Rapporto svuotato, non mi dà attenzioni minime

[Lor24]

7 minutes ago, Krad77 said:

ma io davvero non so cosa intendi
è un reading come in RuPaul's Drag Race? The library is open darling?
 

Cioè per farla semplice sì.
In realtà lui non sopporterebbe di lasciarsi ferire così, perciò non ti ascolterebbe. Hai più possibilità se gli dici "Sei un ragazzo stupendo però alcune volte era difficile starti vicino... ci sono certi aspetti... non sempre ma a volte..." se hai la capacità di mettergliela giù in modo molto tenue, c'è la possibilità che le trovi veramente una critica parzialmente costruttiva, e ci faccia qualcosa. MI sembra che non possa sopportare un senso di colpa, o una frustrazione.
 

Se è quello che senti, la forza di chiudere devi proprio trovarla.

Vuol dire dire tutto ciò che penso di negativo e di malato nei suoi comportamenti, mostrargli quanto è stato manipolatorio e meschino. 
Non mi ascolterebbe in nessun caso. 
Per questo penso o a un silenzio irrispettoso, come un contrappasso. 
O a una soluzione più violenta.
Oppure a fare come dici. 

Ora che ci penso c'è anche una parte di me che vorrebbe starci ancora assieme e mi spaventa. Perché so già come dovrei fare. In passato siamo riusciti a non lasciarci non appena ha ricevuto un rifiuto da parte mia.
Considerato che comunque il mio sarebbe un rifiuto, so che desidererà tornare con me.

3 minutes ago, Tyrael said:

Non farlo. Non cambierebbe nulla, a te specialmente anzi ci staresti probabilmente male poi e per cosa 2 minuti di vendetta? 

Comprendo che un rapporto così col tempo non può portare a nulla di "sano" e per il tuo bene la soluzione sarebbe lasciarlo, magari con l'augurio che se vorrà supporto qualora si disintossichi glielo potrai fornire. A prescindere di tutto ti sei fatto in 4 per lui, rimettendoci e ottenendo il premio "prima il gaming e poi io". 

Non so leggerti traspare ancora un forte sentimento per lui, ma anche una grande delusione e trascuratezza. Meriti di soffrire a sto punto?

Sì, c'è un forte sentimento. Ma senza dubbio non sa prendersene cura. 
Non merito di soffrire fino a questo punto. 

[castello]

Mollalo.

Lascialo.

Tronca ogni rapporto.

 

B-a-s-t-a.

E dico basta al tuo comportamento da crocerossina e basta anche a questa tua pretesa di cambiarlo, che è molto aggressiva nei suoi confronti. Lui non è adatto a te; tu non sei adatto a lui. Si, anche TU non sei adatto a lui, sei troppo debole, fragile. Lui non ha bisogno di una Crocerossina.

[wwspr]

7 hours ago, Lor24 said:

Tuttavia mi chiedo che dirgli? Non credo che sia disposto ad ascoltare le mie motivazioni, non è una persona in grado di crescere e di fare autocritica. È un narcisista, appunto.
Gli devo dire questo? "Sei un narcisista"?

Coincidentalmente mi sto informando molto sul disturbo narcisistico di personalità perché lo trovo particolarmente interessante, motivo per cui sono intervenuto in precedenza e intervengo ancora.

Il disturbo è originato da una fortissima insicurezza personale, che viene gestita dall'individuo attraverso comportamenti disfunzionali volti a generare narcisistic supply. Per questo, il narcisista non soffre per il proprio disturbo, ma provoca sofferenza negli altri (soprattutto nella variante malignant del disturbo, in cui il narcisista cerca costantemente il conflitto per sentirsi rassicurato dal vincere contro nemici che lui stesso si fabbrica, oppure prova soddisfazione nello sminuire gli altri). Il punto è che chi ha bisogno di supporto per cambiare sono le persone che vengono a contatto con i narcisisti che rovinano loro la vita, non i narcisisti stessi. Un vero narcisista non è disposto ad accettare nessuna critica, e questo include una diagnosi da disturbo di personalità. Non esistono ragionevoli punti di incontro perché il compromesso è raggiunto al prezzo di triggerare la loro abissale insicurezza, cosa che non sono in nessun caso disposti a fare.

