16 modi per riconoscere un omosessuale! XD

March 9, 2007

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Non ho ancora passato i 30 (anzi, 20 mi bastano ed avanzano!) ma sono single e magro!02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"Eh si, questa è vera!! ho il mio gattone in casa che chiamo con nomignoli tipo "meeeeo" "micioneeee" ecc...03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!Anche questa azzeccata! prendo sempre il caffè macchiato!!04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!Sono abbastanza goloso di dolci, e conosco i nomi almeno 4 torte! dulcis in fundo, a stento conosco 4-5 squadre di serie A!05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.Frocio perso in questo caso!! canto e a volte ballo anche le canzoni!! sono una checca! XD06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!Se non controllo bene sono costretto a digiunare.07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!Ma è divertentissimo ballare!! e poi la figa non mi interessa!! pero c'ha azzeccato un'altra volta...:P08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!Qui sbaglia, odio quelle catene di S. Antonio! sono inutili..09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!Di nuovo centro! faccio parecchi squilletti...10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.Qua sono una frocia persa! la mia macchina brilla più di un diamante, solo quando la usa mio padre (etero!!) la sporca tutta..11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.Qui ti frego caro test, ho fatto latino americano ma con unA ex..12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Odio sia il calcio che Amici. Arrenditi test!13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".Anche qua sono etero! dico parecchie parolacce, anche volgari.14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.Un bicchierino e mi manda fuori giri, figuriamoci bere fino a sbroccare. :P15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.Dipende se si può fare l'eruttazione..dipende da chi c'è nei dintorni.Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".Me ne sono accorto! sono una frocia persa! :sisi:

2.4k · March 9, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!ho solo 16 anni, sono single però non sono tanto magro...02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"non ho un gatto e non mi piacciono tanto, però non ho nessunissima dignità maschile con il mio cane :P03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!niente caffé :sisi: 04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?".Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!anche io ne conosco qualcuna... sempre di più delle squadre di calcio :P05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.questa è vera :P06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!controllo poche volte...07. "Mi piace ballare" è da froci!Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!non mi piace ballare perché sono negato XD comunque la figa non mi piace 08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!no no le odio, non ho mai inoltrato niente del genere...09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!uso pochissimo il cellulare, quindi sbagliato ancora10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.non ho la patente :P11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.non mi piace il ballo... quindi no12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.non amo alla follia amici, ma frai due scelgo sicuramente amici :P13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!".Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".dico entrambi...14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.mai bevuto alcolici... quindi azzeccato15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.non lo faccio mai, anzi mi fa schifoSe invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".non c'avevo fatto caso

3.2k · March 9, 2007

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Non ho ancora passato i 30 (anzi, 20 mi bastano ed avanzano!) ma sono single, in compenso la pancia c'e'!02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"ne ho 5 di gatti -__- ... 03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!Aehm.... come dire... si, il caffe' 9 volte su 10 lo prendo macchiato...04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!Conosco anche il nome di qualche calciatore.... d'altronde se no come ne potrei cercare immagini in rete :P ?... pero' conosco anche molti dolci (vedi pancia della risposta 1)!05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.quindi se gia' canticchio quasi tutto il testo de "Il terzo fuochista" di Tosca son grave?06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!quindi se segnalo addirittura ai commessi che hanno roba che e' scaduta la settimana prima vado internato?.07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!qua beh, ci siamo quasi... non vado per ballare ma per divertirmi con amici... se poi ci scappa di trovare pure una persona (di sesso maschile).. ben venga! 08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!elimino automaticamente dai contatti chiunque mi inoltri sta roba09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!squilli non ne faccio. al massimo telefono e passo ore e ore a spettegolare del piu' e del meno!.10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.non ho l'auto :sisi: 11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.troppa fatica fare il corso di latino americano. e al massimo piu' che con l'amica ci proverei con l'istruttore :P.12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.eh no... la domenica mi vede in prima linea sul divano, tisana in una mano, pc per commentare con gli amici davanti e schermo televisivo pronto a motsrare le esibizioni degli amici di maria!13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".beh... uso entrambe le serie di epiteti.14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.bevo moderatamente, e solo quando esco con amici15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.si, ma in presenza di estranei (es: sul tram).... e' inaccettabile! poi in casa, dove nessuon (o quasi) mi sente...Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".no, non me ne ero accorto, ma qui e' perche' son rincoglionito io.....

