Rapporto svuotato, non mi dà attenzioni minime

[Cely McFarland]

A me lui sembra anche parecchio narcisista con la sua manipolazione. E il narcisismo con la dipendenza affettiva va a braccetto.

Se le cose dovessero stare in questo modo ti conviene rassegnarti e allontanarti: il narcisista non è in grado di amare, pensa solo al proprio benessere e a se stesso. Inoltre demolisce l'autostima della "vittima", che inevitabilmente dipende da lui. Facendogli magari pure terra bruciata intorno.

Se ci ho visto giusto... (e spero di sbagliarmi) non c'è nulla da fare per lui e, quindi, per voi.

[ldvrsp]

@Lor24, come ti stanno dicendo tutti, quel ragazzo è una presenza negativa nella tua vita. Se tiri le somme, ti renderai conto che è più il male che ti stai facendo a rimanere con lui, che il beneficio che ne trai. Capisco che si possa avere paura di rimanere da soli, di creare un vuoto che non si sa quando potrà essere riempito, però forse per te è venuto il momento di voltare pagina. 

Non immediatamente: hai accennato a degli impegni che richiedono la tua concentrazione, quindi rinvia le cose per qualche giorno in attesa di dirimere al meglio e con serenità queste faccende tue personali.

Contrariamente a quanti pensano che il tuo ragazzo sia un abile manipolatore, io lo considero un personaggio debole e soprattutto molto fragile (manipolare bene una persona è tutt'altra cosa, lui annaspa fra le sue paure e il suo Problema, usando malissimo le carte che ha a disposizione), dunque 

TU

PUOI essere in grado di prendere in mano le redini e scegliere da solo e senza interferenze la direzione da prendere.

Non è difficile, puoi farcela. Per il tuo bene.

Detto tra noi, credo che il tuo ragazzo stia viaggiando speditamente verso un muro di mattoni, dipenderà dalla sua intelligenza il se e il quando dello schianto.

[Lor24]

2 hours ago, ldvrsp said:

@Lor24, come ti stanno dicendo tutti, quel ragazzo è una presenza negativa nella tua vita. Se tiri le somme, ti renderai conto che è più il male che ti stai facendo a rimanere con lui, che il beneficio che ne trai. Capisco che si possa avere paura di rimanere da soli, di creare un vuoto che non si sa quando potrà essere riempito, però forse per te è venuto il momento di voltare pagina. 

Non immediatamente: hai accennato a degli impegni che richiedono la tua concentrazione, quindi rinvia le cose per qualche giorno in attesa di dirimere al meglio e con serenità queste faccende tue personali.

Contrariamente a quanti pensano che il tuo ragazzo sia un abile manipolatore, io lo considero un personaggio debole e soprattutto molto fragile (manipolare bene una persona è tutt'altra cosa, lui annaspa fra le sue paure e il suo Problema, usando malissimo le carte che ha a disposizione), dunque 

TU

PUOI essere in grado di prendere in mano le redini e scegliere da solo e senza interferenze la direzione da prendere.

Non è difficile, puoi farcela. Per il tuo bene.

Detto tra noi, credo che il tuo ragazzo stia viaggiando speditamente verso un muro di mattoni, dipenderà dalla sua intelligenza il se e il quando dello schianto.

È un manipolatore, sa su quali miei punti deboli fare leva, ma è verissimo che è molto fragile e che il livello di manipolazione comunque non è così profondo. 

Perché viaggia verso un muro di mattoni?

[Saramandasama]

Ma almeno ciulate 3 volte alla settimana?

[Lor24]

2 hours ago, Saramandasama said:

Ma almeno ciulate 3 volte alla settimana?

Molto di più 😆

[freedog]

12 hours ago, Lor24 said:

Perché viaggia verso un muro di mattoni?

autosabotaggio (o autodistruzione, chiamatela come preferite), più o meno consapevole

Edited September 1, 2020 by freedog

[ldvrsp]

16 hours ago, Lor24 said:

Perché viaggia verso un muro di mattoni?

Vado un attimo fuori tema per commentare alcuni gesti del tuo ragazzo. Quello di dire che se gli andasse male ai giochini elettronici lui rimarrebbe più dispiaciuto che se vi lasciaste (vado a memoria, mi pare risalga ad aprile), o il fatto della restituzione dei regali, o l'aver detto che sta con te per tenerezza... per me costituiscono episodi di superamento della Striscia Rossa, che nel mio gergo rappresenta il Punto che Non Va Mai Oltrepassato, oltre il quale mi infurio e divento cattivo. Secondo me non è nemmeno convinto di certe cattiverie che ha detto, le ha dette solo perché ha un tremendo conflitto interiore che riversa su di te.

