Aggiornamenti e Poligamia

[DemonedellAurelio]

ma io sono calmo :look:ok sono contentissimo e un po invidioso di te!Il tuo è un voto positivo quindi (e ne sono davvero felice credimi)Purtroppo è UNO, da UNA situazione non fai una legge. Una rondine non fa primavera.sentiamo gli altri 200 utenti ;)Dai apriamo insieme un altro topic e parliamone no?

[Alexarcus]

La discussione, pur avendo dei toni al limite dell'accettabile, è interessante. Cerchiamo solo di non andare OT per favore

[DemonedellAurelio]

a questo punto mi rivolgo invece al creatore del topicormai saranno passati un paio di giorni. Potresti spiegarci meglio i rapporti che vi legano e se ci sono state evoluzioni? Non intendo la parte hard tipo le posizioni che fate.... ma proprio il rapporto globale e magari eventuali preferenze che il gruppo si è fatto dei rispettivi membri

[CutHere]

già ma se rileggi il tuo post, le prime parole da te quotate sono " a me personalmente", non so cosa non ti piaccia, ma ti assicuro che è italiano :asd:e poi non vado in ot io, parlo sempre di poligamia

quello che mi lascia perplessoe' che tu abbia dato della troia ad almadele sostieni estenuamenteche il mondo gaio fa schifoche sia un discorso da affrontare unicamente in salitache non ci sia serieta' per nessunoche non si puo' prender sul serio nessunoe basi e fondi e smerditutto il tuo discorsosu qualche delusione?io spero solo che tu abbia come minimo 40 annie frequenti l'ambiente gheis da almeno una 20ntina d'anni...solo a queste condizioni potrei prendere seriamente le tue considerazioni...ovvero a patto che tu abbia un bagaglio di conoscenzeed esperienzeabbastanzia ampio da far da pilastro e che giustifichi le tue considerazionialtrimenti mi spiace dirloma e' sempre tutto e solo in funzionedel solito "lamento del cane abbandonato" @comunque tu parli di "amare" io leggo solo sesso per ora.->ma sopratutto...dove leggi descrizioni di sesso?io leggo questo -> @In quei sette giorni nei quali quasi non ci si sentiva, mi sono frequentato con un ragazzo con il quale ho avuto da subito una buona intesa emotiva e una scambio di tenerezze molto dolcimica ti sei sbagliato con il topic "ecco come mi son fatto sbatteredal coinquilino del mio ragazzo?" ma sopratutto io non riesco a stare dietro alle tue argomentazioniue' ma passi dalle donne del sultanoa statistiche di coppie piu' o meno infedeli? che e'? :look:ma soprasopratutto la cosa che trovoforse piu' assurdae' che partendo da tue esperienze negative (una?due? tre? 56?)generalizzi in modo osceno

[Guest Dago]

io spero solo che tu abbia come minimo 40 annie frequenti l'ambiente gheis da almeno una 20ntina d'anni...solo a queste condizioni potrei prendere seriamente le tue considerazioni...ovvero a patto che tu abbia un bagaglio di conoscenzeed esperienzeabbastanzia ampio da far da pilastro e che giustifichi le tue considerazioni..

In verita' nemmeno a queste condizioni una persona dovrebbe sentirsi legittimata a generalizzare, perche' le proprie esperienze per definizione sono le proprie, e quindi non generalizzabili.Poi ognuno tragga le considerazioni che vuole, ma che valgano per la propria vita, non per quella degli altri.

[Almadel]

Allora....Innanzitutto i sentimenti che mi legano a queste persone credevo di averli già espressi...In sintesi amo il Primo (mio ragazzo da ormai un anno e mezzo) e sono innamorato degli altri due.Con il Secondo la sessualità è piuttosto secondaria, mentre con il Terzo ha un valore importante in quanto è amante sia mio che del Primo.Quindi, su queste basi non dirò che si possa amare più di una persona.Dico che si può amare più di una persona riferendomi alle mie passate esperienze di poligamia: specialmente quella avvenuta cinque anni fa: sono stato un anno con due ragazzi con i quali c'era perfetta simmetria di sentimenti e di relazione.L'altro ieri uno dei ragazzi del mio "trio" precedente è uscito con noi (io, il Primo e il Terzo) e a vedere le nostre tenerezze gli sono venuti gli occhi lucidi ripensando a quando stava con me e l'altro...Riguardo ai rapporti monogami: ho convissuto un anno e mezzo in perfetta monogamia, senza neppure pensare a fargli le corna. Quindi so per esperienza che anche l'amore monogamico esiste, nel caso mi fosse mai passato per la testa il dubbio che non fosse così...Negli ultimi giorni siamo andati molto spesso al cinema, quindi non abbiamo grandi storie di sesso da raccontare. Solo coccole, vino, musica, cinema (e cartoni animati).Aggiungo che rispetto alla mia precedente poligamia (nella quale eravamo pressappoco coetanei; '80, '78, '77) qui vi è una certa differenza d'età che forse sbilancia un po' i rapporti ('83, '86, '86 e io sempre del '78); ma per il momento non pare essere un problema...

