16 modi per riconoscere un omosessuale! XD

[Paolo]

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

 

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

 

ho 21 anni, sono single ma non magro

 

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

 

ehm... non ho gatti ma li vorrei... ho però due cani che... ehm.. chiamo "Ciccini!" !

 

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

 

sempre macchiato

 

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

 

niente calcio... di torte so qualche nome!

 

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

 

si lo faccio (canticchiare)!

 

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perché l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

 

si!

 

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

 

odio ballare!

 

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

 

le cestino!

 

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

 

si, li facevo.. ora non più!

 

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

 

non ho l'auto!

 

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

 

no...

 

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perché l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

 

non guardo Amici!

 

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

 

io le dico le parolacce!

 

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

 

non bevo alcolici!

 

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

 

faccio il ruttino interno! :)

 

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile"

 

talè... non me ne ero accorto!

[Bromuro]

QUELLE CHE SEGUONO SONO 16 REGOLE PER RICONOSCERE L'OMOSESSUALITA' LATENTE CHE PUO' ANNIDARSI IN UN UOMO.

 

01. Se hai passato i trent'anni, sei single, magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

 

Sono magro e single ma ho 20 anni ancora.

 

02. Hai un gatto a casa anziche' un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in

versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e

l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.

D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qui cagnaccio di merda!" o "a cuccia, bastardo!"

Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss" "micio-mao", "Kitti kitti"

 

No no, assolutamente! La mia gatta è continuamente offesa pesantemente.

 

03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio! Al limite lo si

corregge con whisky o grappa!

 

Caffè normale, alle macchinette quello allungato solo per restare meglio svegli (magari è solo annacquato di più).

 

04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche' l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo

che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e

una di brownies?".

Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!

 

Mio babbo ha una pasticceria, penso sia lecito conoscere almeno 4 dolci. Non sapevo ci fossero 20 squadre di serie A con 25 giocatori ciascuna, lo ammetto, sono gay.

 

05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto cio' che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia ed almeno un paio di cori da curva.

 

Quelle più belle sì dài, meglio che inventarsi le parole in Inglese. XD

 

06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perché l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

 

Immune un ca... Quando poi stai male vai dalla mammina a lamentarti? Non guardare le scadenze è da coglione, non da etero!

 

07. "Mi piace ballare" è da froci!

Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!

 

Non è che impazzisca per il ballo ma non mi dispiace.

 

08. Non inoltrare e-mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non le inoltri!

 

Anch'io odio le catene.

 

09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!

 

Ahahah no questo non lo faccio, molte volte per fatica.

 

10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.

 

Qua è una cosa strana. Sono un maniaco del pulito per alcune cose ma altre, tipo la mia camera, le pulisco quando ho tempo, cioè quando mi va!

 

11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai stracciare i coglioni per 3 sere (minimo) dall' amica.

 

No way, odio il latino americano!!

 

12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perché l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.

 

"Amici" mi fa proprio schifo, il calcio idem quasi quanto amici.

 

13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".

Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a

fare in culo, stronzo!".

Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "hey, testa di ca**o!".

 

Dipende da come le dici, però anch'io uso molto "testa di ca...", rende troppo meglio.

 

14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita' maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un'area desertica.

 

Non mi piace bere né ai pasti né fuori dai pasti se sono da solo. Ammetto di aver sviluppato una tolleranza all'alcol molto alta quest'estate ma non mi piace bere se sono solo, è più una cosa tra amici.

 

15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

 

Allora, mettiamo le cose in chiaro, se sono tipo a mensa, per educazione mi trattengo e faccio il ruttino da "finocchione frustato" (frustrato perché non rutta?!). Ma se sono a casa e bevo la coca cola, mi si sente fino ai vicini.

 

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anzichè 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosita' femminile".

 

Se invece di leggere 'sta minchiata mi fossi andato a fare la doccia avrei già finito e ora sarei pronto! Comunque non avevo notato che mancava la 16.

 

Sono un finocchio molto etero?

[Guest Ecate]

OT mi avete fatta ridere!!! chiudo OT

[Dream_River]

Ma cos'è questa accozzagli di luoghi comuni???

 

Cioè, e qua pure tutti a dare corda a ste stronzate?

Ci manco solo "dietro ogni gay si nasconde un pedofilo" in stile FN è siamo al completo 

[Fantom]

Ma cos'è questa accozzagli di luoghi comuni???

 

Cioè, e qua pure tutti a dare corda a ste stronzate?

Ci manco solo "dietro ogni gay si nasconde un pedofilo" in stile FN è siamo al completo 

Un gioco?