L'ENNESIMA E INASPETTATA RIVELAZIONE

[SognatoreAbusivo]

 

Ciao a tutti, 

è la prima volta che scrivo qui e se lo faccio è perché ancora, a distanza di mesi, non riesco a capacitarmi di quanto è accaduto (perdonate da subito la mia apparente ingenuità) e ho bisogno di un confronto con voi, non tanto per rassicurazioni o consigli ma per comprendere più lucidamente - insieme a voi - una storia che è la storia di tutte le storie. 

Ho 50 anni, quindi nemmeno a dire che sono un ragazzo imbambolato alle prime esperienze. Conosco Lui 8 anni fa, io arrivavo da una storia con altro durata 12 anni e terminata da tempo. Iniziamo a frequentarci per gioco, poi lentamente la relazione diventa più seria. Non volevo rientrare in una relazione fissa, vista la precedente, ma Lui era così coinvolto che mi ha spinto a conoscerlo meglio. Lui arrivava da una situazione di separazione con sua moglie,  figli, ritornato a vivere a casa dei genitori e da subito oltre all'attrazione fisica abbiamo compreso insieme che volevamo le stesse cose (?).  Sono stati anni belli, ma anche molto complicati. Lui ha difficoltà a dire della sua sessualità al suo ambiente familiare e continua in tutto questo tempo ad avere la sua vita separata in compartimenti stagni. C'è la sua famiglia, i suoi amici e poi ci sono io. Iniziamo una relazione quotidiana anche se non abbiamo mai convissuto insieme (a parte le vacanze). Lui continua a fare progetti per il futuro e, nonostante io puntualmente lo pressassi per una maggior consapevolezza che ci portasse a non fare gli amanti clandestini... Lui mi ha sempre chiesto di avere pazienza ed attendere, che sarebbe arrivato il momento di dirlo al mondo. Ripeto, anni in cui Lui è stato inserito perfettamente nel mio mondo come compagno di vita (lo conoscevano i miei amici, i miei colleghi, la mia famiglia/era anche invitato a Natale dai miei genitori). Prendiamo anche un cane insieme progettando una casa futura da condividere. Quindi una coppia a tutti gli effetti, perlomeno nel mio universo. Continuava a dirmi quanto fosse felice di noi, quanto fosse orgoglioso che non avessimo segreti l'un l'altro, quanto mi amava. Però continuava a dividere la sua vita in settori, nei quali io non rientravo. 

Nell'ultimo anno i problemi si sono fatti sempre più presenti, per via di questa sua difficoltà a sdoganare la relazione agli occhi del mondo. DIverse volte gli ho detto che dovevamo dare una svolta, altrimenti sarebbe stato meglio separarci. Per tale ragione lui mi propone di pazientare ancora: avrebbe cercato un sostegno psicoterapeutico per superare la cosa. ancora una volta mi dice di amarmi e che non vuole lasciarmi, promettendo questo ulteriore sforzo per continuare insieme. 

Parlo con uno psicoterapeuta amico di famiglia che mi regala qualche consiglio di colleghi ai quali affidarci e mi accende qualche campanello sui sensi di colpa che quest'uomo sembra regalarmi. La faccio breve, tralasciando le innumerevoli dimostrazioni d'amore di Lui, che ogni volta dopo una breve separazione tornava da me più innamorato di prima. 

L'estate scorsa siamo insieme in vacanza e accade quello che non era mai accaduto in 8 anni: lui esce di casa dimenticando il telefono. Io lo apro (lo so, è spregevole) e scopro un mondo che mi crolla addosso: in tutti questi anni lui aveva mantenuto una relazione con un escort (conosciuto prima di me) con cui si incontrava in maniera sistematica ogni volta che io e Lui discutevamo o mi allontanavo per lavoro. Mi si apre un mondo di bugie, di frasi lette che restano incise a fuoco nella mia testa, di serate a base di droga e sesso (a pagamento o no, lui poi ha ammesso che dopo diversi anni non lo pagava più). Lo affronto, lo mando via, non riesco a credere che siano la stessa persona (il bravo ragazzo che veniva a casa dei miei e che passava le serate con me e quello che scrive alla puttana di turno prendendo accordi per gli incontri fugaci e ringraziandolo successivamente per il divertimento goduto). 