[Nino Quincampoix]

sarò sentimentale...ma a me questa storia piace: avete creato davvero un equilibrio straordinario (letteralmente...proprio fuori dall'ordinario)

[Hinzelmann]

In effetti la particolarità della tua situazione è la presenza del quarto uomo.Per il resto non c'è mica niente di strano, cioè capita abbastanza spesso.D'altronde mi pare di capire che si tratti di un 3 più 1.

[Silver Reflex]

Ma questo topic è uno scherzo? no perchè...Va bene la poligamia (non per me, ma è uno stile di vita come un altro), ma almeno abbiate la decenza di non tirare in ballo l'amore :gha:Ma dai su...ma quale amore multiplo......se una persona è davvero innamorata di qualcuno non sente il bisogno di averne altre.Diciamo piuttosto che ti piace frequentare diversi partner, ognuno ti offre qualcosa di diverso dagli altri e di ognuno ti interessa solo un lato mentre non ti importa niente del resto. Diciamo che è difficile annoiarsi, con 4/5 partners diversi.Diciamo che averne 4/5, ognuno dei quali a conoscenza degli altri, è sicuramente meno impegnativo che averne 1.Diciamo che quando vuoi avere tutti i vantaggi di un rapporto (anzi, più rapporti) ma non vuoi averne alcuna responsabilità.Diciamo che vuoi vivertene tranquillo per i cazzi tuoi e non vuoi che qualcuno entri davvero in intimità con te...e avere più partner è una sicurezza in tal senso.Non condivido il tuo punto di vista, non mi piace il tuo stile di vita (..e devo ammettere di essere sorpreso dai commenti di certi utenti) ma non mi permetto certo di criticarlo.Allo stesso modo però, magari evita(te) di mescolare l'amore a questo stile di vita, perchè sono 2 cose molto molto lontane....e non servono dimostrazioni scientifiche per rendersene conto.

[Almadel]

Caro Reflex,perchè dovrei avere la decenza di non tirare in ballo l'amore?Tu parli solo dello "amore erotico", quello che tira in ballo il sesso.Perchè so che non diresti mai a una madre, alla sua seconda gravidanza: "se tu ami veramente tuo figlio, perchè ne vuoi amare un altro?".Quindi accetto che tu stia parlando solo di quel sentimento che coinvolge due amanti, giusto?Ora mi chiedo: in che momento della Storia della Lingua Italiana, questa parola "amore" nella sua accezione "sessuale" diventa sinonimo di "esclusività" fino a coincidere con l'Amore Coniugale?Perchè poi avere tre partner è meno impegnativo di averne uno?Se uno è malato, non vorrà assistenza; se uno è triste non vorrà conforto; se uno è allegro non vorrà giocare, se uno è dolce non vorrà le coccole?Tu a che genere di responsabilità ti riferisci?Cosa significa poi "entrare in intimità con me"?Il mio primo ragazzo mi vede tutti i giorni da un anno e mezzo: anche volendo non saremmo riuscito a passare tutto questo tempo senza parlare di noi, dei nostri desideri e delle nostre paure. E spesso basta una sola serata per entrare in intimità...Questo topic è uno scherzo? Io sono una persona irresponsabile? Io sono indecente a parlare d'amore? Può essere.Però non dirmi che tu non stai giudicando...

[Silver Reflex]

