Come vivere questa relazione?

[PiNKs]

Ciao a tutti, vivo una situazione particolare e sinceramente negli ultimi tempi non faccio altro che pensarci, partirò dal principio...

Circa 2 anni fa sono stato lasciato e così per mancanza di lavoro, voglia di fare una nuova esperienza, voglia di studiare meglio una lingua e voglia di cambiare aria ho deciso di mollare Il Bel Paese e andarmene via. Sono riuscito a partire, anche mentendo sul cv (lo ammetto ahah) e a farmi prendere da un'associazione di volontariato per un anno che mi dava vitto, alloggio e pochi soldi al mese. Arrivato qui mi sono promesso di non fidanzarmi nè di innamorarmi perché sin dal primo momento non mi è piaciuta questa nazione. A me serviva solo un'occasione per ripartire, aria nuova e fare esperienze da mettere nel cv.

Tutto ok direte voi no? E invece no, mi sono innamorato e ho trovato il mio attuale fidanzato con cui vado d'accordissimo e ci amiamo. Il problema è che io fin dal primo momento gli ho detto di non voler restare qui ma ci siamo innamorati e abbiamo deciso di continuare la relazione e vedere come andasse. Sono stato sempre onesto con lui e mai illuso sul fatto di non voler rimanere qui ma abbiamo deciso fin dall'inizio di viverci la storia e non pensarci. Ora stiamo insieme da più di un anno. Io ho finito il volontariato e lavoro qui ma sinceramente vorrei andarmene. Sono qui anche per fare esperienze di lavoro e all'inizio volevo rimanere al massimo 5 anni. Poi piano piano sono sceso a 3. Detesto stare qui e vorrei spostarmi, so già dove più o meno ma assolutamente lui non vuole seguirmi e vuole rimanere qui perché questa è la sua terra e nonostante ci paghino poco (facciamo lavori nello stesso settore) a lui sta bene. Io sono più giovane di lui e voglio crescere lavorativamente parlando e qui lavoro c'è ma la paga è bassissima e la vita costa troppo. Non voglio dire dove io mi trovi e pregherei chi lo sa di non dirlo grazie, perché non credo sia importante. Non riesco a farmela piacere questa nazione nonostante io ci provi di continuo. Ne ho parlato con lui e mi ha detto che la situazione si chiuderebbe qui se io partissi mentre io forse sarei pure disposto a cominciare una relazione a distanza. Non c'è modo che cambi idea. Io per ora ho deciso di farmi ancora un'altra esperienza di lavoro ma non per rimanere qui più mesi affianco a lui ma solo perché voglio aggiungere roba nel cv.

Ho sbagliato io a iniziare la relazione? Ha sbagliato lui ad accettare una cosa del genere? Cosa ne sarà della nostra relazione? Esperienze simili? Pareri?

Per favore,  solo risposte serie.

Edited June 25, 2020 by PiNKs

[Almadel]

Credo che a questo genere di separazioni a un certo punto ci si abitui.

[AndreDgl]

Ciao Pinks, piacere! 

Qui credo che l'unica cosa da fare è mettere sulla bilancia da una parte l'amore, dall'altra il disagio che ti crea vivere nell'ignoto paese. E l'ago della bilancia è il tuo sentire.

Cosa pesa di più? c'è compensazione? Quali sono le tue priorità? La situazione economica con il tempo può migliorare? Le tue ambizioni professionali possono essere soddisfatte anche dove ti trovi? Quanto hai investito su questa relazione e quanto vorrai ancora investire? Il vivere lì e il tenore di vita minano la tua serenità al punto da intaccare anche la qualità della relazione? ...alcune domande che ti puoi fare e che a mio avviso sono discriminanti.

Per come sono fatto io non avrei dubbi, se amo qualcuno il dove non conta nulla. (Infatti vivo in un posto di merda e mi ha pure lasciato! 🤷‍♂️🤣)

Sull'aver voluto viverti questa relazione non hai sbagliato per nulla, non si vive di solo stipendio!

[marce84]

28 minutes ago, Almadel said:

Credo che a questo genere di separazioni a un certo punto ci si abitui.

Nel senso di una relazione a distanza?

