Lasciato dopo 11 anni e in pieno lockdown... fatico a ripartire!

[AndreDgl]

Ciao a tutti,
sono passati 5 anni dall'ultima volta che ho scritto qui e tante cose sono cambiate! Circa 2 mesi fa poco dopo l'inizio del tanto odiato lockdown mi sono ritrovato solo, dopo una relazione che durava da gennaio del 2009. Non ero del tutto impreparato, c'era già stata una prima rottura a giugno 2019 ma dopo un tentativo che abbiamo deciso di concederci tutto è naufragato intorno al 25 marzo. Ho avuto solo lui in tutti i sensi... è stato il primo e unico in tutto e ora mi ritrovo a quasi 32 anni con nessuna esperienza in materia di frequentazioni, appuntamenti e dating apps; è quasi inquietante da scrivere ma l'ultima volta che sono stato single non c'erano nemmeno gli smartphones, Facebook era appena nato e ci si faceva ancora i trilli su MSN.
Il mio problema non è la sua mancanza, fa ancora parte della mia vita e credo sarà sempre così, perché sono io stesso consapevole che lui non è più il mio futuro... per quanto siano ancora forti i sentimenti che provo per lui non lo sono abbastanza per giustificare una vita insieme. Il fatto è che mi sento bloccato nella mia vita, il primo mese mi sono fatto prendere (consapevolmente) dall'entusiasmo della mia nuova condizione, convinto ingenuamente di poter avere un sacco di nuove opportunità di cambiare la mia vita e tornare a provare sensazioni ormai sopite dentro di me da tempo. Invece la realtà si è dimostrata ben diversa, vivo in provincia di Pavia, gli uomini che mi circondano e che mi hanno contattato sono stati un'amara delusione... cercare una persona che voglia andare oltre il solo rapporto fisico sembra impossibile ma per me è fondamentale perché avendo avuto un unico partner sessuale non riesco a vivere l'atto con la leggerezza che ci mettono tanti altri. 
Poi apprendo (da lui) che il mio ex compagno invece ha già un'altra relazione che va avanti da un mese e sembra andare a gonfie vele, non riesco a non provare invidia e una punta di rabbia non verso di lui ma per la situazione. Io sono bloccato qui a deprimermi e a cercare oltretutto di sistemare tutti quegli aspetti pratici che derivano dal dover separare due vite che sono state una sola per più di un decennio!
Sono impaziente di ricominciare a vivere di rimettermi in gioco ma sembra che tutto nella mia esistenza mi remi contro, sono uscito un paio di volte con un ragazzo che mi piaceva anche abbastanza ma dopo una manciata di ore insieme dove siamo stati molto bene sono stato liquidato con un "ho visto abbastanza per capire che tra noi non può funzionare", conclusione tra l'altro in totale contraddizione con quello che mi dimostrava di persona. Primo cocente fallimento, sono andato oltre ma tra questa esperienza e il deserto emotivo delle app di incontri la mia autostima è ai minimi storici e il livello di rassegnazione invece si alza esponenzialmente ogni giorno.
Come posso gestire questa situazione? la ricerca di nuovi contatti e nuove persone sta diventando quasi una fissazione... provo a distrarmi con altro ma essere single a più di 30 anni non è come esserlo a 20, tutte le mie amicizie hanno vite strutturate, hanno famiglia e io non mi sento di invadere le loro esistenze con il mio essere solo e avere tanto a disposizione. Tutto ciò comporta che ogni mia giornata sia permeata da una costante sensazione di solitudine di sottofondo che mi accompagna in ogni cosa che faccio.
Vi ringrazio anticipatamente delle risposte e sopratutto del tempo che dedicherete a leggere la mia storia.

Andre

[Hinzelmann]

Beh comprendo che non sia piacevole vedere l'Ex già sistemato, ma certo non è una gara a tempo

Cioè non è importante chi arriva prima, ma chi arriva bene

50 minutes ago, AndreDgl said:

cercare una persona che voglia andare oltre il solo rapporto fisico sembra impossibile ma per me è fondamentale perché avendo avuto un unico partner sessuale non riesco a vivere l'atto con la leggerezza che ci mettono tanti altri. 