No fammi capire...tu mi paragoni l'amore di una madre verso un figlio con l'amore che 1 persona può provare per un'altra (o altre, a questo punto..)?Sono 2 tipi di amore totalmente diversi, mi pare evidente io parlassi unicamente del secondo, visto era quello l'argomento del topic.Ci sono molti tipi di amore: amore verso un figlio, amore verso una madre, amore per un fratello e anche amore verso un cane... mi pare evidente che ognuno di questi vada preso e considerato soggettivamente, con pesi e misure diverse.Forse ho capito male, ma il tuo discorso consiste nell'equiparare l'amore madre-figlio all'amore fra partners, dicendo che se una madre può amare contemporaneamente tanti figli, allora io (o tu) posso amare conteporaneamente molti partners?Mi sembri una persona intelligente, e siccome questo tipo di discorso non me lo sembra, sicuramente ho capito male.Su qualunque dizionario o enciclopedia, sotto la voce "amore" troviamo diversi tipi di accezioni: tu parli di amore sessuale, io parlo di amore romantico. Non sono la stessa cosa, anche se il secondo comprende il primo, ma non viceversa.Ne consegue che l'idea che l'amore non sia esclusivo, non sussiste nemmeno.Credo che già questo possa rispondere alle tue domande..Il fatto che tu abbia parlato di amore coniugale è interessante... si rischia di andare OT ma mi piacerebbe sapere che ne pensi al riguardo.. da come hai scritto, sembra che sia l'unico tipo di amore da te considerato potenzialmente esclusivo, quindi mi sorgono spontanee alcune domande: Se dovessi sposarti (non ti sto chiedendo se intendi farlo e se mai lo farai), diventeresti monogamo? Mi sembra di capire che tu consideri diversa la vita matrimoniale da quella prematrimoniale...perchè?Personalmente ritengo il matrimonio essere una semplice celebrazione di un qualcosa che già esisteva e che non cambierà, una semplice legalizzazione che cambia i diritti della coppia di fronte allo stato ma NON di certo le loro abitudini e consuetudini.Se ti è parso che volessi giudicarti (spesso il giudizio si fa equivalere ad un additamento, ovviamente negativo) chiedo scusa, non volevo certo importi le mie idee o compromettere le tue... volevo semplicemente esprimere il mio disappunto, nato dal mio stiel di vita totalmente diverso dal tuo in ambito di coppia.

[DemonedellAurelio]

uff sale anche il silver reflexometro. Non avrei saputo dir di meglio, altri 10 post e vengo in liguria a conoscerti

In sintesi amo il Primo (mio ragazzo da ormai un anno e mezzo) e sono innamorato degli altri due.

mi spieghi che vuol dire in italiano scusa?no perchè questa è la sintesi della poligamia, ovvero cos'è che ti lega a loro... e ti assicuro che è molto dubbia. Usi sinonimi per espremere concetti diversi (dato che hai separato il primo ragazzo dagli altri 2)

Questo topic è uno scherzo? Io sono una persona irresponsabile? Io sono indecente a parlare d'amore? Può essere.Però non dirmi che tu non stai giudicando... grin

su questo punto di vista, ogni cosa che diciamo è "un giudizio" a sto punto.Diciamo che è solo quello che pensa, ma la reputi come "mi stai giudicando" solo perchè ti sta sbattendo in faccia una cosa che non ti piace addossoRipeto, si dice che nella vita l'amore vero sia uno o qualcuno in piu, qui ne spuntano ogni due secondi con chiunque. Ci si "innamora" con la stessa facilità con cui si scopa. Non faccio il moralista, ma non è bello convincere la gente che è esperienza di vita vissuta e vera, ha "sentimenti profondi un po con chiunque."La stessa cosa vale anche per l'amicizia. Cioè conosci una persona in un locale, il giorno dopo è tuo amico..... poi ci si lamenta in giro, gli amici tradiscono, spariscono e sono bugiardi. Bisognerebbe fare piu attenzione ed essere meno faciloni. Ovvio che poi le belle persone si incontrano eh, mica sto dicendo che chiunque conoscete sia cacca!Sbaglio?

[Almadel]

Guarda Silver,che avevo capito che la tua definizione di "amore esclusivo" coincideva con quello di "amore romantico".La cosa che non capisco è questa:perchè per l'Amore per il proprio ragazzo si usa la stessa parola che si usa per l'amore tra un figlio e una madreequesta stessa parola "Amore" io non la posso usare per la poligamia?Leggendo uno dietro l'altro i tuoi post, sai cosa si capisce?Si capisce che si possa chiamare "Amore" quello tra un uomo e un cane (che per te è un "tipo di amore") mentre sia indecente usare questa parola per un rapporto poligamo...Non fa ridere?  In poche parole, per te, tutti si amano tranne noi :DNon nego affatto che il mio sia un "tipo" di amore diverso da quello che tu concepisci.Scusa se ti ho indetto in confusione parlando di amore "coniugale".Però so per certo che la fedeltà nasce come "valore" solo in seno alla famiglia tradizionale, nella quale era proibito alla femmina far correre al maschio il rischio di dover mantenere un figlio non suo. (Tanto è vero che il tradimento maschile non era nè reato nè peccato, se l'altra non aveva marito).Che poi adesso l'Esclusività abbia un altro valore, è un discorso diverso e non lo dare per scontato. Ora assume i connotati della Devozione ("non vado con nessun altro perchè sono solo tuo") e della Proprietà del Corpo Altrui ("non devi andare con nessun altro perchè mi appartieni"): la considero pertanto una forma soft di masochismo ("sono tuo") o di sadismo ("sei mio").Mi manca ancora che tu risponda alle mie domande sulla Responsabilità o sull'Intimità, che ti ho fatto nel mio post precedente....