Lui mi chiede scusa, inizia a fare il percorso di psicoterapia perchè dice di non comprendersi nemmeno lui. Io non riesco a perdonarlo: quando ero fuori per lavoro Lui invitava il suo escort a casa mia!!!! Lui mi chiede di perdonarlo, di dargli tempo per riconquistare fiducia. Io non so più chi ho di fronte. Quando gli chiedo di compiere azioni per questa fiducia da riconquistare, lui decide di chiudere. Sente che deve comprendere meglio gli errori fatti e non può più essere il mio compagno. Ora sono mesi che non ci sentiamo, gli ho impedito anche di scrivermi. Però continuo a stare male, non so perchè... dal momento che credo di aver vissuto ingenuamente in una bolla di fantasia. Sono un uomo adulto e comprendo che le storie possano finire.. ma questa presa in giro, questa doppia faccia mi ha portato via ogni illusione. E non so quale direzione prendere. 

Ecco, scusate se mi sono dilungato. se qualcuno si fosse trovato in una situazione analoga magari potrebbe farmi comprendere anche quelli che sono stati i miei sbagli ma, sopratutto, indicarmi i passi per ritornare a credere in qualcosa... 

grazie in anticipo. 

[Almadel]

Faqrò una domanda forse un po' sciocca: voi prendavate droghe insieme?

[Ghost77]

Prendi il meglio di questi otto anni e riparti che sei perfettamente in tempo. Tanto non puoi tornare indietro e cancellare o modificare ciò che hai vissuto. Colpe tue, colpe sue, poco importa ormai, non ti aiuta a stare meglio. Solo rimuginazioni. La prossima volta saprai che se non è out non potrai costruirci nulla. 

[SognatoreAbusivo]

1 hour ago, Almadel said:

Faqrò una domanda forse un po' sciocca: voi prendavate droghe insieme?

 All'inizio della nostra relazione qualche volta lo abbiamo fatto insieme, si. Poi io non ne ho sentito più la necessità e parlandone insieme anche lui si diceva soddisfatto del nostro stare insieme. Più volte gli ho chiesto negli anni se gli mancassero certe cose... ma lui sembrava averne fatto a meno con facilità, come era accaduto a me. 

Non ho insistito perché relazionandomi con un uomo adulto (abbiamo la stessa età), e visto che conoscevo sue "fragilità" iniziali non credevo avesse bisogno di mentirmi su eventuali suoi desideri inesauditi. Gli ho anche chiesto in questi anni se gli bastassimo noi... o avesse bisogno di aprirsi (cosa che non avrei saputo affrontare) ma era per dimostrare mia apertura alla condivisione di tutto, perché ancora credo che la relazione tra due persone sia innanzitutto sincerità e condivisione. 

[Iron84]

4 hours ago, Almadel said:

Faqrò una domanda forse un po' sciocca: voi prendavate droghe insieme?

Come mai fai questa domanda. Mi spiazza, inoltre sembra tu ci abbia azzeccato!

[freedog]

domandine, forse sciocche (ma anche no):

• facevate sesso bareback o usavate i condom? 
• sai se almeno con l'altro (nel senso dell'escort; e chissà se ce ne son stati anche altri di passaggio..) faceva sesso protetto?
• conosci il suo stato sierologico? e il tuo?

chè ok, tra voi è finita e punto. Però non vorrei che sta relazione ti lasci anche strascichi fisici, oltre a quelli sentimentali!

ah, un consiglio -spero non sgradito- da (quasi) coetaneo: io (e a questo punto credo anche tu) eviterei ora & per sempre di iniziare una storia con un velato, soprattutto quando costui abbia passato gli -anta.

perchè l'età (troppo) spesso non è sinonimo nè di saggezza nè di maturità.

dai su, raccogli i cocci del tuo cuore e riparti, chè la corsa è ancora ben lontana dal finire e tu non sei un fossile da museo!!!

Edited April 29, 2020 by freedog

[Almadel]

4 hours ago, SognatoreAbusivo said:

 All'inizio della nostra relazione qualche volta lo abbiamo fatto insieme, si. Poi io non ne ho sentito più la necessità e parlandone insieme anche lui si diceva soddisfatto del nostro stare insieme. Più volte gli ho chiesto negli anni se gli mancassero certe cose... ma lui sembrava averne fatto a meno con facilità, come era accaduto a me.

