5 giorni insieme a patato tondo (etero e distante da me....)

[Guest luke76BG]

Ciao a tutti ragazzi,scrivo anche io un topic per parlarvi di questa situazione che a breve si realizzerà e sono curioso di sapere le vostre opinioni,i vostri consigli e quanto altro vorrete condividere con me.Io e D. ci conosciamo da circa 3 anni su msn,fu un incontro del tutto casuale perchè io all'epoca ero una sorta di newser non ufficiale di un forum di videogiochi e lui un moderatore della sezione dove io postavo,dopo un certo periodo di tempo mi allontanai da quel forum in seguito all'ennesimo ban francamente non giustificato (i forum di videogiochi sono particolari,nascono guerre sulla propria macchina da gioco preferita,etc quindi le regole da rispettare sono decisamente maggiori rispetto a un forum come questo e le infrazioni vengono punite subito anche se spesso è una colpa di gruppo....)e lui mi aggiunse su msn per chiedermi di tornare a postare.La nostra amicizia è nata cosi,semplicemente per caso ed è stato un leggero e delicato crescendo di condivisioni di tanti momenti di vita reciproci.Se devo essere sincero credo che abbia condiviso piu lui con me che io con lui forse perchè io sono piu grande e mi è sempre sembrato corretto ascoltarlo,capirlo,consigliarlo sulla sua vita,i problemi che si presentavano ogni giorno,etc. anche se in realtà sono molto piu fragile e indifeso di lui nell'affrontare i problemi di tutti i giorni e la vita in generale ma l'età e la maturità mi imponevano questo ruolo.Passa il tempo,succedono tante cose,tanti guai,(io e la mia famiglia per 6 mesi senza casa passati nei bed and breakfast causa sfratto,storia lunga da spiegare,lui si lascia con la sua ex ragazza)ma il nostro rapporto non cambia anzi si fa sempre piu forte e purtroppo come spesso accade in queste situazioni nasce l'amore....purtroppo.Lui è il tipo di ragazzo che rappresenta il mio ideale(non esattamente diffuso nel mondo gay ahimè) è molto maschile fisicamente ma ha una dolcezza e una sensibilità nel modo di rapportarsi alla vita unici e non comunissimi per un etero come caratteristiche medie,è stato in grado di non farmi sentire solo come in realtà mi sono sempre sentito da quando sono al mondo.Con piccolissimi attimi,piccoli gesti che hanno allontanato la mia solitudine,compagna non scelta della mia vita.Amo il suo cuore,quello che c'è dentro,il suo animo,la luce buona che si vede nei suoi occhi e il suo incantato magico mondo interiore (gli piace disegnare,vuole scrivere una storia a fumetti e credo che sia anche discretamente bravo ma la mia opinione non fa testo,l'amore rende tutto bellissimo lo so....)e ora siamo arrivati al dunque.Abbiamo parlato tanto di tutto questo,dei miei sentimenti,del bene che credo mi voglia,abbiamo litigato,io ho versato e sto continuando a versare tante di quelle lacrime che non credevo nemmeno di possedere ma è la prassi in queste situazioni.Ora il 30 aprile viene a trovarmi,lui è toscano,passeremo insieme il ponte dell'1 maggio,abbiamo un enormità di cose di cui discutere,faccia a faccia,guardandoci negli occhi,voglio che siano 5 giorni sereni,fatti di gioia,allegria e serenità ma anche di seria comunicazione.Voglio tanti bei ricordi che mi riempiano il cuore quando mi sentirò solo e lui non ci sarà,e succede spesso.Voglio una marea di foto del suo sorriso,che mi ha fatto innamorare e mi fa stare bene ogni volta che lo vedo.Lo so che molti di voi penseranno che tutto questo è molto triste e un po patetico ma le cose stanno così,d'altro canto io non so come andrà a finire la nostra amicizia,non ho una prospettiva positiva sulla cosa perchè ci saranno brutti momenti in futuro e al solo pensiero di affrontarli preferirei morire piuttosto perchè so di non avere più la forza visto che tutta questa situazione mi sta logorando.Ma è una delle cose piu belle che la vita mi ha dato,cosi piccola e tenera ma allo stesso tempo forte e sicura alla quale non voglio rinunciare,è nata piano piano senza un senso logico e si è materializzata davanti ai miei occhi distinguendosi nella massa di rapporti superficiali che la vita ci fa avere ogni giorno,online e offline.Sto lottando con me stesso anche se so che è un rapporto impari,distruttivo e lesivo per me....In attesa del 30 aprile quindi sono graditi pensieri,consigli e quanto altro vorrete raccontarmi che vi verrà in mente leggendo questa (triste) storia.