[DemonedellAurelio]

e magari non ti ha mai sfiorato il dubbio che il tuo in questo caso non sia la definizione di "amore" (che esiste da tempo immemore e non verrà modificata per i tuoi rapporti), ma sia qualcosa di diverso? che magari non sai spiegare e hai paura di scoprire cos'è realmente?Se tu stai bene con loro, nessuno di noi ti impedirà di farlo. A me personalmente da fastidio solo che usi il termine amore, che in questo caso che risulta totalmente inappropriatoda wikipediaL'amore è un sentimento intenso, totalizzante e tendenzialmente esclusivo verso un'altra entità astratta o reale, ma più comunemente verso un'altra persona, basato sull'affetto, e/o sull'interesse (in senso lato), e/o sul desiderio erotico.e aggiungo anche un'altra citazione che A MIO AVVISO di calza a pennello«È così dolce essere amati, che ci contentiamo anche dell'apparenza.» (Adolphe d'Houdetot)

[Almadel]

Caro Demone.Io non mi stavo lamentando del giudizio.Tutti mi possono giudicare, così come io giudico tutti.Mi fa solo ridere che io ammetto quando esprimo un giudizio, mentre la gente quando parla con me; qualunque cosa mi dica, alla fine termini sempre il discorso con un "io non ti sto giudicando" Riguardo all'Amore e all'Innamoramento, credo che ci sia una bella differenza.Una differenza nota a tutti coloro che si sono innamorati e hanno avuto una relazione.Amore: sentimento che lega due persone; tale per cui se uno dei due sta male, anche l'altro soffre e se uno dei due è felice anche l'altro sta bene.Ci sono vari tipi di sentimenti simili che ricadono sotto lo stesso nome; il caso più eclatante (l'amore romantico) è quando ciò accade con una persona con la quale fai o vorresti fare sesso.Innamoramento: emozione incontrollabile che crea una dipendenza verso la presenza di un'altra persona. Hai voglia di vederla, sentirla e toccarla.E' un rapimento dei sensi, insomma. Se l'Innamoramento è ricambiato è possibile che si instauri un rapporto di amore, spesso invece si esaurisce nell'arco di poco tempo da parte di uno o di entrambi.

[DemonedellAurelio]

Capisco quello che vuoi dire ORA :ok:guarda che innamoramento = amoreSe ami una persona non significa che l'altro debba ricambiare per forzae se anche l'altro ti ama, sempre innamorato seipossiamo dire che innamorato è la forma """"passiva"""" (tante virgolette) di amare, ma vuol dire la stessa cosase tu vuoi dargli significati tuoi e diversi, mi sa che è meglio se li scrivi in anticipo.... capisci che non possiamo essere nella tua testolina? :roll:A occhio, innamoramente per te = infatuazionema guarda che sono due termini distinti, ti consiglio di non usarli come sinonimi

[Almadel]

Ok, se mi dite che l'Amore è un sentimento esclusivo (in realtà Wikipedia dice che è "tendenzialmente" esclusivo); allora io non amo nessuno e i miei sentimenti sono di diversa natura.Però pretendo che ammettiate allora che non è Amore quello che c'è tra madre e figli (in quanto non è esclusivo) nè verso gli amici, la patria, la natura o niente altro che non sia l'unico ragazzo della vostra vita.Basta intenderci sull'uso delle parole :)i miei sentimenti di sicuro non cambiano a seconda delle parole che si usano per definirli.... Demone,riguardo alle differenze tra Innamoramento e Amore, puoi benissimo chiedere a qualcuno che ha provato entrambe le cose e che ha visto che non sempre coincidono, se si ritrova più nella mia o nella tua definizione.

[DemonedellAurelio]

proverò a chiedere per farmi un'idea, magari hai ragione tuIn italiano sono sinonimi a quanto ne so ioPer me:Forse ne ami davvero uno (il primo), ma se in qualche modo INFATUATO degli altri due, cioè diciamo una grossa cotta. Ma sono concetti distinti.Magari sbaglioOvviamente le cose dette da dio reflex sul "non farti mancar niente" possono essere verissime. Ci hai mai pensato sul serio?

[Almadel]

Certo che non vi faccio mancare niente, non ho neanche idea di perchè io o gli altri ragazzi dovrebbero farlo.Neanche quando sono fedele e monogamo, mi sono mai fatto mancare niente.Io non faccio mai nè mai chiedo "sacrifici inutili".Per questo i ragazzi stanno bene con me.

[DemonedellAurelio]

si... infatti non sei una coppia... nemmeno un gruppoGuarda che il non farti mancar nulla, non è quello che pensi tu... c'è ben altro sotto nell'ironia, pensavo avessi capito

[Silver Reflex]

La cosa che non capisco è questa:perchè per l'Amore per il proprio ragazzo si usa la stessa parola che si usa per l'amore tra un figlio e una madreequesta stessa parola "Amore" io non la posso usare per la poligamia?

