[Redcloud] "C’è sempre una prima volta…"

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“C’è sempre una prima volta…”“C’è sempre una prima volta…”“C’è sempre una prima volta…”Questo era quello che mi ripetevo continuamente mentre salivo in macchina e accendevo il motore pronto ad iniziare la serata.Reduce da una notte insonne in cui mi ero deciso di fare CO con il mio migliore amico analizzando nei minimi dettagli cosa avrei detto, come lo avrei detto, e tutte le possibili reazioni che il mio amico avrebbe potuto avere alla notizia, ho cominciato a guidare.Musica a palla, piede leggero sull’acceleratore, cercavo in tutti i modi di ritardare l’arrivo.Ero partito in anticipo come al solito. Ormai la strada per raggiungere i capitalistici lidi del Medusa cinema di Rozzano mi era nota, e mentre mi facevo cullare dalla musica della radio, tenuto sveglio dalla carica che mi ero dato durante la giornata e dalla caffeina che sembrava aver preso il posto dei miei globuli rossi, raggiungo la stradina in mezzo ai campi, monocorsia e a senso unico, in uno stato di calma atarassica, quasi alle porte del nirvana.Forse fu il sole calante che dorava i campi verdi attorno……. o forse fu quel co****ne che con il caravan andava contromano su questo ex viottolo per un qualche motivo a me ignoto promosso al grado di strada!!!!, ma improvvisamente hanno cominciato a suonare mille allarmi mentali.“Porca t***a, ma sono sicuro di quello che voglio fare?”“Ma che mi***ia mi viene in mente!!! Non devo farlo…”“No invece ,devo farlo, ho speso troppe energie per prepararmi, non posso tirarmi indietro”“Ma che ca**o dico… posso benissimo non farlo”(Il discorso continua per un po’, rigorosamente ad alta voce nell’abitacolo vuoto così da sembrare un idiota a chiunque mi avesse visto, seppur confidavo nel fatto che l’eventuale spettatore potesse pensare ad una conversazione telefonica con auricolare wireless…)Un po’ di panico, come quello di un attore che sta per entrare in scena, ma soprattutto la consapevolezza che per quanto avessi riflettuto su cosa, come, quando dire le cose, non le avevo mai dette ad alta voce… e come ben si sa, una cosa è “pensare” cosa dire, un’altra è sentire le parole di una discussione a cuore aperto uscire da quella stessa bocca che fino a poche settimane prima temeva a pronunciarle.Cominciano le prove.“Sai, Jhonny (ovviamente nome fittizio ), avrei bisogno di parlarti… no… così non va bene, devo trovare un modo più neutro per iniziare alla lontana”“Senti Johnny, devi andare subito a casa? Ti va se facciamo due passi? No, anche questo può suonare un po’ strano, meglio trovare un’alternativa…” (Ammetto che avevo pensato di riciclare il "Hai presente Will e Grace? Io sono Will" però non avrei avuto i soldi per pagare i diritti d'autore.... )Insomma tra una prova e l’altra sbaglio per tre volte in vari punti l’ingresso a quel diabolico sistema di rotonde nei pressi del Fiordaliso che solitamente azzeccavo sempre, ma che questa volta sembrava quasi non volesse permettermi di procedere.Superato anche questo ostacolo, arrivo nel parcheggio sotterraneo e spengo il motore.Il silenzio, occupato dal suono gracchiante della radio, deformato dal “cielo” di terra e cemento, che proponeva un qualche gruppo in voga a Miami, blocca temporaneamente tutti i pensieri.*Ca**o… 15 minuti di anticipo*.Fingendo (o quasi… perché ce n'era bisogno…) di mettere a posto il portafogli decido di rimanere in macchina e di continuare a provare la mia parte consapevole che in questo caso purtroppo neanche l’ipotetico quanto inutile (lì sotto) auricolare wireless avrebbe potuto salvarmi dalla famosa figura di m***a di cui sopra.Pace. In quel momento non me ne fregava proprio niente…Alle 20:30 puntuale arriva l’altro amico, che chiamerò Norman (mii... che fantasia.... :S). Sapevo che mi avrebbe raggiunto lì perché cerchiamo sempre lo stesso parcheggio.Lui per ora volevo lasciarlo fuori dall’equazione. Per quanto è uno dei migliori amici è Jhonny che detiene l’oro…Dopo quello che era successo in macchina temevo di fare qualche passo falso, di strippare con Norman (l’argento sul podio di “Luca’s best friends awards 2007” e il prossimo sulla mia lista di CO ) e di mandare a quel paese il mio intero piano.Invece scendo dalla macchina e la mia maschera regge.Usciamo dal parcheggio e mi fumo una sigaretta (dopo tutto lo stress de viaggio me la meritavo…) inspirando profondamente per assorbire le ben note benefiche proprietà di tale sostanza e per fare in modo che la nicotina attivasse tutte le endorfine possibili per placare l'affanno del povero inquilino cricetoide che manda avanti da solo il mio cervellino in quel momento surriscaldato.Le mie tecniche di autocontrollo funzionavano, gli scudi tenevano, i motori a curvatura erano online e phaser e siluri erano pronti a sputare il fuoco della verità quando sarebbe venuto il momento (scusate, mi è venuta in questa seconda notte insonne, mentre mi rigiravo nel letto cercando inutilmente di passare il tempo e non pensare a quanto successo con “Smack my bitch up” dei Prodigy a palla nelle orecchie, e non potevo non metterla…). :DPrendiamo i biglietti, andiamo a mangiare (io e Jhonny mangiamo una pizza e poi accompagnamo Norman al messicano… e qui un po’ d’invida per il non poter mangiare i miei “Alambres” per stare a stomaco leggero e non cedere alla sonno…).Tutte le energie erano in stand by, dovevo aspettare la fine del film per agire, e la cena passa in modo molto spensierato e tranquillo, come non succedeva da molto, ma con una nota allarmante.Jhonny era mezzo incazzato con la tipa e con l’intenzione ancora non ben definita di mollarla.[Continua... scusate il post successivo, ma non ci stava altrimenti...]