Evidentemente non ci voleva rinunciare e temeva di sentirsi giudicato se avesse insistito.

Credo avesse cominciato ad associare il suo desiderio di droga (suppongo cocaina)

alla compagnia del suo amico, che probabilmente gliela procurava.

La cosa deve averlo riempito di vergogna, così come ha avuto paura di parlarti di lui fin dal principio.

Se lo avesse fatto - infatti - ti avrebbe perso e dal suo punto di vista non ha avuto tutti i torti:

già facevi fatica ad accettare che non fosse dichiarato, figuriamoci se ti avesse detto di essere lo scopamico del suo pusher.

La cosa davvero mi intristisce, anche io sono stato "l'escluso" all'interno di un trio perché "non prendevo droghe serie":

con perlomeno l'innegabile vantaggio di averlo saputo fin dall'inizio.

Posso solo ribadirti l'invito a non scoraggiarti, prenderti una pausa e dedicarti agli amici;

per poi tornare alla carica con la tua vita sentimentale e nuove esperienze 🙂

 

[SabrinaS]

wooow sembrate esperti di coca e drugs! Io è già assai se mi fumo una malboro light 

[Iron84]

Ed anche stavolta mi sento Heidi...

[SognatoreAbusivo]

13 hours ago, freedog said:

domandine, forse sciocche (ma anche no):

• facevate sesso bareback o usavate i condom? 
• sai se almeno con l'altro (nel senso dell'escort; e chissà se ce ne son stati anche altri di passaggio..) faceva sesso protetto?
• conosci il suo stato sierologico? e il tuo?

chè ok, tra voi è finita e punto. Però non vorrei che sta relazione ti lasci anche strascichi fisici, oltre a quelli sentimentali!

ah, un consiglio -spero non sgradito- da (quasi) coetaneo: io (e a questo punto credo anche tu) eviterei ora & per sempre di iniziare una storia con un velato, soprattutto quando costui abbia passato gli -anta.

perchè l'età (troppo) spesso non è sinonimo nè di saggezza nè di maturità.

dai su, raccogli i cocci del tuo cuore e riparti, chè la corsa è ancora ben lontana dal finire e tu non sei un fossile da museo!!!

 

le tue domande non sono affatto sciocche e ci tengo a risponderti: abbiamo usato sempre condom, anche se i test sierologici hanno sempre dato (per me) risultato negativo. Lo stesso diceva lui di sé (ma alla luce dei fatti chi può affermarlo con certezza?). 

Anche questo era motivo di discussione, dal momento che io affermavo che se era vero che due persone stavano così bene insieme, non avrebbero dovuto preoccuparsi di tutto il resto. Continuo a ripeterlo, forse sono stato travolto da un'onda di ingenuità e avrei dovuto accendere prima i campanelli di allarme. Lui, però, era così apparentemente sincero e disponibile. Mi aveva detto che questa cosa del profilattico si legava alla sua incapacità di affermare a sè stesso e al mondo la sua identità sessuale, quindi si sentiva più difeso. 

Non so se con gli altri o con la sua puttana facesse bb o protetto, a questo punto non credo di poter avere gli strumenti per definirlo. e lui, del resto, anche dopo il bubbone scoppiato con la rivelazione del tradimento di questi anni non è mai stato chiaro sul come e il perchè: diceva solo che lo ha fatto perchè non stava bene e doveva capirne il motivo. 

Accetto di buon grado i tuoi consigli e li faccio miei: forse ho peccato di arroganza credendo che potessi, con il mio sentimento, far comprendere a Lui che si può vivere una esistenza serena anche scoprendo di non essere eterosessuale. Ho creduto, facendolo vivere con il mio esempio di vita, che due uomini non devono essere necessariamente (senza alcun giudizio, ognuno viva la propria identità come meglio crede) una botta e via rimediata dentro un locale o dietro un cespuglio (che peraltro ho fatto anche io in alcuni periodi in cui ero solo). Ma ho fallito: non solo non sono riuscito a fargli comprendere il valore della propria identità senza mascheramenti, ma mi sono ritrovato dentro uno sterile gioco borghese di tradimenti pseudomatrimoniali con inganni e omissioni. 

 

[freedog]

12 minutes ago, SognatoreAbusivo said:

Ma ho fallito

perdonami, ma qui sbagli:

NON E' COLPA TUA se ti sei innamorato di un immaturo in campo affettivo affettivo.

capisco che la botta possa fare parecchio male, ma flagellarsi così anche no.