Non è neanche necessario che tu impari questa leggerezza ora, se non ne hai desiderio-voglia

Certo è una caratteristica che ti rallenta, nel senso che per molti versi ti eviterai incontri con persone che probabilmente non meritano il tuo interesse, d'altro canto trovare una persona che corrisponda alla tua esigenza e ci vada piano, negli ambienti gay non è facilissimo. Devi dare per scontato che ci voglia di più e quindi evita di finire preda della sindrome "nessuno mi ama, sono solo"

[Iron84]

47 minutes ago, AndreDgl said:

l fatto è che mi sento bloccato nella mia vita, il primo mese mi sono fatto prendere (consapevolmente) dall'entusiasmo della mia nuova condizione, convinto ingenuamente di poter avere un sacco di nuove opportunità di cambiare la mia vita e tornare a provare sensazioni ormai sopite dentro di me da tempo. Invece la realtà si è dimostrata ben diversa, vivo in provincia di Pavia, gli uomini che mi circondano e che mi hanno contattato sono stati un'amara delusione... cercare una persona che voglia andare oltre il solo rapporto fisico sembra impossibile ma per me è fondamentale perché avendo avuto un unico partner sessuale non riesco a vivere l'atto con la leggerezza che ci mettono tanti altri. 
Poi apprendo (da lui) che il mio ex compagno invece ha già un'altra relazione che va avanti da un mese e sembra andare a gonfie vele, non riesco a non provare invidia e una punta di rabbia non verso di lui ma per la situazione. Io sono bloccato qui a deprimermi e a cercare oltretutto di sistemare tutti quegli aspetti pratici che derivano dal dover separare due vite che sono state una sola per più di un decennio!

Oh mamma mia come ti capisco!!!!

Ci sono passato anche io, che dire, non lo so. Purtroppo la fine di una storia è un trauma che va elaborato nei tempi opportuni e non trovando un ripiego. Il tuo ex l'ha fatto, tu sinceramente non sei tenuto a farlo. Lo so che ricreare quella quotidianità che vivevi con il tuo ex è rassicurante ed anche per questo avete trascinato la storia negli ultimi tempi.... per abitudine. In realtà, a quanto mi sembra di aver capito, lui è quello che ha troncato perchè forse il meno innamorato e quindi quello che ha trascinato per più tempo per abutidine appunto.

Adesso ha trovato un sostituto e quindi ha avuto il caraggio di lasciarti senza stravolgere la sua vita. Ebbene, prima o poi dovrà fare i conti con questa parte di sè, tu inizia adesso a fare i conti con il tuo nuovo te.

Il vero conflitto che vivi adesso riguarda il sesso, non sei abituato a dare il tuo corpo a degli sconosciuti o a vivere il sesso come un gioco divertente da condividere con chi ti piace e quindi per espletare delle tue esigenze hai bisogno di ricreare quell'aspetto romantico e quindi ad "appesantire" il tutto.

Nessuno ha ricette solo che io ci ho messo alla fine 4 anni per chiudere emotivamente con il mio ex e da un annetto mi sono rimesso alla ricerca con la maturità acquisita. Come andrà non lo so. In questi quattro anni ho imparato a vivere tante avventure e a prendermi i lati postivi dell'essere single. Ho addirittura scoperto che potevo fare con una persona conosciuta da pochi giorni il miglior sesso della mia vita e che quel sesso così romantico ed idealizzato che facevo con il mio ex in realtà non lo era.

Quindi ti dico prendi questo tempo per conoscere te stesso, soffri, resta solo e impara la nuova routine. Datti il tempo di soffrire ed imparare quello che ti offre ciò che ti è intorno.

Cresci, fai quello che il tuo ex non ha il coraggio di fare. Fallo èer te stesso vedrai che non te ne pentirai.

 

[Serpente]

Non capisco la preoccupazione di ritrovarsi single, mi sembra la cosa più naturale del mondo esserlo o diventarlo in molti casi. Capisco invece una lieve inquietudine ad essersi fidanzati prima dell'era degli smartphone e non essersi mai relazionati alle nuove app d'incontri, il mondo gay non è certo migliorato dal 2009 in termini di relazioni, ma è migliorato sul fronte dell'accettazione sociale e dei diritti, quindi hai poco da piangerti addosso. I fidanzamenti, come la vita e le persone, passano, tu resti con te stesso fino alla fine dei tuoi giorni. Incosciente secondo me abbandonare ogni amicizia o lasciarle andare perché si è fidanzati (o sposati, o uniti civilmente), e poi quando questa storia finisce si è certamente più soli.

