[break8o]

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ciao ragazzi... questa è la lettera che ho dato ai miei poco tempo fa!!!Mi ritrovo a scrivere su di un pezzo di carta tutto quello che ormai da troppo tempo volevo dirvi a voce...frasi gettate così, tra errori di grammatica e pensieri apparentemente scollegati ma che in fondo contengono un' unica verità! Sono stanco, sono veramente stanco di mentire... mi mancate tanto, mi mancano i vostri sguardi di complicità, quegli sguardi du chi conosce l'altro, quella complicità che tutti i figli hanno o dovrebbero avere con i loro genitori, dove il più delle volte non serve parlare perchè tutto è chiaro, perchè tutto gia si sa!Vorrei prendervi per mano e accompagnarvi dentro il lungo viaggio dei miei tormentati 27 anni dove io per la maggior parte del tempo sono stato solo.Vorrei farvi sentire ciò che provo in questo momento... la mia rabbia, la mia gioia, la mia paura... la mia tranquillità!Non ce la faccio più a vivere la mia vita da solo, o meglio non riesco e non voglio più stare male per colpa di qualcosa che ritengo non sia cosi grave da farmi meritare questa angoscia che ormai da troppo tempo mi spacca l'anima.Mi spiace ma devo riaprire una ferita che voi pensavate ormai chiusa...Sono passati sette anni circa da quel devastante giorno dove per colpa o fortuna della mia sbadataggine ho dimenticato il mio diario sotto il letto, quel diario contenente quella notizia così sconvolgente per voi da farvi tremare il terreno sotto i vostri piedi, lo stesso tremore che penso proprio ora vi sta facendo tremare il cuore...Sappiate che questa vostra sensazine me la porto dentro da più di 10 anni e giorno dopo giorno riaffiora e il mio cuore si ferma e automaticamente piango e la paura di diventare matto è sempre li!Arrivato a 27 anni di vita falsa, dove tutte o quasi le mie scelte sono state dettate dall'insicurezza e dalla mancanza di autostima non vi nascondo il mio terrore di diventare matto, andare fuori di testa!Svegliarsi ogni mattinia e rimettersi continuamente in discussione posta inevitabilmente a farti esplodere non solo la testa ma anche il cuore; sentirsi soli è questo! pur circondato da tantissimi amici... sentirsi completamente soli!Ho bisogno di tornare indietro di 7 anni perchè io sono ancora fermo la!Raggomitolato su quel letto con le lacrime ancora sul mio viso...Sono ancora fermo in quel diario violentemente strappato dalla mia proprietà.Ricordo benissimo la sensazione orribile di vergogna ma soprattutto di paura che provavo mentre piangevo in una crisi incontrollata, rannicchiato nel mio letto mentre te babbo mi urlavi di stare tranquillo e mentre lo facevi svitavi il chiavistello della porta, tutto questo per potermi stare seduto di fiaco e farmi capire che tu c'èri, che tu eri con me!Io piangevo perchè ero stato scoperto, perchè ero stato messo a nudo e violato della mia vita... ma ora posso dirti che stavo piangendo anche perchè finalmente non ero più solo, finalmente potevo donarti metà di quel peso che mi stava sciacciando il petto...Poi però le tue parole di conforto si sono tramutate in un secondo in parole massacranti..."Non preoccuparti, ci si può curare..."In un attimo tutto mi crollò addosso... tutto tornò buio... smisi anche di piangere."Sono malato, ho deluso l'orgoglio di mio babbo... sono un verme!"Da quel momento qualcosa di contorto è scattato nella mia testa... ho rimosso tutti gli anni di crisi e di silenzio e mi sono buttato a capofitto su qualcosa che potesse eliminare la mia vita passata e quel giorno orribile...Non voglio darti nessuna colpa, non sono nessuno per farlo