Non esiste nemmeno il discorso della crocerossina.

A prescindere da questi dettagli, posso pure approfondire il tema del muro di mattoni, ma a patto che tu @Lor24 mi garantisca che non userai mai quello che potrei dire per ferirlo (leggere la vita et similia). Lo prometti?

Attraverso i recenti aggiornamenti, posso affermare che quello che scrisse @Tyrael a fine aprile non è del tutto corretto. Se Lor gli staccasse internet, se gli spegnesse il computer, se glielo buttasse dalla finestra, susciterebbe in primis uno sclero monumentale... ma se Lor riuscisse a mantenere fermamente il punto, il ragazzo non solo accetterebbe, ma finirebbe persino per apprezzare il gesto.

Ad ogni modo, a breve sarà opportuno, se Lor vorrà, spostare la discussione del topic su di un'altra tematica molto importante che nessuno ha mai approfondito fin'ora.

[Lor24]

32 minutes ago, ldvrsp said:

Vado un attimo fuori tema per commentare alcuni gesti del tuo ragazzo. Quello di dire che se gli andasse male ai giochini elettronici lui rimarrebbe più dispiaciuto che se vi lasciaste (vado a memoria, mi pare risalga ad aprile), o il fatto della restituzione dei regali, o l'aver detto che sta con te per tenerezza... per me costituiscono episodi di superamento della Striscia Rossa, che nel mio gergo rappresenta il Punto che Non Va Mai Oltrepassato, oltre il quale mi infurio e divento cattivo. Secondo me non è nemmeno convinto di certe cattiverie che ha detto, le ha dette solo perché ha un tremendo conflitto interiore che riversa su di te.

Non esiste nemmeno il discorso della crocerossina.

A prescindere da questi dettagli, posso pure approfondire il tema del muro di mattoni, ma a patto che tu @Lor24 mi garantisca che non userai mai quello che potrei dire per ferirlo (leggere la vita et similia). Lo prometti?

Attraverso i recenti aggiornamenti, posso affermare che quello che scrisse @Tyrael a fine aprile non è del tutto corretto. Se Lor gli staccasse internet, se gli spegnesse il computer, se glielo buttasse dalla finestra, susciterebbe in primis uno sclero monumentale... ma se Lor riuscisse a mantenere fermamente il punto, il ragazzo non solo accetterebbe, ma finirebbe persino per apprezzare il gesto.

Ad ogni modo, a breve sarà opportuno, se Lor vorrà, spostare la discussione del topic su di un'altra tematica molto importante che nessuno ha mai approfondito fin'ora.

Ritengo anche io che non sia convinto di ciò che ha detto.

Approfondiscilo pure, ormai è da mesi che mi sono promesso di non ferirlo più e di non leggergli più la vita, anche quando l’ho lasciato e lui ha oltrepassato la “Striscia Rossa” mi sono limitato a spiegare cosa mi rendesse infelice e non ho messo in discussione lui per nemmeno un secondo, ho cercato di parlargli senza dargli colpe dirette.

 

Se riuscissi a mantenere il punto? In che modo?

Comunque va benissimo spostarci su un’altra tematica, parlane pure!

[ldvrsp]

On 9/1/2020 at 1:00 PM, Lor24 said:

Ritengo anche io che non sia convinto di ciò che ha detto.

Approfondiscilo pure, ormai è da mesi che mi sono promesso di non ferirlo più e di non leggergli più la vita, anche quando l’ho lasciato e lui ha oltrepassato la “Striscia Rossa” mi sono limitato a spiegare cosa mi rendesse infelice e non ho messo in discussione lui per nemmeno un secondo, ho cercato di parlargli senza dargli colpe dirette.

 

Se riuscissi a mantenere il punto? In che modo?

Comunque va benissimo spostarci su un’altra tematica, parlane pure!

Il tuo ragazzo ha intrapreso una china discendente, per uscire dalla quale occorrerebbe uno sforzo enorme che non credo sia capace di compiere da solo, ora, senza forti stimoli esterni.