La soluzione è avere una radical acceptance del fatto che non si può far nulla per cambiare le cose e andare per la propria strada, se si può. Se si è vincolati al narcisista per questioni famigliari o lavorative, l'opzione principale è andare gray rock, ovvero non mostrarsi disponibili a fornire narcisisstic supply, in modo che loro stessi ci considerino non interessanti e ci evitino. In ogni caso, l'obiettivo è farli uscire dalla propria vita. Vendette e discussioni non funzionano perché forniscono loro narcissistic supply e mantengono incatenati alla relazione. Considera che se lo lasci potrebbe tornare in una fase di love bombing, in cui fingerà di mostrarsi cambiato e amorevole nei tuoi confronti. Si tratta soltanto di una strategia di manipolazione per farti tornare assieme a lui, così da poterti sfruttare come narcissistic supply come prima.

Sempre che effettivamente si tratti di narcisismo. Però, come si dice, se muggisce e ha le corna...

Edited May 12, 2020 by wwspr

[freedog]

9 hours ago, Lor24 said:

Lui si sente abbandonato e appena capirà che non sono più interessato a inseguirlo mi scriverà per chiudere il rapporto. Dovrò mettere le cose in chiaro, spiegare i miei motivi.

non è necessario.

ci si può lasciare anche per non trascinare una relazione ormai stanca, senza starsi a  dare per forza gran spiegoni, che possono portare solo rancore per l'altro.

Qualche volta è meglio chiudere con stile: se dovesse dirti "è finita", rispondigli solo "ok, ciao. E buona vita".

Edited May 12, 2020 by freedog

[Cely McFarland]

Io fossi in te mi domanderei cosa hai fatto per te stesso da quando questa relazione ha iniziato a vacillare.

Sono stato anche io con un narcisista e quasi sicuramente ho sofferto di dipendenza affettiva.

Non ti consiglio di superare questa delusione frequentando subito un altro ragazzo; potrebbero presentarsi le medesime situazioni. Tendiamo ad attirare il peggior incastro per noi quando c'è questa predisposizione.

Semmai dovresti riflettere sul perché ti trovi in questa condizione. Quindi risolvere il problema alla radice.

Per un dipendente affettivo un narcisista manipolatorio e svilente è la peggior cosa che gli possa capitare. E sotto sotto pensiamo di meritarcelo pure.

Liberati di questo tipo il prima possibile e riprendi il controllo di te stesso, ma DA SOLO. Sarà difficile, ma è l'unica strada percorribile.

Per lui invece, il suo narcisismo, le sue manipolazioni, non puoi fare nulla. E' difficile per tipi così mettere in discussioni sé stessi in modo radicale, perché si andrebbe a tirar fuori insicurezze enormi. E' molto più semplice trovare una nuova "vittima".

Ma ricorda che, spesso, il peggior carnefice è la "vittima" stessa.

Edited May 13, 2020 by Cely McFarland

[ldvrsp]

@Lor24 per quel poco che posso da questa piattaforma, ti sono vicino; stai attraversando un periodo molto difficile, e mi rendo conto che la sofferenza che provi non è poca. Devi fare quello che va fatto, per il tuo bene.

Ma ricordati che anche il tuo (futuro ex) ragazzo è una persona che sta soffrendo, e molto. E soffrirà tanto anche in futuro. Non aggiungere pure tu un carico inutile.

Per lui è una tragedia il non avere genitori abbastanza forti da correggerlo per il suo bene, e non avere lui stesso un carattere sufficientemente forte per aiutarsi da solo. Tu purtroppo non puoi fare granché.

Sii forte, ti siamo vicini.

E, se ti va, tienici aggiornati.