[SognatoreAbusivo]

12 hours ago, Almadel said:

Evidentemente non ci voleva rinunciare e temeva di sentirsi giudicato se avesse insistito.

Credo avesse cominciato ad associare il suo desiderio di droga (suppongo cocaina)

alla compagnia del suo amico, che probabilmente gliela procurava.

La cosa deve averlo riempito di vergogna, così come ha avuto paura di parlarti di lui fin dal principio.

Se lo avesse fatto - infatti - ti avrebbe perso e dal suo punto di vista non ha avuto tutti i torti:

già facevi fatica ad accettare che non fosse dichiarato, figuriamoci se ti avesse detto di essere lo scopamico del suo pusher.

La cosa davvero mi intristisce, anche io sono stato "l'escluso" all'interno di un trio perché "non prendevo droghe serie":

con perlomeno l'innegabile vantaggio di averlo saputo fin dall'inizio.

Posso solo ribadirti l'invito a non scoraggiarti, prenderti una pausa e dedicarti agli amici;

per poi tornare alla carica con la tua vita sentimentale e nuove esperienze 🙂

 

 

Sono abbastanza d'accordo con te su ogni fronte. Tranne sul fatto che mi avrebbe perso se me ne avesse parlato dal principio: sarò sicuramente un uomo del Paleolitico (e mi scuserete ancora per queste affermazioni, queste sì alla Heiditisorridonoimonti) ma credo che in qualunque coppia (etero/gay o altro) la sincerità e la condivisione siano le basi per fondare qualunque traiettoria insieme. soprattutto quando non sei più un ragazzino da tempodellemele che dichiara amore ma ha magari bisogno di milioni di conferme di autostima negli incontri di seduzione innumerevoli (che conosciamo tutti). 

Io non avevo cercato questo rapporto, questo amore (passatemi il termine ardito): così come credo non lo cercasse lui, dopo lo sfascio del suo matrimonio eterosessuale, i figli e le altre storie avute con altri uomini. Insieme abbiamo camminato dicendoci ad ogni passo le difficoltà di stare insieme ma riconfermando ogni giorno, senza abitudini, il fatto di voler essere una coppia. Gli sono stato fedele per otto anni, senza alcuno sforzo perché sinceramente mi bastava la coppia che eravamo. Trovavo, e a detta di lui era condiviso, che dirsi tutto ci avrebbe aiutato a superare gli ostacoli: per questa ragione è accaduto anche che un paio di volte lui facesse uso di sostanze mentre facevamo l'amore e io invece non ne assumevo. Era un modo per stargli vicino e non farlo sentire giudicato. Per la stessa ragione avevo accennato anche alla possibilità di aprirci, dal momento che Lui mi aveva parlato di questo Escort che frequentava prima di conoscermi e di cui non sentiva più il bisogno nel momento che ci eravamo incontrati. 

Non discuto sulle paure ma sulle parole e le azioni nei miei confronti: se qualcuno non riesce, per la rigidità dell'educazione o altro, a trovare scampo in una relazione a due sarebbe legittimo dirlo e permettere all'altro, nel rispetto, di non alimentare false illusioni. Lui era scisso, con me si comportava come un compagno esemplare, nei gesti e nelle parole: ecco perché la scoperta mi è caduta addosso come un fulmine. Se divento anche io uno dei tanti da ingannare, esattamente come era abituato con tutto il suo mondo familiare di amici e professionale, perché non affidarsi a me che (secondo le sue parole) era l'unico che gli permettesse di essere finalmente ciò che era?!

E perché, dopo la scoperta della sua doppia vita e il suo bisogno di dirmi che mi amava, che non poteva fare a meno di me, che ero la sua vita, che voleva una seconda possibilità per riconquistare la fiducia infranta... perché poi scomparire? fuggire via? Davvero il bisogno di nascondersi è più forte di qualunque sentimento vitale? 

Davvero, ancora oggi, nel 2020, le persone temono di più il giudizio altrui che non il perseguimento della propria serenità? 

Davvero ancora oggi è più facile per un uomo mentire a tutti e correre a stordirsi (droghe) in un incontro breve di sesso nascosto con un altro uomo per poi ritornare alla sua vita (passatemi l'accezione spregiativa del termine) "normale" ? 