March 9, 2007

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!qui iniziamo male, non c'azzecca02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"neanche qui. non dico che detesto i gatti, ma non mi piacciono granchè. vorrei un pastore tedesco!03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!si, caffè macchiato (quelle volte che lo prendo). Primo sintomo di gaiezza :sisi: 04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?".Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!beh, di calcio non so nulla. ma neanche di torte so granchè...05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.qua c'ha preo in pieno!06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!si, anche qui07. "Mi piace ballare" è da froci!Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!ok, son frocio08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!le cestino subito09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!si, li faccio10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.anche qui. specialmente gli interni11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.no... niente corsi12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.appunto, l'uomo vero! io guardo amici!13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!".Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".sbagliato. parolacce, bestemmie...14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.birra o qualcos'altro nei weekend15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.non rutto mai, non ne sono fisicamente capace. ma ricordo il mio primo ragazzo, faceva di quei rutti che non sembravao neanche suoi!Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile"non c'avevo fatto caso

March 9, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!17 single e magro m idevo preoccupare? :look:02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"w i cani ne ho una 03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!solo caffe normale04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!vadop per le squadre anche se non amo il calcio.05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.vabeh qui si 06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!nn faccio la spesa07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!mi piace ballare e anche a moolti miei amici etero08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!le odio09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!no niente squilli ogni minuto 10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.se vedeste il mio sh in che condizioni è ora :asd:11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.ma che corso e corso.12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.calcio ogni tanto amici mai.13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".ma diciamo che so essere volgarissimo :asd:14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.qui ci azzecchi bevo poco.15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.alle volte si alle volte no quando non si può ovviamente.Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".e vabeh a trabocchetto.

March 9, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

Ne ho 16................son single e ho il fisico apposto (beh non del tutto)

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

il gatto è di mia sorella.....io ho due tartarughe.....FREDDY e KRUEGER (il gatto lo chiamo balena)

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa!

io lo bevo amarissimissimissimissimo

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?".

io mi ricordo solo i brownies....per il reesto mi affido al naso come i cani da tartufo e dico "QUELLA ROBA Là!!!"

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

Vale anche se sono canzoni death metal????????? :P

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

compra mia mamma la roba....io ho lo stomaco di ferro

07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

ballare facendo il deficiente si....al massimo break e capoeira regional se devo fare seriamente

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

MI INTASANO IL CELL.....MA PERCHé LE INVIANO A ME!!!!???

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

mmm no....mi fan venire l'ulcera gli squilletti

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

nun ho mica l'auto

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

mai fatto :P

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

mi schifano entrambi mi spiace.....o cartoni animate o Doc. house oppure sul tetto con la musica

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco". Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

io nn uso mai parolacce....son più divertenti le allusioni sarcastiche....son più malvagie e perfide

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

son mezzo alcolista già a 16 anni XD

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

mmm non so perchè ma a me non si forma il gas da rutti.

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

davvero ce n'è una in meno :sisi:

March 10, 2007

A me sembra più una bestia l'uomo descritto che un umano, ma c'è veramente bisogno che ognuno di voi faccia sto test? O_O non basterebbe mettersi li a ridere sulle stronzate scritte? O_O* goooooff.

March 10, 2007

Anche a me l' "uomo" sembra più che altro una bestia...comunque cercherò di rispondere alle 16 (15???) domande. 1) ne ho 17, sono single ma non sono magro2) non ho animali, comunque odio i gatti3) odio il caffè4) conosco più di 4 torte 5) conosco a memoria un sacco di canzoni6) guardo le date di scadenza solo su yogurth e latte7) odio ballare8) non inoltre e-mail come quelle citate9) gli squilli mi fanno venire il nervoso10) non ho la macchina11) non faccio latino-americano 12) Non guardo "Amici", ma l'unica trasmissione di Maria che mi è capitato di vedere è "C'è posta per te" 13) adopero termini tipo "scemo", "stupido" mai "sciocco"14) non bevo quasi mai alcolici 15) evito i rutti16) sì, sono curioso!

March 10, 2007

non basterebbe mettersi li a ridere sulle stronzate scritte? O_O* goooooff.

infatti è solo un gioco.. :cool:

March 14, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!beh so tonico e single ma non ho 30 anni...(questa seppur relativa potrebbe esse una grande verità ehehe)02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"beh adoro i gatti e i nomignoli...ma amo anche i cani...gli animali in genere...03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!beh adoro il caffè...sempre macchiato lo prendo...ma se t dicessi che preferisco il caffelatte che me dici ehhh???tzè04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatorimi piacerebbe saper cucinare per il mio amore...ma t rispondo che sono abbonato in curva sud e trasfertarolo...05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.amo cantare ma pure i cori da stadio06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!nn faccio mai la spesa,ma sto cominciando a sfinarmi in questo,in vista della mia futura vita autonoma(ma quanno ariva??)07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!amo ballare!!!!08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!idem...le catene non le continuo mai...09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario! faccio parecchi squilli e se m infatuo mando sms romantici e m perdo in voli pindarici...10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.e chi guida!!!!questo non lo hai calcolato,un vero gay spesso va coi mezzi o con la salutare bicicletta!!!ehehheh11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.beh perchè nn iscriversi...c'ho delle amiche che me stanno a chiamà in massa12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.maddeche...calcio e ROMA forever!!!13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!". dico parolacce e amo esprimermi spontaneamente...anche se non disdegno una bella chiacchierata in italiano corretto e di beneducata frivolezza14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.sono astemio...le volte che ho bevuto,il giorno dopo la gente m diceva che ero stato un portento... :kiss: 15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.i miei sono silenziosi e nemmeno m sforzo a farli,è maleducazione a prescindere credo(a meno che nn scappano)Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".beh ma ci mancherebbe pure...volevo che m dicessi che sono la tua donna,la tua Signora!!!