In inglese non si fa nemmeno distinzione fra "ti voglio bene" e "ti amo"; si dice sempre "i love you".Questo significa che volere bene ha la stessa valenza di amare?No, non credo proprio.Nelle lingue (l'italiano non fa eccezione) una stessa parola può assumere diversi significati a seconda del tono, del contesto.. L'italiano è meno equivoco dell'inglese, tuttavia anche per noi la parola amare ha diverse valenze: l'amore verso un cane ha senz'altro una diversa valenza rispetto quello per un genitore (...si ama di più il cane, ovvio ).Questi diversi significati si sono creati col tempo, con un uso collettivo delle persone di una parola attribuendole quei diversi significati.... Le parole hanno significati precisi, naturalmente sei libero di definire amore quel che vuoi, come io potrei chiamare "tavolo" un bicchiere..questo però non renderebbe sinonimi i 2 termini, ne propriamente utilizzabili nella lingua italiana. Non so se rendo l'idea....

Leggendo uno dietro l'altro i tuoi post, sai cosa si capisce?Si capisce che si possa chiamare "Amore" quello tra un uomo e un cane (che per te è un "tipo di amore") mentre sia indecente usare questa parola per un rapporto poligamo...Non fa ridere? In poche parole, per te, tutti si amano tranne noi

Questa è una battuta carina, ci può stare

Che poi adesso l'Esclusività abbia un altro valore, è un discorso diverso e non lo dare per scontato. Ora assume i connotati della Devozione ("non vado con nessun altro perchè sono solo tuo") e della Proprietà del Corpo Altrui ("non devi andare con nessun altro perchè mi appartieni"): la considero pertanto una forma soft di masochismo ("sono tuo") o di sadismo ("sei mio").

No no, ma chi l'ha detto.Sono tuo? Tu sei mio? Se fossero questi motivi per cui 2 persone diventano monogame, sarei d'accordo con te... sarebbe egoismo con un contorno di masochismo.Ma, almeno per me, le ragioni che motivano un amore ad essere "monogamo" (metto le "" perchè ritengo improprio definire amore qualcosa di non monogamo, come ora spiegherò e come già avevo lasciato intendere) si possono racchiudere in un unico termine: completezza.Non credi sia possibile incontrare qualcuno di così speciale, così incredibile da sentirsi completi, totalmente felici, senza mancanza alcuna?Io si, ci credo.E in una situazione del genere, dove non ci sono esigenze insoddisfatte, è automatica la monogamia; d'altronde, perchè mai cercare qualcuno, se hai già il tuo qualcuno a darti tutto ciò di cui hai bisogno? :)Non avrebbe senso.La monogamia non deve essere uno sforzo, un limite, la manifestazione di un'egoistica possessione... deve essere la naturale conseguenza di un rapporto completo, e quindi felice, sotto ogni punto di vista.Sai perchè io non ho nessuno, e perchè tu ne hai adirittura 4 (o 5.. non mi è chiaro )? Perchè quando inizio a frequentare qualcuno, e inizio a sentire stretto il rapporto...se sento che manca qualcosa...se percepisco il bisogno di attenzioni che il partner non mi da, se non mi sento totalmente appagato da lui (o viceversa, ovvio) io scelgo di chiudere il rapporto, e riprovare con qualcun'altro. Non mi piace tenere il piede in più scarpe.Tu invece individui qualità nelle persone, le predisponi a scompartimento stagno, e da ognuna fai in modo di ricevere quel di cui hai bisogno. Prendi un pò da ognuna, e questo ti fa sentire, nel complesso, completo.In comune abbiamo che entrambi, fondamentalmente, cerchiamo la completezza; di diverso c'è che io non sono disposto a compromesso alcuno, non solo so cosa voglio, ma anche la forma in cui lo voglio.. tu invece hai trovato un altro mezzo, più accomodante, per avere quel che entrambi vogliamo. (NB: In questo mio discorso non vuole esserci alcun giudizio positivo o negativo, non reputo il tuo stile di vita migliore o peggiore del mio, quindi mi scuso se potesse trapelare ciò. Volevo solo provare a metterci a confronto)Forse io sono un sognatore, e tu sei più realista....Alle tue domande mi è impossibile rispondere direttamente, evidentemente abbiamo 2 visuali troppo diverse dell'amore e confrontarsi sui piccoli dettagli è alquanto complicato..... ma se leggi fra le righe, nei miei post trovi le risposte

[Guest PianoForte]