Quanti passi ancora dobbiamo compiere tutti, gay etero e altro, per raggiungere una consapevolezza che sia scevra dal giudizio imposto da una società che, comunque, se n'è fregata/se ne frega/e e se ne fregherà sempre di chi ti porti nel letto. Scusate quest'ultimo tono politicizzato, non è da me e non sono nemmeno un attivista: sono solo un uomo che rimane basito di fronte alla paura imposta dagli altri. Al punto di distruggere sé, le persone amate e proseguire una esistenza di bugie e sotterfugi quando hai a portata di mano quel qualcosa d'altro che ti possa far finalmente sentire abitante di questo tempo. 

 

 

 

[freedog]

9 minutes ago, SognatoreAbusivo said:

E perché, dopo la scoperta della sua doppia vita e il suo bisogno di dirmi che mi amava, che non poteva fare a meno di me, che ero la sua vita, che voleva una seconda possibilità per riconquistare la fiducia infranta... perché poi scomparire? fuggire via? Davvero il bisogno di nascondersi è più forte di qualunque sentimento vitale? 

più che bisogno di nascondersi, il suo temo sia terrore di prendersi le proprie responsablità -> immaturità cronica & irreversibile.

credimi, molto meglio non avere a che fare con tipi così; o almeno, io me ne son tenuto sempre alla larga appena annusavo quest'aria

9 minutes ago, SognatoreAbusivo said:

non sono nemmeno un attivista

beh, non è mai troppo tardi per diventarlo, non credi?

😁

Edited April 30, 2020 by freedog

[Mind58]

Ciao caro, prima di tutto benvenuto, Ho letto con molta passione il tuo post, le tue parole sono così piene di sentimento che mi commuovi. Ti sei aperto in modo molto sincero e si sente il tuo cuore che piange.

Prima di tutto mi spiace molto per quello che hai passato, spero che parlando con noi ti senta meglio. Io penso che tu non debba sentire sensi di colpa, eri sinceramente innamorato e vedevi un bel percorso davanti a te. E' stato lui a prenderti in giro e sfruttarti come seconda casa. Capisco che ora tu stia male e ci sono poche parole per lenire il dolore, serve solo tempo.

Ti consiglio di chiudere completamente con lui, lascia fuori chi ti fa stare male e ti ha sfruttato.

Secondo me devi prenderti del tempo per te stesso ora e riprenderti sopratutto dentro te stesso. Una volta che sarai più sereno puoi rimetterti in gioco e cercare un uomo che sia serio.

Il consiglio che ti posso dare è di essere un po deciso all'inizio, niente più piedi in due scarpe, ti consiglio di trovare un uomo che condivida con te l'idea di essere allo scoperto una coppia. Lascia stare coloro che hanno la doppia vita segreta.

Io farò coming out a breve col mio compagno che è gia dichiarato, lo faccio perchè lo amo e voglio vivere me stesso finalmente libero. Se trovi qualcuno che per troppo tempo vole nascondersi, allora lascia perdere

Spero tanto per te che troverai la ffelicità :)

[Almadel]

10 minutes ago, SognatoreAbusivo said:

Davvero ancora oggi è più facile per un uomo mentire a tutti e correre a stordirsi (droghe) in un incontro breve di sesso nascosto con un altro uomo per poi ritornare alla sua vita (passatemi l'accezione spregiativa del termine) "normale" ? 

Effettivamente viene da credere che la sua lunga abitudine alla menzogna

non si limitasse alla moglie e ai genitori, ma abbia coinvolto anche te e per i medesimi motivi.

Purtroppo non eri tu la persona con la quale si sentisse meno giudicato.

Non è questione di non amarti abbastanza, anzi.

A volte è proprio la paura di farsi conoscere veramente dalle persone che si amano, per non perdere la loro stima.

Solo che questo ragionamento è una trappola, perché ci fa perdere le persone a cui teniamo veramente.

Il coraggio non è una cosa che ci possiamo far venire; "con le palle" (perdonate l'involontaria accezione sessista) ci si nasce.

