Relazione con poco sesso

[Hazel226]

On 5/31/2020 at 12:16 PM, Curiouscat99 said:

 🙂Mi spiego meglio, lui è un ragazzo molto geloso e possessivo: non vuole che vada a ballare (con lui) nei locali gay perchè "gli altri ti potrebbero vedere" (in pochi sanno che sono gay e mi tiene lontano "dall'ambiente"), non vuole che gli metta like su fb perchè "ci potrebbe essere qualcuno che ti aggiunge", si lamenta se metto foto normalissime su instagram. Da un ragazzo del genere mi aspetterei però un'attenzione in più per come mi sento, cosa provo e cosa desidero e invece no. 

In realtà questo atteggiamento isolazionista potrebbe tradire proprio la sua consapevolezza di non poter reggere il confronto con altri eventuali potenziali partner. Se tu non hai possibilità di conoscere nessun altro lui non ha bisogno di migliorarsi per tenerti con sé.

[Krad77]

4 minutes ago, Curiouscat99 said:

In ogni caso ho già provato anche a proporgli di andare da un sessuologo ma la risposta è stata "non c'è niente che non va". Mi è stato detto che cercare di cambiarlo è una violenza e che me lo sono preso così all'inizio e così me lo tengo, ma i primi mesi si passava molto tempo a limonare e non diceva niente! Lo so, sembra assurda questa situazione, ma vi garantisco

Devi essere molto più chiaro di così. Innanzitutto c'è un problema chiaro e glielo devi esporre, non ripeto non, devi accettare repliche sull'inesistenza di un problema. Ripeti che il problema c'è e se non lo capisce la relazione non può andare avanti e dovrai lasciarlo.
Se dice che per cambiare gli fai violenza è una scusa, una resistenza al cambiamento. Il cambiamento è necessario se una parte importante come il sesso non funziona. Digli che dovete cambiare, se  non succederà, dovrai purtroppo lasciarlo, proprio come se lui non accettasse il problema, è la stessa cosa. Se non vuole provare dallo psicologo ok, potete provare anche da soli, magari funzionerà se avete le idee giuste. Ma datevi dei tempi! Non correre il rischio di stare appeso all'infinito su un cambiamento che non arriva. Io consiglierei tre mesi se provate da soli, se invece deciderete per un sessuologo, fatevi dire i tempi in cui, indicativamente, potrebbe finire la terapia,

good luck boy!

[AndreDgl]

9 minutes ago, Curiouscat99 said:

Mi è stato detto che cercare di cambiarlo è una violenza e che me lo sono preso così all'inizio e così me lo tengo

E perché mai dovresti tenertelo per forza?!?! 

io  non sono così certo sulla tesi "egoista che ha a cuore le esigenze del partner"... magari davvero è l'egocentrismo fatto a persona ma non può essere solo questo a mio avviso. E' molto più facile vedere e analizzare i problemi degli altri che i propri.

12 minutes ago, Curiouscat99 said:

Mi spiego meglio, lui è un ragazzo molto geloso e possessivo: non vuole che vada a ballare (con lui) nei locali gay perchè "gli altri ti potrebbero vedere" (in pochi sanno che sono gay e mi tiene lontano "dall'ambiente"), non vuole che gli metta like su fb perchè "ci potrebbe essere qualcuno che ti aggiunge", si lamenta se metto foto normalissime su instagram. Da un ragazzo del genere mi aspetterei però un'attenzione in più per come mi sento, cosa provo e cosa desidero e invece no. A volte non mi bacia nemmeno con la lingua perchè "sono cose che fanno gli adolescenti" oppure "sono io che bacio te". Si dimostra possessivo per certi versi e distante per altri e questa situazione mi irrita e confonde ancora di più.

Non è possibile che siano escamotage per tenere più la vostra relazione nascosta più che tu lontano dai giri?? 

[Tyrael]

14 minutes ago, Curiouscat99 said:

Mi è stato detto che cercare di cambiarlo è una violenza e che me lo sono preso così all'inizio e così me lo tengo

Allora è violenza pure le limitazioni che ti impone 🤔 e a parte ciò dire "così sono e così resto" mi sa di ultimatum di chi si trova in una situazione di potere, quando poi basta lasciarlo e ciaone

Menefreghismo & orgoglio, nulla di nuovo in pratica.