Forza e coraggio, avanti il prossimo.

Edited May 28, 2020 by Serpente

[Ghost77]

1 hour ago, AndreDgl said:

ma essere single a più di 30 anni non è come esserlo a 20

Ma non è vero, è l'essere abbattuti che parla per te. Io mi sono lasciato a trenta, e sono tredici anni che ho un compagno. 

Peraltro dici che i tuoi amici si sono sistemati, vuoi dire che in tutti questi anni di coppia vi siete chiusi al mondo da non avere degli amici gay? 

[AndreDgl]

20 minutes ago, Hinzelmann said:

Beh comprendo che non sia piacevole vedere l'Ex già sistemato, ma certo non è una gara a tempo

Cioè non è importante chi arriva prima, ma chi arriva bene

Non è assolutamente il mio scopo quello di vivere la cosa come una gara a chi si accasa prima... ma la mia è più che altro voglia di rimettermi in gioco e di provare qualcosa che sono sia la tristezza che vivo quotidianamente! 

21 minutes ago, Iron84 said:

Ci sono passato anche io, che dire, non lo so. Purtroppo la fine di una storia è un trauma che va elaborato nei tempi opportuni e non trovando un ripiego. Il tuo ex l'ha fatto, tu sinceramente non sei tenuto a farlo. Lo so che ricreare quella quotidianità che vivevi con il tuo ex è rassicurante ed anche per questo avete trascinato la storia negli ultimi tempi.... per abitudine. In realtà, a quanto mi sembra di aver capito, lui è quello che ha troncato perchè forse il meno innamorato e quindi quello che ha trascinato per più tempo per abitudine appunto.

Adesso ha trovato un sostituto e quindi ha avuto il caraggio di lasciarti senza stravolgere la sua vita. Ebbene, prima o poi dovrà fare i conti con questa parte di sè, tu inizia adesso a fare i conti con il tuo nuovo te.

Non credo sia una questione di abitudine, è proprio quello che abbiamo voluto interrompere... e poi noi convivevamo da 10 anni la nostra quotidianità sarà impossibile da ripristinare con qualcun altro nel breve periodo! 

Io non mi sento più emotivamente legato a lui... non nel modo che ti impedisce di andare oltre. Il mio percorso di crescita personale è iniziato già quasi un anno fa e so di aver raggiunto gli obiettivi che mi ero prefissato altrimenti come a Giugno 2019 anche questa volta sarei finito in pezzi. Ho già sofferto e ho già rielaborato... ora vorrei solo vivere!

10 minutes ago, Serpente said:

ncosciente secondo me abbandonare ogni amicizia o lasciarle andare perché si è fidanzati (o sposati, o uniti civilmente), e poi quando questa storia finisce si è certamente più soli.

Non è per niente il mio caso... durante la mia relazione le mie amicizie sono assolutamente aumentate e migliorate in termini di qualità. Sentirsi soli non vuol dire necessariamente essere soli!

[Almadel]

Non cercare un compagno, per l'amor del cielo.

Cercati un gruppo di amici in cui investire emotivamente e scopa.

Se non riesci a scopare senza sentimenti, trovati degli amici e segati.

Insomma: trovati degli amici e non rimanere da solo.

E non sforzarti di trovare un fidanzato, devi imparare a stare bene da solo.

[marce84]

Non sono la persona più adatta a dar consigli, capirai leggendo la mia presentazione. Intervengo, però, un po' perchè mi è dispiaciuto leggere quanto hai scritto e un po' perchè la tua vicenda pone molti temi interessanti.

Sì, restare single dopo 11 anni immagino non sia facile. Serpente dice di non capire la preoccupazione di rimanere single: io immagino che se sei stato sempre in coppia e perciò ti senti smarrito. Insomma, io che single sono stato tutta la mia vita tranne 4, posso desiderare come te una relazione, ma non vivremo l'essere soli in modo uguale: io perchè sono quasi sempre stato single e tu perchè non lo sei stato quasi mai. Sembra banale, ma vivila come una opportunità e non solo per conoscere altre persone, ma per conoscere meglio anche te stesso.

