovuto fare i conti 

1) con la fauna locale effettiva, non sulle foto di mario1944

2) col fatto che nemmeno io sono come quelli di mario1944, e se anche mi trovassi in un ipotetico paradiso gay mediorientale dove sono tutti boni di quella sorta (e ho forti dubbi che esista realmente o che sia così accessibile, benché naturalmente a Tel Aviv ci sarà molto più giro di ragazzi e locali che a Macerata) dovrei a mia volta lavorare parecchio in palestra e adeguarmi a certi standard per poter rimorchiare.

3) con la noia che ti prende a stare su un'app per lungo tempo a scambiarti messaggi, ad avere a che fare con gente che prende in giro, che non scambia foto, o che se le scambia sono quelle di vent'anni prima, ecc.

A me è capitato di trovarmi a casa di gente che in foto aveva un certo fisico per poi scoprire che erano foto di 15 anni prima... e si sono pure scusati!

Non ho un approccio al sesso voyeuristico, infatti anche il sesso che ho fatto con chi fisicamente era attraente, ben dotato, o cose così, mi ha lasciato lo stesso senso di indifferenza, dopo, che avrei preferito di gran lunga una corsa al parco o una partita a tennis. Però, per chi non pratica altri sport, evidentemente il sesso random può anche essere una buona alternativa in termini di benessere psicofisico, adrenalina, ecc. (penso ad Almadel). E non è certo una cosa da condannare, anzi. Uno che fa tanto sesso (o uno che dà tanti abbracci a tutti come faccio io, in genere) sparge comunque dei buoni sentimenti disinteressati all'Universo, mentre, per esempio, Fladimiro che critica tanto certe dinamiche, poi in realtà si preoccupa solo del proprio orticello ed è lì a 18 anni alle prese col mutuo della casa, è acidello con tutti quelli che gli suonano il campanello. Aspira ad essere la signora snob che pensa solo al marito, alla casa e al conto in banca, mentre io sono più dalla parte delle puttane generose.

Nelle relazioni che ho avuto, invece, è ovviamente stato diverso perché oltre all'aspetto fisico entrava in gioco anche altro. M'è capitato anche di trovarmi più o meno in sintonia con partner occasionali anche al di fuori del sesso (cioè, nelle poche chiacchiere che facevamo) e con qualcuno sono anche uscito a fare due passi oltre a farci sesso, ma in genere erano persone incompatibili, spesso più grandi di me di età, con le quali non avevo interesse neanche a mantenere un vero rapporto di amicizia (di uno però divenni una sorta di confidente)

Questo mio essere "low profile" o questa cosa dell' "accontentarsi" o del "rimorchiare gente che non ti piace" che spesso mi è stata contestata nel forum, semmai si possa definire una colpa, l'ho completamente espiata nel momento in cui ci ho provato col mio attuale fidanzato... come diceva Almadel? I gay vogliono fidanzarsi con il proprio ideale erotico? Ecco, vista la mia cronologia di Timtales, ci sono andato davvero molto vicino. E ripeto che per me andare anche con gente che non ti piace non è una colpa, ma tutt'altro: apertura alle differenze e carineria, democrazia, rispetto anche della comunità lgbt in genere. Se uno mi porta in camera e vuole fare sesso con me, anche se non mi piace, non mi costa un grande sforzo farlo lo stesso e preferisco farlo contento e rallegrargli la serata, sacrificando un mio eventuale godimento voyeuristico, piuttosto che dover inventare una scusa e prendere la porta. Non sono scopate che finiranno sull'album dei ricordi.

Ed è buffo come certi miei amici che hanno conosciuto il mio ragazzo, ma non sanno di questa mia "teoria" (che è stata anche prassi) la pensino esattamente all'opposto su di me, e cioè che io sia uno con standard molto elevati. 

15 hours ago, Fladimiro71 said:

é semplicemente uno a cui piace divertirsi e non sa vivere in una relazione che implica dei doveri morali ( l'andare a tradire ad esempio é sbagliato!, ma lui sembra non comprenderlo)

Il tradimento, per definizione, è tale quando fatto alle spalle del partner. Se due persone si accordano perché entrambi (insieme o separati) possano godere della libertà di fare sesso con altri, non si parla di tradimento ma di altro (coppia aperta, poligamia, poliamore, ecc.). Nessuno di questi tipi di relazione è moralmente inferiore alla coppia monogamica o alla famiglia con la F maiuscola, così come un amore omosessuale non è inferiore a uno eterosessuale. La moralità si basa proprio sul rispetto e sul fatto che tutti sono informati della cosa, ed è questa la differenza con l'infedeltà coniugale.