[Hazel226]

@AndreDgl @Curiouscat99 yes... Tenere la relazione nascosta per evitare che tu gli rovini la piazza o per evitare che i suoi amici gay ti vengano a raccontare i suoi intrallazzi. Scusa il cinismo

[AndreDgl]

5 minutes ago, Krad77 said:

Ma datevi dei tempi! Non correre il rischio di stare appeso all'infinito su un cambiamento che non arriva. Io consiglierei tre mesi se provate da soli, se invece deciderete per un sessuologo, fatevi dire i tempi in cui, indicativamente, potrebbe finire la terapia,

Ma non ti sembra eccessivo quantificare i tempi? Sono d'accordo che ci deve essere in questo senso un giro di vite dopotutto le cose languiscono in questo modo da 5 anni (forse è anche questo un problema, si è instaurata una routine difficile da scardinare) ma da questo a dire 3/6/9 mesi  mi sembra a little too much... quando vai in terapia lo psicologo non si esprime mai sulla durata anzi... proprio il contrario. Non è una cura antibiotica che fai per 7 giorni ogni 12 ore e il problema è risolto

[Hinzelmann]

19 minutes ago, Curiouscat99 said:

Mi è stato detto che cercare di cambiarlo è una violenza

Per certi versi ha ragione, nel senso che se lui non vuole cambiare...al di là del fatto che il tuo racconto sembra una provocazione indiretta a chi sostiene le ragioni dei single asessuali o condanna gli approcci indesiderati dei single come molestie, resta il fatto che nessun problema può essere risolto senza il concorso della sua volontà ( per cui ogni altra considerazione è e resta irrilevante )

[Curiouscat99]

1 minute ago, AndreDgl said:

Non è possibile che siano escamotage per tenere più la vostra relazione nascosta più che tu lontano dai giri?? 

Non credo perchè i suoi amici più stretti lo sanno di noi. Non ci avevo pensato perchè ci vediamo tutti i giorni e non contatta mai nessuno oltre che pochi amici, ma è anche vero che lo lascio andare a ballare il sabato sera, sempre perchè credo che in una relazione la fiducia sia il pilastro portante. Non avevo pensato che potesse avere altri...  

Se invece è geloso perchè sa che non reggerebbe il confornto con altri possibili ragazzi allora forse una leva possibile potrebbe essere quella di andare nei locali (anche se più volte mi ha minacciato con "se ti trovo nel locale x ti lascio").

 

[Hazel226]

Lui può andare nei locali ma se ci vai tu ti lascia? Guarda che 'ste cose non sono buon segno. Non significano che ci tiene a te o cose del genere.

[SabrinaS]

non ho capito chi tra Schopy, Demo o il ne@ro (personaggio misterioso di questa stagione) ha chiesto a Layer di chiavare. Potreste specificare? Sono un po' confusa. 

[AndreDgl]

Leggendo queste ultime cose, mi viene parzialmente da ritrattare la tesi che non sia un perfetto egoista... forse lo è ma mosso da motivazioni un po' più profonde che il mero menefreghismo!

Lasciati dire da uno che di relazioni squilibrate e vagamente disfunzionali ne sa qualcosa caro @Curiouscat99 che qui "c'è qualquadra che non cosa"...

Alla luce di quello che scrivi sembra che lui sia la star della relazione e tu una groupie tenuta sotto scacco da velate minacce... della serie se ti va bene è così se no quella è la porta.
So per esperienza personale che prendere quella porta e andare è difficilissimo quasi impossibile a volte ma tende ad esserlo sempre di più con il tempo. Non era mia intenzione insinuare che lui possa avere altre relazioni sessuali in corso, non posso presumerlo visto che non vi conosco ma è comunque lampante che, scappatelle o meno, c'è un disequilibrio tra le due parti della coppia che penalizza  molto e che rende il rapporto potenzialmente tossico per te. Lui alla fine sta ottenendo tutto quello che vuole e di cui ha bisogno. Anche se questo "bisogno" si riduce nella possibilità di ignorare i problemi che ha con la sessualità.

Forse è il caso di allontanarsi un attimo... ma non perché tu possa farti sollazzare il più che puoi (anche se ce lo meritiamo tutto accidenti!!!) ma sono per far capire a lui che potresti non esserci per sempre. Una amica saggia mi ha detto a volte serve far sentire la propria mancanza per far vedere all'altra persona le cose nella giusta prospettiva.