[Lor24]

Vi aggiorno, due giorni fa abbiamo fatto una telefonata per chiudere, perché ovviamente lui si è sentito abbandonato e ha pensato subito a questa opzione, anziché discutere dei problemi e parlare.

Mi ha accusato di averlo trascurato, di essermi comportato con strafottenza dato che dai messaggi scazzati risultava evidentemente triste e non mi sono interessato a lui se non in generici "come stai" e mi ha accusato di aver parlato solo di me, risultando sempre felice e sereno... mi ha accusato di aver creato una recita per uscirne bene. 

 

Io non gli ho permesso di fare leva sul mio senso di colpa, mi sono difeso facendogli presente i suoi giochetti, ma era inutile, non mi è venuto incontro su nulla. Infine mi ha fatto così tanto adirare che sono passato agli insulti e gli ho letto la vita in un modo davvero pesante. Ovviamente gli ho detto del suo disturbo di personalità narcisistico e mille altre cose poco carine.

Alla fine mi sono scusato, abbiamo messo da parte ragioni e rancori, ha preso parte delle sue responsabilità, io ho preso alcune responsabilità e siamo di nuovo insieme. Ora per messaggio è decisamente più carino ed è assai comunicativo. Abbiamo parlato tanto di tante cose e sembra che non siamo mai stati così vicini. Ma sono di nuovo nel gioco, una parte di me spera in una grande serenità di entrambi, un'altra invece sa che rimetterà in atto le sue macchinazioni e manipolazioni che la prossima volta affronterò diversamente, ma che mi faranno nuovamente stare male.

Il problema chiaramente non è solo lui, ma anche io che accetto consapevolmente le sue manipolazioni, che agisco costantemente su un piano morale di correttezza, che quando mi sento ferito e non vedo dialogo ho questi meccanismi di vendetta che sono assai poco sani. Come è poco sano, all'interno della stessa conversazione (anche se di ore), passare dal vederlo come il ragazzo che amo, onesto, che ci tiene a me e con delle debolezze al vederlo come manipolatore, disonesto, svalutanti e meschino.

Anche se tali dinamiche non sono mai emerse nelle mie precedenti relazioni, dove tuttavia sul piano affettivo io investivo molto meno, probabilmente anche io ne sono responsabile. E ho dei problemi su cui devo lavorare. Mi rendo conto che ha fortissime insicurezze e che è una persona che soffre e ciò che ho fatto durante la nostra discussione è stato gravissimo. Fargli una diagnosi è stato sbagliatissimo, tra l'altro non sono uno psicologo.

Ho detto anche diverse cose che penso ma che non gli avrei mai detto, al solo fine di vendicarmi.

Ora sembra tutto perfetto, sono felice di sentirlo e mi manca più che mai (obiettivo da lui raggiunto), per certi versi sono anche contento che abbiamo parlato tanto e ho sentito per la prima volta un po' di autocritica da parte sua, che ovviamente essere solo momentanea.

Insiste affinché io torni da lui al più presto. E lo farò, anche se sto meglio dove sono attualmente, sia perché avverto la sua mancanza sia perché intendo rassicurarlo un po'. Spero che nel tempo si abitui di più alla distanza, perché non poter mai stare fuori dalla città in cui viviamo per più di un mese di fila è fortemente limitante per la mia vita e le mie scelte.

On 5/13/2020 at 10:43 PM, ldvrsp said:

@Lor24 per quel poco che posso da questa piattaforma, ti sono vicino; stai attraversando un periodo molto difficile, e mi rendo conto che la sofferenza che provi non è poca. Devi fare quello che va fatto, per il tuo bene.

Ma ricordati che anche il tuo (futuro ex) ragazzo è una persona che sta soffrendo, e molto. E soffrirà tanto anche in futuro. Non aggiungere pure tu un carico inutile.

Per lui è una tragedia il non avere genitori abbastanza forti da correggerlo per il suo bene, e non avere lui stesso un carattere sufficientemente forte per aiutarsi da solo. Tu purtroppo non puoi fare granché.

Sii forte, ti siamo vicini.