 

Grazie

 

P.s patato tondo è come l'ho quasi sempre chiamato perchè ha la faccia tonda che fa una tenerezza incredibile,ci sarebbe anche cucciolo d'orsachiotto ma è una storia lunga da spiegare

[Verlaine]

Mmm...anche io sono innamorato di un D. etero toscano..non penso sarebbe mai stato mod di un forum di videogiochi e la descrizione del viso non corrisponde ma, potresti darmi qualche ragguaglio, semmai in pvt, magari sull'età o città? giusto per fugare dubbi? 

Comunque, venendo alla tua storia, che dirti.. io ne so parecchio di quanto si soffre impuntandosi su un etero.. tu non sei 'impuntato', nel senso che gli hai appena confessato un po' quello che senti e ci passerai del tempo insieme per la prima volta in questo ponte del 1° maggio, quindi è ovvio che devi ancora passare attraverso tentativi e delusioni soliti in questi casi. In effetti ti può insospettire il fatto che lui sapendo dei tuoi sentimenti abbia accettato di passare dei giorni con te, ma questo è tipico dell'irresponsabilità e insensibilità di certi etero che, in nome di un'amicizia alla quale non vogliono rinunciare, finiscono per illudere e ferire ripetutamente i loro adoranti. Non dico che sia per forza questo il vostro caso, ma ti metto solo in guardia.

Il primo consiglio che mi verrebbe da darti in tutta sincerità è perciò di allontanare questa persona prima che la frequentazione magari più assidua dal vivo possa approfondire il tuo sentimento. Sarà sempre più difficile liberartene dopo, che avrai passato delle ore con la sua presenza fisica, etc.etc. Se mettiamo il caso lui avesse una 'curiosità' in questo senso, e magari la lasciasse venir fuori tipo con la complicità di un bicchiere, poi il ricordo di quell'esperienza ti tormenterebbe a lungo, forse per anni; e magari mentre lui si fidanzerà e passerà dei weekend indimenticabili con una 'lei' amata&adorata, che avrà da lui tutte le attenzioni che tu non hai, tu rimarrai a fissare il vuoto immaginando i loro momenti romantici.

Io so che adesso senti di non voler rinunciare a lui nonostante i dolori che potrai avere in futuro. Ho pensato anch'io così in passato, e mi sono ritrovato esattamente ciò che era logico aspettarsi: anni di dolori atroci. Io ti auguro che non ti vada così, ma degli etero, quand'anche 'curiosi', c'è sempre da fidarsi poco in questi casi. L'amicizia poi è insostenibile, per i motivi che puoi immaginare; anche se magari avremmo l'ambizione di essere loro 'amici' e voler loro bene curandoci solo della loro felicità (e quindi pensiamo: quando sarà con qualcuna, io sarò felice per lui e questo mi aiuterà a superare il dolore), quest'ambizione sarebbe realizzabile penso solo da qualche santo o da qualche illuminato buddhista che ha detto addio all'io... Per noi comuni mortali alla fine questo atteggiamento ci comporta solo dolore e, in più, un conflitto interno tra come vorremmo essere e come in realtà, molto più umanamente, siamo.

Per cui io ti direi di metterti ai ripari finché sei in tempo. A meno che non senti in tutta sincerità di poter essere realmente suo amico -da subito-, e per amico intendo: uno che NON vorrebbe 'stare insieme' a lui e che potrebbe aiutarlo a trovarsi una ragazza -senza- minimamente patirne. Sei così? Sinceramente? Allora tutto ok. Altrimenti.....