Hai riferito che viene da una famiglia non benestante, quindi si trova nella necessità (più di altri) di doversi costruire un suo reddito, e non lo sta facendo. Non gli manca nulla, ma non ha nemmeno molto. Eppure non sta facendo niente in questo ambito. Inoltre è incapace di relazionarsi in modo positivo (e quindi costruttivo) con le altre persone, quindi nel futuro sarà per lui molto difficile creare un mondo affettivo sano, stabile, sereno e sincero. Trascorre moltissimo tempo sui giochini elettronici, arrecandosi un danno fisico e mentale (hai mai sentito di quanto lo stare troppe ore sugli schermi inutilmente aggravi qualsiasi disagio psicologico?). Lui si è rifugiato in questo cantuccio per un motivo preciso. Ha paura e si sente debole. Sente, forse a ragione forse a torto, di non essere all'altezza delle difficoltà che si propongono nel mondo reale, nella vita reale, ha paura di loro, quindi si rifugia in una realtà protetta e filtrata. E' più consapevole di me e di te del male che si sta facendo, e soffre di questo, dunque per non pensarci si rifugia ancora di più in un mondo dove non si deve confrontare con tali macchie; contestualmente è incazzatissimo con sé stesso, ma non usa questa rabbia per reagire, la usa nel modo più comodo, ovvero riversandola contro gli altri. Quando se la prende con te, in realtà ce l'ha con sé stesso. Ricorda che i sentimenti inconsulti spesso sono proiezione di quello che coviamo dentro noi stessi.

Il tuo ragazzo ha imboccato una strada di declino psicofisico. Quanto potrà durare, prima di andare a sbattere contro la realtà? Moltissimo, poco, dipende da lui. Potrebbe anche succedere che un giorno, fra molti anni, il peso del suo nulla diventi troppo schiacciante da sopportare. Lui queste cose, nel profondo, le sa tutte.

Sono convinto che se qualcuno con cui abbia grande confidenza, come il suo ragazzo, gli staccasse il computer e riuscisse a tenere testa alla crisi che scaturirebbe (oh, sì, sarebbe notevole), con fermezza e forse anche una necessaria ferocia, lui, se è davvero intelligente, accetterebbe e apprezzerebbe. Ha bisogno di qualcuno che lo tiri su a forza dal buco in cui si è infilato, nessuno sin'ora ha mai impiegato sufficiente energia, e, se è intelligente come dici, saprebbe capire la bontà dell'azione. (hai notato che ogni volta in cui hai usato maniere severe si è piegato dopo poche resistenze?)

Il problema non è se tu abbia o no la forza per dargli un grosso scossone, ma ciò che è meglio per te. 

Il tuo ragazzo è un individuo patologico, e sono dubbioso sulla possibilità di una sua uscita permanente/definitiva da questa situazione. E' inutile continuare a pensare a lui in questo thread. Pensiamo a te.

Tu, nei vari messaggi, hai mostrato una critica tremenda nei suoi confronti, ti sei manifestato cinico, disilluso, freddo, distante. Hai usato espressioni, hai manifestato sentimenti che mi sembrano incompatibili con un ragazzo innamorato o anche solamente pieno di affetto per il partner. (eri sincero o, mentre scrivevi, cercavi di auto-convincerti?)

Occorre che emerga chiaramente che cosa ti piace di lui e perché alla fine trovi un modo per rimanere con lui.

P.S. attento perché una persona del genere tende a raccontare bugie.

[freedog]

6 minutes ago, ldvrsp said:

Tu, nei vari messaggi, hai mostrato una critica tremenda nei suoi confronti, ti sei manifestato cinico, disilluso, freddo, distante. Hai usato espressioni, hai manifestato sentimenti che mi sembrano incompatibili con un ragazzo innamorato o anche solamente pieno di affetto per il partner. (eri sincero o, mentre scrivevi, cercavi di auto-convincerti?)

Occorre che emerga chiaramente che cosa ti piace di lui e perché alla fine trovi un modo per rimanere con lui.

giudizio severo, ma giusto (sempre secondo quanto ci ha scritto @Lor24 )

la domanda che mi farei ora è: sono più i pro o i contro nel continuare a stare con lui?

[ldvrsp]

1 hour ago, freedog said:

giudizio severo, ma giusto (sempre secondo quanto ci ha scritto @Lor24 )

la domanda che mi farei ora è: sono più i pro o i contro nel continuare a stare con lui?

Per me, per come sono fatto io, la risposta è ovvia, ma né io né te siamo l'autore del topic. 