Capisco anche che in 11 anni c'è stato un terremoto ed è radicalmente cambiato il modo di conoscersi, non so se è stato un bene o un male, è un dibattito che ogni tanto qui ritorna. Capisco, però, il sentirsi smarrito.

E' giusto quel che dice Iron84: probabilmente fatichi a immaginare di far sesso con persone con cui non c'è una relazione stabile.

Condivido la domanda di Ghost: avete amici gay? Può essere un canale per conoscere qualcuno magari...

Infine, non badare al tuo ex compagno che sembra già felicemente fidanzato. La tua storia ti insegna che la vita è imprevedibile e che tutto può cambiare.

Ricorda, talvolta, certo non sempre, storta va e diritta viene.

In bocca al lupo.

Edited May 28, 2020 by marce84

[AndreDgl]

5 minutes ago, Ghost77 said:

Peraltro dici che i tuoi amici si sono sistemati, vuoi dire che in tutti questi anni di coppia vi siete chiusi al mondo da non avere degli amici gay? 

Le nostre amicizie sono sempre state fuori dai giri gay... c'è anche da dire che a Pavia non c'è un ambiente gay così florido. Ci abbiamo provato ma non è stato una bella esperienza. Ho tante amicizie ma eterosessuali non ho mai fatto molto caso all'orientamento sessuale on fatto di amici/amiche. 

[Saramandasama]

Approfittane per scopare! Il resto sono seghe... mentali!

[marce84]

4 minutes ago, AndreDgl said:

Le nostre amicizie sono sempre state fuori dai giri gay... c'è anche da dire che a Pavia non c'è un ambiente gay così florido. Ci abbiamo provato ma non è stato una bella esperienza. Ho tante amicizie ma eterosessuali non ho mai fatto molto caso all'orientamento sessuale on fatto di amici/amiche. 

Come molti dicono qui, avere amici gay aiuta. Ma non disperare se non ne hai, dico io. Sai, a meno di non fare un certo tipo di vita, avere amici gay può anche significare di frequentarne 3-4-5-6-7-8 e non avere chissà quali possibilità di conoscere altre persone attraverso questi. Ripeto: l'unico modo che hai di non abbatterti è prenderla come una opportunità per fare ciò che non avresti potuto fare imbrigliato in una relazione con una persona conosciuta oltre 10 anni fa e non mi riferisco solo al sesso.

[AndreDgl]

Ma tra cercare un altro compagno e scopare in giro, non ci sono vie di mezzo?
Pensare di voler fare sesso con una persona che il giorno dopo si ricordi ancora il tuo nome è così assurdo come ragionamento?
è chiaro che se aspetto di trovare uno che mi ami prima di andarci a letto, tanto vale andare in seminario direttamente... 
Probabilmente è semplice pensare che io mi stia facendo prendere dallo sconforto... ma non è un po' normale non fare i salti di gioia se vieni mollato con un bagaglio emotivo formato gigante nel pieno di una pandemia globale in una paesino di provincia popolato esclusivamente di etero-curiosi, non dichiarati e ultra cinquantenni dall'aspetto decisamente discutibile?
Sono davvero solo "seghe mentali"? Magari si... 

[marco7]

Per me devi fare il punto della situazione e capire cosa desideri ora dalla vita.

Desideri un'altra relazione ? Desideri mollare tutto e andare all'estero ? Desideri del sesso con uno scopamico ma niente menate sentimentali ?

[Hinzelmann]

6 minutes ago, AndreDgl said:

Pensare di voler fare sesso con una persona che il giorno dopo si ricordi ancora il tuo nome è così assurdo come ragionamento?

E' pericoloso

Nel senso che chi è nella tua situazione tende a far innamorare di sé qualcuno -per non sentirsi solo o sfuggire allo sconforto- e poi lo molla, perchè si rende conto di non amarlo veramente

Beninteso non è un dogma, ma capita spesso

 

 

[AndreDgl]

2 minutes ago, marco7 said:

Per me devi fare il punto della situazione e capire cosa desideri ora dalla vita.

