Da che parte cominciare?

May 30, 2021

Ciao a tutti.

Premetto che è la prima volta che tento questo nuovo approccio, quello del confrontarmi in rete con chi vorrà e potrà confrontarsi con me.

Già mi viene da ringraziarvi perché leggere commenti, idee, pensieri diversi, ecc., apre la mente... e soprattutto mi dà coraggio nel guardarmi allo specchio e non vergognarmi di me stesso. Di quello che sono. Di quello che sento.

Sono cresciuto in una di quelle classiche famiglie dove un po' tutto è prestabilito: scuola, laurea, lavoro, fidanzata, matrimonio, figli, famiglia...

E nonostante io abbia parlato con i miei e raccontato quello che ho dentro, ancora mi sento raccontare di "fare un nipotino", di quanto è importante la "famiglia con i figli" per realizzarsi, del fatto che senza questo "la vita che senso ha?".

Io penso di essere io il senso della mia vita, il mio centro, il mio sentire, il mio essere. Se non sto bene con me stesso, come posso mai pretendere di combinare qualcosa di buono con qualcun altro?

Quel piano prestabilito a cui sono stato educato, mi è entrato dentro, fino nelle ossa. E posso dire, grazie a questo format, di aver raggiunto tappe inimmaginabili, per me prima, ma anche per i miei genitori. E sono contento e fiero di me stesso in questo senso: la fatica ha dato i suoi frutti, laddove ho avuto modo di sperimentare e crescere.

Una parte di me, tuttavia, è rimasta molto indietro. Parlo della mia sessualità.

Le immagini di altri ragazzi mi hanno sempre interessato, stuzzicato, fatto navigare la mia fantasia fin da giovinetto, ma non ho disdegnato le ragazze.

Ho avuto un'unica storia seria, durata 5 anni, con una ragazza che non faceva per me. Per lei ho rivestito quasi tutti i ruoli e forse quello che meno ho rivestito è stato quello di ragazzo: nonostante io volessi il sesso, c'erano sempre altre difficoltà contingenti... e pure lei a toccarmi ne aveva di problemi. Comunque ora non mi va di entrare in questo merito, perché questo rapporto mi ha fatto tanto male, anche se -a posteriori- mi ha insegnato cosa non voglio in una relazione. E' finito per la distanza di lei, perché io -probabilmente- sarei rimasto incastrato nel format pianificato e ci sarei rimasto secco. Perchè?

Perché il dubbio amletico della mia vita è: sono gay? E la storia di cui prima forse mi serviva a dirmi che non lo ero...

Questo dubbio è qualcosa contro cui ho sempre combattuto con me stesso, un cosa per la quale non si contano le lacrime che ho versato, e la tristezza gigantesca che ho vissuto.

Da qualche tempo a questa parte, tuttavia, ho capito che non posso più mentire; non mi va più di inventare scuse. E allora 2 anni fa l'ho detto ai miei, a mia sorella, ad amici fidatissimi, e niente di catastrofico è successo. Sono ancora tutti qui con me. Certo i miei genitori proprio non aprono l'argomento (ma d'altra parte anche io ho difficoltà a pensarmi gay) così come vedo anche una difficoltà nei miei confronti da parte di mia sorella e degli amici, sia nello scegliere le parole da mettere in fila per farmi delle domande, sia nel raccontarmi le loro idee in materia.

Una cosa che apprezzo di me stesso è che una parte di vergogna l'ho vinta. Dopo 30 anni, riesco a raccontarlo, riesco a far uscire dalla mia bocca parole che mai avrei immaginato. E mi sento libero, sgravato di un peso; sono molto più a mio agio con me stesso quando sono con coloro che sanno del mio combattimento interiore (... genitori a parte, con i quali sembra sempre esserci un muro invisibile, cui sicuramente contribuisco anche io).

Parlo di combattimento perché c'è, esiste, nonostante io abbia già fatto passi dentro di me e fuori di me.

La paura fottuta (chiedo scusa per il termine, ma esprime pienamente) è quella di perdere: la mia famiglia, gli amici, il lavoro, la stima. E riceverne: insulti, battute, commenti, in sinteri dolore. Come se non bastasse già tutto il carico che mi porto io. La sensazione dentro me è che il mio essere fuori dallo "schema" sia una colpa, un peccato originale. Una volta unto il vestito, non si torna più indietro. E probabilmente sono io che mi faccio film impossibili di disgrazie inimmaginabili. Un'amica di direbbe: "Guarda che di te non gliene frega niente a nessuno".

Quello che sia, questo maledetto COVID alla fine mi ha costretto a riflettere sempre di più su me stesso, a ricostruire pezzi di puzzle perduti e cercare la giusta direzione in cui andare.

Ora, non so neanche se sia corretto parlare di "direzione giusta"... quello che mi sto trovando a fare è seguire le mie sensazioni. E, porca miseria, non posso negare a me stesso che i ragazzi mi eccitano, e probabilmente più delle ragazze. E mi dico che devo esplorare queste sensazioni per capire veramente... ma tra dire e fare, si sa cosa c'è.

Credo sia arrivato il momento per me di fare il passo, sperimentare, seguire quelle sensazioni e vedere che succede.

Ed ecco che torna la paura fottuta di cui sopra. E sto fermo, rimango in questo oblio.

Questo è stato finora. Ma non ne posso più.

Basta mentire, basta rimandare, basta far finta di niente. Non ne posso più dell'oblio che torna.