March 14, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Ho 16 anni, sono single, magro e senza pancia, che vuol dire? :kiss: 02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"Non ho ne un gatto ne tanto meno un cane, però preferirei avere un cane *_*03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!Che schifo il caffè!04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?".Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!Ah ma le torte hanno un nome? :P, comunque so la maggior parte dei nomi dei calciatori della serie A 05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva. Parecchi testi li so a memoria, si :P 06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!La guardo raramente07. "Mi piace ballare" è da froci!Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!Mi piace dimenarmi a tempo di musica xD08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!Odio le catene!!!09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!Raramente faccio gli squilli a cazzo xD10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.Non ho l'auto xD 11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.E io per portare a letto una donna dovrei prendere lezioni di latino americano? No, ma ti sei ammattito? :asd: 12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Oddio, tu sei folle... Maria ti amo! (doppio senso :love: )13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!".Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".... Dr_Funkenstein è un macho vero! :love: 14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.Questa non l'ho capita xD15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.Si, Dr_Funkenstein è proprio macho al 100% xDSe invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".Ah erano 15? a me sembravano 10 :love:

March 14, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Non ho passato i trenta, non sono single, non sono magro e ho la pancia :P02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"No, non ho nessuno dei due. Ma se dovessi scegliere preferirei un cane... da chiamare con quei versi lì :°)03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!No, viva il caffè normale.04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!Oh cazzo su questa ci ha azzeccato. Mi ricordo i nomi di un sacco di torte :love: 05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.Porc :kiss: E' vero, lo ammetto.06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!No, questa è un'abitudine che non ho purtroppo.07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!No, non adoro ballare, mi piace ma non cerco di sicuro la figa :asd: 08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!Cristo quanto le odio. Le cestino ancora prima di aprirle.09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!E' un'abitudine che ho persono più o meno dalla seconda superiore :P10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.C'avessi la macchina te lo direi.Se parliamo della mia stanza ho un concetto dell'ordinato piuttosto personale :love: 11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.Qui non credo di aver capito la domanda. Cioè, perché dovrei iscrivermi ad un corso di latino-americano per portarmi a letto un'amicA? 12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Odio il calcio, odio Amici, non guardo la tv dal '74.13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".Nel corso degli anni credo di essere diventato anche fin troppo volgare, se si può definire volgare chi usa parolacce e bestemmie.14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.Nu, non bevo.15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.Non rutto mai, lo ammetto :rotfl:Non è fine :love: Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".Non c'ho fatto caso.

1.1k · March 14, 2007

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Nessuna delle tre... e mo' chi glielo spiega al mi' ragazzo?02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"non ho animali in casa, e dovendo averne uno sceglierei un cane03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!il mio stomaco sopporta male il latte (tranne quello umano), quindi caffè rigorosamente nero bollente04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!nomi dei dolci? basta ricordarsi gli ingredienti :kiss: di serie A di calcio non so una sega, ma sul basket me la cavo meglio05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.Questo sì, sono un Sarabanda vivente06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!questo lo faccio sempre, quando ci sono le promozioni faccio scorta (e la mi' mamma bestemmia)07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!ovvio, mi piace ballare (anche se non so)08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!Figuriamoci, le cancello direttamente09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!in questo sono frocia persa10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.La lavo una volta ogni due mesi... ma solo perché comunque si sporca pochino11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.Latino-americano? Neanche mi piace come musica12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Piuttosto che "amici" ci sono tanti sport su SkySport da poter vedere... tipo l'atletica :love: sempre che non ci sia qualche telefilm sulla Fox o su FoxCrime13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".seee, sono uno scaricatore di porto in quanto a volgarità14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.in questo etero al 100%, meglio il mirto dell'estaThè :love: peccato che con i nuovi limiti alcolemici il sabato sera non posso più bere un cazzo15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.ruttino interno???? rutto fotonico sempre e comunque, al massimo alle cene importanti uno si moderaSe invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".anche se sono curioso non me n'ero accorto :love:

1.3k · March 14, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Non ho ancora passato i 30 ma sono single e magro!E cmq è vera sta cosa, io lo so bene in quanto gli over 30 sono la mia passione :love: 02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"Non solo uno... Ne ho be 3, adoro i gatti :asd: 03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!No no qui non ci siamo... Il caffè io lo bevo amaro o al massimo con una punta di zucchero. A volte lo correggo con la sambuca04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!Non mi piacciono molto i dolci...05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.Macchè, ho una memoria pessima! :kiss: 06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!Controllo quasi tutti i prodotti commestibili, soprattutto latte e yogurt!07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!Io invece adoro ballare e cerco il cazzo :love: :love:08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!Bleah...09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!In verità ne faccio il minimo indispesabile e solo alle persone che davvero contano10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.Mah a parte che l'ho scelta celeste proprio per questo, lo sporco si vede pochissimo ;)E' che spesso non ho voglia di andare a lavarla, bensì spero sempre che la pioggia lo faccio al posto mio11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.Eheheh io non devo portarmi a letto nessun'amica e non ho nemmeno bisogno di andare in Svizzera12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Eh no, io adoro Amici13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".Anche qua sono etero! dico parecchie parolacce, anche volgari.14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.Ahahaah adoro bere, soprattutto superalcolici15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.Rutto libero forever!! :PSe invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".Non ci ho fatto casoAlla fin fine, secondo questo test, non sono poi così gaio

March 22, 2007

1. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Ho 19 anni, ho la pancia alcolica e mcdonaldiana!!! :asd: 02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"Ho entrambi...cane e gatto...e sono delle patatone ingrate...03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!bah spesso prendo il cappuccio, il caffè non mi piace e poi makkia i denti...eheh..ke frocio ke sono04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?".Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!Allora, Sant'onorè, mimosa...ops..non ricordo altro...e di squadre ne saprò un 4 o 5 :sisi: 05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.beh diciamo ke spesso delle volte lo faccio, però canto senza sapere le parole...canto tipo alla the sims06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto! beh ..io controllo le scadenze....(non è una scusa) ma io ho lavorato in un supermercato...è normale ke controllo le scadenze... :boh: 07. "Mi piace ballare" è da froci!Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!Odio ballare...è la cosa piu stupida ke esista...(per me)08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!MORITE, CHIUNQUE OSI MANDARMI CATENE MORIRA' ALL'ISTANTE09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!Odio gli squillini...non li sopporto..10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.Allora, io la makkina l'ho lavata dopo 7 mesi che ce l'avevo...e da bianca..è diventata nera...(come piaceva a me)...l'ho lavata perchè mia mamma mi ha obbligato , dentro c'era di tutto....patatine fritte, cenere, sigarette cicche in terra...preservativi 11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.Odio ballare...ribadisco..12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Ahahah...l'ho visto un paio di volte..per sfottere quel cretino ke piangeva sempre..ahahah!! ke ridere13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!".Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".Dio porco, che coglioni cazzo figa troia bagasha zoccola buttana!!14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.Bevo tranquillamente birra...ma anke superalcolici..15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.BUAAAAAAAAAAAAAAAAARP (alla burney)Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".Ah si? ma che giorno è oggi?

March 22, 2007

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Ho vent'anni sono single e magro02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"Ho un criceto03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!Mi piace il caffè senza nulla: nè zucchero nè liquori.04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!Non capisco nulla di calcio, ma mi ricordo il nome di molte torte.05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.Anche in questo caso il test ci ha preso!06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!Oltre a guardare la data di scadenza sono solito prendere gli ultimi prodotti nello scaffale perchè è risaputo che i commessi mettono la mercanzia che sta per scadere in bella vista!07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!Adoro ballare! Di certo non vado in disco per la figa!08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!Odio le catene di San Antonio!09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!Non faccio gli squilli preferisco chiamare o mandare un sms per far sapere che penso a una persona!10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.Qua si sbaglia di brutto! la mia auto è più sporca del bastone di un pollaio! :sisi: :asd: 11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.Che palle il latino-americano!12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Non riesco a reggere nè una partitad di calcio nè una puntata della DeFilippi13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".Sono alquanto volgare con le persone che conosco!14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.Non mi piace nè vino nè birra però berre damigiane di martini. 15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.Se sono con amici fidati rutto a volontà senza reprimermi! :boh: Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".Non me ne ero assolutamente accortoIl test è simpatico, ma non ne ha azzeccate molte!