Premetto due considerazioni terminologiche: l’eros è l’amore che si sviluppa fra un uomo ed una donna – od omosessuali – e cerca la soddisfazione personale (come parlavo alcuni post fa a proposito dell’amore immaturo); l’agape, invece, è un amore spirituale che ricerca il bene dell’altro, anche se quest’altro può non piacere o addirittura essere sconosciuto, e senza prevedere o senza pretendere nulla in cambio (amore fraterno, disinteressato in cui, secondo Schopenhauer, persiste l’idea romantica). In breve: l’eros si compiace nel ricevere, l’agape nel dare.In linea con il pensiero cristiano, per me l’agape è il vertice più alto dell’amore se non l’unica vera forma d’amore puro e, così com’è per definizione, esso è unico, ma non esclusivo; dunque, è impossibile – in conformità a queste considerazioni – affermare che non esiste l’Amore verso più di una persona. Non riesco per nulla a comprendere quelli che affermano il contrario, in quanto nessuna forma d’amore, dall’agape all’eros, è esclusiva ( a sostegno di tesi contrarie vorrei prove consistenti).Interpreto il desiderio d’esclusività nell’eros come sintomo dell’incapacità di accettare la pluralità d’amore; di non essere gli unici destinatari degli affetti del partner. Pertanto, l’egoismo e l’egocentrismo sono i fattori primari da cui sfociano la gelosia e la competizione. Questo aspetto è riscontrato fin dall’infanzia, età in cui i fratelli si contendono l’affetto dei genitori (gelosia fraterna) o quando il bambino, nella prima fase puberale, sviluppa un antagonismo con il genitore dello stesso sesso spinto dal desiderio di assicurarsi le attenzioni e il sostentamento da parte dell’altro (complesso di Edipo nei maschi, mentre nelle femmine esiste il complesso di Elettra che è simile ma non equivalente).In conclusione, l’aspirazione di essere gli unici destinatari degli affetti del proprio, o dei propri, partner è percepito come una situazione ideale perché, in piccolo, appaga l’istinto naturale di sopravvivenza che si realizza tramite pulsioni egoistiche. Nulla d’imputabile quindi.E’ per queste ragioni, Isher, che mi sono denunciato limitato nella capacità d’amare. Ad ogni modo, non so se porlo in termini d’inferiorità… non si può stabilire cosa è universalmente giusto o sbagliato.

[Almadel]

Io non sono ironico, Demone.Preferisco rispondere a quello che mi si dice.Se la tua era un'allusione sessuale (il "non farsi mancare nulla") ti assicuro che il sesso è sempre e comunque l'ultimo dei miei problemi."Scopare" è la cosa più facile del mondo: non ho certo bisogno di raccontare sciocchezze o di fare il sentimentale per assicurarmi di fare sesso tutti i giorni.Silver,io non capisco le tue obiezioni linguistiche.Ci sono diversi tipi di Amore: se quello che provo io per il mio ragazzo non coincide con quello che proveresti tu per il tuo, sei libero di considerare "Amore" solo quello che stai immaginando piuttosto che quello che io sto vivendo. Perchè si cerca il Terzo anche quando si Ama?Perchè il mondo non gira intorno al sesso.Perchè un Monogamo può avere molti amici ma nessun altro amante?Perchè crede che i sentimenti si possano condividere e il sesso no.Questo è un feticismo verso il sesso che io non capisco.Tu mi dirai che i sentimenti che ti legano agli amici sono diversi da quelli che ti legano al tuo compagno. E io ti dico che anche il sesso che ti lega a un amante è diverso da quello che ti lega al tuo compagno.Perchè la "complementarità" deve esistere quando si parla di sessualità e non quando si parla di sentimenti?Se AMI davvero che bisogno hai degli amici, dei genitori, dei cani?Il tuo compagno non può essere anche il tuo miglior amico, la tua vera famiglia, il tuo cucciolo? Darai fuoco al mondo per star da solo con lui?Quando si diventa "una persona sola" io comincio a considerare la mia Coppia come se fosse un Singolo e come un Singolo ci comportiamo: usciamo con gli amici e conosciamo ragazzi.Io non faccio mai un collàge (come credi) fra le virtù delle persone.La persona che amo ha già tutto quello che mi è necessario.IO STESSO ho già da SOLO tutto quello che mi serve.Non sono una "mezza persona" che cerca l'altra metà della mela.Sono "intero" e godo della compagnia di persone che lo sono altrettanto.Io non cerco un ragazzo per essere felice; io sono felice e cerco un ragazzo.Pertanto se sono in coppia, non cerco una terza persona perchè mi "manca qualcosa"; cerco una terza persona perchè abbiamo già tutto.Quindi, Silver, se vuoi imparare qualcosa dal mio confronto con te; impara a non cercare la "completezza" nell'altro. Diventa tu stesso "completo" e offri questo alla persona che ami.Non trattare te stesso come un vaso spezzato che mira a ricongiungersi col coccio giusto: piuttosto un vaso integro che può rallegrarsi con un fiore.

