Relazione con poco sesso

[Almadel]

2 minutes ago, AndreDgl said:

scopami o lasciami

Quando ricatti qualcuno assicurati di poter accettare davvero entrambe le risposte.

[AndreDgl]

Just now, Almadel said:

Quando ricatti qualcuno assicurati di poter accettare davvero entrambe le risposte.

Non è un ricatto... É una scelta tra le uniche due alternative praticabili. 

Eh si ovviamente deve essere disposto qualora l'opzione scelta sia la seconda a non corrergli dietro dopo un minuto, non farebbe altro che avvalorare la convinzione dell'altro di essere un mendicante d'amore. 

[schopy]

1 minute ago, AndreDgl said:

deve essere disposto qualora l'opzione scelta sia la seconda a non corrergli dietro dopo un minuto

...cioè gli stai suggerendo di farsi lasciare?😊

[AndreDgl]

Just now, schopy said:

...cioè gli stai suggerendo di farsi lasciare?😊

Sto suggerendo di non cedere più ai suoi ricatti... La sostanza di tutto si riduce al fatto che il dominante di stoc***o è dell'idea "o come voglio io o niente". Allora niente!!! 🤷🏻‍♂️

[Almadel]

Non lo sta mica ricattando.

Gli ha solo detto che non gli tira tanto il pisello e gli piace poco l'anale.

Non è che ci sia molto da fare per una cosa simile.

Oltre a questo è piuttosto represso perché gli piacciono i piedi, ma se ne vergogna.

[Hazel226]

Non ha solo detto questo, gli ha anche dato del mendicante d'amore per fatto che di tanto in tanto esprime il suo desiderio, lo ha colpevolizzare per la sua poca voglia (gli ha detto che quando si accorge che lui vorrebbe fare sesso a lui passa la voglia, cazz ma che problemi ha??) e ha cercato di convincerlo che è lui a sbagliare e che si dovrebbe reprimere. E la cosa bella è che ci è riuscito, a convincerlo che sia colpa sua.

[schopy]

6 minutes ago, Almadel said:

Non lo sta mica ricattando.

Eh infatti...insomma, per mettere in piedi un ricatto occorrerebbe capire quanto il fidanzato del topic opener tenga davvero a questa relazione.

[Almadel]

14 minutes ago, Hazel226 said:

Non ha solo detto questo, gli ha anche dato del mendicante d'amore per fatto che di tanto in tanto esprime il suo desiderio, lo ha colpevolizzare per la sua poca voglia (gli ha detto che quando si accorge che lui vorrebbe fare sesso a lui passa la voglia, cazz ma che problemi ha??) e ha cercato di convincerlo che è lui a sbagliare e che si dovrebbe reprimere. E la cosa bella è che ci è riuscito, a convincerlo che sia colpa sua.

Tu ci vedi una colpevolizzazione, ma ci potresti vedere anche un tentativo di stupro.

Se io ti dicessi che per stare con me dovresti sottoporti a frequenti pratiche sessuali che non ti piacciono,

non ti sentiresti stuprato?

 

Tu mi dici: "Scusa, ma sei troppo aggressivo e poi queste cose non mi piacciono... magari se tu fossi meno insistente ci riuscirei..."

E io ti rispondessi: "Guarda ne ho parlato sul gay-forum e tutti mi dicono che se non lo fai dovrei lasciarti o tradirti.

E inoltre che sei un represso e che alla tua età non puoi essere asessuale".

 

Raccontata a parti (e a ruoli) invertite, credo avreste dato ragione anche al partner di Coriouscat 🙂

E magari avreste consigliato una terapia di coppia per curare la sua dipendenza dal sesso...

[Tyrael]

Non lo sta ricattando ma imponendo le sue scelte:

- no gdr  falsi 

- no iniziative varie  violenza psico-sessuale 

- no stallone per cose a tre  non sarebbe più l'alfa 

E così via 🤔 

Piano piano, ok che non ti fa mancare le attenzioni ed è il fidanzato più dolce e sensibile e magari coccoloso del pianeta, ma ti stai indirizzando verso un tradimento certo 

[AndreDgl]

Scusate ma avete letto tutte le limitazioni che il fidanzato del TO gli impone?!?! Questo no, quello no... Le foto su instagram, non conoscere gli amici, "se ti vedo nei locali ti lascio"... Non sono ricatti? O fai come dico io o ciao? 