Desideri un'altra relazione ? Desideri mollare tutto e andare all'estero ? Desideri del sesso con uno scopamico ma niente menate sentimentali ?

Per la prima volta in 32 anni sono libero di scegliere e anche questo un po' disorienta.... mi piacerebbe che per una volta la mia vita assumesse una forma liberamente senza condizionamenti esterni. In fatto di uomini, si forse mi piacerebbe avere una relazione... ma non come quella appena chiusa! un rapporto a 2 ( e non a 200) con qualcosa che ci leghi a cui non bisogna dare per forza un nome alla terza uscita. 

[AndrejMolov89]

1 hour ago, AndreDgl said:

Ciao a tutti,
sono passati 5 anni dall'ultima volta che ho scritto qui e tante cose sono cambiate! Circa 2 mesi fa poco dopo l'inizio del tanto odiato lockdown mi sono ritrovato solo, dopo una relazione che durava da gennaio del 2009. Non ero del tutto impreparato, c'era già stata una prima rottura a giugno 2019 ma dopo un tentativo che abbiamo deciso di concederci tutto è naufragato intorno al 25 marzo. Ho avuto solo lui in tutti i sensi... è stato il primo e unico in tutto e ora mi ritrovo a quasi 32 anni con nessuna esperienza in materia di frequentazioni, appuntamenti e dating apps; è quasi inquietante da scrivere ma l'ultima volta che sono stato single non c'erano nemmeno gli smartphones, Facebook era appena nato e ci si faceva ancora i trilli su MSN.
Il mio problema non è la sua mancanza, fa ancora parte della mia vita e credo sarà sempre così, perché sono io stesso consapevole che lui non è più il mio futuro... per quanto siano ancora forti i sentimenti che provo per lui non lo sono abbastanza per giustificare una vita insieme. Il fatto è che mi sento bloccato nella mia vita, il primo mese mi sono fatto prendere (consapevolmente) dall'entusiasmo della mia nuova condizione, convinto ingenuamente di poter avere un sacco di nuove opportunità di cambiare la mia vita e tornare a provare sensazioni ormai sopite dentro di me da tempo. Invece la realtà si è dimostrata ben diversa, vivo in provincia di Pavia, gli uomini che mi circondano e che mi hanno contattato sono stati un'amara delusione... cercare una persona che voglia andare oltre il solo rapporto fisico sembra impossibile ma per me è fondamentale perché avendo avuto un unico partner sessuale non riesco a vivere l'atto con la leggerezza che ci mettono tanti altri. 
Poi apprendo (da lui) che il mio ex compagno invece ha già un'altra relazione che va avanti da un mese e sembra andare a gonfie vele, non riesco a non provare invidia e una punta di rabbia non verso di lui ma per la situazione. Io sono bloccato qui a deprimermi e a cercare oltretutto di sistemare tutti quegli aspetti pratici che derivano dal dover separare due vite che sono state una sola per più di un decennio!
Sono impaziente di ricominciare a vivere di rimettermi in gioco ma sembra che tutto nella mia esistenza mi remi contro, sono uscito un paio di volte con un ragazzo che mi piaceva anche abbastanza ma dopo una manciata di ore insieme dove siamo stati molto bene sono stato liquidato con un "ho visto abbastanza per capire che tra noi non può funzionare", conclusione tra l'altro in totale contraddizione con quello che mi dimostrava di persona. Primo cocente fallimento, sono andato oltre ma tra questa esperienza e il deserto emotivo delle app di incontri la mia autostima è ai minimi storici e il livello di rassegnazione invece si alza esponenzialmente ogni giorno.
Come posso gestire questa situazione? la ricerca di nuovi contatti e nuove persone sta diventando quasi una fissazione... provo a distrarmi con altro ma essere single a più di 30 anni non è come esserlo a 20, tutte le mie amicizie hanno vite strutturate, hanno famiglia e io non mi sento di invadere le loro esistenze con il mio essere solo e avere tanto a disposizione. Tutto ciò comporta che ogni mia giornata sia permeata da una costante sensazione di solitudine di sottofondo che mi accompagna in ogni cosa che faccio.
Vi ringrazio anticipatamente delle risposte e sopratutto del tempo che dedicherete a leggere la mia storia.