March 22, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!ho quasi 34 anni, 180cm per 73kg, al confronto dei miei colleghi, anche piu' giovani, sono un gioellino! :boh: E una e' andata!!!02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"non ho animali in casa, pero' se potessi opterei per un gatto!!! siamo a due!03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!caffe' macchiato caldo, oppure c'e un baretto che mi fa lo Sharm El Sheik: caffe', caramello, panna e spruzzatina di cacao... siamo a tre su tre!!!! 04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!Certo che conosco piu' di quattro nomi di torte!! Ma vogliamo scherzare!!! Anche se ormai conosco pure qualche cosa di calcio, il mio amore tifa Genoa, so perfino che la Juve e' in serie B!!! questa vale meta', quindi sono a tre e mezzo!!! 05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.Purtroppo sono negatissimo! Storpio sempre le parole, quando le ricordo, mentre il mio amore e' un jukebox ambulante! Le conosce tutte!!! io rimango a tre e mezzo.... sob... :sisi: 06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!controllo controllo.... quattro e mezzo!!!!07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!Ormai non andiamo quasi mai a ballare.... preferiamo cinema, teatro, ristorante oppure tante coccole a casa.... questa vale a meta', quindi sono a cinque!!!08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!cestino tutto (pero' prima le guardo!!!!) interrompo ogni forma di spam! rimango a cinque!09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!mi sa che sono troppo "vecchio" per gli squilletti, tanto ho il cellulare aziendale, chiamo punto e basta!!! fermo a cinque! 10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.piu' che pulirla, non la sporco, nel senso che fuori e' abbandonata a se stessa, mentre dentro e' sempre pulita, ogni tanto fermo al semaforo faccio la polvere sul cruscotto, e magari prima di partire (ma non quando sono fermo al semaforo) sbatto i tappetini.. questa vale mezzo quindi sono a cinque e mezzo!!!11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.odio questo tipo di balli... cinque e mezzo e orgoglioso di cio'!!!12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Il mio amore mi ha deviato a guardare Amici, ma quest'anno non ci e' piaciuto! quindi questa vale a meta'!!! sono a sei!!!13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".sono scurrile, lo ammetto, fottutamente scurrile. fermo a sei!14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.ci piace bere, ma non come gli imbecilli prima di andare in discoteca, piuttosto, durante una bella cena, con una buona bottiglia di vino, oppure anche una semplice birra con la pizza!!!! e poi, ben vengano gli aperitivi, ma solo alcolici!!! vale mezza pure questa!! sono a sei e mezzo!!!15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.mi piace ruttare, lo trovo liberatorio, mi limito alle quattro mura di casa, per non urtare chi potrebbe trovarmi disdicevole (ed io mi trovo disdicevolissimo!!!) mezza pure questa, siamo a sette!!!!Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".Dovevo fare la protinaia di mestiere, sono curioso come una scimmia!!! quindi sono a OTTO!!!!

March 24, 2007

01) Ho solo 20 anni, sono fidanzato (con un gay :salut: ) e ho un po' di pancetta :)02) Non ho animali, ma se devo scegliere preferisco molto di più un gatto03) Non mi piace il caffé04) Conosco più di 4 dolci.... altroché :asd:05) Le canzoni me le ricordo, canto sempre al karaoke, e col lavoro che faccio è inevitabile non saperle :)06) Certo che guardo la scadenza dei prodotti al supermercato... un voglio mica tirare il calzino :asd:07) No, non mi piace ballare <--- (Mica sarò etero? :asd: )08) Non mi piacciono le catene di S.Antonio <-- (Ragazzi comincio a preoccuparmi)09) Moltissimi squilli, tipo 1 ogni 20 minuti al mio amore10) Non ho l'auto11) Non mi piace ballare, quindi neanche il corso di Latino-Americano12) Odio il calcio e odio la DeFilippi13) Ci vuole per farmi incazzare, ma se mi incazzo altro che termini tipo "scemo" o "stupido"14) Sono astemio15) Il ruttino lo faccio16) Sono curiosoSono un frocio con licenza ministeriale :asd:

March 24, 2007

Quella del gatto è vera *_*Ho la mia pinfrillissima gattona tutta puccia puccia coccolona... oddio che topona che è *_*