Sessualmente si impone anche lì... Quello che voglio fare io, come lo voglio fare io e quando voglio io... Altrimenti mi viene ancora meno voglia e tu ti attacchi al.... Ah no scusate, nemmeno quello! 

[schopy]

6 minutes ago, Almadel said:

Raccontata a parti (e a ruoli) invertite, credo avreste dato ragione anche al partner di Coriouscat 

🙂

È il motivo per cui occorre trovare la giusta distanza quando diamo dei consigli 

Invece qui ogni tanto ragioniamo come fossimo una help line, con tutta una serie di distorsioni del caso...

[Hazel226]

On 6/2/2020 at 3:14 PM, Almadel said:

Tu ci vedi una colpevolizzazione, ma ci potresti vedere anche un tentativo di stupro.

Se io ti dicessi che per stare con me dovresti sottoporti a frequenti pratiche sessuali che non ti piacciono,

non ti sentiresti stuprato?

 

Tu mi dici: "Scusa, ma sei troppo aggressivo e poi queste cose non mi piacciono... magari se tu fossi meno insistente ci riuscirei..."

E io ti rispondessi: "Guarda ne ho parlato sul gay-forum e tutti mi dicono che se non lo fai dovrei lasciarti o tradirti.

E inoltre che sei un represso e che alla tua età non puoi essere asessuale".

 

Raccontata a parti (e a ruoli) invertite, credo avreste dato ragione anche al partner di Coriouscat 🙂

E magari avreste consigliato una terapia di coppia per curare la sua dipendenza dal sesso...

No Almadel, non mi sentirei stuprato se me lo dicesse a parole. Cioè se mi dicesse "per stare con me devi fare x, y, z" e io non volessi farle.

Penserei che non siamo sessualmente compatibili. Perché non aspiro a stare con una persona che si reprime per me.

Troverei del tutto logico che lui cerchi qualcun altro, e io farei lo stesso. Mentre non trovo per niente logico rivolgermi a quella persona come se i suoi desideri fossero illegittimi o come se il problema fosse suo. 

Oltretutto qui parliamo di un ragazzo alla sua prima esperienza che rischia di introiettare questi giudizi e diventare represso a sua volta.

Edited June 2, 2020 by Hazel226

[AndreDgl]

8 minutes ago, Almadel said:

Raccontata a parti (e a ruoli) invertite, credo avreste dato ragione anche al partner di Coriouscat 

🙂

Io probabilmente, magari arrivandoci diversamente, sarei arrivato alla stessa conclusione... L'allontanamento anche momentaneo per capire cosa si vuole e se ci sono forzature.

Parliamo comunque di imposizione... Con la differenza che però il fidanzato di Coriouscat non dimostra alcuna inclinazione a voler prendere nemmeno in considerazione le esigenze del ragazzo che dice di amare. Cosa che invece il TO ha dimostrato abbondantemente in 5 anni. 

Di fronte a 1000 tentativi "con le buone" io ne proverei uno di impatto, che in qualche modo lo squota e gli faccia capire che Curious è il suo fidanzato non un suo suddito. Tutto qui.

[Tyrael]

9 minutes ago, AndreDgl said:

Con la differenza che però il fidanzato di Coriouscat non dimostra alcuna inclinazione a voler prendere nemmeno in considerazione le esigenze del ragazzo che dice di amare.

Sembra la rappresentazione della coppia etero (cliché) uomo- padrone e donna- schiava 🤔 

Se una relazione si basa sul compromesso dare&avere, in partita c'è qualcosa che non torna xD

25 minutes ago, Almadel said:

Se io ti dicessi che per stare con me dovresti sottoporti a frequenti pratiche sessuali che non ti piacciono,

non ti sentiresti stuprato?

Dopo 4 mesi di magra e voglie mancate probabilmente ti stupro io lol

Edited June 2, 2020 by Tyrael

[AndreDgl]

10 minutes ago, Tyrael said:

Sembra la rappresentazione della coppia etero (cliché) uomo- padrone e donna- schiava 🤔 

Se una relazione si basa sul compromesso dare&avere, in partita c'è qualcosa che non torna 

E' esattamente il contrario invece... Si chiama parità!! 