Andre

Io stavo attraversando una situazione simile. E per certi versi é ancora in corso. Capisco i problemi concernenti al trovare un gruppo di amici, e lo faccio al netto che sono inabile ai rapporti sociali - o cosi sembra, in realtá il 90% delle persone é tremendamente noise, e non riusciro´ mai ad ottenere un gruppo di persone interessanti tanto quanto il giro che mi ero fatto a Padova, non si puo´ parlare di politica, non si puo´ parlare di orge e altre amenitá.-
Pero´, ti consiglierei di vivere il tuo tempo da solo. Sembra una cazzata da baci perugina, ma da quando ho iniziato a dedicarmi del tempo, e convivere con me stesso sono migliorato di umore, non ho -quasi- piu´ uno stile di attaccamento dipendente, e sono anche in grado di controbattere ai comportamenti idioti. Un utile stimolo per me é stato la corsa, ho iniziato a correre, poi lentamente, mi sono reso conto che preferisco la corsa al sesso e non sto scherzando. Quindi cerca di dedicarti all´attivitá fisica non tanto perché ti dá un quid in piu´ in termini relazionali MA soprattutto per il tuo benessere. Poi leggi, impara a fare qualcosa, trovati amici con cui condividere serate, e non avere come unico scopo il non stare da solo.
Per quanto riguarda la mia situazione ho una relazione in corso, che potrebbe essere in dirittura di arrivo, e quest´anno mi sono impegnato proprio ad imparare a vivere con me stesso e focalizzarmi su me stesso. Cerca di avere come oggetto delle tue azioni il tuo personale benessere a prescindere o meno della condivisione con un altra persona.

[Ghost77]

14 minutes ago, AndreDgl said:

n una paesino di provincia popolato esclusivamente di etero-curiosi, non dichiarati

Ok, ora però si può circolare. Mica devi trovarlo nel tuo paese, non sei nell'entroterra rurale siciliano. È giustificabile il bagaglio emotivo, il resto non è un ostacolo, dai! 

 

14 minutes ago, AndreDgl said:

Pensare di voler fare sesso con una persona che il giorno dopo si ricordi ancora il tuo nome è così assurdo come ragionamento?

Aspetta. Ti sei appena lasciato, come pretendi di conoscere già le dinamiche tra single se non hai neppure degli amici gay che te le raccontano? 

Da dove nasce questa fantasia per cui stasera ti fai uno e domani per lui non esisti? Prova sul campo, accumula una certa esperienza e vedrai che la verità è nel mezzo. Qualcuno si farà sentire, ad altri non sarai piaciuto e sparirà, ma è normale. 

[Iron84]

39 minutes ago, AndreDgl said:

Le nostre amicizie sono sempre state fuori dai giri gay... c'è anche da dire che a Pavia non c'è un ambiente gay così florido. Ci abbiamo provato ma non è stato una bella esperienza. Ho tante amicizie ma eterosessuali non ho mai fatto molto caso all'orientamento sessuale on fatto di amici/amiche. 

Gli eterosessuali dopo i trenta figliano e si chiudono in casa con suocere e marmocchi. E' un investimento a perdere poi sei a due passi da Milano non a Canicattì su!

[marce84]

19 minutes ago, AndrejMolov89 said:

Io stavo attraversando una situazione simile. E per certi versi é ancora in corso. 

Ti sei lasciato dopo molto?

19 minutes ago, AndrejMolov89 said:

non riusciro´ mai ad ottenere un gruppo di persone interessanti tanto quanto il giro che mi ero fatto a Padova, non si puo´ parlare di politica, non si puo´ parlare di orge e altre amenitá.

Non hai trovato degli Helmut von Almadel? 😛 

31 minutes ago, AndreDgl said:

Sono davvero solo "seghe mentali"? Magari si... 

"Seghe mentali" è la formula sbrigativa con cui diversi utenti del forum etichettano molte cose. La verità è che nessuno di noi ha la ricetta giusta.

22 minutes ago, AndreDgl said:

Per la prima volta in 32 anni sono libero di scegliere e anche questo un po' disorienta....