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La censura purtroppo mi impedisce di riportare interamente i miei pensieri del momento e l’insieme di simboli grafici che dovrei usare per nascondere le parole renderebbe piuttosto illeggibile il tutto, quindi devo, sfortunatamente, fornirvi la versione modificata:*Perdindirindina e poffarbacco, qual infausto impedimento si presenta ora sulla mia strada! Perché le Parche vollero imporre su di me tal destino sciagurato, conducendomi sulla perigliosa mulattiera della scelta tra egoistici intenti di libertà d’animo in conflitto eterno con una presupposta,ma in verità reale e impellente, necessità di metter da parte il mio fardello per alleggerire quello di un’anima affine?*Con questo dubbio enorme affronto la visione de “I Fanatastici 4 e Silver Surfer” (carino, ma mi aspettavo sinceramente di più… e comunque è un inno al powerplaying e troppo irrealistico anche per un film di fantascienza/fantasy… ).Alla fine dello spettacolo inizia lo “scazzo rilassato” (intendo quella sensazione di piacevolezza con retrogusto di soddisfazione che lasciano questi film leggeri e che ti spingono a vedere la vita in modo molto più rosa… ) e ci avviamo verso il parcheggio.Arrivati alle macchine (Io e Norman le avevamo vicine, Jhonny invece in un altro settore) continuiamo un po’ a parlare.Devo ammettere che dopo il film tranquillo e soprattuttola situazione in cui era Jhonny ero decisamente tentato di lasciar perdere.Però ero arrivato al momento clou, se avessi deciso di rimandare, nessuno sa quando avrei avuto un’altra occasione (o meglio, quando me ne sarei concessa un’altra).La mia prima mossa era quella di portare Jhonny alla macchina e nel breve tragitto dirgli che dovevo parlargli.Ecco che il cuore comincia a pompare a mille.Spesso infatti il passaggio a Jhonny lo dava Norman, quindi dovevo fare in modo che Norman non gli desse il passaggio, dire che glielo davo io, e fare il tutto in modo che Norman non si accorgesse che volevo parlare con Jhonny da solo.E’ stato un brutto quarto d’ora, l’ansia cresceva, ma quando alla fine Norman fu vicino alla macchina mi sono buttato. Sorte o particolare abilità non so, però la cosa funziona e riesco nel mio intento.A questo punto uno dice “Beh, hai iniziato, ora è tutta in discesa”, e invece no. Ho cominciato a girare per il parcheggio (il settore target del nostro microviaggio è al centro degli altri e lo si può raggiungere solo girandogli intorno) e una volta arrivato alla macchina di Jhonny ci impiego un po’ a fermarmi e la supero di qualche metro.J: “Guarda che quella era la mia macchina…”Io: pensiero: *Ti vuoi muovere brutto idiota!!!!! DIGLIELO!!!!!!!!!!* - Silenzio per qualche istante – “Senti J, tu devi tornare a casa subito o puoi fermarti un po’ a fare due chiacchiere? Volevo parlarti di una cosa...”.KABOOM… il dado era tratto (anche se non sono certo che un lancio di dadi produca questo tipo di suono… comunque…).La risposa positiva ci porta a parcheggiare e a salire in superficie.Parliamo del più e del meno per un po’ e finalmente trovo il coraggio di iniziare.