[Hinzelmann]

Trovo questi due ultimi interventi molto interessanti.L'approccio di PianoForte è poi molto simpatizzante. :)All'inizio di questa discussione, dopo aver fatto precisaread Almadel la natura plurale "vera", effettiva della storia,non che ve ne fosse bisogno da parte sua, ma era necessarioribadirlo alla discussione,ho introdotto il discorso dellacomplementarità e della complicità. Però mi rendo contoche forse c'è pure un discorso da fare sulla intimità.Cosa per noi è veramente intimo?Ma proprio al livello della sensazione direi...C'è poi il discorso cui avevo accennato sul fusionismo,che secondo me può reggere come slancio sull'ondadell'innamoramento, ma accogliendo la distinzionedi Almadel ( innamoramento /amore ) deve poi esseresostituito dalla condivisione.Per me questo passaggio è profondamente vero.Vale per tutti i rapporti, siano monogami, sianoesclusivi, siano aperti...arriva un momento in cuidi fatto o si costruisce un livello di comunicazione percondivisione o l'innamoramento fatalmente si spenge.

[Almadel]

Nuovo aggiornamento.Le cose sono cambiate in modo notevole e vi racconto come.Innanzitutto non frequento più il Secondo.Nonostante il mio affetto immutato per lui (o meglio: "A causa del mio mio immutato affetto") non posso più frequentarlo.Sta cercando una relazione con un ragazzo monogamo e la mia presenza lo destabilizza. Spero che ci riesca.Mi ha chiesto se sono arrabbiato con lui, gli ho risposto che sono solo preoccupato.Lasciare una situazione che ti fa star bene, cercando "prospettive" è certo comprensibile, ma rischioso.Non posso che fargli gli auguri.Dal mio punto di vista ha pagato la sua mancanza di "integrazione" nella tribù; ma l'introversione non è una colpa.Il rapporto tra il mio ragazzo (il Primo) e il nostro amante (il Terzo) è andato avanti. La presenza del Terzo ha cominciato a occupare anche i momenti di intimità esclusiva con il mio partner.Per ovviare a questa situazione, gli ho presentato un ragazzo.Quest'ultimo è stato il mio ragazzo per tre anni: abbiamo passato insieme due anni e l'ultimo anno abbiamo avuto una "storia a tre" con una persona che ora non si trova più in Italia.Tutto era finito tra noi ben cinque anni fa.Il rapporto tra il nostro amante e il mio ex si è sviluppato sotto ottimi auspici.Il nostro amante ha fatto per alcune settimane la spola tra noi e lui.Questa nuova stabilità mi ha riavvicinato molto al mio ex (che è tralaltro un buon amico del mio ragazzo): l'unico imbarazzo consisteva nell'impossibilità di avere un'intimità con una persona che avevo amato tanto a lungo.Questo tabù è stato infranto questa settimana, tra le mie lacrime di gioia in occasione di quello che sarebbe stato, se fossimo rimasti insieme, il nostro ottavo anniversario.Pertanto la situazione al momento è a quattro: tutti con tutti.Fatico a spiegare quanto stia bene. :)Abbiamo ricevuto già le prime critiche e i primi complimenti.Finora abbiamo riso di entrambi.

[adsf]

Hai una vita veramente complicata :)

[Alexarcus]

Pertanto la situazione al momento è a quattro: tutti con tutti.Fatico a spiegare quanto stia bene.

Ma vi basta un matrimoniale? :)

[UbuntuBOY]