Pinks, dipende anche da come lo vuoi vivere il rapporto, finora siete stati a stretto gomito. E' anche vero che se lui stesse a Varese forse non cambierebbe molto in termini di tempo necessario per vedersi... D'altronde manco si può pretendere che tu stia confinato lì. Situazione difficile.

[PiNKs]

33 minutes ago, Almadel said:

Credo che a questo genere di separazioni a un certo punto ci si abitui.

Ci si abitua a cosa? A perdere le persone che amiamo?

 

12 minutes ago, AndreDgl said:

Ciao Pinks, piacere! 

Qui credo che l'unica cosa da fare è mettere sulla bilancia da una parte l'amore, dall'altra il disagio che ti crea vivere nell'ignoto paese. E l'ago della bilancia è il tuo sentire.

Cosa pesa di più? c'è compensazione? Quali sono le tue priorità? La situazione economica con il tempo può migliorare? Le tue ambizioni professionali possono essere soddisfatte anche dove ti trovi? Quanto hai investito su questa relazione e quanto vorrai ancora investire? Il vivere lì e il tenore di vita minano la tua serenità al punto da intaccare anche la qualità della relazione? ...alcune domande che ti puoi fare e che a mio avviso sono discriminanti.

Per come sono fatto io non avrei dubbi, se amo qualcuno il dove non conta nulla. (Infatti vivo in un posto di merda e mi ha pure lasciato! 🤷‍♂️🤣)

Sull'aver voluto viverti questa relazione non hai sbagliato per nulla, non si vive di solo stipendio!

Nella relazione stiamo investendo entrambi moltissimo. Non c'è molta possibilita che la situazione economica cambi e non mi piace assolutamente vivere qui e soffrirei.

La mia ex relazione è finita e io già volevo partire, sono stato "fortunato" mi abbia lasciato.

[AndreDgl]

21 minutes ago, PiNKs said:

Nella relazione stiamo investendo entrambi moltissimo. Non c'è molta possibilita che la situazione economica cambi e non mi piace assolutamente vivere qui e soffrirei.

Non è che hai già deciso cosa fare e solo hai bisogno di qualcuno che ti dica "si è giusto così, vai e pensa alla tua vita andrà tutto bene!" ?

[PiNKs]

No, il problema è che sono combattuto. Io sono un ragazzo che si lascia del tutto trascinare dall'amore e sacrifico me stesso. Non voglio rinunciare di migliorare lavorativamente parlando per amore. Purtroppo in passato è stato un errore che già ho commesso.

Per ora sono costretto a vedere come vada la situazione ma vivo in costante paura.

[freedog]

il vecchio dilemma tra amore e carriera...

ci sono troppe variabili TUE per poterti dare un consiglio, nè c'è una regola universale in materia.

l'unica cosa che ti sconsiglierei è imbarcarti in una relazione a distanza, specie se la distanza tra voi dovesse essere di parecchie migliaia di km

[marce84]

Diciamo anche - non vuole essere un rimprovero, per carità - che le relazioni sentimentali raramente piovono dal cielo ed in genere uno se le cerca o quanto meno è "in the mood for love" - per cui bisogna anche pensarci prima.

[Insanity]

1 hour ago, PiNKs said:

No, il problema è che sono combattuto. Io sono un ragazzo che si lascia del tutto trascinare dall'amore e sacrifico me stesso. Non voglio rinunciare di migliorare lavorativamente parlando per amore. Purtroppo in passato è stato un errore che già ho commesso.

Per ora sono costretto a vedere come vada la situazione ma vivo in costante paura.