Qualsiasi eventuale progresso può, da ora, partire solo da una riflessione che faccia riferimento al quesito che ho evidenziato.

[Lor24]

On 9/2/2020 at 1:01 PM, ldvrsp said:

Hai riferito che viene da una famiglia non benestante, quindi si trova nella necessità (più di altri) di doversi costruire un suo reddito, e non lo sta facendo. Non gli manca nulla, ma non ha nemmeno molto. Eppure non sta facendo niente in questo ambito. Inoltre è incapace di relazionarsi in modo positivo (e quindi costruttivo) con le altre persone, quindi nel futuro sarà per lui molto difficile creare un mondo affettivo sano, stabile, sereno e sincero. Trascorre moltissimo tempo sui giochini elettronici, arrecandosi un danno fisico e mentale (hai mai sentito di quanto lo stare troppe ore sugli schermi inutilmente aggravi qualsiasi disagio psicologico?). Lui si è rifugiato in questo cantuccio per un motivo preciso. Ha paura e si sente debole. Sente, forse a ragione forse a torto, di non essere all'altezza delle difficoltà che si propongono nel mondo reale, nella vita reale, ha paura di loro, quindi si rifugia in una realtà protetta e filtrata. E' più consapevole di me e di te del male che si sta facendo, e soffre di questo, dunque per non pensarci si rifugia ancora di più in un mondo dove non si deve confrontare con tali macchie; contestualmente è incazzatissimo con sé stesso, ma non usa questa rabbia per reagire, la usa nel modo più comodo, ovvero riversandola contro gli altri. Quando se la prende con te, in realtà ce l'ha con sé stesso. Ricorda che i sentimenti inconsulti spesso sono proiezione di quello che coviamo dentro noi stessi. Il tuo ragazzo ha imboccato una strada di declino psicofisico. Quanto potrà durare, prima di andare a sbattere contro la realtà? Moltissimo, poco, dipende da lui. Potrebbe anche succedere che un giorno, fra molti anni, il peso del suo nulla diventi troppo schiacciante da sopportare. Lui queste cose, nel profondo, le sa tutte.

Penso che sia già in una situazione in cui andrà a sbattere contro un muro di mattoni, ma avverrà tutto per gradi e non sarà così doloroso. Penso che lascerà gli studi e si troverà un lavoro, ma ne sarà insoddisfatto. Ma è già in una condizione di insoddisfazione in cui sa bene ciò che lo aspetta.
Senza dubbio avrà enormi difficoltà relazionarsi in modo costruttivo con gli altri, credo potrà trovare soltanto persone con cui avere dinamiche simili a quelle che ha con me. Potrebbe trovare una persona più permissiva e con meno autostima di me (sembrerebbe incredibile, ma è possibile) ma comunque ogni suo rapporto avrà inevitabilmente dei problemi strutturali. Io ritengo però che possa accorgersene e che possa lavorarci un po' su, almeno sul piano affettivo, che è l'unico piano nel quale (anche se solo in parte e in maniera scostante) investe qualcosa.
Certamente è consapevole del male che si arreca, ma secondo me invece non è arrivato a una profondità di analisi sufficiente a rendersene conto completamente. Minimizza un po', anche quando si parla più onestamente del suo problema, mette tanti paletti e oppone resistenza a una totale messa in discussione della sua dipendenza.

On 9/2/2020 at 1:01 PM, ldvrsp said:

Sono convinto che se qualcuno con cui abbia grande confidenza, come il suo ragazzo, gli staccasse il computer e riuscisse a tenere testa alla crisi che scaturirebbe (oh, sì, sarebbe notevole), con fermezza e forse anche una necessaria ferocia, lui, se è davvero intelligente, accetterebbe e apprezzerebbe. Ha bisogno di qualcuno che lo tiri su a forza dal buco in cui si è infilato, nessuno sin'ora ha mai impiegato sufficiente energia, e, se è intelligente come dici, saprebbe capire la bontà dell'azione. (hai notato che ogni volta in cui hai usato maniere severe si è piegato dopo poche resistenze?)

Il problema non è se tu abbia o no la forza per dargli un grosso scossone, ma ciò che è meglio per te. 