e in fondo ora ti capisco. Sono sicuro o almeno lo spero tanto che la tua affermazione era comunque di aiuto nei miei confronti, forse tu credevi che io non accettassi di vivere così ma che al contrario volevo uscirne!ma devo dirti che io non voglio nessuna cura, volevo solo che tu come la mamma capissi e accettassi.Fatto sta che mi sono buttato nell'Africa e in tante altre esperienze bellissime che mi hanno portato fin qui, ad essere quello che sono ora...Tutte le scelte però le ho fatte in funzione di questa cosa, dovevo scappare da tutto, da voi, da me!Volevo farmi frate, cosi forse mi sarei autoconvinto di essere una persona sicura di quello che vuole nella vita, forse cosi voi sareste stati fieri di me!Ma non ce l'ho fatta a fingere ancora...Mi sono buttato a capofitto su tantissime storie con ragazze sperando di trovare quella giusta e quando pensavo di averla trovata i miei dubbi tornavano fuori e automaticamente mi allontanavo cadendo in crisi con me stesso... chi sono... cosa voglio... e quando riaprivo gli occhi erano già troppo lontane!Cosi sono arrivato a oggi... dopo l'ennesima crisi, stanco e privo di qualsiasi fantasia.Mi guardo indietro e vedo questi ultimi 7 anni pieni di esperienze formidabili che mi hanno aiutato veramente tanto a formarmi dei valori di vita che prima forse non immaginavo nemmeno potessero esistere; esperienze e persone bellissime che mi hanno dato tanto, un ambiente dove ho potuto e posso tutt'ora fare quello che forse mi riesce meglio... aiutare!aiutare chi sta male, chi sta peggio di me, peggio di noi!Ma adesso basta... ho bisogno di aiutare me stesso!In questi sette anni sono riuscito, nel bene e nel male, a capire tante cose che prima magari, da 20enne, non ero in grado di capire vivendo solo ed esclusivamente di emozioni fortissime...Io sono innamorato delle belle persone, uomini, donne, non lo so, a volte perdo la testa indistintamente, mi piace il bello in generale e non posso e non sono capace di fare una scelta... ci ho provarto per 10 anni e non è servito a nulla!Per colpa della mia paura ho fatto scivolare la mia adolescenza in un silenzioso mentire e tutto questo, arrivato a 27 anni, mi lascia solo tanti rimpianti!Quello che sono mi spaventa da una parte, non lo nego, ma dall'altra so che è cosi e ormai ci vivo serenamente e continuerò a viverci così fino alla fine! Io mi sono accettato!Anche perchè non penso di aver ucciso nessuno e nemmeno di aver ferito nessuno, se non voi!Ora vorrei vivere bene, o meglio, vorrei iniziare a vivere!Non ho intenzione di dirlo a nessuno se non a voi e alle persone che so possono capire senza la puzza sotto il naso, persone che mi capiscono, persone che mi conoscono e che sanno chi sono realmente... un bravo ragazzo, sensibile e con tanta sofferenza mai condivisa!!! e perchè no! anche un po strano!Io sono sempre io!Ma la cosa che piu mi interessa è che lo sappiate voi... tutto il resto non conta!Non è colpa vostra , non vi preoccupate, e soprattutto non chiedetevi dove avete sbagliato... siete stati e sarete dei genitori ideali, lo capisco solo adesso, anzi lo accetto solo adesso perchè lo sempre saputo! vi amo con tutto me stesso anche se non faccio nulla per farvelo capire!Ti chiedo scusa mamma per tutte le volte che invece di parlare urlavo, chissà, forse in quei 10 secondi volevo raccontarti tutto di me... ti chiedo scusa babbo se per te non ci sono mai stato... chissà forse la vergogna mi ha portato ad evitarti!Se la vostra paura è che io possa stare male o vivere male, non vi preoccupaten da ora in poi, nel bene o nel male, tutto puo solo migliorare... vi voglio bene!