Ciao.. Ho letto adesso questa discussione e penso di dover dare la mia impressione in merito, anche perchè è una questione che mi sfiora un pò, considerando che alcuni miei amici vivono una situazione sentimentale molto simile.. Premettendo che, il rapporto con il mio ragazzo non è sempre rose e fiori, premettendo che mi impegno giorno per giorno per tutelare questo prezioso sentimento avendone cura come se fosse un piccolo bimbo da proteggere, premettendo tutto ciò, non nego assolutamente che avere degli amici che ostentano questa cosa e ne parlano come se fosse una cosa Normale e diffusa mi crei parecchi disagi. In primis perchè il mio ragazzo è sempre preso dalla novità, anche se poi scende dal pero e dice "Si Cri, in effetti hai ragione..", ma detto questo voglio ritornare alla mia.. Mi allontanai da alcuni amici anni fa, si litigò per motivi diciamo "futili" se cosi vogliamo chiamarli, ci siamo riavvicinati mesi fa, dopo un anno circa.. Ma la coppia che io conoscevo, non era piu una coppia, era un triangolo.. Quando mi raccontarono la cosa, dentro di me schiacciai il pulsante "Emulazione ON" tanto per non far trapelare dalla mia faccia spesso trasparentemente esplicita il mio stato d'animo a caldo e le impressioni in merito.. Sorriso, entusiasmo e voce impostata per dire falsamente un "oh ma che bella cosa, è una cosa curiosa e bella, beh se vi amate che male c'è.." non sono mai stato piu falso in vita mia! Non condivido la cosa, la trovo immorale, la trovo aggressiva nei confronti del vero amore. Purtroppo però agli amici certe cose non possono essere dette, e per il bene dell'amicizia mi son tappato la bocca. La cosa però a me non piace, ma non per giudizio, bensi per sensibilità, forse perchè comunque si baciano davanti a noi talvolta, forse perchè fanno finta di niente o forse boh! Come dice la Bruzzone BTW.. Mi capita spesso di parlare con uno dei tre e di sentirmi dire "Li amo entrambi, ci amiamo.." etc, ecco, sarà che io sono troppo bigotto e puritano, però non credo a sta cosa e mi da anche fastidio dover fingere di annuire capendo cio che nella mia testa non avrebbe senso di esistere. Io credo che non si possa amare piu persone contemporaneamente, l'amore è rimasto nei secoli dei secoli esclusivo tra due persone, Adamo ed Eva, Romeo e Giulietta, Batman e Robin, Tom and Jerry.. Scherzi a parte, andiamo a fare un paio di conti, certo, non sempre cio che va per la maggiore è da considerare come Oro Colato, ma in materia d'amore direi proprio di si.. Altrimenti Dante non avrebbe scritto solo a Beatrice, ma a tutto il girone delle femminazze cantando loro odi e versi piu svariati ma privi di quel significato che solo l'esclusività dell'amore riesce a rendere. Non avremo neanche l'altra metà della mela, bensi la frazione della frazione della frazione che per completare l'intero di insoddisfazione dovrebbe vivere in eterno.. E che dire di frasi come "Ti amo piu del sole, piu della luna e piu delle stelle.."  diventerebbero "Ti amo piu di lui, di lei ma meno di loro. Sappi che la cosa è direttamente proporzionale alla metà della metà di quell'intero di mela..".. Non è un caso se per Lorenzo, o come dicevan tutti Renzo, esistea una sol Lucia; non è un caso che Dante abbia avuto una sola Beatrice, e non è stato un caso se Adamo ed Eva nella storia della storia furono solo un Lui e una lei, a dividere quella mela a metà, non in multipli di due..

Edited November 27, 2011 by UbuntuBOY

[Ariel]

Veramente Dante era anche sposato, e dalla moglie ha anche avuto diversi figli, nonostante Beatrice sia stata la sua musa. Quindi evidentemente aveva un'opinione della poligamia (in senso lato) migliore della tua.

 

Riesumi un topic vecchio riaprendo un annosa discussione che ultimamente era stata sviscerata in un altro topic...

Si possono amare persone diverse in modi diversi, senza dover fare paragoni che sono ugualmente sterili. Se posso darti un consiglio, dì ai tuoi amici ciò che pensi, perché io se fossi in te non vorrei amici che trovo così immorali, e se fossi in loro non vorrei una persona che trova immorale delle scelte che mi stanno a cuore (dopotutto non terrei neanche amici omofobi, ad esempio, che troverebbero immorale il fatto stesso che io stia con una ragazza).

[UbuntuBOY]

Non sapevo che Dante fosse sposato :) leviamo Dante allora.. BTW non è questione di moralità o meno, l'amore è per una persona, non si può amare il mondo. O te esci la mattina e ti limoni e ami il vicinato? Non mi interessa se è un topic vecchio, ho voluto dire la mia come te hai detto la tua, semplicemente lo sottolineo a caratteri cubitali, la poligamia e l'amare piu partners MI FA SCHIFISSIMO.. Tolto l'esempio di Dante il resto calza a pennello, l'amore non può essere rivolto a piu persone, altrimenti non è amore ma troiaggine.. Se poi uno vuole divertirsi, certo, qui ""trova"" la mia comprensione ci può anche stare, ma non parliamo di amore a 3 e a 4 etc perchè l'amore è a due, dire che è a piu persone equivale a dire "vado a letto con il mondo, non mi faccio pagare, quindi non sono una zoccola.." sono una zoccola lo stesso! E sta cosa non è amore, ma un calesse bello grande!PS: visto che parli di discussione gia esistente, e non dovrei essere io a dirtelo visto che sei moderatore, allora forse dovresti unire i thread e non sminuire con "sviscerata in altri topic" acusa eh, ma è il consiglio che sento di darti.. senza offesa eh

Edited November 27, 2011 by UbuntuBOY