Non saprei tenere testa a tale crisi. Se fosse da me e gli staccassi il computer credo che se ne andrebbe a casa sua. 
Diciamo che con lui ci vogliono sicuramente altri approcci pedagogici, sempre severi ma meno impetuosi. Ma penso che comunque sia sbagliato utilizzare degli approcci "pedagogici". Forse sono l'unico che potrebbe farlo tra le persone che ha attorno, ma comunque non è il mio ruolo e non sono abbastanza forte. Non saprei come farlo e non sarebbe il meglio per me. 
Mi potrei al massimo limitare a dirgli che mi dispiace vederlo così e che vorrei vivere il tempo con lui vedendolo in un'altra dimensione. Farei il mio interesse e magari allo stesso tempo lo aiuterei, perché vivrebbe tutto ciò come una mancanza di apprezzamento importante. 

 

On 9/2/2020 at 1:01 PM, ldvrsp said:

Occorre che emerga chiaramente che cosa ti piace di lui e perché alla fine trovi un modo per rimanere con lui.

P.S. attento perché una persona del genere tende a raccontare bugie.

Non tende a raccontare bugie, è molto onesto. Tuttavia, a volte omette delle cose, me ne accorgo ma lascio stare perché di solito sono cose che non mi riguardano. Ma che talvolta credo possano avere una certa rilevanza e denotare qualche parte di lui che non vuole mostrare.
Ci sono tanti aspetti di lui e della sua persona che mi piacciono tanto, ma per buona parte di essi potrei elencare anche i difetti opposti. 
È ogni cosa ed è anche il suo opposto, questo è destabilizzante. Anche per questo assai spesso mi manca una sintesi, oscillo sempre tra una serenità dove dimentico i problemi relazionali e i suoi difetti e momenti in cui lo demonizzo. 

Anche il lato erotico comunque penso giochi un ruolo importante, ho sempre avuto una libido bassa. Infatti mi sono pure dato in passato l'etichetta di demisessuale: solo raramente mi capitava di avere voglia, soprattutto non con persone sconosciute che vedevo in strada così, mi sono sempre limitato a un giudizio estetico senza una connotazione sessuale. E con il mio ex comunque la libido non era elevatissima, non ero quasi mai io a prendere iniziativa. Con lui la mia libido è perennemente alle stelle, sarei in grado anche di farlo 6-7 volte al giorno, a volte. E ho conosciuto meglio la mia sessualità durante questo rapporto. Non so se sia per la sua bellezza, che sicuramente gioca un ruolo, o se sia per un coinvolgimento emotivo che finora non ho mai vissuto, dato che con gli altri ragazzi ho sempre avuto un distacco assai maggiore.
Forse ci sto insieme per la nostra storia, per ciò che investito e perché ho una certa possessività e tendo a dare un senso al tutto soltanto se dovessi riuscire a farlo funzionare (pensiero irrazionale stupido). Voglio tornare da lui per come mi sento (spesso) con lui, un po' come se avessi una famiglia, per il sostegno che mi dà e il nido emotivo in cui mi sento al sicuro, per quanto sappia che periodicamente verrà danneggiato e dovrà essere ricostruito. E proprio come i familiari, accetto i suoi limiti senza l'idea di allontanarlo dalla mia vita. Anche se mi rendo conto che non dovrebbe essere così, che la persona con cui sto dovrebbe essere il massimo per me e condivere con me molto di più. 
Condivido di più con gli amici più cari che con lui, spesso anche a livello di conversazioni profonde su cosa penso e su come vedo il mondo. Non sono solo gli interessi personali comuni ad essere pochi, dunque. E questo dovrebbe essere abbastanza. Ma ho sempre questo bisogno di riprovarci e di dirmi che in realtà può non essere così. Mi aggrappo a quello spiraglio di luce che spesso vedo, un po' come se vedessi del potenziale di qualcosa, perché quel qualcosa c'è stato, a tratti. E quindi mi illudo che possa esserci sempre.

Edited September 3, 2020 by Lor24

[ldvrsp]

2 hours ago, Lor24 said:

E quindi mi illudo che possa esserci sempre.

Forse è meglio proseguire in altra sede.

[marco7]

E se lui diventasse solo il tuo scopamico @Lor24 al posto di essere il tuo findanzato non sarebbe una soluzione ?

[Lor24]

8 minutes ago, marco7 said:

E se lui diventasse solo il tuo scopamico @Lor24 al posto di essere il tuo findanzato non sarebbe una soluzione ?

`Non credo lo accetterebbe mai. Ma nemmeno io mi sentirei a mio agio in una situazione simile.