“Senti J, ti devo dire una cosa… non è per niente facile dirlo… e lo dico a te perché sei l’unica persona di cui mi fido quasi ciecamente…”Questo l’incipit..... il clou quasi quaranta minuti dopo lunghi periodi di balbettii indecisi, silenzi imbarazzati e mezze confessioni.La sua reazione alla fine della travagliata rivelazione: “Ma era solo questo? Cavolo, sei mio amico, credi davvero che questo cambi qualcosa? Tra l’altro cominciavo a intuirlo.” E io mentalmente *Embeh… è da mesi che lancio piccoli indizi per sondare il terreno… mi sarei stupito del contrario, mica sei stupido… *…Comunque alla fine siamo rimasti per un’ora e mezza a parlare (poi è dovuto fuggire a casa perché i suoi partivano presto il giorno dopo… che sfiga…) e ne parleremo ancora.Le probabilità che reagisse male erano piuttosto basse, perché le avevo analizzate a fondo prima (sono un vile e sinistro calcolatore in fondo quando ci sono cambiamenti così grandi in gioco… ), però soggettivamente pesavano tantissimo perché se avesse reagito male credo mi avrebbe mezzo distrutto…Invece no… ha reagito bene, e tra l’altro anche meglio di quanto avessi ipotizzato nelle simulazioni mentali notturne (alias: seghe mentali…) della precedente notte insonne.Al ritorno ho quasi fuso il motore della mia povera macchina con scatti e accelerazioni che un povero 1.2 non dovrebbe neanche lontanamente intravedere come peggior incubo possibile… da una parte era un peso enorme che se ne andava, dall’altra il più grande azzardo sulla fiducia nel prossimo dell’ultima decade.Questa notte l’ho passata ancora insonne… e mi sa che come per la maturità o la laurea ci impiegherò ancora un giorno o due per realizzare che è successo davvero… :PComunque.... wow… è……… sì… solo wow… non ci sono parole per descrivere la sensazione che provo da ieri sera e che mi ha spinto a inondare di inutili parole questa sezione del forum…Però insieme al "Mondo delle Meraviglie" ci sta anche un ringraziamento tanto banale, forse, quanto sincero.Perché in effetti la positività di questo forum si è fatta sentire nella mia decisione.E’ stato un po’ come quel grammo in più che ha fatto pendere la bilancia, prima in perfetto equilibrio, sul gettarmi nel CO invece che aspettare a tempo indefinito… ed è una cosa positiva perché non è una questione di essermi fatto influenzare(in senso negativo), è proprio una questione di mentalità che mi piace e che condivido.Oggi mi sa che sarà una giornata orribile, divisa tra il gongolare per la novità, il terrore (credo ingiustificato, però c’è…) di aver riposto male la fiducia, il continuo tentativo di convincermi che è successo davvero e che non me lo sono sognato e la caterva di sonno che dovrò recuperare prima o poi… Comunque la cosa che più mi allarga il cuore di tutto questo è che in effetti questo mio amico non mi tratta diversamente, lo sentivo proprio in toto nella sua reazione, non solo dalle parole…Certo il futuro è difficilmente scrutabile, però per ora mi sento proprio di dire che questo primo CO è andato davvero bene!! P.S. Scusate la lunghezza, però dovete capire che la deprivazione di sonno e la situazione così nuova per me ha spezzato tutte le artificiali barriere autoimposte alla mia naturale prolissità… non sono proprio riuscito a contenermi… prometto che da ora in poi mi conterrò.