Guarda fugo ogni tuo dubbio in quanto il tuo è un problema di mancanza di lungimiranza. Innanzi tutto devi specificare in che nazione sei e che lavro fai ora, perchè questo influisce sul mio responso ma a grandi linee assumiamo che economico-lavorativamente sia un posto di merda come l'italia. Allora, da qui a 30 anni, pensi di riuscire a sopravvivere con quello che hai messo da parte insieme al tuo fidanzato o anche prima nel caso venissi licenziato e non trovassi nulla per un anno? Se la risposta è no, lascialo, soffri, fai come ti pare ad andartene ma fallo, ne vale della tua sopravvivenza. NON ascoltare chi ti consiglia amori impossibili  o di provarci, perchè hanno il culo economicamente parato e/o sono nostalgici del gay drama da cinema  lgbt degl'anni 2000 e alla tua sopravvivenza, non ci pensano. Sul resto, come lo hai trovato lì, lo troverai altrove, è statistica e se vai in un paese più aperto, è quasi certo. RIguardo al fatto della crescita di carriera, non dipende dall'età ma dall'intelligenza, se ne hai, vuoi sempre stare meglio, adagiarsi sugli allori non aiuta MAI. Quindi due domande sull'intelligenza del tuo attuale fidanzato me le farei, sopratutto per il fatto che non vuole seguirti e tenersi quello schifo di impiego. Sul fatto di sacrificarsi per amore, l'amore è un soffio di vento che dà colore per pochi momenti alla vita. Se non pensi a renderla già bella di suo, è come barattare la tela per la cornice. Detto ciò, se nel caso dovessi contestarmi o uscirtene con robe tipo: eh tu non sai il mio vissuto e blablabla , dedurrò una scarsa intelligenza e quindi questa conversazione, futile.

[Hinzelmann]

Io al contrario non mi fido mai al 100% dei gay che parlano di posti di mer*da

Bassa attendibilità

8 hours ago, PiNKs said:

Arrivato qui mi sono promesso di non fidanzarmi nè di innamorarmi

Però è pur vero che essendoti ripromesso questo, per coerenza sarebbe giusto lasciarlo ( anche se francamente che in 5 anni non ti capitasse una relazione era forse più improbabile del contrario alla tua età )

Comunque piacendoti persone molto più grandi, ti ricapiterà facilmente quindi in futuro sarei meno intransigente ( tralasciamo il fidanzato di prima che era una roba implausibile e passiamo pure questo, poi basta )

[Iron84]

Non saprei, se l'obiettivo è tornare in Italia ci può stare perchè una mancanza affettiva verrebbe compensata dall'altra, se si tratta invece di cambiare Stato in generale, ritengo questa scelta abbastanza discutibile.

Considerando l'importanza dell'amore ed il peso dei rimpianti, evita di lasciare qualcosa d'importante per un salto nel buio. Davvero non riesco a trovare dall'altro lato della bilancia qualcosa che giustifichi il far saltare il banco se non l'insoddisfazione. Per esperienza l'insoddisfazione è in maggioranza qualcosa di molto soggettivo e solo raramente può essere attenuata o eliminata con scelte concrete.

[castello]

Cambiare nazione in questo momento?

Nell'attuale contesto sanitario e economico-lavorativo?

Prenditi qualche mese, un annetto di tempo;

magari riesci anche a trovare opportunità interessanti per entrambi. Anche all'estero, che potrebbero interessare anche lui.

Deciderai in seguito.

PS: personalmente credo che una relazione comporti rinunce e qualche privazione, spesso;

ma non si può saggiamente iniziare o costruire una relazione su rimpianti o rimorsi.

 

[marco7]

Se ti pagassero bene dove stai ora per il lavoro che fai vorresti ugualmente cambiare nazione ?

io direi che lo sbaglio iniziale fu tuo scrivendo cose non vere sul CV. Forse se tu non le avessi scritte non ti avrebbero preso e ora non saresti in questa situazione.

da quel che hai scritto deduco le conseguenze: quel posto non ti piace, te ne andrai per questo e la vostra relazione finira' perche' lui non ti seguira' e perche' lui non vuole una relazione a distanza.

non ci sono margini di manovra: tu vuoi andartene e lui non ti seguira'. Punto.

[Krad77]

Cosa sarebbe la vita, tua e nostra, senza massicce dosi di dramma? Goditela finché dura. La differenza di età quant’è?

[marce84]

14 minutes ago, Krad77 said:

Cosa sarebbe la vita, tua e nostra, senza massicce dosi di dramma? Goditela finché dura. La differenza di età quant’è?

Parecchia, siamo ben oltre 7-8-9 anni che separano molte coppie, comprese la tua. Ma il punto non è questo: a lui piace stare con uomini molto più grandi e non per forza un suo coetaneo sarebbe disposto a seguirlo altrove.