Il compromesso è un elemento necessario nella coppia visto che siamo individui diversi con specifiche peculiarità ed è, magari non impossibile ma sicuramente raro, che ci si incastri alla perfezione senza smussare leggermente qualche spigolo! 

...poi, plasmarsi totalmente sugli spigoli e le asperità dell'altra persona è assolutamente da evitare... Ma del resto cosa sta facendo il TO da 5 anni a questa parte?!?

[Almadel]

Non potete trattare il sesso come se fosse un dovere coniugale.

Se uno non vuole scopare non lo potete costringere:

né con le cattive, né facendolo sentire in colpa, né minacciandolo di lasciarlo.

Potete farlo se siete degli attivi manipolatori, ma non se siete dei passivi manipolatori:

perché tanto non gli si rizzerebbe comunque.

 

E' giusto lasciare una persona che non ci soddisfa sessualmente?

Certo che è "giusto": lasciare qualcuno è sempre lecito.

Lasciare un attivo a cui non si rizza è lecito, lasciarlo per uno col cazzo più grosso anche.

Lasciare un passivo per uno uno più giovane è lecito e lasciarlo perché ormai lo avete sfondato anche.

Potete lasciarlo perché vuole fare poco sesso e anche perché ne vuole fare troppo.

Io non ve ne farò una colpa, anche se verrete giudicati molto male da lui e dai suoi amici.

 

Sì, a volte siamo "sessualmente incompatibili".

A volte non vogliamo fare una cosa e ci danno del "represso"

altre volte vogliamo fare una cosa e ci danno del "pervertito".

Quando siamo alle prime armi non capiamo l'importanza di questa "compatibilità"

ed è per questo che agli inizi bisogna scoparsene parecchi prima di innamorarci di qualcuno.

E scrivere una bella lista di porcate che ci piacciono sulle app, così da evitare gli "incompatibili".

Quando si è ormai innamorati è troppo tardi e scegliere tra il sesso e l'amore può risultare straziante.

[Hazel226]

On 6/2/2020 at 3:57 PM, Almadel said:

Quando siamo alle prime armi non capiamo l'importanza di questa "compatibilità"

E per questo ci siamo qui noi

Semplicemente non vorrei che il TO si convincesse che i suoi desideri sono sbagliati o da reprimere. Perché non è vero, e purtroppo questa è la tesi di cui il fidanzato sta cercando di convincerlo, e il TO non ha occasione di sentire altre campane anche perché a quanto pare è tenuto lontano dai pari ovviamente il suo fidanzato ha tutto l'interesse che lui resti convinto di essere sbagliato perché così non se ne va

[Krad77]

On 5/31/2020 at 4:34 PM, Almadel said:

Non solo la "terapia di coppia" praticamente non esiste e nessuno che la consiglia l'ha mai esperita davvero,

ma appunto - come dici - stiamo parlando di GAY, dove anche il più rincoglionito di noi ne sa di più dello psicologo etero più sgamato.

Sa io parlassi con un terapista di coppia gli servirebbe Google per capire la metà delle cose che dico,

accetterei un terapeuta si San Francisco solo me lo consigliasse Dan Savage 🙂

6 hours ago, Almadel said:

Non è che ci sia molto da fare per una cosa simile.

Mi sembra che proprio in questo caso, dove un sessuologo, se è bravo, sa come lavorare, il classico gay punto di riferimento per la comunità che ha sempre il consiglio giusto per tutti non ha niente da dire e si arrende. Ribadisco che proprio in questa situazione un lavoro con uno psicoterapeuta sessuologo farebbe tanto bene a questo ragazzo, il fidanzato di Curiouscat

[Almadel]

7 hours ago, Krad77 said:

Mi sembra che proprio in questo caso, dove un sessuologo, se è bravo, sa come lavorare, il classico gay punto di riferimento per la comunità che ha sempre il consiglio giusto per tutti non ha niente da dire e si arrende. Ribadisco che proprio in questa situazione un lavoro con uno psicoterapeuta sessuologo farebbe tanto bene a questo ragazzo, il fidanzato di Curiouscat

Io non credo che un sessuologo possa far venire alla gente voglia di scopare

o possa far piacere il sesso anale a chi non lo ama.