[nayoz]

14 hours ago, Iron84 said:

Ed anche stavolta mi sento Heidi...

io vivendo a milano ho fatto certe esperienze... mi è pure capitato di scoparmi 2 persone (separatamente) che poi comparivano su mediaset...

visto il giro, certa roba passa, poi ho semplicemente deciso di darci un taglio 😛

 

[SabrinaS]

3 minutes ago, nayoz said:

il giro, 

 

@davydenkovic90

[SognatoreAbusivo]

5 hours ago, freedog said:

più che bisogno di nascondersi, il suo temo sia terrore di prendersi le proprie responsablità -> immaturità cronica & irreversibile.

credimi, molto meglio non avere a che fare con tipi così; o almeno, io me ne son tenuto sempre alla larga appena annusavo quest'aria

beh, non è mai troppo tardi per diventarlo, non credi?

😁

Non saprei nemmeno da dove cominciare e se io ne abbia le qualità per farlo... 

5 hours ago, Almadel said:

Effettivamente viene da credere che la sua lunga abitudine alla menzogna

non si limitasse alla moglie e ai genitori, ma abbia coinvolto anche te e per i medesimi motivi.

Purtroppo non eri tu la persona con la quale si sentisse meno giudicato.

Non è questione di non amarti abbastanza, anzi.

A volte è proprio la paura di farsi conoscere veramente dalle persone che si amano, per non perdere la loro stima.

Solo che questo ragionamento è una trappola, perché ci fa perdere le persone a cui teniamo veramente.

Il coraggio non è una cosa che ci possiamo far venire; "con le palle" (perdonate l'involontaria accezione sessista) ci si nasce.

Ma la stima basata su un'illusione non aderente alla realtà a chi giova? A chi viene ingannato o a chi inganna? O a nessuno dei due? 

[Mind58]

2 minutes ago, SognatoreAbusivo said:

Non saprei nemmeno da dove cominciare e se io ne abbia le qualità per farlo... 

Ma certo che ne hai le qualità, non devi sminuirti e non devi fare si che lui ti renda tutto difficile,

Vedrai che andrà bene :)

[freedog]

23 minutes ago, SognatoreAbusivo said:

Non saprei nemmeno da dove cominciare e se io ne abbia le qualità per farlo... 

ce le hai, e molte più di quanto pensi.

anche solo perchè hai scritto sta frase

Edited April 30, 2020 by freedog

[gianduiotto]

Visto che il posto di Heidi è già stato occupato, mi candido per quello di Clara, anche se qua l'unica veramente titolata a parlare in una storia del genere è Natalia Aspesi.

Nel tuo primo post, SognatoreAbusivo, scrivi che la scoperta di tutti i retroscena è arrivata quando tu hai sbirciato nel suo cellulare. Ma forse quello era il momento giusto per te per vedere quello che magari ad altri occhi sarebbe stato già chiaro da tanto tempo.

Per ricominciare dovresti perdonare te stesso: hai vissuto con sincerità questa storia e prima ancora di non tradire lui non hai tradito te stesso. Lo hai scritto tu stesso

On 4/30/2020 at 10:32 AM, SognatoreAbusivo said:

Gli sono stato fedele per otto anni, senza alcuno sforzo perché sinceramente mi bastava la coppia che eravamo.

E poi io mi chiedo come si possa pensare che genitori con cui si convive, ex moglie e figli non capiscano che il loro figlio/ ex marito/ padre abbia una relazione quotidiana con annesse vacanze trascorse insieme con un altro uomo, anche senza volere considerare quelle clandestine.

 

[SognatoreAbusivo]

31 minutes ago, gianduiotto said:

Visto che il posto di Heidi è già stato occupato, mi candido per quello di Clara, anche se qua l'unica veramente titolata a parlare in una storia del genere è Natalia Aspesi.

Nel tuo primo post, SognatoreAbusivo, scrivi che la scoperta di tutti i retroscena è arrivata quando tu hai sbirciato nel suo cellulare. Ma forse quello era il momento giusto per te per vedere quello che magari ad altri occhi sarebbe stato già chiaro da tanto tempo.

Per ricominciare dovresti perdonare te stesso: hai vissuto con sincerità questa storia e prima ancora di non tradire lui non hai tradito te stesso. Lo hai scritto tu stesso

E poi io mi chiedo come si possa pensare che genitori con cui si convive, ex moglie e figli non capiscano che il loro figlio/ ex marito/ padre abbia una relazione quotidiana con annesse vacanze trascorse insieme con un altro uomo, anche senza volere considerare quelle clandestine.