[PiNKs]

5 hours ago, marce84 said:

Parecchia, siamo ben oltre 7-8-9 anni che separano molte coppie, comprese la tua. Ma il punto non è questo: a lui piace stare con uomini molto più grandi e non per forza un suo coetaneo sarebbe disposto a seguirlo altrove.

Abbiamo 20 anni di differenza ma lui è giovanile e io ho cominciato a farmi la mia vita presto. Non si vede troppo la differenza d'età.

8 hours ago, marco7 said:

Se ti pagassero bene dove stai ora per il lavoro che fai vorresti ugualmente cambiare nazione ?

io direi che lo sbaglio iniziale fu tuo scrivendo cose non vere sul CV. Forse se tu non le avessi scritte non ti avrebbero preso e ora non saresti in questa situazione.

da quel che hai scritto deduco le conseguenze: quel posto non ti piace, te ne andrai per questo e la vostra relazione finira' perche' lui non ti seguira' e perche' lui non vuole una relazione a distanza.

non ci sono margini di manovra: tu vuoi andartene e lui non ti seguira'. Punto.

Se mi pagassero bene starei qui ancora per un po' di più ma lo stesso non per sempre.

Cosa c'entra? Ho mentito per fare un progetto di volontariato che non c'entra nulla col mio lavoro. Non capisco cosa c'entri il fatto di aver mentito per fare un progetto di volontariato estero con il mio topic. 

 

[marce84]

Pinks, ammetti - però - che ti poni il problema dopo averlo creato? E' come se io frequentassi un ragazzo in Erasmus e poi mi lamentassi perchè sta per partire. E non è una critica, anzi comprendo che tu abbia sentito l'esigenza di una relazione sia per come era finita quella precedente sia perchè ti trovavi a iniziare un nuovo percorso e - come ha scritto Alberoni - in questi casi si è più propensi ad innamorarci per avere al nostro fianco qualcuno che ci faccia compagnia. Tuttavia, in futuro, sarà bene che tu non cada nello stesso errore.

[castello]

3 hours ago, marce84 said:

Tuttavia, in futuro, sarà bene che tu non cada nello stesso errore.

Si Pinks,

non fare più l'errore di innamorarti. Scopa e basta.

[PiNKs]

12 hours ago, marce84 said:

Pinks, ammetti - però - che ti poni il problema dopo averlo creato? E' come se io frequentassi un ragazzo in Erasmus e poi mi lamentassi perchè sta per partire. E non è una critica, anzi comprendo che tu abbia sentito l'esigenza di una relazione sia per come era finita quella precedente sia perchè ti trovavi a iniziare un nuovo percorso e - come ha scritto Alberoni - in questi casi si è più propensi ad innamorarci per avere al nostro fianco qualcuno che ci faccia compagnia. Tuttavia, in futuro, sarà bene che tu non cada nello stesso errore.

Il "problema" è che l'amore non lo comandi. Arriva e basta. Mai mi sarei immaginato di trovare qualcuno in sto posto, anzi, mi ero promesso che non mi sarei fidanzato ma invece è successo improvvisamente.

9 hours ago, castello said:

Si Pinks,

non fare più l'errore di innamorarti. Scopa e basta.

Fatto già per troppo tempo e troppe volte senza amore

[Bloodstar]

Stai scontando la scarsa chiarezza in fase iniziale. Dirsi di vivere la relazione alla giornata può essere bello e anche funzionare per un po' però, per come la vedo io, prima o poi le magagne arrivano e le ambiguità si scontano tutte. 

Io, fossi in te, non avrei dubbi e metterei al primo posto il lavoro. Non per cinismo, e nemmeno per ambizione, soprattutto per paura di essere logorato dalla situazione nel medio-lungo periodo,

[marce84]

16 minutes ago, PiNKs said:

Il "problema" è che l'amore non lo comandi. Arriva e basta. Mai mi sarei immaginato di trovare qualcuno in sto posto, anzi, mi ero promesso che non mi sarei fidanzato ma invece è successo improvvisamente. 