Cito Dan Savage perché leggo sempre i pareri dei sessuologi (di cui fa i nomi e i cognomi) che contatta

per rispondere ai casi che gli sottopongono e sono sempre i soliti tre, quando uno dei due ha poco desiderio.

"Scopri se ha qualche fetish, mollalo o apri la coppia". Non so tu quali dritte ti aspetti di preciso.

 

Certo, Curiouscat ha fatto una cosa strana. Gli ha proposto dei "giochi di ruolo" e il suo compagno ha accettato di malavoglia.

A me non verrebbe mai in mente di chiedere qualcosa di particolare a un uomo che ha già poca voglia di scoparmi normalmente.

Un esperto magari potrebbe consigliarlo su questi particolari, magari in modo più autorevole di noi.

Per me però non ci sono proprio le condizioni perché il suo partner accetti una terapia di coppia.

 

[Hinzelmann]

10 hours ago, Krad77 said:

Ribadisco che proprio in questa situazione un lavoro con uno psicoterapeuta sessuologo farebbe tanto bene a questo ragazzo, il fidanzato di Curiouscat

Non c'è dubbio, anche perchè persa l'occasione di un partner che lo motiva al fidanzato di Curiouscat difficilmente capiteranno altre occasioni

16 hours ago, Almadel said:

Non potete trattare il sesso come se fosse un dovere coniugale.

Certamente no, ma neanche far passare il fatto che il desiderio sessuale di un partner è qualcosa di irricevibile, innaturale perchè questa è una situazione di blocco che ti porta all'impossibilità di stabilire una relazione sessuale con chiunque, almeno così sembra

Tuttavia è vero che persone del genere sono ostiche al cambiamento e in ambito gay mancano ancora quelle pressioni sociali ed aspettative che motivano la maggior parte dei maschi etero a rivolgersi allo psicoterapeuta

 

[Krad77]

4 hours ago, Almadel said:

Per me però non ci sono proprio le condizioni perché il suo partner accetti una terapia di coppia.

 

1 hour ago, Hinzelmann said:

Tuttavia è vero che persone del genere sono ostiche al cambiamento e in ambito gay mancano ancora quelle pressioni sociali ed aspettative che motivano la maggior parte dei maschi etero a rivolgersi allo psicoterapeuta

Questo fidanzato ha detto che non ci vuole andare, ma può sempre cambiare idea, la speranza è l’ultima a...

Del resto se uno sta benissimo in gran forma, ma ha solo male a un dente, si manda da un dentista. Cioè si fa proprio leva sul fatto che va tutto benissimo tranne questo singolo aspetto, quindi non vale la pena buttare via un’intera storia che va a gonfie vele per un singolo mal di denti che si può curare.

Poi noi sappiamo che il fidanzato butta dentro la coppia tutta una serie di altre problematiche, ma proprio per questo gli farebbe bene, perché nelle sedute un bravo terapeuta andrebbe ad analizzare tutte queste gelosie restrizioni repressioni ecc.

[Hinzelmann]

1 hour ago, Krad77 said:

Questo fidanzato ha detto che non ci vuole andare, ma può sempre cambiare idea, la speranza è l’ultima a...

Certo, o almeno non possiamo escluderlo

Anche se - va pur riconosciuto - che la "conclusione Almadel" cioè il dire siamo incompatibili, rompiamo...è frequente perchè coincide anche con la negazione del problema personale

Oltre è difficile andare perchè manca la persona direttamente interessata dal problema, che noi conosciamo solo attraverso le parole del partner

Edited June 3, 2020 by Hinzelmann

[Almadel]

29 minutes ago, Hinzelmann said:

Anche se - va pur riconosciuto - che la "conclusione Almadel" cioè il dire siamo incompatibili, rompiamo...è frequente perchè coincide anche con la negazione del problema personale

In realtà io prima di consigliare di rompere

propongo tutte le possibilità ci coppia aperta/voyeurismo/gioco di ruolo che mi vengono in mente.

"Lascialo è uno stronzo che non ti rispetto" non è certo la mia risposta più frequente.

Se vedo un margine per infilarci qualche porcata, cerco sempre di sfruttarlo.

 

Se non per cose serie non consiglio mai sul forum di andare da uno specialista.

Perché sarebbe come scrivere su un forum di cucina e alla domanda "Come faccio il coniglio al forno?"