Fammi sapere!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Guest luke76BG]

Wow che dire Verlaine grazie per quello che hai scritto,di cuore davvero.Sono praticamente daccordo con te su tutto ma ti do ulteriori ragguagli sulla situazione.Allora il discorso della prova è già stato affrontato e io gli ho CHIARAMENTE specificato che non sono l'oggetto,la prova,la trasgressione,la curiosità di NESSUNO e su questo ci siamo capiti spero visto che mi ha rimarcato il fatto che io l'ho accusato di volermi usare (cosi lo ha percepito lui e forse mi sarò spiegato male io ma è inutile discuterne in rete,su skype o via cam,sono discorsi da fare dal vivo guardandosi negli occhi ma sono già stati toccati tranzillo...).Quanto al distacco ci ho pensato varie volte,quando c'è stata la dichiarazione del mio amore non immagini che tragedia biblica non ci siamo sentiti una settimana e mi è sembrato di impazzire...poi discorsi,nervosismo da parte di entrambi,leggeri bisticci,cattive risposte,lui che crede che io voglia dimostrare a me stesso di essermi sbagliato su di lui essendo pronto ad attaccarlo ad ogni minima parola sbagliata,etc.Ora siamo in stasi perchè c'è questo momento importante che è l'incontro che io devo SOSTENERE Verlaine perchè dietro tutto questo c'è un amicizia costruita piano piano in 3 anni,dobbiamo parlarci e mentre lo facciamo dobbiamo guardarci negli occhi....DEVO FARLO....anche se quello che hai scritto sul futuro di quello che succederà lo penso ogni momento e so che sarà cosi e credo che mi rovinerà la vita piu di quello che già non lo è di suo ma sono masochista,il dolore è sempre stato il mio migliore amico,non sono stato mai capace di allontanarmi da lui e questo spiega perchè mi ritrovo sempre in queste situazioni spacca cuore.Questo incontro spiegherà tante cose a entrambi,devo vedere i suoi occhi,devo essere sicuro che la luce che ho visto dentro di loro anche se solo tramite una web cam e tante foto di suoi momenti di vita non sia solo un riflesso di quello che io alla fine volevo che lui obbligatoriamente avesse,un ricamo delle caratteristiche che a volte ho paura di avergli disegnato sopra (spero solo in parte,maledetto internet,msn e la sua concessione parziale sulla conoscenza delle persone...è solo colpa sua...).Alla fine avrò una risposta in questi 5 giorni qualunque essa sia e dopo ne pagherò le conseguenze quelle che verranno .Il tuo consiglio è giustissimo Verlaine ma non posso tirarmi indietro ormai è troppo tardi,c'è troppo dietro e ho bisogno di vivere questa cosa anche se le conseguenze che hai paventato beh sono molto probabili in un modo o nell'altro ne uscirò (molto male credo...).Voglio che lui sia felice è ovvio ma non credo di essere come tu scrivi alla fine del tuo post purtroppo...pensa lui mi ha dedicato un pensiero molto carino che terrò nel cuore per sempre e cioè ha pensato che in futuro potrebbe non capitargli qualcosa di cosi bello come i miei sentimenti,con un ragazza ovviamente,e io voglio questo voglio che sia felice e voglio vedere la gioia nei suoi occhioni cosi buoni e dolci che mi hanno fatto innamorare...Dio se farà male immaginare con chi lo sarà lo so 

Non penso poi che sia la stessa persona (almeno spero se no siamo messi male tutti e due io sono patologico spero non anche tu ),lui ha 24 anni vive in un paese di mare un tempo era meta turistica toscana famosa (da quello che mi ha raccontato...),ha la faccia tonda e sembra un orsachiotto (è orso anche di natura... ) e il nome non è italiano.Se hai bisogno di altri dettagli per farti stare tranquillo fammi sapere via pm.Grazie ancora per le tue parole Verlaine davvero mi hanno fatto bene e mi torneranno utili in futuro

 

Ah lui leggerà il topic appena avrà tempo

[Verlaine]

Non è lui, allora. Ottimo Quanto al patologico, io lo sono palesemente!!  huahuauha Ma intendi perché non è il tipo che generalmente piace ai ragazzi? Beh sapessi il mio... mia cugina una volta ha detto che è 'osceno' (non sa che l'amo... dentro di me ridevo come un matto..  )

Che dirti, caro Luke? Mi sento un po' in confidenza con te perché pare che stai vivendo qualcosa di molto simile a ciò che ho vissuto io in passato... sapevo che avresti risposto così, infatti... sembra di sentire me qualche anno fa! 