E, se ti va, tienici aggiornati.

Hai tante ragioni. 

Edited May 16, 2020 by Lor24

[freedog]

26 minutes ago, Lor24 said:

Il problema chiaramente non è solo lui, ma anche io che accetto consapevolmente le sue manipolazioni

l'hai capita, eh?

se lo sai, a sto punto in sta situazione sta bene pure a te di restacce infognato.

per carità, se vuoi sfogarti con noi nessun problema, come & quando vuoi; però comincia pure a dirti che c'è ANCHE una percentuale di "colpa" tua se si creano ste crisi

 

Edited May 16, 2020 by freedog

[Hazel226]

Se uno dovesse sempre aspettare il verdetto di uno psicologo per sapere di avere un manipolatore per casa staremmo freschi.

[wwspr]

 

[SabrinaS]

devi pensarci bene prima di lascialo, sia perché non sarà facile trovarne un altro di questi tempi e sia perché poi potrebbe essere difficile farci di nuovo pace se ci ripensi. 

[Tyrael]

19 hours ago, Lor24 said:

Il problema

Il problema è il tira e molla da parte sua  una possibilità c'è, ovvero nei momenti (credo dopo una litigata con te) di lucidità di guidarlo nell'affrontare il suo problema. Se no sarà sempre cosi un tira e molla. In tutto cio io tifo per te Lor

[castello]

                                                    

                                                                

[Lor24]

On 5/16/2020 at 10:18 PM, wwspr said:

 

Video molto interessante. Terrò presente del discorso riconciliazione, vedrò se sarà effettiva. Effettivamente non ci siamo mai lasciati, il massimo è stato per qualche giorno.

Lui tra l'altro cercherebbe e troverebbe in breve tempo un mio successore, ne sono convinto. 

12 hours ago, SabrinaS said:

devi pensarci bene prima di lascialo, sia perché non sarà facile trovarne un altro di questi tempi e sia perché poi potrebbe essere difficile farci di nuovo pace se ci ripensi. 

Non sarebbe facile trovarne un altro, vero. Ma non per questo dovrei starci, se ci sto insieme è perché aggiunge qualcosa alla mia vita, non perché non ho alternative.

10 hours ago, Tyrael said:

Il problema è il tira e molla da parte sua  una possibilità c'è, ovvero nei momenti (credo dopo una litigata con te) di lucidità di guidarlo nell'affrontare il suo problema. Se no sarà sempre cosi un tira e molla. In tutto cio io tifo per te Lor

Grazie Tyrael! Penso che stavolta ci sia stato un momento di lucidità più rappresentativo del solito. Probabilmente la distanza ci ha aiutato. 

Io del tira e molla non ne posso più, non è costante, ma ogni tot mesi si arriva a un punto di quasi rottura.

[Cely McFarland]

Non capisco però perché dentro casa si è chiuso in sé stesso e ora ti recrimina di averlo trascurato...

Comunque attendiamo sviluppi. Spero positivi!

[Lor24]

On 5/18/2020 at 4:24 AM, Cely McFarland said:

Non capisco però perché dentro casa si è chiuso in sé stesso e ora ti recrimina di averlo trascurato...

Comunque attendiamo sviluppi. Spero positivi!

Perché ha dato da subito segnali evidenti del fatto che c'era qualcosa che non andava e io ho fatto finta di nulla. 

Comunque nulla migliora, migliora temporaneamente per poi tornare tutto come prima. Mi sono lamentato di alcune cose recentemente, gli ho detto di esserci rimasto male per alcuni suoi comportamenti, le uniche cose che sa dire sono darmi del polemico dire "hai finito?" e poi stare zitto.

Alternativamente, per non riconoscere i suoi errori cerca dei paralleli in degli errori che hai commesso in passato e ti dice "perché tu non hai fatto più volte questo?". 