Rispondere "Vattelo a mangiare al ristorante".

 

[Hinzelmann]

1 hour ago, Almadel said:

prima

Certo, ma l'ho denominata "conclusione almadel" non "premessa almadel"

 

[castello]

Almadel e Schopy , leggete i post del TO ?    

Il TO ricatterebbe, addirittura stuprerebbe il suo compagno?  

IL COMPAGNO DEL TO ha deciso, fissato tutte le  "regole" sessuali della relazione:

"IO solo attivo e tu solo passivo nell'anale"

"si fa anale quando voglio IO e come voglio IO (2 volte l'anno bb e ora neanche più quello, perché il buchetto del TO è pieno di germi anche col condom!  )  "

"Io non succhio"

"TU succhi a ME"

"sono IO che devo aver voglia, TU non devi neanche chiederlo a farmi capire che hai voglia"

"IO esco con chi mi pare e TU rimani a casa"

Qui c'è un soggetto che reprime sessualmente l'altro peggio di un prete di un paesino della Calabria e l'altro che , INESPERTO e INNAMORATO, subisce tutto, facendosi anche colpevolizzare. Praticamente 5 anni che va avanti così.

 

1) certamente legittimo NON VOLER fare sesso;

ma se sei in relazione - pure esclusiva possessiva e chiusa- non sarebbe almeno onesto e rispettoso parlarne e gestire la cosa insieme, invece di colpevolizzare addirittura l'inesperto compagno?

 

2) farsi lasciare???? Perché lasciare la decisione all'altro? L'altro può decidere cosa voler fare, ma se rompere, almeno quello, non sarebbe il caso lo facesse il TO?  Ma il nostro TO ha un cervello, una volontà, una personalità ?    

 

4 hours ago, Almadel said:

In realtà io prima di consigliare di rompere

propongo tutte le possibilità ci coppia aperta/voyeurismo/gioco di ruolo che mi vengono in mente.

NON VUOLEEEEEEEEEEE

[Almadel]

19 hours ago, castello said:

Il TO ricatterebbe, addirittura stuprerebbe il suo compagno?

No, non lo fa: ma è quello che gli è stato consigliato.

Digli: o fai sesso con me o ti mollo. E' una violenza psicologica.

19 hours ago, castello said:

IL COMPAGNO DEL TO ha deciso, fissato tutte le  "regole" sessuali della relazione:

E' sempre così: le regole le fissa chi ha una sessualità più restrittiva.

Se tu sei versatile e io attivo, allora sarai passivo.

Se io sono promiscuo e tu monogamo, allora saremo monogami.

Se a te piace il pissing e a me no, allora non lo faremo.

19 hours ago, castello said:

"IO esco con chi mi pare e TU rimani a casa"

Questo invece non ha alcun senso, non riguardando la sessualità.

19 hours ago, castello said:

ma se sei in relazione - pure esclusiva possessiva e chiusa- non sarebbe almeno onesto e rispettoso parlarne e gestire la cosa insieme, invece di colpevolizzare addirittura l'inesperto compagno?

Se io voglio scopare una volta al mese e tu una volta al giorno, ne parliamo.

Ne parliamo, ne parliamo e ne parliamo: ma parlandone la voglia a me non aumenta e a te non diminuisce.

Tu proverai a portarmi da uno psicoterapeuta per "guarirmi" dalla mia ipo-sessualità

e io cercherò di farti sentire in colpa nella speranza di farti smettere di insistere.

[Ghost77]

Ragazzi, il problema (non solo di questo caso, è molto diffuso) è che il TO ci ha scritto l'ultima volta lunedì. Al di là della legittima scelta di non scriverci più, il fatto più probabile è che NON SIA SUCCESSO NIENTE. 

È questo che mi sconvolge, l'abitudine di lasciar passare tempo, tempo, inutile tempo, e intanto lo stress si accumula, le insicurezze aumentano, e ci si abitua a ristagnare come se avessimo un tot di vite extra da giocarci e questa possa essere usata per una partitina di prova. 

Gente che passa anni a sbavare dietro un tizio incrociato al bar o nel paese, o a vivere relazioni sofferenti e castranti. Quante ne abbiamo lette? 

Il problema non è tanto come risolvere ma perché in generale NON si vogliano risolvere i propri problemi. E anche qui finirà così. 