Se il ragazzo del topic starter dice al topic starter "guarda, io vado a Tel Aviv e faccio sesso con altri", sta al topic starter accettare la cosa o rifiutare interrompendo la relazione, ma se accetta non è un tradimento e non è sbagliato, semplicemente è un loro modo di vivere la relazione, decisamente più maturo che se l'altro andasse a Tel Aviv giurando assoluta fedeltà e amore eterno, quando poi invece si fa scopare da 10 alla volta una sera sì e l'altra pure.

Qui mi sembra che il problema non sia l'ipocrisia o la mancanza di moralità, ma la divergenza di opinioni su una certa cosa, e c'è poco da fare se non lasciarsi, e direi anche definitivamente, perché nel tempo che quell'altro sarà in viaggio, anche il topic starter, mi auguro, avrà diritto a costruire una relazione per come la vuole lui coi prossimi ragazzi che conoscerà.

 

Edited September 7, 2019 by davydenkovic90

[Fladimiro71]

4 hours ago, davydenkovic90 said:

Il tradimento, per definizione, è tale quando fatto alle spalle del partner.

 

Appunto,  in questo caso lo é dato che il fidanzato sta volutamente andando da mesi in una chatt nascondendosi e senza l'approvazione da parte dell'opener... Se lo amasse veramente o quantomeno lo rispettasse dovrebbe essere il fidanzato stesso a lasciare l'opener  perché dovrebbe capire che tutto ciò é sbagliato e che non può dargli ciò che vuole... o se lo vuole non completamente  ( sbaglia ma o non lo capisce o se ne frega)

[Hinzelmann]

5 hours ago, davydenkovic90 said:

E ripeto che per me andare anche con gente che non ti piace non è una colpa, ma tutt'altro

Non che io lo abbia scritto, mi sono limitato a dire che avrai avuto le tue - buone o cattive - ragioni.

Solo che fra fare un Erasmus a Tel Aviv e rimorchiare il primo trovato su grindr, magari il più vicino a casa, le differenze sono abissali, per cui ha poco senso citare la tua esperienza personale di sesso occasionale

E questa cosa non può cambiare a dispetto di qualsiasi alluvionale intervento su te stesso, che non c'entra molto con il tema in discussione.

 

[freedog]

6 hours ago, davydenkovic90 said:

se anche mi trovassi in un ipotetico paradiso gay mediorientale dove sono tutti boni di quella sorta

https://youtu.be/yktB7KW5aCc 

 

[davydenkovic90]

3 hours ago, Hinzelmann said:

Solo che fra fare un Erasmus a Tel Aviv e rimorchiare il primo trovato su grindr, magari il più vicino a casa, le differenze sono abissali, per cui ha poco senso citare la tua esperienza personale di sesso occasionale

Nella tua immaginazione sì, nella realtà non è che a Tel Aviv ci siano solo erasmus boni mediorientali ed esperienze sessuali mirabolanti e irripetibili e invece vicino a casa mia soltanto cessi con cui il sesso è tragico.

Sta al topic starter interrogare il suo ragazzo e chiedergli se intende rimanere nell'ambito delle fantasie, e non è detto che non ci rimanga, visto che, a quanto dice, su Grindr non ci va solo a Tel Aviv col suo fidanzato assente, ma anche a Brescia (ipotizzo) con il ragazzo a 200 metri, e ci va, dice lui, per fantasticare e non per concretizzare incontri.

C'è anche chi usa grindr  o la webcam come alternativa al porno, certamente più interattivo e vivace.  (Anche se a me vedere e farmi vedere in webcam mette ansia anche solo per chiamare gli amici, figuriamoci per fare sesso virtuale... )

In questo caso sarebbe opportuno che il topic starter forzasse l'altro a spiegargli cosa intende fare e se questo intrallazzo grinderiano può portare o meno anche a relazioni (sessuali) al di fuori della coppia. Capito questo, il topic starter dovrà decidere se mollarlo o rimanere con lui in un regime di coppia aperta. (o lasciarlo all'inizio dell'erasmus e rimettersi con lui alla fine, che è equivalente)

4 hours ago, Fladimiro71 said:

Appunto,  in questo caso lo é dato che il fidanzato sta volutamente andando da mesi in una chatt nascondendosi e senza l'approvazione da parte dell'opener... Se lo amasse veramente o quantomeno lo rispettasse dovrebbe essere il fidanzato stesso a lasciare l'opener  perché dovrebbe capire che tutto ciò é sbagliato e che non può dargli ciò che vuole... o se lo vuole non completamente  ( sbaglia ma o non lo capisce o se ne frega)

Finora non ci sono stati tradimenti conclamati, comunque, stando a quanto scrive il topic starter. 