ALT! Libero di scegliere fino a un certo punto. Ti confronterai sempre con gli altri, sia che tu voglia concederti avventure sessuali sia che tu voglia cimentarti in nuove relazioni stabili. Io intendo dire altro. Tutti cambiamo, alcuno più di altri. Io - che son considerato qui da molti una persona che non si è saputa mettere sufficientemente "in gioco", che stenta ad abbandonare "la sua confort zone" - rispetto a 15 anni fa sono una persona profondamente diversa e non soltanto perchè oggi sono consapevole della mia omosessualità o perchè rivesto un ruolo sociale differente o perchè ho delle entrate economiche circa le quali non avrei certo scommesso: è diverso il mio modo di sentire, di agire, di comportarmi. Non so neanche se sono una persona migliore, ma sono una persona molto diversa. C'è chi cambia meno, ma comunque un po' cambia. Allora ti dico: che sia una occasione questa: sei una persona probabilmente diversa da quella che conobbe il tuo compagno anni fa. Non sto dicendo che per forza bisogna cambiar compagno dopo anni, anzi guardo con ammirazione e un pizzico di invidia chi ha lunghe storie sentimentali, però non posso non riflettere sul fatto che ciò che mi sembrava la migliore delle scelte 15 anni fa, possa oggi non esserlo più. Sarà faticoso, sarà a volte deprimente, non è detto che tutto vada bene, ma hai davanti a te nuove occasioni.

Edited May 28, 2020 by marce84

[Hinzelmann]

30 minutes ago, AndreDgl said:

Per la prima volta in 32 anni sono libero di scegliere e anche questo un po' disorienta.... mi piacerebbe che per una volta la mia vita assumesse una forma liberamente senza condizionamenti esterni. In fatto di uomini, si forse mi piacerebbe avere una relazione... ma non come quella appena chiusa! un rapporto a 2 ( e non a 200) con qualcosa che ci leghi a cui non bisogna dare per forza un nome alla terza uscita. 

Comprenderai però che voler essere liberi, ma in compagnia di una sola persona, in un rapporto esclusivo, è un po' contraddittorio

 

[Almadel]

49 minutes ago, AndreDgl said:

Ma tra cercare un altro compagno e scopare in giro, non ci sono vie di mezzo?

Sì, ci sono gli scopamici.

Però per poterli avere devi prima smollarti, perché il rischio che ti innamori di uomini

che vogliono solo essere tuoi scopamici è molto grosso.

26 minutes ago, marce84 said:

Non hai trovato degli Helmut von Almadel? 😛 

Dai, che sono l'unico stronzo che in questo forum ha degli amici e non solo degli ex fidanzati!

Non prendermi in giro che sono sensibile.

[AndreDgl]

16 minutes ago, Hinzelmann said:

Comprenderai però che voler essere liberi, ma in compagnia di una sola persona, in un rapporto esclusivo, è un po' contraddittorio

 

 No non lo trovo contraddittorio perché non intendo essere "libero" da legami sentimentali... Intendo essere libero di scegliere per me stesso... sono stato figlio, nipote, fratello in una famiglia complicata per tanti verso... poi compagno in una coppia fusionale che ho inconsciamente creato per colmare lacune che arrivavano da molto molto prima. Adesso vorrei essere libero di costruire qualcosa su basi diverse... anche se mi sento ancora prigioniero un po' di quella sindrome da ricerca di attenzioni che ho sviluppato non essendomi mai sentito una priorità per nessuno! 

Siete feroci qui... non me lo ricordavo... ma avete ragione! ...pensavo di aver fatto tanta strada nell'ultimo anno ma evidentemente ho ancora tante cose che mi fanno paura alle quali devo ancora guardare in faccia!

[Krad77]

56 minutes ago, AndrejMolov89 said:

che potrebbe essere in dirittura di arrivo

Mi dispiace

[AndreDgl]

13 minutes ago, Almadel said:

Però per poterli avere devi prima smollarti, perché il rischio che ti innamori di uomini

che vogliono solo essere tuoi scopamici è molto grosso.

Altro aspetto che mi turba assai... ho paura di essere uno dall'innamoramento facile... magari innamoramento no, ma infatuazione temo di si! 

[Almadel]

1 minute ago, AndreDgl said:

Siete feroci qui... non me lo ricordavo... ma avete ragione! ...pensavo di aver fatto tanta strada nell'ultimo anno ma evidentemente ho ancora tante cose che mi fanno paura alle quali devo ancora guardare in faccia!