[SabrinaS]

Ma non credo Almadel fosse interessato a Layer, quindi non credo che lui abbia usato il ne@!ro o chi tra quelli come controfigura/simulacro dei suoi istinti brutali.

Comunque a me non piace Layer, a meno che non sia tremendamente non fotogenico e dal vivo sia Richard Gere in American Gigolo.

Quindi se mai - dopo aver assunto una bella dose di una qualsiasi droga - verrò a un raduno con me potete stare tranquilli. 

Edited May 31, 2020 by SabrinaS

[Almadel]

36 minutes ago, Krad77 said:

Il cambiamento è necessario se una parte importante come il sesso non funziona.

Il punto è: se lui fosse davvero asessuale o iposessuale

e uno psicologo lo certificasse, come bisognerebbe comportarsi?

Direi che sia umiliante cercare una diagnosi quando lui già si autocertifica come tale.

Non gli va di scopare per motivi suoi e quindi? Come si risolve?

Facciamo aumentare la sua libido o facciamo calare quella del topic starter?

Lasciamo che sia un professionista a dirci quante inculate l'anno sono la "norma"

e interveniamo per "correggere" quello dei due partner che non si adegua?

19 minutes ago, Curiouscat99 said:

Se invece è geloso perchè sa che non reggerebbe il confornto con altri possibili ragazzi

Ovvio che il motivo è questo.

Anche io sarei gelosissimo di mio marito se ci scopassi solo due volte l'anno.

35 minutes ago, Hazel226 said:

Tenere la relazione nascosta per evitare che tu gli rovini la piazza o per evitare che i suoi amici gay ti vengano a raccontare i suoi intrallazzi.

Uno dei motivi potrebbe essere anche questo, ma non vedo il motivo di accusarlo gratuitamente:

nel momento che tutto è spiegabile già con le informazioni che fornisce.

[Krad77]

35 minutes ago, AndreDgl said:

quando vai in terapia lo psicologo non si esprime mai sulla durata anzi

non è così e ti posso garantire personalmente che ci sono terapie di coppia che, indicativamente, richiedono tot mesi. Ovvio che non si parla di dare un numero tipo 129 giorni ma dei tempi da rispettare, indicativamente, sì, ovvio che possono accadere cose impreviste ecc. Ma un processo diagnostico non dura più di tre sedute, dopo la diagnosi, la proposta terapeutica dovrebbe essere esplicita sul lavoro che si vuole fare e sui tempi che potrebbe, indicativamente, richiedere. Io mi fido più di un professionista che mi parla di tempi, piuttosto di uno che "fa il contrario" come dici tu.

Quanto ai tre mesi, io personalmente trovo molto utile darmi dei tempi, perché è molto facile lasciare perdere, rimanere inerti in una situazione aspettando non si sa che. Quando ti dici ok, mi metto per tre mesi "in prova", ma se le cose non cambiano lo mollo, già ti senti un po' meglio di solito, poi ti aiuta quando è il momento di prendere decisioni.

5 minutes ago, Almadel said:

Lasciamo che sia un professionista a dirci quante inculate l'anno sono la "norma"

e interveniamo per "correggere" quello dei due partner che non si adegua?

Orrore!
Tu magari stai scherzando ma c'è ancora gente che ragiona così  fortunatamente un professionista serio NO
Non sono il terapeuta di questi ragazzi, ma non si parte da una norma ma due "numeri di frequenza ideale" diversi, uno lo farebbe tutti i giorni e uno una volta al mese, come li facciamo andare d'accordo? Dei modi ci sono, non spetta a me scriverli qui.

[AndreDgl]

2 minutes ago, Krad77 said:

Io mi fido più di un professionista che mi parla di tempi, piuttosto di uno che "fa il contrario" come dici tu.

Non sono uno psicologo ma trovo che l'oggetto che la psicologia va a sondare sia così vasto e suscettibile di cambiamento che sia difficile dare una tempistica per la risoluzione della problematica sebbene il professionista in questione magari già dalla prima seduta si possa essere fatto un'idea del quadro anamnestico e diagnostico del paziente. Magari sono  solo approcci diversi che non essendo io uno dei suddetti professionisti non conosco.

 

5 minutes ago, Krad77 said:

Quanto ai tre mesi, io personalmente trovo molto utile darmi dei tempi, perché è molto facile lasciare perdere, rimanere inerti in una situazione aspettando non si sa che. Quando ti dici ok, mi metto per tre mesi "in prova", ma se le cose non cambiano lo mollo, già ti senti un po' meglio di solito, poi ti aiuta quando è il momento di prendere decisioni.