March 24, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Vero! Sono single in questo momento per concidenza; magro da sempre, ma particolarmente in questi ultimi anni (se vado avanti così arriverò anoressico ai 30...)02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"Falso. Possiedo 4 cani: 2 dobermann, 1 Yorkshire e un cucciolo di barboncino nano di pochi mesi. Amo dare attenzioni e riceverle; i gatti li considero acidi coinquilini...03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!Vero solo se fra le pignolerie rientra anche il tè.04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!Falso, perché credo che i dolci famosi non vengano presi in considerazione (tirami sù, cassata, torta della nonna e profiteroles). Vero, perché di calcio non so assolutamente nulla.05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.Falso. Non sono un patito dei testi; potrebbe essere vero se valesse anche per gli spartiti musicali.06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!Verissimo. Sono fastidiosamente pignolo a riguardo.07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!Falso. Non mi piace ballare; non sono capace... al massimo concedo un lento in privè08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!Falso! Le leggo e le cestino; non le inoltro mai.09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!Insomma... telefonate tante, messagini il necessario, squilli pochi.10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.Verissimo! Sono un piccolo maniaco dell'igene.11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.Potrebbe essere: se la mia amica del cuore mi accompagnasse, ci andrei.12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Nì. Non seguo nè l'uno nè l'altro.13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".Vero. Le parolacce non sono mai state una mia abitudine.14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.Vero. Sono astemio e bevo quasi esclusivamente acqua.15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.Vero. Non mi concedo queste libertà, nemmeno con il partner, tuttavia non mi scandalizzo troppo se capita all'altro.Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".Ero sul punto di aggiungere il sedicesimo punto per senso del dovere :salut: P.S. Io e il mio partner ci siamo sganasciati dalle risate a leggere gli altri post; siete simpaticissimi!

March 25, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Ho 18 anni e sono single, ma un pò di pancia c'è.. quindi, - 1 caro test! :asd: 02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"Sono a casa della nonna.. quindi niente gatti, nè cani xD03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!Uhm.. prendo il caffè, qualche volta.. ma bello forte xD ghgh04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!Goloso all'ennesima potenza e conosco il nome di diverse torte.. uhm, vediamo: tirolese, cheese cake, viennese, millefoglie.. al contrario so solo 2/3 squadre di calcio, figuriamoci xDDD05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.Ma figuriamoci se non mi ricordo i testi delle canzoni.. canto da una vitaaaa! xDDD06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!Se mi ricordo si.. però capita anche che lo dimentico...07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!Ahah! io sono un pezzo di legno xD08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!Odio le catene di ogni tipo! :salut: 09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!Sono nato col cellullare tra le mani.. squilli ruLezzzz xDDD10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.ancora non ho la patente.. quindi nada xD11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.A ridaje.. nun so ballà! :asd: 12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Odio il calcio.. e seguivo Amici fino a quando non ha vinto quello stupido di Federico :asd: ...13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".Uff, dire parolacce è la cosa che mi piace di più xD14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.Astemio.. ghgh xDD15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.Anche qui ha ragione il test.. ma scusate, è maleducazione ruttare in faccia alla gente! xDSe invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".E qui anche hai ragione :asd: ... so più gossip io che mia nonna xDDD

April 3, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Ho 19 anni, sono single e non sono proprio magro.02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"Gatti Forever ! C'hai preso !03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!Il Caffè me lo prendo secco, talvolta senza zucchero. 04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?".Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!E si, le conosco ! Gaissimo !05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.Maddai, certo che conosco i testi delle mie canzoni !06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!Sempre e comunque...07. "Mi piace ballare" è da froci!Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!Io odio ballare, odio la discoteca e tutto ciò che ne viene...08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!Odio le catene...09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!Si, adoro fare gli squillini, a qualsiasi ora del giorno e della notte...10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.Si, in effetti quando è polverosa, la porto sempre a lavare, quindi quasi tutti i giorni ghghgh11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.Mai e poi mai...12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Odio entrambe...13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!".Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".Evito di dire parole pesante in effetti XD14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.Io bevo e mi piace...15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.Dipende dalle occasioni...Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".Me ne sono accorto XDXD

May 1, 2007

1- 26 anni e single 2- Ho 9 gatti 8 maschi e 1 femmina e hanno tuytti un sopranome3- dipende da come mi gira4- ne conosco 3 la quarta la indovino5- questa ha ragione il test frocio perso6- provate a mangiare della carne scaduta e vediamo quanto rimaniamo machi7- mi piace ballare non è un peccato capitale poi se è da froci e vah beh8- odio le catene idiote... 9- qua mando squilli solo se ho bisogno di qualcosa10- odio la macchina sporca11- non mi piace il latino americano12- odio entrambe le cose13- etichetto le persone con delicate paroline alla litizzetto 14- se bevo non ho problemi ma arrivare allo sbocco mi pare esagerato15- in palestra sono il tipico gay rutto parlo di fighe calcio e palpeggio senza problemi...