Naturalmente è giustissimo che almeno vi vediate un po', nel mio post ho sottinteso tutto 'dopo' questo incontro che si profila per il 1° maggio, anche perché come dici tu può darsi che tu abbia una delusione tra la presenza fisica di lui e l'idea che te ne eri fatto (sai via web è facile idealizzare..), e comunque è giusto che vi affrontiate... Per il dopo, poi, vedrai... ti capisco, davvero, anche io dicevo cose del tipo 'il dolore è il mio migliore amico' e 'se questo significa essere masochista allora lo sono', però dopo 14 anni di 'amicizia' masochista, minuscole gioie rubate e enormi e durevoli delusioni e dolori, comincio a pensare che forse ho sbagliato qualcosa nelle mie scelte. Lui mi ha detto delle cose simili a volte, non c'è dubbio che in passato la mia amicizia sia stata preziosa per lui, però comincio a credere che sul lungo termine sia ingiusto e deleterio per -entrambi- portare avanti un rapporto così sbilanciato. Avendo chiarito questa diversità di sentimenti e di 'obiettivi', penso sia irrispettoso, insincero e pericoloso -comunque- portare avanti il rapporto. Pericoloso, ahimé, più per chi ama che per chi è amato.  Naturalmente ci vuole tempo e dolore per capirlo, specie quando l'amore è intenso e l'amicizia dall'altra parte pure, e naturalmente tu vuoi viverti la tua esperienza fino in fondo. Ti capisco; sei come ero io e se qualcuno mi avesse messo in guardia allora avrei reagito come te. A volte è semplicemente impossibile togliersi dal baratro anche quando si sa che conseguenze avrà nella nostra vita, quanto tempo ci farà perdere, quante occasioni ci precluderà e quanto dolore ci porterà. Quindi che dirti? Spero solo, con tutto il cuore, che a te vada in qualche modo diverso che a me, ad es. che tu sopporti senza alcun dolore la sua amicizia, o che te ne dis-amori presto, o che magari lui cambi idea 

PS Ma davvero leggerà questi post?  Ma gliel'hai detto tu? Ma come mai questa scelta 'radicale'? 

[Guest luke76BG]

Mi dispiace enormemente per quello che ti è successo Verlaine e spero tanto che un giorno tu possa avere un amore vero tutto tuo che ti possa rendere felice e non un fantasma che gironzola per il tuo cuore e la tua testa (come me adesso...).Da quello che intuisco pare che tu ti sia staccato da questa persona o ho capito male ?Posso chiederti se non sono indiscreto come sono andate le cose perchè penso che mi farebbe bene conoscere la tua esperienza per vivere meglio la mia con più maturità,sempre ammesso che ti vada di parlarne,ci mancherebbe, nessuna forzatura non voglio causarti ricordi sgradevoli o farti intristire.Per quanto riguarda il  fatto di fargli leggere il forum vedi io condivido tutto con lui o almeno quello che il nostro rapporto di confidenza ci permette e spero che anche lui faccia lo stesso.Le bugie,le menzogne,le cose nascoste mi hanno sempre dato la nausea,non fanno per me.Il mio mondo,con tutti i crismi e gli annessi e i connessi del caso,è suo,senza fronzoli,filtri o quanto altro perchè credo che la comunicazione tra due persone per portare a una reale conoscenza reciproca deve essere profonda e piena di tutte le sfaccettature che permettano all'altro di capirci in profondità.Sempre.

 

Edit

 

Ops dimenticavo che per patologico intendevo che mi innamoro solo di etero e che sono recidivo!La sua estetica beh è un orsachiotto fa tenerezza a molte ragazze,a una che ho conosciuto qui fa senso  ma non capisce una mazza quindi non fa testo.Per me è bellissimo ma la mia opinione non vale ovvio

[Verlaine]

Scelta coraggiosa e..ammirevole    Io non condivido in pieno la tua idea, però diciamo che capisco le ragioni che ti portano a pensare e comportarti così..