E' una considerazione abbastanza personale Krad, sono d'accordo con te che non sia il caso di dormire sugli allori ma potrebbe anche essere che darsi un tempo definito possa non far stare meglio il TO ma caricarlo di una ulteriore pressione.
Poi se ci pensi a cosa potrebbe servire? quello che non va è già chiaro... più che darsi un tempo di "osservazione" prima di allontanarsi credo sia proprio il caso di prendere un po' le distanze da subito... magari allontanandosi sarà anche più chiara a @Curiouscat99 la visione d'insieme.

[Almadel]

1 hour ago, Krad77 said:

Non sono il terapeuta di questi ragazzi, ma non si parte da una norma ma due "numeri di frequenza ideale" diversi, uno lo farebbe tutti i giorni e uno una volta al mese, come li facciamo andare d'accordo? Dei modi ci sono, non spetta a me scriverli qui.

Noi qui possiamo dare solo tutte le idee che avremmo personalmente, prima di contattare uno specialista.

Ammesso che "contattare uno specialista" sia - in questi casi davvero un'opzione praticabile.

[Hazel226]

On 5/31/2020 at 1:11 PM, Almadel said:

Uno dei motivi potrebbe essere anche questo, ma non vedo il motivo di accusarlo gratuitamente:

nel momento che tutto è spiegabile già con le informazioni che fornisce.

Io non accuso, insinuo e basta. Così il TO può rimuginarci stanotte, mentre cerca inutilmente di dormire fissando il soffitto in preda all'ansia  è uno sporco lavoro ma qualcuno deve pur farlo.

 

[Almadel]

6 minutes ago, Hazel226 said:

Così il TO può rimuginarci stanotte

Può anche essere vera come insinuazione, ma non risolve il problema.

[Saramandasama]

L’amore vero vince su tutto!

[Hazel226]

On 5/31/2020 at 2:43 PM, Almadel said:

Può anche essere vera come insinuazione, ma non risolve il problema.

Non è detto! Se fosse vero, poniamo il caso: mettergli la pulce nell'orecchio potrebbe fargli prestare attenzione a particolari a cui prima non prestava attenzione; potrebbe capire che è proprio così e quindi smetterla di interpretare come segno d'amore la gelosia e i paletti stupidi che lui impone. P.S. ma perché se uno è solo passivo non può avere una coppia aperta? 

[Ghost77]

Considerando la realtà dei fatti, e mi smentisca chi ha esperienze dirette, a 25 anni una coppia, per di più solo fidanzata, non va da un terapeuta. 

Tra il sentirsi troppo giovani, tra l'idea che se non si è sposati i problemi non sono veri, non sono ufficiali, aggiungendo (spero non sia questo il caso) che una storia tra due gay a volte è vissuta come gioco in quell'età per via della scarsa aderenza agli stereotipi etero del coinvolgimento delle famiglie , sta di fatto che andare dal terapeuta e investire soldi significa dare un valore importantissimo alla relazione. E uno che non fa sesso e fa il dominante di stocxxxx mai ammetterà che la sua storia sia così importante da risolvere i propri problemi con un estraneo. 

Ti chiedevi vista la tua poca esperienza se possa esser normale una vicenda così : NO. Perdi solo tempo, strappa il dente, tornerai ad amare qualcun altro. 

[AndreDgl]

4 minutes ago, Hazel226 said:

Non è detto! Se fosse vero, poniamo il caso: mettergli la pulce nell'orecchio potrebbe fargli prestare attenzione a particolari a cui prima non prestava attenzione; potrebbe capire che è proprio così e quindi smetterla di interpretare come segno d'amore la gelosia e i paletti stupidi che lui impone. P.S. ma perché se uno è solo passivo non può avere una coppia aperta? 

A me la cosa getterebbe nell'ansia più totale, mi porterebbe a diventare paranoico e a cogliere segnali che non esistono. Quindi spero tanto per il TO che prende l'insinuazione solo come spunto di riflessione e che non diventi un ulteriore problema. Io sarei impazzito! 🤦‍♂️

[schopy]

6 minutes ago, Ghost77 said:

Considerando la realtà dei fatti, e mi smentisca chi ha esperienze dirette, a 25 anni una coppia, per di più solo fidanzata, non va da un terapeuta. 