[Almadel]

6 hours ago, Lor24 said:

E con il mio ex comunque la libido non era elevatissima, non ero quasi mai io a prendere iniziativa. Con lui la mia libido è perennemente alle stelle, sarei in grado anche di farlo 6-7 volte al giorno, a volte.

Quando vi domandate: ma come fanno certe persone a sopportare fidanzati simili?

Vi piaccia o no, la risposta è tutta qui.

 

Anche la persona più disfunzionale del mondo non verrà mai lasciata fintanto che c'è una simile attrazione sessuale,

specialmente in una situazione in cui - come in questo caso - la libido si concentra tutta su di lui.

Per questo io dico sempre a chi dice "Voglio fare sesso solo di persone con cui sono innamorato"

di stare attenti perché è la formula che ci fa mettere insieme con gli stronzi.

La frase troppo facilmente si rivolta in un "Mi innamoro solo della persona con cui voglio fare sesso",

condannandoci a fare da zerbino all'unico che ce lo fa venire duro.

 

Se Lor24 avesse dei desideri sessuali fuori dalla coppia

(che sono normali anche per i normali fidanzati monogami)

la storia sarebbe già finita molto tempo fa.

[nowhere]

5 minutes ago, Almadel said:

Per questo io dico sempre a chi dice "Voglio fare sesso solo di persone con cui sono innamorato"

di stare attenti perché è la formula che ci fa mettere insieme con gli stronzi.

La frase troppo facilmente si rivolta in un "Mi innamoro solo della persona con cui voglio fare sesso",

condannandoci a fare da zerbino all'unico che ce lo fa venire duro.

Dovrei tipo incidere sul soffitto 'sta frase in modo da leggerla ogni mattina appena sveglia. 

Quanto è vero, quanto è vero. 

[Almadel]

14 minutes ago, nowhere said:

Dovrei tipo incidere sul soffitto 'sta frase in modo da leggerla ogni mattina appena sveglia. 

Quanto è vero, quanto è vero. 

So che detta da me sembra una frase da cinico e da libertino.

Chi mi conosce sa però che io faccio un enorme investimento nei sentimenti.

E per questo credo che i sentimenti vadano purificati dalla troppa voglia di scopare

(e la voglia di scopare vada purificata dalla troppa voglia di fidanzarsi.)

Altrimenti è un continuo autoinganno: se me ne scoperei cento,

mi fidanzerò con quello che tra loro è più buono, bravo e simpatico;

ma se me ne scoperei uno solo a lui perdonerò tutto, pure se è Pietro Pacciani.

(So a quale "problema lesbico" stai pensando 🙂.

Non è proprio la stessa cosa, ma la dinamica è identica.)

[Lor24]

54 minutes ago, Almadel said:

Quando vi domandate: ma come fanno certe persone a sopportare fidanzati simili?

Vi piaccia o no, la risposta è tutta qui.

 

Anche la persona più disfunzionale del mondo non verrà mai lasciata fintanto che c'è una simile attrazione sessuale,

specialmente in una situazione in cui - come in questo caso - la libido si concentra tutta su di lui.

Per questo io dico sempre a chi dice "Voglio fare sesso solo di persone con cui sono innamorato"

di stare attenti perché è la formula che ci fa mettere insieme con gli stronzi.

La frase troppo facilmente si rivolta in un "Mi innamoro solo della persona con cui voglio fare sesso",

condannandoci a fare da zerbino all'unico che ce lo fa venire duro.

 

Se Lor24 avesse dei desideri sessuali fuori dalla coppia

(che sono normali anche per i normali fidanzati monogami)

la storia sarebbe già finita molto tempo fa.

Penso che tu abbia delle ragioni ahah

Preciso che non mi sono innamorato di lui col sesso. Lo trovo sexy come non mai, da sempre, questo non posso negarlo. Ma non sapevo nulla della nostra compatibilità sessuale. Abbiamo fatto sesso completo la prima volta quasi dopo 5-6 mesi da quando avevamo iniziato la frequentazione (pure assai assidua) ed ero già decisamente "innamorato" di lui. E per i primi tre mesi il massimo erano le seghe reciproche e ci abbracciavamo tanto. Ma ero super preso già da subito.

Penso che però se desiderassi altri come fanno molte persone all'interno delle coppie monogame, avrei avuto molta più facilità a chiudere il rapporto. Invece a volte mi sembra quasi che sia l'unico che me lo fa venire duro. Ma so che è falso, è pieno di ragazzi anche più belli, ma qui ci sono fattori emotivi e di possessività importanti.