Quanto a raccontarti...volentierissimo..te l'ho detto, mi sento un po' in confidenza con te perché stiamo in qualche modo condividendo un'esperienza simile.. l'unica cosa, preferirei in pvt (e qui già contravvengo alla cosa che hai scritto nel tuo post  ). Dimmi pure quali aspetti della mia storia ti possono interessare di più, oppure posso raccontarti semplicemente tutto dal principio, ma diventa una specie di epopea biblica 

[Guest luke76BG]

Fatto pm mandato

[Verlaine]

Risposto! Fammi sapere se ti arriva e già che ci sei, che ne pensi  sempre mp

[Guest luke76BG]

Arrivato e risposto

 

Dopo le ottime argomentazioni esposte da Verlaine spero che il topic non muoia qui,vorrei sentire altre opinioni ragazzi perchè mi faranno bene anche se negative quindi vi prego scrivete quello che pensate

[Roby]

Auguri. Di cuore.

 

Spero che questi giorni siano felici e che non facciano danni dopo

 

Purtroppo non ho consigli utili da dare, avete credo già illustrato credo tutti i punti diciamo più razionali e il resto purtroppo non lo si può calcolare.

[Guest luke76BG]

Grazie degli auguri roby

 

In effetti verlaine ha toccato praticamente tutti i punti salienti della vicenda e forse devo solo stare tranquillo e aspettare il 30 aprile per vivere questi benedetti 5 giorni...

 

 

Se ci arrivo vivo prima che l'ansia mi uccida prima 

[Guest luke76BG]

Piccolo aggiornamento

 

D. ha letto il topic e mi ha fatto sapere di essere preoccupato per me...e si è stupito quando io gli ho rimarcato di non essermi mai sostanzialmente accorto che si sia preoccupato per me e di questa situazione durante l'arco di tutto questo tempo,per lo meno non nel modo in cui lo intende lui...

 

Comincia male...e mancano 10 giorni....

[Zenshin]

come spesso succede, luke, molte volte le discussioni non fatte faccia a faccia (vedi msn,sms etc) possono sfociare in fraintendimenti belli e buoni che possono portare al malumore. Quello che ti posso dire è di stare tranquillo e aspettare che lui venga a trovarti e passare 5 giorni splendidi, ma anche di parlare con lui e magari chiarire certe cose delle quali è difficile parlare tramite schermo.

Auguri per tutto, facci sapere

[Isamaru]

Auguri di cuore, luke. Da come scrivi capisco molto bene la sincerità dei tuoi sentimenti verso questa persona, è bello sapere che in un mondo di diffidenza qualcuno la pensa ancora come noi. Ti auguro davvero i 5 giorni migliori della tua vita !

[Guest luke76BG]

Grazie ragazzi di cuore per le belle parole,vi racconto in breve quello che è successo per farvi capire l'assurdità e comunque la parzialità degli instant messaging che veramente creano equivoci assurdi

Dopo che ha letto il topic mi scrive che è preoccupato per me e che se c'ero piu tardi dovevamo parlare un pochino,ci siamo sentiti la sera tardissimo,era appena tornato da una serata in pizzeria ed era stanchissimo e mi fa che la cosa di cui dovevamo parlare era il rapportarsi a me,è un qualcosa di astratto ma che ormai preferiva che ne parlassimo a voce di persona,e ovviamente credo che come avrebbero fatto tutti gli esseri umani di questo mondo io,dopo che mi è stata messa la pulce nell'orecchio,ho chiesto giustamente almeno  una spiegazione non astratta ma concreta della cosa,anche solo due parole e lui voleva,ma era stanchissimo,aveva il cervello in pappa e iniziava ad andare in confusione..e io,come faccio sempre,ho lasciato perdere e gli ho detto di andare a dormire.Ma quando vidi il suo id disconnettersi mi scesero spontaneamente le lacrime perchè se fossi stato al suo posto non avrei mai lasciato una persona con un dubbio di questo tipo ma mi rendo conto che abbiamo sensibilità profondamente diverse anche se la cosa finì nel mio status di msn con questa frase "Ritrovarsi con la lacrime che rigano il viso a guardare un id di msn andare offline...che triste fine che ho fatto ma alla fine si raccoglie quello che si semina...mi sa che lo merito",posso capire è melodrammatica ma sono abituato a esprimere come mi sento tramite lo status di msn è un modo per dire a un parte del mio mondo come è il mio stato d'animo in quel momento.Oltreutto la cosa piu logica per me è che lui il giorno dopo appena avesse avuto 5 minuti di tempo fosse venuto a scrivermi cosa intendeva in maniera chiara e non astratta perchè cribbio se lasci una persona con una pulce nell'orecchio sai perfettamente che è una cosa fastidiosa ed è tuo dovere far si di dare al piu presto le spiegazioni dovute giusto per placare gli animi,ancor di piu se questa persona sai che ti vuole molto bene.E lui indovinate cosa ha fatto ? :)