Eh, no... Autoassolutorio dire così! Qua non è uno di quei film gay da festival minore dove due ragazzi giocano a calcio e per caso scoppia l'amore nello spogliatoio. Te lo sei andato a cercare e a quel punto - sei sei predisposto a e sei sei fortunato - può nascere una relazione stabile. 

[Bloodstar]

Possiamo anche ammettere che, in maniera piuttosto filmografica, l'amore scoppi improvviso e imprevisto. Il punto è che l'amore, come tutte le cose, deve inquadrarsi nelle nostre vite e quindi bisognerebbe essere sin da subito chiari e lucidi circa la direzione che a quest'amore si vuole imporre. Una concezione dell'amore come qualcosa che travolga le nostre esistenze e ci privi della possibilità di fare delle scelte, questa è una lettura che non posso proprio accettare. Anche fare delle pazzie per amore significa fare delle scelte, dovremmo sempre esserne consci.

Questo, secondo me, non significa essere dei ragionieri sentimentali ma piuttosto essere persone consapevoli e oneste.

Edited June 27, 2020 by Bloodstar

[marce84]

20 minutes ago, Bloodstar said:

Possiamo anche ammettere che, in maniera piuttosto filmografica, l'amore scoppi improvviso e imprevisto. Il punto è che l'amore, come tutte le cose, deve inquadrarsi nelle nostre vite e quindi bisognerebbe essere sin da subito chiari e lucidi circa la direzione che a quest'amore si vuole imporre. Una concezione dell'amore come qualcosa che travolga le nostre esistenze e ci privi della possibilità di fare delle scelte, questa è una lettura che non posso proprio accettare. Anche fare delle pazzie per amore significa fare delle scelte, dovremmo sempre esserne consci.

Questo, secondo me, non significa essere dei ragionieri sentimentali ma piuttosto essere persone consapevoli e oneste.

E concordo. Resta il fatto che in maniera filmografica quasi mai nasce, tanto più tra noi omosessuali. Ed è questo il punto di partenza. 

[metalheart]

Puoi dire che esserti innamorato non sia dipeso da te, ma qui non c'è solo un colpo di fulmine non corrisposto o senza seguito, voi in effetti siete fidanzati da oltre un anno, e l'impegno che ci vuole per arrivarci è stata una tua scelta (anche sua).

Perché da come la racconti sembra che quest'innamoramento sia piovuto dal cielo come una sciagura, ma il problema vero è più la relazione e come gestirla praticamente piuttosto che l'amare o l'essere innamorati, e infatti il titolo del topic è quello.

Forza e coraggio che hai di nuovo la possibilità di scegliere, per fortuna :) cerca di fare la scelta migliore a medio-lungo termine

[Krad77]

Non avete presente i precedenti topic di Pinks

Pinks si mette sempre in situazioni altamente drammatiche. Gli piacciono gli uomini molto più grandi. Di solito desidera una relazione ma contemporaneamente vuole che non sia una relazione ma un'amicizia speciale. Lo stesso desiderio deve avere il suo partner. Questo di solito creava casini immensi e drammi a non finire.
Il fatto che ora sia passato al dramma del lascerò questo paese è in realtà un passo avanti, almeno non riguarda prettamente la natura della relazione e non è il desiderare contemporaneamente due cose opposte.

Il dramma c'è, lasciamo che se lo goda no?

[castello]

3 hours ago, PiNKs said:

Il "problema" è che l'amore non lo comandi. Arriva e basta. Mai mi sarei immaginato di trovare qualcuno in sto posto, anzi, mi ero promesso che non mi sarei fidanzato ma invece è successo improvvisamente.

Fatto già per troppo tempo e troppe volte senza amore

Pinks ero ironico. Non con te, ma con quelli che ti rimproveravano di esserti innamorati. Che probabilmente non lo sono mai stati nella loro vita, tanto razionale e logica.    

[Isher]

On 6/25/2020 at 10:35 AM, PiNKs said:

Ho sbagliato io a iniziare la relazione? Ha sbagliato lui ad accettare una cosa del genere? Cosa ne sarà della nostra relazione? Esperienze simili? Pareri?