Poi con lui ho proprio avuto una maturazione decisa sul piano sessuale, ho fatto molte cose che non avevo mai fatto. All-in. Anche questo incide

[Hinzelmann]

Vedo che finalmente inizi a fare quel bilancio sulla tua vita sessuale e sentimentale che ti invitavo a fare, piuttosto che continuare a parlare male di lui

Secondo me ti sembra di non poter desiderare altri, perchè è lui che in qualche modo ti ha sbloccato sessualmente, già il fatto di avere un desiderio sessuale "ipoattivo" o "timido" implica in generale il fatto che sia innescato dagli altri, se lui è il primo o l'unico con cui sei riuscito a desiderare sessualmente qualcuno per una spinta interiore tua, grazie anche al fatto che hai scoperto nuove pratiche  sessuali e sei riuscito ad attivare un desiderio narcisistico di possesso che ti ha consentito di andare oltre la masturbazione reciproca, ci sta

Insomma in poche parole non dipendi da lui ma dal desiderio sessuale che lui è stato ed è in grado di attivare e questo è stato possibile proprio perchè era "diverso" da te e dagli altri partner con cui cercavi una precoce intimità uccidendo la sessualità. Il fatto poi che questo sia accaduto dopo 5-6 mesi quasi per caso, ovviamente gli conferisce potere su di te, perchè la storia dell'omosessualità è piena di persone che sessualmente si sono sbloccate enfatizzando l'attrazione per una diversità marcata ( classe sociale diversa, marchettari, età diversa situazioni particolari etc ) ma un discorso è conoscere il meccanismo e cercare delibertamente persone che corrispondono a questo feticcio, altro discorso è che questo sia "accaduto" senza che tu abbia ben capito cosa lo abbia innescato ed in modo non intenzionale ; inoltre è chiaro che un altro con cui replicare 5 mesi di attesa in un mondo gay sempre più dominato dall'estemporaneo, è oggettivamente difficile da trovare.

 

 

[nowhere]

10 hours ago, Almadel said:

(So a quale "problema lesbico" stai pensando 🙂.

Non è proprio la stessa cosa, ma la dinamica è identica.)

Non ti si può nascondere niente

In realtà era una considerazione sul fatto che devo ricordarmi io in primis che quando finisco a letto con una, se l'intesa è stata alta e questa poi se scopre quasi subito dopo innamorata, devo prendere un biglietto aereo di sola andata per il Messico

 

[Mario1944]

14 hours ago, Almadel said:

Per questo io dico sempre a chi dice "Voglio fare sesso solo di persone con cui sono innamorato"

di stare attenti perché è la formula che ci fa mettere insieme con gli stronzi.

Ciò tuttavia presuppone:

1)  che possiamo innamorarci d'uno str...o o, meglio, d'uno che stimiamo tale;

2) che fare sesso con qualcuno senz'esserne innamorato permetta per ciò stesso di capire se egli sia o no str...o.

Peraltro, a prescindere dal maggior pericolo, vero o presunto,  di mettersi insieme con gli str...i, c'è da osservare che, se alcuno, ad esempio io, non si sente d'intrattenere rapporti sessuali con persone che non lo stimolino anche affettivamente ed intellettualmente, oltre che sessualmente, c'è poco da pontificare circa l'opportunità che l'interesse affettivo intellettuale segua e non preceda quello meramente fisico sessuale:

suum cuique ingenium.

 

[ldvrsp]

15 hours ago, Almadel said:

Quando vi domandate: ma come fanno certe persone a sopportare fidanzati simili?

Vi piaccia o no, la risposta è tutta qui.

 

Anche la persona più disfunzionale del mondo non verrà mai lasciata fintanto che c'è una simile attrazione sessuale,

specialmente in una situazione in cui - come in questo caso - la libido si concentra tutta su di lui.

Per questo io dico sempre a chi dice "Voglio fare sesso solo di persone con cui sono innamorato"

di stare attenti perché è la formula che ci fa mettere insieme con gli stronzi.

La frase troppo facilmente si rivolta in un "Mi innamoro solo della persona con cui voglio fare sesso",

condannandoci a fare da zerbino all'unico che ce lo fa venire duro.

 

Se Lor24 avesse dei desideri sessuali fuori dalla coppia

(che sono normali anche per i normali fidanzati monogami)

la storia sarebbe già finita molto tempo fa.