[Linton]

dopo essere arrivato alla fine dei 2 post anch'io posso dire che come primo CO è andato bene. :ok:leggendo tutto mi hai fatto rivivere l'ansia del mio primo CO , anche quello andato bene.....ma quante seghe menatili mi sono fatto anch'io ma dopo è subentrato un senso di leggerezza indescrivibile :asd:complimenti

[Guest Avril.4e]

Sono felice per te!!!!! é bello leggere coming out positivi .... Anch io al primo coming out mi sono fatta tanti problemi come te ... quanto ti capisco ....

ma dopo è subentrato un senso di leggerezza indescrivibile :asd:complimenti

concordo a pieno!!!!!

[Orlandella]

cavoli! eri proprio in ansia! comunque hai descritto davvero bene quello che provavi... :sisi:Sono contenta che sia andato bene e ti auguro che i prossimi CO siano per te meno stressanti dal punto di vista emotivo... ...

[Atrus]

Complimenti! :)L'ansia del primo CO non si dimentica mai ;)Non so come facessi a guidare, con lo stress che ho avuto al mio primo CO mi sarei schiantato da qualche parte

[Simo]

Sono felice per te che ti è andato più che bene, complimentiSpero che il mio primo CO sia positivo come il tuo, certo che ansia

[LeonHart]

Complimenti^^Hai visto.. alla fine è andato tutto bene

[cambiapelle]

gli amici sono un qualcosa di raro e prezioso.capisco benissimo il timore che una simile rivelazione possa allontanarlo da te ma, chissa' come mai, i gay riescono quasi sempre a farsi (non in quel senso) amici intelligenti.Il terrore del primo coming out non lo cancellerai troppo facilmente..e' un qualcosa che rimane generalmente ben impresso nella memoria di un gay.Ora sicuramente ti senti piu' libero e con una strana euforia in corpo.. con piu' ottimismo forse.. e se questo forum , i ragazzi che lo compongano riescono a dare una certa ''spinta'' in piu' beh.... questo credo sia proprio il senso dell'orgoglio omosessuale.

[Redcloud]

Avete ragione, l'ansia è difficile da dimenticare... lo s operchè per altre situazioni simili ce n'è voluto di tempo... però almeno adesso ho realizzato che tutto è davvero successo. :ok:Una cosa che noto tra l'altro è che dopo questo CO mi sta venendo voglia di dirlo ad altre persone... è come se il tutto avesse assunto una dimensione più "reale" e questo mi fa sentire molto bene con me stesso tra le altre cose.Infatti questo WE pensavo, se tutto va bene, di fare CO anche con l'altro amico (medaglia d'argento... ) perchè siamo tutti e tre in montagna per un paio di giorni.Non credo che neanche lui la prenderà male... però soprattutto volevo sfruttare anche la presenza di quello che lo sa già per rendere più facile la cosa.Dopotutto questi due sono quelli che frequento da più tempo e con cui c'è un'amicizia profonda...Secondo voi è meglio che lo faccia quando c'è anche Jhonny oppure meglio che gliene parli a quattr'occhi da soli?Perchè da una parte noi tre siamo piuttosto inseparabili, quindi non credo ci possano essere grandi interferenze, dall'altra è comunque un'esperienza diversa di quella che ho avuto sabato, quindi comunque non saprei come procedere...L'unica cosa è che per quanto sia attaccato a questo secondo amico c'è sempre una parte di me che ha paura di confidarsi al 100% come con l'altro... per quanto provi affetto per lui (solo come amico, per entrambi i casi) e per quanto sia una persona che ha delle ottime idee, non riesco a togliermi dalla mente il dubbio che nel caso litigassimo pesantemente (cosa che peraltro finora non è mai successa) usasse l'informazione per colpirmi (sapete come può essere quando uno è davvero incazzato), cosa che con Jhonny potrei mettere quasi la mano sul fuoco che non lo farebbe neanche in quel caso. D'altro canto tenerlo all'oscuro di questo e "preferire" Jhonny a lui nel caso volessi dirglielo più tardi non vorrei che lo ferisse per la mancanza di fiducia.D'altro canto è anche vero che con rispetto agli "indizi" che ho lasciato in questi mesi, la sua reazione era più contenuta rispetto a quella di J...Cioè, noi tre andiamo bene insieme perchè J mi è molto simile per carattere mentalità, mentre N per l'aspetto più "mentale", di ragionamento, di reazioni alle varie cose...Quindi mentre con J mi fido perchè ne io, nè lui proprio come persone non ci feriremmo mai e poi mai con queste cose, con N c'è un aspetto più "razionale" e sottile che potrebbe fargli usare male questa informazione (anche lui è del tipo "la conoscenza è potere", però io sono anche per "un grande potere dà anche grandi responsabilità" XD mentre per lui è un po' meno vero)...E' solo un dubbio... però molto più forte che nell'altro caso (sto parlando comunque di piccoli dubbi, non di mancanza di fiducia... un po' una vocina flebile di diffidenza...).Voi che mi consigliate?