Tu, fladimiro, curiosità mia, consenti al tuo ragazzo di guardare dei porno? Pensi che sia tanto diverso chattare su grindr senza mai incontrare? Per me no.

Edited September 7, 2019 by davydenkovic90

[Hinzelmann]

Io non ho scritto che vicino a casa tua abitano SOLO dei cessi...con cui il sesso è tragico, cosa vuoi che ne sappia della gente che ti abita intorno e della qualità dei tuoi rapporti sessuali, ho preso atto di come li hai descritti tu, a dire il vero neanche ho capito perchè ne hai parlato ed hai introdotto l'argomento.

Tel Aviv la conosco un po' meglio come noto sono stato fidanzato 5 anni e rotti con un ebreo con doppio passaporto, ci sono stato in vacanza anche per conto mio etc. e ti posso confermare che la scena gay è decisamente vivace.

Se hai fatto l'erasmus troverei più utile tu parlassi di quello

9 minutes ago, davydenkovic90 said:

Sta al topic starter interrogare il suo ragazzo e chiedergli se intende rimanere nell'ambito delle fantasie

Ma se il suo ragazzo gli propone la coppia aperta e gli dice che 5 mesi di astinenza sono troppi per lui, ti pare che sia sua intenzione rimanere sul piano delle fantasie sessuali?

Mi pare che siamo ben oltre, che poi magari lui parta con l'idea di poter fare sesso easy senza problemi ed eccessivi coinvolgimenti, per 5 mesi mentre invece gli riesce solo per 5 giorni perchè già dopo una settimana si becca la prima infatuazione-cotta, è un altro paio di maniche.

 

 

[freedog]

31 minutes ago, davydenkovic90 said:

fladimiro, curiosità mia, consenti al tuo ragazzo di guardare dei porno?

quando si sta in coppia fissa, è piacevole anche gustarseli insieme, fidati

[Fladimiro71]

1 hour ago, davydenkovic90 said:

Tu, fladimiro, curiosità mia, consenti al tuo ragazzo di guardare dei porno? Pensi che sia tanto diverso chattare su grindr senza mai incontrare? Per me no.

Se guarda o meno i porno non lo so e non mi interessa. Io non li guardo perché quando non ho modo di farlo con lui riprendo vecchie chatt. Oltremodo mi darebbe fastidio vederlo in chatt come questa non perché detesto il fatto che conosca altre persone gay più che altro oltre a non piacermi i "personaggi" che frequentano questi siti se ci va significherebbe che da altri cerca altre cose che io non posso darmi aspettandomi un clamoroso "tradimento" dietro l'angolo

[freedog]

2 hours ago, Fladimiro71 said:

Io non li guardo perché quando non ho modo di farlo con lui riprendo vecchie chatt.

cioè?

mica t'ho capito qua..

[Tyrael]

Condivido il consiglio (?) Di almadel se proprio è il caso lasciatevi e riprendetevi poi. Il tuo ragazzo mi da l'idea di uno un po' facilino e data la distanza (e la carne debbbole) non ci vuole molto a dipingerti come un gran cervo.  Tu sei lodevole per il tuo intento nel salvaguardare la coppia ma lui non lo vedo capace. 

[davydenkovic90]

5 hours ago, Fladimiro71 said:

Se guarda o meno i porno non lo so e non mi interessa. Io non li guardo perché quando non ho modo di farlo con lui riprendo vecchie chatt. Oltremodo mi darebbe fastidio vederlo in chatt come questa non perché detesto il fatto che conosca altre persone gay più che altro oltre a non piacermi i "personaggi" che frequentano questi siti se ci va significherebbe che da altri cerca altre cose che io non posso darmi aspettandomi un clamoroso "tradimento" dietro l'angolo

Ma quindi se il tuo ragazzo guardasse i porno di bel ami o, ancora peggio timtales, per esempio, ti aspetteresti un tradimento dietro l'angolo perché cerca cose che tu non puoi dargli?