May 1, 2007

1. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Non ho passato i trent'anni ma sono single.... nn tanto magro ^^ Indeciso02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"Ho un cane ma se qualcuno si azzarda a dire vieni qui cagnaccio di merda fa una brutta fine..... e lo chiamo cucciolotto o morganino Indeciso03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!Macchiato o un marocchino Gay04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!Conosco più di 4 torte ma conosco anche tutte e 20 le squadre di A e buona parte delle 22 di b Indeciso05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.Gay persissimo06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!Controllo tutto Gay07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!Odio ballare, ma non vado nemmeno alla ricerca di figa.... brrrrrr Indeciso08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!Le detesto con tutto me stesso... Etero09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!Non li faccio.. adoro riceverli Indeciso10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.Applico a pieno la strategie etero :P Etero11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.Nessun corso di ballo.... mai Etero12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Forse tra le due amici ^^ Gay13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".Adoro il termine scemo e il termine stupido Gay14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.Adoro bere... però non a quei livelli, anzi.... Indeciso15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.Gay fino al midollo, di ruttare per strada non se ne parla... GaySe invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile"......

May 4, 2007

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Non ho ancora passato i 30 (da poco 21) comunque sono single, magro e vado fiero dei miei pantaloni da donna taglia 40!02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"Non ho ne cani ne gatti... ma in passato volevo un gatto che poi si è rivelato una rottura!!03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!Il caffè è un piacere, se non è buono che piacere è? cmq l'altra sera ho preso un hag con dolcificante.. ah la dieta!04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?".Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!Torte? buoooone! conosco.. ahem... tipo 20 nomi.. faccio quasi una squadra di calcio... in compenso so 4 nome di giocatori.. vale cmq?05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.Uhhhh... bella questa.. goodbye... my friend... it's not... lalaaaaa06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!ho una salute da mantenere... oltre alla scadenza guardo anche le calorie.. 07. "Mi piace ballare" è da froci!Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!chi viene con me domani al "le plaisir"???08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!dipende.. ci sono alcune catene proprio caruccie *_*09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!hops, mi sono distratto,,, stavo facendo uno squillo!10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.io uso il finestrino dell'auto per vedere se il fondotinta è messo bene... se fosse sporca come farei?11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.scopatela tu l'amica.. io il latino lo ballo con i ragazzi..12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.mai guardato più di 5 minuti di calcio consecutivi... a parte quando mi piaceva uno stra patito e per stare con lui ero anche disposto a quello.. ma non guardavo.. mi facevo le unghie! hihi... scherzo! cmq amici nn mi piace.. anche di esso mai più di 5 minuti consecutivi!13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!".Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".cazzo.. hops!14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.non mi ubriaco mai.. tuttavia l'alcol mi piace!15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.innocente??? :pop: Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile"....non l'avevo notato!

1.7k · May 4, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!I 30 sono ancora molto lontani, sono single sono ancora magro. Probabilmente questo punto sarà totalmente vero fra 9-10 anni.02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay.Assolutamente no, ho un cane, ne vorrei altri ma non vorrei mai avere un gatto.Adori i cani, i gatti non mi piacciono affatto.03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa!Falso. Bevo il caffè amaro (senza un granello di zucchero) e solo a volte lo prendo macchiato.04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar!Qui ci siamo, ma direi che non sapere nemmeno il nome 4 torte è pià da ignoranti, che non da etero.05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Ci siamo anche qui.06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!Eccome se le guardo, pago per avere roba fresca...la marcia la lascio agli etero, che tanto sono duri di stomaco.07. "Mi piace ballare" è da froci!Mi piace ma sono negato.]08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani.Qui siamo proprio fuori...ste cose le odio.09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!Li faccio.10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali.Non ho la macchina, ma per quel che vale il mio scooter sembra un rottame. Quindi direi che qui non ci siamo.11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini!Non mi interessa, zero proprio.12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Il calcio mi fa schifo. non ha motivo di esistere. Amici è carino.13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!". Utilizzo entrambi i modi di esprimersi. Si e no.14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.Non ho particolare interesse per gli alcolici. Li bevo solo se si esce, giusto 1 o 2. Analcolici? mha....giusto come aperitivo.Non so se qui ci siamo...diciamo di si.15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.Ruttare, e vedere gente ruttare, mi fa SCHIFO.Educazione sempre e comunque, grazie.Ci siamo.Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".Notato subito :pop:

June 11, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!ne ho 20, non sono single e la pancia c'è..ahi ahi ahi mio caro test02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"2 mici..ecco ho detto mici anzichè gatti.. :sisi: 03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!cavolo, io prendo il caffè e vicino mi faccio metetre una caraffina di latte freddo.. :sisi: 04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!Uhm..però non vale..mio padre è pasticcere..ne conosco almeno 40 di nomi di torte..ma anche di squadre..ma del calcio non m'importa una cippa :P05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva."uhhhhhh, bella questa..! :sisi: 06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!Ehm..giusto la'ltro ieri ho detto al commesso " i giovanni rana son scaduti...07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!Sono un ciocco di legno..però al tavolo muovo le spalle..quelle le muovo bene 08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!Oddio le catene proprio no..09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!Non sono un fanatico del cellulare..qui nn ci ha preso caro test..10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.la macchina non ce l'ho..la scrocco..e che orrore quand'è sporca! 11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.vedi risp N 7 12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Odio il calcio almeno quanto odio Amici..13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".Stupido mi piace, sciocco lo uso per fare il cretino..vaffa***** e testa di caz** sn le mie parolacce preferite 14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.Bevo a pasto solo quando mangio fuori..un cocktailino quando la sera si esce lo bevo volentieri!15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.ruttino interno..in pubblico..esterno quando sono da solo..una volta facevo gara di rutti..poi ho smesso ..ahahhaSe invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".ho pensato a tutto tranne che non fossero 16, ma 15..non sono così rompipalle

June 11, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Ho ancora 20 anni... cmq sono magro, anche se ultimamente ho un po' di "pancetta da universitario". Dovrei rimediare... :sisi: 02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"Adoro i gatti, anche se non ne ho nessuno al momento.03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!Di solito prendo un Martini... non mi piace molto il caffè04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!In questo sono decisamente ETERO! :sisi: 05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.Ne conosco solo di qualcuna...06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!Controllo sempre!07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!Non mi piace per niente ballare... e non vado neanche a cercare figa in discoteca!08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!Le catene di e-mail o SMS le odio... mi arrabbio quando me le inviano09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!Che cos'è un cellulare? :sisi: 10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.Ma figuriamoci se perdo tempo a lavare la macchina11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.Ribadisco... non mi piace ballare12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Il calcio lo detesto sentitamente... preferisco Maria "Bau-Bau" DeFilippi13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".Di solito non sono molto volgare... ma quando ci vuole ci vuole.14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.Bevo pochissimo... al massimo un bicchiere di Martini.15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.È maleducazione ruttare in faccia alla gente! :D Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".In effetti sono decisamente un curiosone :P

June 11, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!ho quasi 22 anni, sono single, ma un filo di pancetta c'è :sisi: 02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"bella questa del gatto come versione gay del cane. ma non ho nessuno dei due..però ho un pesce in acquario ahahaha :sisi: 03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!No. caffè nero e basta04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!di nomi di torte ne conosco tanti :sisi: , di squadre e calciatori no!05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.beh qualche canzone la so a memoria e le canticchio ma rigorosamente da solo!!!06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!la guardo per non morire intossicato :P07. "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!direi che la pista da ballo non è il luogo che amo di più, prò ogni tanto è divertente scatenarsi 08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!odio quelle maledette catene09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!mi capita, ma non spessisimo10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.veramente non mi interessa molto tenere a posto la macchina, per di più non è mia11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.che palle i latino americani12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.mi fanno schifo sia il calcio si la cara MARIA13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".michia lo uso, ma non sono troppo volgare (detto con la erre moscia da lord)14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.gli alcoolici mi piaccio. e il rutto libero è d'obbligo 15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.come ho scritto prima, rutto rutto e rutto, ma dipende sempre dalla compagniaSe invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".sono un bel pò distratto...non me ne sarei accorto se non avessi letto gli altri post

June 11, 2007

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!Uhm... 24 e un po' di pancetta, lo ammetto... ma sto rimediando... eheh02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane inversione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, el'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"Non mi piacciono i gatti più di tanto e ho sempre avuto cani!! 03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo sicorregge con whisky o grappa!Caffè normale o al limite doppio!04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomoche entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie euna di brownies?".Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!Ehm... calcio? Che roba eh? :sisi: 05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.No, canzoni a memoria poche... e solitamente non canticchio... ;P06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perchè l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!Meglio gay vivo che etero all'ospedale... :S07. "Mi piace ballare" è da froci!Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!Non so ballare, e non vado in discoteca... quindi proprio nun ce sto qui...08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!Chiunque mi mandi una catena di qualche tipo rischia la morte o in alternativa un'intera libreria di virus, trojan e worms...09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!Al cellulare se necessario ci sto anche molto, ma raramente faccio squilli...10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.eheheh... la mia macchina non l'ho mai lavata... :sisi: Ok, un minimo dovrei farlo, porina, però non ho mai tempo.......11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.lol! Preferisco a lezione di arti marziali... 12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.Piuttosto esco... 13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai afare in culo, stronzo!".Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".Mah.... no, solitamente non ne dico e basta...14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.Tsk... birra...... superalcolici, altro che! Comunque tanto non bevo molto...15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.Come viene viene...Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".Beh, fino a quando ci sono domande scrivo...

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16 modi per riconoscere un omosessuale! XD

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