[Hazel226]

@Almadel Non penso che sia così automatico che chi pone restrizioni debba anche farle passare per universalmente giuste, né che debba cercare di far sentire in colpa chi non le comprende. Hai l'esigenza di mettere dei paletti? Bene. Ma devi anche capire che chi sta dall'altra parte non fa niente di male ad avere un'altra visione delle cose. Il tuo partner non è  suo agio con le limitazioni che poni tu? Ok, può essere triste, ma non puoi farlo passare per malato, sbagliato, in torto, ecc. Devi cercare di capirlo. Che non vuol dire assecondarlo per forza in quello che vuole fare se non te la senti. Vuol dire solo affrontare la cosa con maturità, capire che non c'è compatibilità, cercare qualcun altro che non sia a disagio con te. Non è sicuramente stupro il fatto che ti dica apertamente che vorrebbe questo e quest'altro... Stupro sarebbe se ti facesse credere di essere d'accordo con te, di stare alle tue regole e poi, all'atto pratico, ti forzasse.

[Almadel]

3 hours ago, Hazel226 said:

@Almadel Non penso che sia così automatico che chi pone restrizioni debba anche farle passare per universalmente giuste, né che debba cercare di far sentire in colpa chi non le comprende. Hai l'esigenza di mettere dei paletti? Bene. Ma devi anche capire che chi sta dall'altra parte non fa niente di male ad avere un'altra visione delle cose. Il tuo partner non è  suo agio con le limitazioni che poni tu? Ok, può essere triste, ma non puoi farlo passare per malato, sbagliato, in torto, ecc. Devi cercare di capirlo. Che non vuol dire assecondarlo per forza in quello che vuole fare se non te la senti. Vuol dire solo affrontare la cosa con maturità, capire che non c'è compatibilità, cercare qualcun altro che non sia a disagio con te. Non è sicuramente stupro il fatto che ti dica apertamente che vorrebbe questo e quest'altro... Stupro sarebbe se ti facesse credere di essere d'accordo con te, di stare alle tue regole e poi, all'atto pratico, ti forzasse.

Di preciso tu cosa faresti se stessi con una persona asessuale o iposessuale?

Mi è successo due volte: ho piantato una cesta di corna e li ho lasciati per il senso di colpa,

anche se uno mi aveva detto esplicitamente che gli bastava non saperlo

e l'altro (consapevole della cosa) che per lui non era un problema.

 

O viceversa con una persona che desidera fare sesso anche quando non ne hai voglia,

sa che non ti va quasi mai e che devi lasciare a lui l'iniziativa, ma molto spesso ci prova con te lo stesso?

A me infastidirebbe a morte. Mi sentirei molestato e andrei subito sulla difensiva.

Anch'io cercherei di giocarmi la carta del "dominante" per non sentirmi giudicato e non all'altezza.

[Hazel226]

On 6/4/2020 at 6:03 PM, Almadel said:

Viceversa con una persona che desidera fare sesso anche quando non ne hai voglia,

sa che non ti va quasi mai e che devi lasciare a lui l'iniziativa, ma molto spesso ci prova con te lo stesso?

A me infastidirebbe a morte. Mi sentirei molestato e andrei subito sulla difensiva.

Anch'io cercherei di giocarmi la carta del "dominante" per non sentirmi giudicato e non all'altezza.

Di stare con un asessuale non mi è mai capitato quindi non so risponderti (anche se posso dirti che fino a non molto tempo fa ho pensato spesso che stare con un asessuale sarebbe stato un sollievo). 

Mi è capitato però di stare con uno che voleva sempre fare sesso e io non ne avevo voglia. Mi sono sentito molestato? Sì, in effetti sì, ma c'è anche da dire che mi ha forzato fisicamente quindi sarebbe stato strano il contrario. Ho risolto il problema fuggendo lontanissimo.

Però ero una persona non consapevole, non capivo perché non mi andasse né capivo perché per gli altri fosse diverso. Oggi cerco di risolvere la questione in modo molto più pratico, cioè spiegando prima quali sono le aspettative, le necessità, i limiti, ecc. E ascoltando quelle dell'altro.  Se non ci incastriamo è meglio salutarsi... O al limite mantenere il rapporto non esclusivo. Ho risposto in maniera esaustiva?