No, non hai sbagliato affatto. È un punto evidente, ovvio, e averlo chiaro ti può aiutare in qualunque modo vadano a finire le cose. Inoltre questa è  una pseudo–domanda. Perché una domanda  retroattiva sul passato, fatta nell'oggi, è quanto di più assurdo e irrazionale, di controfattuale, si possa fare. Se tu te ne andrai da questo Paese che detesti, almeno ci avrai vissuto alla grande: con un amore, una vera relazione insieme sessuale e sentimentale. 

 

5 hours ago, PiNKs said:

Il "problema" è che l'amore non lo comandi. Arriva e basta. 

È fin troppo vero. La verità è sempre semplice... Almeno, lo è sempre in amore e in amicizia.

Questo riguarda l'inizio e riguarda anche la fine (nel tuo caso, l'eventuale fine) di un rapporto. È sempre solo questione di quanto t'importa, di quanto pesa di più sulla bilancia, una delle due cose che devi scegliere.  Devi fare questa operazione, non in modo astratto e su principi, ma in modo concreto e nella realtà, e decidere. Se pesa di più la mira di andare a vivere in un altro Stato e fare un lavoro più importante, agisci di conseguenza. Se le cose stanno al contrario, decidi per rimanere. Ma solo tu puoi fare questa operazione di verità, sulla tua pelle, nella tua testa, nel tuo cuore e in tutto il resto, e diffida di chi, astrattamente, ti dice "fa questo, fa quello".
 

 

4 hours ago, marce84 said:

 Resta il fatto che in maniera filmografica quasi mai nasce, tanto più tra noi omosessuali. Ed è questo il punto di partenza. 

Vedo che hai adottato la terminologia di @Bloodstar secondo cui un amore che nasce spontaneamente, senza chiedere il permesso a nessuno, ma semplicemente nasce e s'impone, come, alla fin fine, ogni altra forma di forte attrazione umana, amicale, sessuale, è qualcosa da relegare nei film. Che tristezza una vita che non abbia conosciuto una volta un simile film!  Anche la tua seconda asserzione, «tanto più tra noi omosessuali», è assai controproducente per una somma di ragioni intuibili. Se presentata come una premessa, come stai facendo tu, è proprio da evitare.

[Bloodstar]

18 minutes ago, Isher said:

edo che hai adottato la terminologia di @Bloodstar secondo cui un amore che nasce spontaneamente, senza chiedere il permesso a nessuno, ma semplicemente nasce e s'impone, come, alla fin fine, ogni altra forma di forte attrazione umana, amicale, sessuale, è qualcosa da relegare nei film.

Aspe', Isher. Io non dico che l'innamoramento non possa sbocciare imprevisto, però, insomma, il più delle volte servono dei presupposti per innamorarsi. Se non si cerca una relazione, se ci si limita al sesso occasionale, se si orienta la vita sociale verso le amicizie di solito (non sempre, ma spesso) i presupposti vengono a mancare e non ci si innamora di qualcuno. Nei film la si fa più semplice e l'imprevisto è sempre e comunque possibile.

 

18 minutes ago, Isher said:

Anche la tua seconda asserzione, «tanto più tra noi omosessuali», è assai controproducente per una somma di ragioni intuibili. Se presentata come una premessa, come stai facendo tu, è proprio da evitare.

Quella è una nota di sfiducia e frustrazione.

Edited June 27, 2020 by Bloodstar

[marce84]

24 minutes ago, Isher said:

Vedo che hai adottato la terminologia di @Bloodstar secondo cui un amore che nasce spontaneamente, senza chiedere il permesso a nessuno, ma semplicemente nasce e s'impone, come, alla fin fine, ogni altra forma di forte attrazione umana, amicale, sessuale, è qualcosa da relegare nei film. Che tristezza una vita che non abbia conosciuto una volta un simile film!  Anche la tua seconda asserzione, «tanto più tra noi omosessuali», è assai controproducente per una somma di ragioni intuibili. Se presentata come una premessa, come stai facendo tu, è proprio da evitare.

Se ti rasserena, posso scrivere che è assai probabile che la relazione di Pinks come quelle di altri sia nata per caso, senza cercarla, col compagno di studi, con il compagno di palestra, portando come l'altro a spasso i cani. E' così che nascono le relazioni, specie tra persone omosessuali.