Ad esempio, per citare un caso: gli ho fatto notare che spesso non mi dice delle cose, non rispondendo a delle normali domande che gli faccio. E che questo mi dispiace e mette in crisi, anche se parzialmente, la mia fiducia nei suoi confronti. Gli ho parlato di tutte le volte che lo chiamo, mi dice di richiamarlo tra un'ora e quando gli chiedo che sta facendo non risponde o dice "cose mie". Risponde spesso "cose mie", non mi coinvolge nel suo mondo.

Lo facessi io lo prenderebbe come un segnale di disinteresse.

E gli ho fatto notare che altre volte invece mi dice delle cose che suscitano il mio interesse e quando faccio ulteriori domande a riguardo svia con altri argomenti o smette di rispondere.

Un esempio è quello in cui ha detto di aver ricevuto apprezzamenti e quando gli chiedo chi glieli ha fatti smette di rispondere. Successo moltissime volte.

Gli ho chiesto il perché lo fa ed è stato zitto, l'unica cosa che ha saputo dire è "perché non capita che io ti chieda se c'è qualcosa che non va, mi rispondi che non c'è niente e in realtà magari c'è qualcosa?". Ovviamente non gli ho permesso di manipolare la conversazione così, ma è stato comunque zitto. Ho continuato a parlare per mezz'ora e dopo il suo silenzio ho dovuto salutarlo.

Da una parte dimostra di tenerci, dall'altra reagisce così a tutto. Senza un dialogo, senza un perché. Forse spera in un vaffanculo. 

Edited June 4, 2020 by Lor24

[Alceste]

Era quotato a 1.05 che la situazione sarebbe pressochè rimasta invariata dopo i primi giorni. Valuta tu se ne vale la candela, d'altronde sei te che si sta lamentando del rapporto mentre per lui pare che, se non si parli di problematiche tue, tutto fila liscio. Che poi in queste discussioni si finisce sempre per essere dei bambini dicendo "anche tu lo hai fatto" "se dico sto bene in breve vuol dire che non va bene" "dovevi capirlo anche se non te l'ho detto", quindi inutile puntarsi su singole frasi o azioni. Il quadro va visto da una certa distanza e non nei particolari. Tieni botta e buona fortuna.

[castello]

3 hours ago, Lor24 said:

Comunque nulla migliora, migliora temporaneamente per poi tornare tutto come prima.

 

3 hours ago, Lor24 said:

Da una parte dimostra di tenerci, dall'altra reagisce così a tutto. Senza un dialogo, senza un perché. Forse spera in un vaffanculo. 

E' rassicurante vedere che nella feroce mutevolezza del mondo che ci circonda,

qualcosa rimane

FISSO

FERMOI

IMMUTABILE...

[Cely McFarland]

Ci sono novità?

[Lor24]

On 7/18/2020 at 2:38 PM, Cely McFarland said:

Ci sono novità?

Sì, ci sono sempre novità in questa relazione. 