È una cosa che in effetti ho visto solo nei film, la coppia eterosessuale con figli che va dal terapeuta...dai siamo seri, il topic opener non inizierà uba terapia di coppia 😂

[Hazel226]

On 5/31/2020 at 2:58 PM, AndreDgl said:

A me la cosa getterebbe nell'ansia più totale, mi porterebbe a diventare paranoico e a cogliere segnali che non esistono. Quindi spero tanto per il TO che prende l'insinuazione solo come spunto di riflessione e che non diventi un ulteriore problema. Io sarei impazzito! 🤦‍♂️

Può essere, comunque secondo me uno che ti dice "se ti trovo nel locale x ti mollo" (sottinteso, io ci vado nel locale x, ma non ti ci voglio trovare!!!) non si può sentire, quindi un po' di allarme è doveroso.

[Ghost77]

1 minute ago, schopy said:

non inizierà uba terapia di coppia 😂

Esatto e spero per lui interrompa questa prigionia. Io comprendo in parte l'insicurezza della fidanzato nel portarlo a serate gay ma il fatto che non possa postare foto su instagram è totalmente folle. Un mix tra gelosia e paura che questa relazione clandestina vengano agli occhi di qualche conoscente etero. Via, che resti tra i suoi problemi, npn spetta a te o a noi empatizzare troppo se a lui va pure bene così. 

[schopy]

1 minute ago, Hazel226 said:

Può essere, comunque secondo me uno che ti dice "se ti trovo nel locale x ti mollo" (sottinteso, io ci vado nel locale x, ma non ti ci voglio trovare!!!) non si può sentire, quindi un po' di allarme è doveroso.

Sì, occorrerebbe capire come mai esige per sé certe libertà che nega al partner...

[Hazel226]

On 5/31/2020 at 3:04 PM, schopy said:

Sì, occorrerebbe capire come mai esige per sé certe libertà che nega al partner...

Esiste una spiegazione che renderebbe la cosa accettabile?

[AndreDgl]

"realtà dei fatti", "normalità", "film"...... ma scusate per fare una cosa bisogna per forza aderire ad uno stereotipo?!?! più in generale... si può ammettere che una persona faccia quello che gli pare prescindendo da quello che la maggioranza fa o si aspetta che faccia?! 

[Curiouscat99]

Just now, Hazel226 said:

Esiste una spiegazione che renderebbe la cosa accettabile?

Quando gli chiedo "perchè tu puoi andare nei locali ed io no?" lui mi risponde "io ti ho conosciuto che non andavi nei locali e tu mi hai conosciuto che ci andavo, se avessi saputo che frequentavi quei posti non mi sarei messo con te quindi non mi va bene che tu inizi ad andarci adesso".

31 minutes ago, Hazel226 said:

Io non accuso, insinuo e basta. Così il TO può rimuginarci stanotte, mentre cerca inutilmente di dormire fissando il soffitto in preda all'ansia

Oltre alla realistica rappresentazione della nottata aggiungo che, anche se non sono paranoico, magari considerare anche questa opzione mi può essere utile, grazie 🙂

Il sessuologo purtroppo non è da prendere in considerazione perchè ha detto che non c'è nessun problema su quel campo che possa portare ad un consulto da un sessuologo. A volte mi dice che "ci sta lavorando" e di non parlarne troppo perchè dopo la situazione si cristallizza.. ma come faccio a non parlagliene se è un mio bisogno?

Aggiungo che alcuni amici sanno di noi ma non posso nemmeno aggiungerli su fb perchè "ognuno si tiene gli amici che ha perchè se ci dovessi diventare amico e ci lasciassimo si creerebbero delle situazioni spiacevoli".

[SabrinaS]

se non aderisci a uno stereotipo nella comunità gay non vali nulla, per questo esistono i palestrati i twink i bear e quando uno è single o si sente brutto gli consigliamo di adeguarsi allo stereotipo più vicino alle caratteristiche di partenza. Essere semplicemente se stessi e "normali" non paga mai. Per questo anche se non hai mai visto una figa in vita tua se dici di essere bisex, improvvisamente i gay si interessano a te anche se prima ti vedevano come u cess. E' la regola numero 2. 

siamo favorevoli ai diversi colori dell'arcobaleno ma non puoi metterti tra un colore e l'altro, devi essere essere un colore ben preciso. 

Edited May 31, 2020 by SabrinaS