Purtroppo nel forum non abbiamo la gentilezza che avremmo dal vivo.

e negli ultimi anni siamo diventati sempre più cattivi (forse è l'età...).

 

[AndreDgl]

Just now, Almadel said:

Purtroppo nel forum non abbiamo la gentilezza che avremmo dal vivo.

e negli ultimi anni siamo diventati sempre più cattivi (forse è l'età...).

 

ma forse a volte serve non indorare troppo la pillola se fa vedere le cose più chiaramente!
il problema è che io ho sempre analizzato e sezionato le cose molto lucidamente, le comprendo con razionalità... ma le affronto con tutta la mia emotività mandando a quel paese tutti i bei ragionamenti e le minuziose analisi fatte!

[Almadel]

Just now, AndreDgl said:

Altro aspetto che mi turba assai... ho paura di essere uno dall'innamoramento facile... magari innamoramento no, ma infatuazione temo di si!

Sì, lo sei.

E probabilmente sei anche un ragazzo amabile che troverà un nuovo ragazzo molto facilmente.

Se puoi usa questa tua facilità . a piacere e a farti piacere gli altri - per investire sugli amici.

Per i fidanzati c'è sempre tempo.

Davvero: non confondere la tua voglia di scopare col tuo bisogno di dedicarti a qualcuno

(o di avere qualcuno che si dediche a te o entrambe le cose).

[AndrejMolov89]

52 minutes ago, marce84 said:

Ti sei lasciato dopo molto?

 

Siamo ancora insieme, ma qualche mese fa eravamo molto vicini a lasciarci e non e' detto che vi sia un happy ending. Stiamo ancora provando. Pero' essere andato cosi vicino ha messo in evidenza la mia dipendenza affettiva e il dovere morale che ho anche verso di lui di rendermi indipendente e capace di badare  a me stesso. Sostanzialmente voglio essere in grado di resistere al colpo per dargli anche la liberta' di scelta di tentare per un altro po' oppure dargli l' opportunita' di lasciarmi in caso mantenendo rapporti di amicizia. Sembra stupido, ma ero arrivato ad una situazione un po' patologica.
Potrebbe essere che dopo questo periodo ritorneremo piu' forti che mai, pero' al netto, il lavoro che ho fatto ha dato i suoi frutti e ora sono molto piu' felice.
In ogni caso, il punto e' che le persone non dovrebbero essere strumenti per renderci piu' sicuri in noi stessi. Banalmente, queste storie potrebbero avere risvolti tragici e dare un trauma continuo. Cerca di essere felice con te stesso primariamente.

Edited May 28, 2020 by AndrejMolov89

[Almadel]

4 minutes ago, AndreDgl said:

ma forse a volte serve non indorare troppo la pillola se fa vedere le cose più chiaramente!
il problema è che io ho sempre analizzato e sezionato le cose molto lucidamente, le comprendo con razionalità... ma le affronto con tutta la mia emotività mandando a quel paese tutti i bei ragionamenti e le minuziose analisi fatte!

Dai, stai sereno che entro pochi mesi sarai fidanzatissimo

Sfrutta questi mesi per quelle perversioni che al tuo ex non piacevano.

[AndreDgl]

2 minutes ago, Almadel said:

Sì, lo sei.

E probabilmente sei anche un ragazzo amabile che troverà un nuovo ragazzo molto facilmente.

Se puoi usa questa tua facilità . a piacere e a farti piacere gli altri - per investire sugli amici.

Per i fidanzati c'è sempre tempo.

Davvero: non confondere la tua voglia di scopare col tuo bisogno di dedicarti a qualcuno

(o di avere qualcuno che si dediche a te o entrambe le cose).

Io sono sempre stato così, mi appago al 100% nell'accudire gli altri... sono un po' una mamma orsa! Non lo faccio solo in coppia ma anche nelle amicizie e in famiglia, se posso accontentare ed esaudire i desideri altrui lo faccio. Ma non è altruismo, egoisticamente mi compiaccio della mia capacità di far stare bene gli altri ma nella coppia questa cosa mi è solo valso l'essere stato dato per scontato per taaaaanto tempo.