[Morpheus]

break8o ho letto il tuo post e mi hai messo una tristezza incredibile. ma sono felice comunque di quello che sei riuscito a fare dopo tanta sofferenza.Io non sò come e se lo farò, ma superare questo scoglio per noi gay è come diventare maturi. sono troppo giovane ancora e spero che fraquentando questo forum e Voi riusciro a maturare la scelta giusta.

[break8o]

non ti rattristire... la mia lettera era dettata da tanta rabbia e tristezza... le mie parole erano e sono destinate a 2 persone fatte in quel modo... sicuramente troverai la via giusta, per lo meno adatta alla tua situazione... forza!!!

[Morpheus]

Speriamo! :kiss:Pensandoci ho ancora molto tempo per pensarci. troppo precoce? :P Meglio così Tra qualche anno leggerete la mia lettera perchè sò gia che la manderò quando sarò in un altra città a studiare, poi li sentirò al telefono, dopo un pò tornerò a casa per incontrarli.

[break8o]

non conosco te e tantomeno la tua situazione familiare... faccio fatica a risponderti e a darti un consiglio valido... però sappi che (per lo meno per quello che riguarda me) le cose vanno affrontate di persona.. non ora, non correre, prenditi tutto il tempo che vuoi ma se fossi in te l'unico modo per "liberarsi" è quello di affrontare tutto di petto... faccia a faccia... RIPETO, io sono di questa opinione e sicuramente non sarà condivisa da tanti altri... pensaci e mi raccomando... prendi il tuo tempo!!! poi se riterrai il tuo l'unico modo ben venga... basta che la scelta sia ponderata!! ciao

[Kuyashii]

Bellissima lettera, anche se l'esperienza che racconta è triste. Ma ti sento convinto e deciso adesso. In bocca al lupo

[Morpheus]

Io per carattere difficilmente riesco ad affrontarle di petto le cose, io miei genitori sono gente con la mentalità a perta. sono io a sentirmi ancora in torto. Ho ancora molto tempo per riflettere. Ciao e grazie delle tue parole

[Guest T h a i r o]

Quoto il senso d'angoscia di Morpheus..ma il coraggio che hai avuto è da ammirare...Ti auguro tanta fortuna, spero tiuscirai nel tuo intento..T h a i r o // Beppe

[stepho]

Questa lettera a cuore aperto mi ha lasciato senza fiato, è bellissima!! ... e in essa esplodono tutte le emozioni che hai tenuto nascoste in te per tanti anni ... dolore, paura, pentimento, vergogna, rabbia ... ma ora credo che il rapporto con i tuoi genitori potrà solo che migliorare e tu sarai finalmente libero di vivere la tua vita ... un bacione Cri!

[Naveed]

Ci vuole coraggio per parlare così, senza barriere o muri di ogni sorta, forse la carta è un pò una distanza ma è anche vero che è l'eco che ripeterà le tue parole e le tue emozioni all'infinito e che i tuoi potranno ascoltare fin quando non comprenderanno la rabbia e la tristezza provate da te, ma sopratutto fin quando non si renderanno conto di che evoluzione sei stato capace, cosa non da tutti.

[battis]

sai già che penso ne abbiamo parlato.. :)dalla lettera viene fuori la tua sensibilità e dolcezza^^

[Sky]

Che bella!Non c'è che dire, una lettera scritta col cuore

[break8o]

grazie mille ragazzi!!!ho omesso dei particolari perchè non volevo rompere le scatole esageratamente!!!in più devo chiarire una cosa... da sempre porto con me un piccolo vizietto (valido in qualsiasi occasione, lettere, bigliettini di auguri...) io scrivo tutto su di un pezzo di carta poi quando ho di fronte il destinatario non faccio come tutte le persone normali... no! io mi siedo e gli leggo quello che ho scritto... così ho fatto anche con i miei genitori.. sono del parere che anche se è veramente dura i problemi vanno affrontati di persona!! almeno per me è cosi altrimenti si portano sempre i residui dietro le spalle!!!

[Aramil]

sei un grande!!la lettera è veramente toccante e trovo molto bello il tuo "vizietto" di leggere in prima persona le lettere....complimenti, veramente!!

[Rubino]

Una lettera davvero bella... molto toccante.Complimenti Break!