A Giugno ci siamo rivisiti e fino a inizio Agosto abbiamo praticamente convissuto. Stavolta siamo stati meglio, abbiamo parlato un po' di più e c'è stata più vicinanza, ma ci sono comunque stati dei problemi in alcune occasioni. 
Poi sono tornato nella mia regione, ad Agosto inoltrato, dopo un giorno mi ha insultato per una discussione sul covid, giudicava irresponsabile il fatto che fossi andato a una piccola festicciola di Ferragosto alla quale doveva andare mia sorella. Appena ho messo piede lì mi ha salutato con un "buona serata, complimenti per la responsabilità".
Il giorno dopo gli ho riscritto la sera, abbiamo discusso e ha espresso dei giudizi stupidi, mi ha dato del falso/ipocrita/incoerente, io ho argomentato, lui insultava e basta. E infine, per sfuggire al confronto, mi ha bloccato. 
Passano due giorni e decido di parlarci, gli scrivo chiedendogli la sua disponibilità e, intuendo che avevo intenzione di lasciarlo, sfugge al dialogo, non dà disponibilità per la telefonata se non a orari precisi (era "stanco") e poi si porta avanti parlando dei regali che gli ho fatto e che voleva resistituirmi il giorno stesso, dandogli magari a una persona amica. Volendo dimostrare menefreghismo verso la nostra relazione e verso di me.
Gli ho tenuto testa e l'ho mandato un po' a quel paese, lui ha detto cose pesanti ("non sei mai stato importante/sono stato insieme a te per tenerezza dopo quella volta che hai pianto/ti meritavi le corna") io gli ho risposto per le rime e poi l'ho salutato dicendogli che lo volevo lasciare in quanto non felice con lui e ai suoi tentativi di manipolarmi e di cambiare argomento, per poi tempestarmi di telefonate ho agito interrompendo la comunicazione, dicendo che lo avrei contattato quando me la sarei sentita.
Infine lui mi ha detto di non pensare quello che aveva scritto, di amarmi e ha continuato a tempestarmi di messaggi e telefonate per tutta la sera e nei giorni successivi. Non ho mai risposto.
Tutto questo perché non ha minimamente sopportato il mio rifiuto e il mio distacco, che non era mai stato così.
Ha cercato di invalidare i miei sentimenti, ha usato strategie stupide e banali come "se mi ami mi devi rispondere" per sostenere infine la tesi secondo la quale io non ero innamorato di lui, che aveva sbagliato ma che non aveva fatto nulla di grave, etc... 
Per una settimana sono stato con i miei amici più cari, che mi sono stati vicini. E non ho mai risposto, se non in maniera assai fredda e telegrafica. Poi ha minacciato di prendere un volo per venire qui a sorpresa. E infine gli ho promesso di chiamarlo nei prossimi 3-4 giorni, dato che nessun messaggio ricevuto finora mi aveva fatto vacillare nella mia scelta di lasciarlo, sembravano messaggi di Federico Moccia dopotutto.
Quindi l'ho chiamato. 
Ha insistito per videochiamarmi, si è mostrato in perfetta forma e senza maglietta, probabilmente cercando di far leva sul mio lato erotico.
E poi, per tutta la telefonata, ha fatto un'ammissione dei suoi errori e delle sue colpe, promettendomi importanti cambiamenti. Ha ammesso che tutto ciò era originato da piccole cose per cui se l'era presa e di cui non mi aveva parlato in passato, ha riconosciuto l'errore commesso e la sua follia.
Ha fatto, soprattutto, un'autoanalisi più generale di cui non lo ritenevo assolutamente in grado. Si è mostrato triste, fragile, affettuoso, ha giocato tutte le sue carte.
Ho mantenuto la mia posizione fino alla fine, ma avevo tantissimi dubbi e due giorni dopo gli ho scritto decidendo di riprovarci con lui, ma che avrei avuto bisogno di tempo per me visto il periodo difficile che stavo vivendo in famiglia e rispetto alla mia situazione universitaria.
Lui, felicissimo, mi ha detto che avrebbe aspettato il mio ritorno, occasione in cui avremmo parlato approfonditamente dei problemi e della possibilità di riniziare.
Mi sono rasserenato, dopo pochi giorni abbiamo riniziato a sentirci e piano piano mi sono lasciato andare, gli ho detto che mi mancava e sono stato molto affettuoso, pur accennando sempre ai nostri problemi.
Lui sembrava felicissimo, è stato molto affettuoso, ma dopo qualche giorno ha detto di sentirsi confuso dalle contraddizioni mie, dal fatto che l'ho messo da parte, che avrei aspettato al suo ritorno e che poi invece mi sono comportato come se non fosse successo nulla dicendogli che non vedevo l'ora di riabbracciarlo. Ho provato a spiegargli che volevo continuare a sentirlo, parlarci una volta tornato e poi valutare nel tempo gli eventuali cambiamenti, che il desiderio di riprovarci c'era, che lo stavo assecondando da subito, senza attendere e che la discussione al mio rientro non sarebbe stata necessariamente una cosa decisiva. Ma un punto d'inizio.
 Ma la sua scelta è stata quella di aspettare tra 20 giorni il mio rientro e di non conversare più con me. Perché destabilizzato dal fatto che non gli parlassi per una settimana e lo volessi lasciare senza tentennamenti, dal mio successivo ripensamento con cautela, infine all'assenza di cautela. 
E ritengo che su questo abbia ragione, sono stato poco stabile.
Lui è tutto o niente. Non accetta situazioni transitorie.
Inoltre il suo focus è posto sulla mancanza di ciò che c'era prima, non più su qualcosa di introspettivo sui nostri bisogni e necessità.