[cambiapelle]

penso proprio che prima di fare questo ulteriore passo tu debba parlarne con jhonny... chiedere consiglio a lui. infondo credo che lui conosca altrettanto bene il vostro amico in comune e sicuramene patteggera' per te in ogni caso.Non credo che una persona che si definisca amica possa attaccarsi a malignita' tanto basse..... anche se incazzato nero con te... pero' credo proprio che dovresti chiedere consiglio a jhon...un bacio

[xxGigixx]

Innanzitutto complimenti per il tuo CO, anche se quando si sentono queste belle notizie di CO positivi, grande merito e riconoscenza è di chi è capace di capirci, ascoltarci e accettarci (anche se si tratta di amici, spesso e volentieri anzi di migliori amici, i cosiddetti "best", concordo pienamente con cambiapelle, i gay chissà per quale motivo si trovano sempre amici così intelligenti )Poi per quanto riguarda il discorso del secondo CO che avresti intenzione di affrontare con l'altro tuo amico (Norman...? ) credo che forse ti converrebbe aspettare un po'. In ogni caso, capisco davvero alla PERFEZIONE ciò che intendi per "vocina flebile di diffidenza", è la stessa cosa che sto affrontando io...Ho due best friend con cui condivido qualsiasi cosa della mia vita (con una anche la mia omosessualità, con l'altra no) e proprio con quest'ultima, che non è ancora a conoscenza di questo mio piccolo grande segreto, provo ciò che stai provando tu per il tuo amico...Ho aperto anche un topic a riguardo in questa sezione proprio per dirvi l'ultima mia grande occasione sprecata per "confessarle" tutto...Occasione che spero mi ricapiti il più presto possibile perchè anch'io, come te, non vedo l'ora di "liberarmi" anche con lei...Sapere che lei mi accetterebbe sicuramente se glielo dicessi non mi basta, chissà per quale motivo... :look:Comunque ti auguro davvero buona fortuna (e se molti dicono che porti male "buona fortuna", ti dico in bocca al lupo) e spero che riesca a fare questo ulteriore passo con l'altro tuo amico... :salut:Ps: scrivi davvero bene... :look:

[Redcloud]

Innanzitutto grazie per i cosigli!!! :ok:Mi sa che seguirò la strada più prudente come dite voi per il momento.Parlerò con Jhonny... lui si dimostrava più favorevole a discuterne anche con Norman... però non gliene ho ancora parlato lucidamente (non c'è anora stato un seguito a sabato...).Anche io non credo che N cada così in basso...Comunque appena avrò maggiori informazioni vi terrò informati sugli sviluppi! :DLa buona notizia è che a quattro giorni ca dalla fatidica sera il mio clima emotivo è ancora "sereno con nuvolosità a tratti"... XDNiente temporali in arrivo al momento (oddio, poi purtroppo le previsioni metereologiche sono quelle che sono... quindi comunque l'ombrello me lo porto comunque dietro...)! :PPer il resto... crepi il lupo!!