Credo che la stessa cosa avvenga per gli eterosessuali. In particolare (ma non solo) qualche decennio fa per le ragazze, che avevano paura di essere etichettate come troppo facili, ma anche oggi, incluse le persone che si considerano "troppo belle" e quindi si concedono troppo raramente.

Comunque il nostro @Lor24 questa questione ha cercato di dircela (penso inconsapevolmente) dall'inizio, in particolar modo dal secondo post di questo thread e in molti altri a seguire. Io lo avevo intuito, ma non ho voluto evidenziarlo per delicatezza, ho aspettato cercando di far sì che fosse lui ad esplicitare il tema.

Il progresso compiuto, come ha scritto @Hinzelmann, è nel fatto di aver compreso che il problema (su cui poter lavorare) non è il ragazzo ma lui stesso, con l'opportunità di valutare ciò che sia meglio per valorizzare la sua persona e la sua affettività.

Edited September 4, 2020 by ldvrsp

[Lor24]

Certamente in questi giorni sto facendo un bilancio sulla mia vita sessuale e sentimentale, senza proiettarmi troppo su di lui. Un po' lo faccio ed è inevitabile, ma sto pensando più ai miei problemi personali e a cosa mi ha portato fino a qui.

 

Attualmente sono destabilizzato dal fatto che lui vuole mollare l'università, non sa cosa fare e non sa cosa fare, sta valutando quasi seriamente di prostituirsiI.

Iosono senza parole e non so cosa dirgli, non credo sia del tutto serio, ma è davvero triste, oltre a proporgli soluzioni alternative e il mio sostegno economico e affettivo non so che dire. 

E comunque ritengo sia anche una cosa detta per suscitarmi gelosia. Io sono possessivo, per le mie insicurezze e anche per il tipo di rapporto che abbiamo costruito 

Edited September 6, 2020 by Lor24

[Lor24]

Era tra il serio e il faceto, comunque sa che si sta per schiantare contro quel muro.

In tutto ciò, io mi sto preoccupando maggiormente di me stesso e non mi sto troppo interessando a lui. Progetto cose per il mio futuro, faccio piani. Sto riflettendo spesso su come sono cambiato. Mi rendo conto che l'attaccamento al desiderio sessuale esclusivo verso di lui è già scemato, credo abbia anche degli aspetti patologici e ossessivi. Il sesso ha tanta libido ma non è poi di così grande qualità, dopotutto.

[marco7]

Per lui: lui dovrebbe capire cosa gli interessa veramente e dedicarsi a questo.

esempio: gli piacciono i videogiochi. Bene, impari a programmarli o studi informatica per poterli programmare.

idealmente bisognerebbe fare nella vita quello che ci piace e ci interessa.

[Almadel]

1 hour ago, Lor24 said:

Sto riflettendo spesso su come sono cambiato. Mi rendo conto che l'attaccamento al desiderio sessuale esclusivo verso di lui è già scemato, credo abbia anche degli aspetti patologici e ossessivi. Il sesso ha tanta libido ma non è poi di così grande qualità, dopotutto.

Questa è la cosa importante: ormai il Genio si è svegliato

e non tornerà facilmente dentro la lampada.

[Lor24]

8 hours ago, marco7 said:

Per lui: lui dovrebbe capire cosa gli interessa veramente e dedicarsi a questo.

esempio: gli piacciono i videogiochi. Bene, impari a programmarli o studi informatica per poterli programmare.

idealmente bisognerebbe fare nella vita quello che ci piace e ci interessa.

Fa già quello e non è in grado di studiare nulla, non ha mai studiato. 
Vabbe', troverà altre soluzioni, io gliene ho suggerito diverse. Ma non posso fargli da babysitter.

[Krad77]

Non ripeto non ripeto non dargli sostegno economico
Se vuole mantenersi che vada a lavorare

[Almadel]

On 9/7/2020 at 11:48 AM, Krad77 said:

Non ripeto non ripeto non dargli sostegno economico
Se vuole mantenersi che vada a lavorare

Hai ragione! Altrimenti finisce come con me e mio marito

che mi mantiene da quindici anni! Orrore e raccapriccio!

Si può immaginare qualcosa di peggiore di un Almadel che ti ciondola per casa?

Beh sì, è quello che hanno fatto anche entrambe le mie nonne, loro però erano donne quindi andava bene:

noi maschi invece è risaputo che valiamo solo quanti soldi portiamo a casa