Però mi sembra tutto un gioco di potere. Un po' come se tornando con lui, pianificasse di farmela pagare e di lasciarmi poi lui.
E niente, non ci scriviamo, non ci sentiamo, ci stiamo aspettando in silenzio. 
Credo di aver sbagliato a riprovarci. E soprattutto ad agire così, senza freni.

Edited August 30, 2020 by Lor24

[marco7]

Un discorso serio non sapete farlo assieme invece di mutismi che durano giorni ?

[Lor24]

1 minute ago, marco7 said:

Un discorso serio non sapete farlo assieme invece di mutismi che durano giorni ?

Abbiamo grande difficoltà. 
Io ho sempre tentato di fare discorsi seri, di evitare mutismi perché non l'ho mai fatto con nessuno.
Però non è mai stato troppo disponibile. E lui ha sempre tenuto il muso per ogni cazzata, anche per giorni. 
Stavolta allontanarmi è stata l'unica cosa possibile, non ero pronto a lasciarlo.

Per il resto, lui mi assicura di impegnarsi di più nella comunicazione con me in futuro, ma mi sembra poco credibile.
Io sono veramente tanto attaccato a lui affettivamente, mi manca davvero tanto, però è una relazione tossica così come lo sono state tutte le sue numerosissime precedenti relazioni. E mi sembra davvero difficile sanarla. 

Ora effettivamente è meglio non sentirlo, ho una scadenza di studio importantissima e mi toglierebbe soltanto energie preziosissime.

Edited August 30, 2020 by Lor24

[freedog]

19 minutes ago, Lor24 said:

due giorni dopo gli ho scritto decidendo di riprovarci con lui

pessimo errore.

dannatamente pessimo..

20 minutes ago, Lor24 said:

Lui è tutto o niente. Non accetta situazioni transitorie.

beh, non è che pure tu vai matto per le vie di mezzo, eh...

[marco7]

Se entrambi ci tenete alla relazione mamnon riuscite a comunicare bene tra voi potrebbe essere utile un terapeuta di coppia.

[nowhere]

51 minutes ago, Lor24 said:

Però mi sembra tutto un gioco di potere. Un po' come se tornando con lui, pianificasse di farmela pagare e di lasciarmi poi lui.
E niente, non ci scriviamo, non ci sentiamo, ci stiamo aspettando in silenzio. 
Credo di aver sbagliato a riprovarci. E soprattutto ad agire così, senza freni.

Ho avuto la stessa sensazione.

Una volta "recuperato" il rapporto ed avendo la coscienza a posto che non è lui quello sbagliato, ora può semplicemente anticipare la mossa e decidere di lasciarti lui come una rivalsa.

Lassa perde.

[Lor24]

30 minutes ago, freedog said:

pessimo errore.

dannatamente pessimo..

beh, non è che pure tu vai matto per le vie di mezzo, eh...

Tutti i miei amici mi hanno fatto pressioni perché non lo facessi, lo giudicano tutti stupido ed emotivamente pericoloso. Sono stati loro a darmi una mano e a convincermi a resistere senza scrivergli per una settimana.
So che è stato un errore, ma non riuscivo a calmarmi e a smettere di pensarci.

22 minutes ago, marco7 said:

Se entrambi ci tenete alla relazione mamnon riuscite a comunicare bene tra voi potrebbe essere utile un terapeuta di coppia.

Ci ho pensato. Ma vista la situazione attuale secondo me nemmeno ci arriveremo.