[diginex]

Complimentoni per il CO. Comunque, noto sempre più in crescita l'indifferenza dei propri amici. Della serie "Sono gay" "embeh?". XDAh sia chiaro. Non può che farmi piacere, dato che ci reputano persone normali come tutte le altre! =)

[Redcloud]

Novità: secondo CO!Un po' in ritardo rispetto a quando è successo, ma ho trovato tempo solo ora... ^^Alla fine settimana scorsa ero in montagna con Norman. Ho fatto un check up completo alle sue credenze/opinioni giusto per andare sul sicuro e seguendo i vostri consigli e dopo essermi consultato con J ho deciso di dirglielo!!Prima impressione: E' stato di una facilità impressionante rispetto al primo...Seconda impressione: Certe volte essere troppo prudenti ti fa diventare troppo paranoico...... :PMontagna. Ore 23:30 ca. Avevamo appena messo un dvd perchè in seconda serata non c'era nulla di interessante e voglia di uscire non ce n'era.Appena prima che il film cominci ad andare vado sul balcone e mi accendo una sigaretta. Non sapevo bene se approcciarlo invitandolo ad uscire anche lui oppure aspettare che mi raggiungesse e mi facesse compagnia come succedeva qualche volta.Lui esce e io mi dico *Buono... ora caricati (perchè per queste cose vado a molla....) e spara senza alcuna pietà!*Io: "Senti N. Posso parlarti un secondo?"N: "Certo"Io: "Devo dirti una cosa un po' delicata... ne ho parlato con J settimana scorsa perchè dopo il cinema ho avuto l'occasione di farlo e mi sono buttato... tieni presente che qualunque sia la tua reazione conto sul fatto che questa cosa tu non la dica mai a nessuno e per nessuno motivo..."N: "Sì, non ti preoccupare..." (era sincero quindi continuo...)Io: (qualche istante di silenzio) *No eh, non cominciare ad esitare come l'altra volta...* mi dico, ma non mi sto a sentire "Guarda, potrebbe essere difficile parlarne perchè... bla bla bla" (qualche frase di circostanza mentre aspettavo che la molla si caricasse...)N:  "Comincio a preccouparmi... :P"J: Ma va.... non è niente di male... è che... l'anno scorso... tra l'altro proprio qui... ho capito........................" (lo sguardo vola via, anche se ero più deciso a dirlo non è stata comunque neanche una passeggiata... avrò esitato per una buona decina di secondi guardando altrove per poi lanciarmi alla carica lanciandogli uno sguardo diretto) di essere gay"N: Attimo di silenzio. "Ah... non lo avevo immaginato..." (Momento di imbarazzo nè troppo breve, nè troppo lungo per fortuna...) "Beh, diciamo che  hai ottenuto un primato..." (scherzoso)Io: oO??N: "Sei il mio primo amico gay..." :DTirato un sospiro di sollievo gli ho raccontato della volta del ristorante con il cameriere e lui mi ha detto che non se ne era accorto (evvai, ho fatto fatica a nasconderlo, ma ci sono riuscito!!! XD) e poi abbiamo parlato un po', ma per fortuna non c'è stato niente di negativo... L'ha presa praticamente come J... :)Oddio, quando mi ha chiesto di entrare per prendere una sedia da portare fuori ho avuto un momento di timore però l'ho sfruttato per prendere il pacchetto di sigarette (e infatti comunque ne ho fumata una dietro l'altra... credo di averne fumate cinque in 10 minuti... poi ho cominciato a tornare agli standard...)Morale: devo smettere di sottovalutare questi due... mi è capitato solo per questa cosa in effetti, ma evidentemente mi sbagliavo...Inoltre ora credo di avere finalmente uno spazio di manovra sufficiente da permettermi di vivere più in pace con me stesso e più tranquillamente in attesa del CO in famiglia che però non vedo molto vicino... XD