 

 

Comprendo che questa mia storia trasudi di ingenuità e quindi accetto anche la facile ironia con la quale viene appellata da rubrica di posta del cuore.

Anche se credo che qui ci sia qualcosa di più, a parte il dolore infinito di scoprire che un sistema di valori sul quale ti basi da tutta un'esistenza venga spazzato via dalle problematiche di un altro da te, che si comporta e dichiara il suo amore sconfinato (pur se trattenuto da evidenti problematiche di accettazione sociale). 

I genitori, i figli, gli amici, la ex... sono esattamente come me. O perlomeno, quando menti a tutti per 50 anni... ti riesce molto facile trasformare questa menzogna (credo) in una vrità. O perlomeno riesci a viverci con tutta tranquillità. e dal momento che Lui è sempre stato l'uomo al centro di tutti i gruppi sociali ai quali appartiene (pieno di amici, pieno di lavoro, pieno di impegni) l'uomo per tutte le stagioni, insomma. tutte, meno la sua. 

Un uomo che ha saputo mentire a tutti, soprattutto a me. Per quanto concerne opinione del suo apparato sociale... non saprei dirti cosa pensino di lui o delle sue bugie (non li ho mai conosciuti). Per quello che riguarda il mio contesto (familiari, amici e colleghi) credimi se ti dico che sono tutti caduti dalle nuvole perchè nessuno avrebbe mai immaginato una sua doppia vita, visti i segnali apparentemente autentici e coinvolgenti che dimostrava nei miei confronti. 

E ora la smetto, altrimenti davvero divento un patetico fruitore della posta del cuore. Ma credetemi quando dico che non si tratta soltanto di tradimento e abbandono.. è lo sgomento di non riuscire più a credere nell'animo umano. e a restare basiti su quanto inutile sia un sentimento autentico rivolto per anni con totale disposizione d'animo... e vedere che non attecchisce su alcun terreno. 

[Ghost77]

9 minutes ago, SognatoreAbusivo said:

lo sgomento di non riuscire più a credere nell'animo umano. e a restare basiti su quanto inutile sia un sentimento autentico rivolto per anni

È solo consapevolezza di aver buttato degli anni fusa a paura di buttarne altri, mentre "tutti fuori sono felici". E quindi la soluzione è convincersi che le persone sono brutte, eviterà ulteriori sofferenze. O gioie. 

Partendo dallo smontare il discorso sulla felicità degli altri mentre per noi tutto scorre, pulisci per bene la tua situazione e valuta :se è solo paura è superabile, se è reale sconforto chiediti almeno perché è rivolto all'umanità e non a lui. 

[SognatoreAbusivo]

1 hour ago, Ghost77 said:

È solo consapevolezza di aver buttato degli anni fusa a paura di buttarne altri, mentre "tutti fuori sono felici". E quindi la soluzione è convincersi che le persone sono brutte, eviterà ulteriori sofferenze. O gioie. 

Partendo dallo smontare il discorso sulla felicità degli altri mentre per noi tutto scorre, pulisci per bene la tua situazione e valuta :se è solo paura è superabile, se è reale sconforto chiediti almeno perché è rivolto all'umanità e non a lui. 

Ti ringrazio per le tue parole, ne farò tesoro. 

[freedog]

4 hours ago, SognatoreAbusivo said:

credetemi quando dico che non si tratta soltanto di tradimento e abbandono.. è lo sgomento di non riuscire più a credere nell'animo umano. e a restare basiti su quanto inutile sia un sentimento autentico rivolto per anni con totale disposizione d'animo... e vedere che non attecchisce su alcun terreno. 

non faccio nessuna fatica a crederti.

ora sei ferito & sanguinante, è logico ti senta così; come ti dicevo sopra, rimetti a posto i cocci e riparti.

unica cosa: non pensare MAI che tutta l'umanità sia come lui

[nowhere]

On 4/29/2020 at 8:12 PM, freedog said:

ah, un consiglio -spero non sgradito- da (quasi) coetaneo: io (e a questo punto credo anche tu) eviterei ora & per sempre di iniziare una storia con un velato, soprattutto quando costui abbia passato gli -anta.

Amen. 

Aggiungo che questo consiglio è valido anche per chi ha superato gli *enta. 

Mi dispiace per quello che ti è successo, è veramente terribile. 