[marco7]

Da come hai raccontato a me sembra che entrambi tenete alla vostra relazione ma ci sono difficolta' a esprimerlo e a comunicare.

[Lor24]

Sì, ci teniamo entrambi ma ci sono delle difficoltà. 

E posso anche dire che in questi due anni questa relazione mi ha limitato tantissimo nelle mie scelte di vita, nelle mie amicizie, in tutto. Sono diventato un depresso da quando sto con lui. Non per forza la soluzione è eliminarlo dalla mia vita, ma comunque ci sono tanti problemi. A partire dalla comunicazione

[Hinzelmann]

@Lor24 secondo me devi fare una passo di lato rispetto al rapporto fra di voi e riflettere un attimo su tutta la tua vita sentimentale e sessuale, senza necessariamente scriverne qui, per fare il punto della situazione e trovare nelle tue esperienze precedenti ( coi limiti ed i pregi che avranno ) la spiegazione della forza di questo legame

Poichè il legame attuale è negativo e ti limita la vita, più i difetti ed i limti delle tue esperienze, a partire da un tuo difetto generale di coinvolgimento che ti ha portato ora ad un eccesso

Fintanto che cerchi in questa relazione la spiegazione di ciò che ti sta accadendo, per certi versi non ne esci e ci rimani invischiato, mi sembra anche poco produttivo parlare "male" di lui, nel senso che sono mesi che scrivi il peggio possibile di questa persona, ma per quanto tu lo faccia non mi pare funzionare, è come se dirne male finisse per rafforzare il tuo legame

Evidentemente lui è una persona negativa, con forti limiti e certamente non cambierà nel breve periodo, né lo farà per te, per cui se state male fate bene a lasciarvi ma non contno tanto le sue numerosissime relazioni precedenti, contano più le tue perchè di te stiamo parlando e sei tu che devi tirare le somme della tua vita sentimentale

 

[Lor24]

5 hours ago, Hinzelmann said:

@Lor24 secondo me devi fare una passo di lato rispetto al rapporto fra di voi e riflettere un attimo su tutta la tua vita sentimentale e sessuale, senza necessariamente scriverne qui, per fare il punto della situazione e trovare nelle tue esperienze precedenti ( coi limiti ed i pregi che avranno ) la spiegazione della forza di questo legame

Poichè il legame attuale è negativo e ti limita la vita, più i difetti ed i limti delle tue esperienze, a partire da un tuo difetto generale di coinvolgimento che ti ha portato ora ad un eccesso

Fintanto che cerchi in questa relazione la spiegazione di ciò che ti sta accadendo, per certi versi non ne esci e ci rimani invischiato, mi sembra anche poco produttivo parlare "male" di lui, nel senso che sono mesi che scrivi il peggio possibile di questa persona, ma per quanto tu lo faccia non mi pare funzionare, è come se dirne male finisse per rafforzare il tuo legame

Evidentemente lui è una persona negativa, con forti limiti e certamente non cambierà nel breve periodo, né lo farà per te, per cui se state male fate bene a lasciarvi ma non contno tanto le sue numerosissime relazioni precedenti, contano più le tue perchè di te stiamo parlando e sei tu che devi tirare le somme della tua vita sentimentale

 

Ritengo che tu mi abbia dato un ottimo consiglio. 
Non ho mai avuto un legame così forte, dove ho investito tanto sul piano affettivo e sentimentale, né un rapporto così conflittuale e pieno di incompatibilità.
Dovrò capire meglio i motivi, diverse spiegazioni me le sono già date. E non mi portano a un cambiamento concreto.
Sono conscio dei suoi limiti immensi, di quanto abbia peggiorato la mia vita, ma voglio comunque starci assieme. 
Ho un po' la sindrome della crocerossina forse, voglio esserci per lui e aiutarlo.
Probabilmente ho una dipendenza affettiva. Comunque vivo fortissime contraddizioni.
Ma nella mia vita erotica e sentimentale vedo solo lui come opzione. Ed è senza dubbio una situazione che ha aspetti patologici.