Ed hai ragione a rimanere perplesso e ad avere difficoltà nel poter credere nelle persone se poi ti fanno dei tiri mancini del genere. 

Diciamo però che probabilmente accecato dai sentimenti genuini nei suoi confronti, non hai ascoltato i tremila campanelli di allarme. 

Un uomo maturo con figli e matrimonio alle spalle che continua a fare la velata a vita... Non è un campanello di allarme, sono purtroppo che campane che suonano per la celebrazione di un funerale. 

Sinceramente non stento a credere ad una situazione del genere. 

Nel mondo lesbo sono storie all'ordine del giorno quando stai con una velata che ti alzi una mattina e ti chiedi "ma questa chi cazz'è?" 

 

Un abbraccio virtuale! 

[SognatoreAbusivo]

1 hour ago, nowhere said:

Nel mondo lesbo sono storie all'ordine del giorno quando stai con una velata che ti alzi una mattina e ti chiedi "ma questa chi cazz'è?" 

 

ricambio l'abbraccio e grazie per le tue parole. 

sicuramente, come ho già detto in precedenza, ho peccato di ingenuità. ma forse ho sempre pensato che uomini e donne non andassero categorizzati in velate o rivelate ma semplicemente in uomini e donne con educazioni storie ed esperienze differenti, e che si possa sempre riconsiderare il proprio percorso alla luce dei sentimenti sinceri che la vita continua a porti davanti. Ma, come diceva qualcuno anche qui, la capacità è nel singolo di afferrare le corde per sollevarsi da una esistenza di menzogne e preconcetti errati e farsi strada in una consapevolezza personale che porti ad un riconoscere il valore autentico di sé come individuo capace di amare ed essere amato, libero, senza vergogne o pressioni sociali. Continuo a credere che siamo noi la società che vogliamo:  non possiamo dare la responsabilità ad altri. Siamo noi i fautori del nostro risveglio dal letargo. Ma probabilmente ho ragionato con la mia testa, quando molte persone invece considerano più forte e inespugnabile  l'appartenenza menzognera ad un apparato sociale che li definisce più della propria definizione di essere umano libero. E' forse più facile (non lo penso io) fingere di essere ciò che non si è e sfruttare gli altri, calpestandoli e non rispettandoli, per la propria codardia a vivere pienamente. 

 

 

[freedog]

24 minutes ago, SognatoreAbusivo said:

ho peccato di ingenuità

aridaje...

lo vuoi capì che NON E' COLPA TUA???

-e cmq, sempre meglio esse coglioni che stronzi; almeno la mattina ti  puoi guardà allo specchio senza dovette vergognà de esse una merda umana...-

[nowhere]

42 minutes ago, SognatoreAbusivo said:

Continuo a credere che siamo noi la società che vogliamo:  non possiamo dare la responsabilità ad altri.

Non sono d'accordo. 

Ok a peccare di ingenuità, ma non puoi essere responsabile della mancanza di palle della gente. 

Neanche tu fossi il miglior uomo silla faccia della terra, ci saranno sempre i senza palle che preferiscono strisciare pur di mantenere i propri """privilegi""" da finti eterosessuali. 

Ok, hai peccato di ingenuità, in buona fede e perché innamorato. 

Però non flagellarti, semplicemente la prossima volta cerca di pretendere una relazione con una persona a te paritaria - cioè omosessuale e risolto e lasciare che quella categoria di subumani si rovinino l'esistenza con le proprie menzogne. 

Edited May 4, 2020 by nowhere

[SognatoreAbusivo]

34 minutes ago, freedog said:

lo vuoi capì che NON E' COLPA TUA???

 

20 minutes ago, nowhere said:

Però non flagellarti, semplicemente la prossima volta cerca di pretendere una relazione con una persona a te paritaria - cioè omosessuale e risolto e lasciare che quella categoria di subumani si rovinino l'esistenza con le proprie menzogne. 

 

Grazie, ragazzi. Non voglio flagellarmi o passare per martire: ho scritto questo post e risposto alle vostre solo per avere un confronto sull'assurdità di certi modelli comportamentali e fare chiarezza su alcuni aspetti per me incomprensibili.

Per ora è difficile, come immaginerete (credo che ognuno di noi sia passato più o meno attraverso questa esperienza) ma voglio ritrovare la schiena dritta. grazie ancora per il vostro supporto.