Ha scritto nello status tre puntini ... e via non mi ha detto nulla.E' ovvio che è la risposta al mio status,nemmeno avessimo 15 anni ma vi sembra maturo un comportamento del genere ? Siamo al 21 aprile,mercoledi prossimo sarà qui e di equivoci e discorsi da chiarire a naso ne abbiamo accumulati a iosa tanto che ho paura che 5 giorni non basteranno

[Verlaine]

Io un po' lo capisco, è una situazione complicata per lui, probabilmente ha paura di ferirti, di sbagliare qualcosa, dei fraintendimenti, etc.etc.; leggere questo topic gli avrà anche moltiplicato l'ansia e le incertezze e i dubbi su come comportarsi con te, facendogli conoscere nuovi aspetti possibili del vostro rapporto; e quando una situazione è così complicata è facile che ci si blocchi, che si vada in tilt almeno per un po'. Io gli alleggerirei il carico almeno per il momento (in realtà, te l'ho detto sinceramente, avrei anche evitato che leggesse qui..ma ormai..  ), tanto poi quando vi vedrete - e ormai manca poco - si chiarirà immancabilmente tutto -anche- senza parlarne.

Comunque ne riparliamo later 

[Pulciò]

Oddio, io, che sono tardo, non avevo nemmeno capito che lui sapesse di te. 

 

Comunque do ragione a Verlaine. Magari è semplicemente spaventato dal fatto che possa ferirti e quindi rovinare la vostra amicizia.

Purtroppo nel mondo virtuale capita spesso che , per semplici fraintendimenti, tutto svanisca all'improvviso.

Ma dato che tra pochi giorni vi vedrete stai tranquillo che riuscirete a sistemare tutto.

i tasti di due tastiere non reggono il confronto con due paia di occhi che si guardano reciprocamente.

Chi aveva detto che gli occhi sono lo specchio dell'anima?

In pocca al lupo 

[Guest luke76BG]

Grazie pulciò ti do perfettamente ragione e comunque era una sciocchezza,tipico equivoco da msn,nulla di che alla fine. 

 

p.s verlaine arrivo 

[Verlaine]

Grazie pulciò ti do perfettamente ragione e comunque era una sciocchezza,tipico equivoco da msn,nulla di che alla fine. 

 

p.s verlaine arrivo 

[ForbiddenLove]

ciao luke! ho letto il tuo topic e ti faccio i miei migliori auguri per i 5 giorni che trascorrerai con il tuo amico. è una situazione complicata per entrambi di voi però la cosa importante è che anche lui ci tiene molto a te. è stupendo che tu abbia condiviso con lui tutto quanto ciò che riguarda il tuo mondo e la tua vita. io ti consiglio di mantenere la calma per quanto possibile e credo che, anche se di equivoci ce ne sono stati molti, se il motivo è lo stesso non ci vorrà molto a chiarirvi. io di amore per un ragazzo etero ne so fin troppo... ho sofferto molto e continuo a soffrire ma questo è un altro discorso... secondo me la tua scelta di fargli leggere il topic non è necessariamnete sbagliata, anzi. se è un ragazzo speciale così come tu lo dipingi non vedo particolari problemi... è normale che sia un po' confuso, che sia preoccupato, che non sappia come comportarsi ma credo che tutto si risolverà per il meglio. buona fortuna!

[Guest luke76BG]

Grazie forbidden per il tuo incoraggiamento,per come sono fatto io preferisco condividere tutto con le persone che amo,è un modo per costruire un vero rapporto di comunicazione e di conoscenza reciproca.Gli equivoci tra me e lui nascono piu che altro da msn e dalla sterilità a volte della scrittura,quando parliamo a voce tutto questo non succede anche se abbiamo maturità diverse lui è piu piccolo di me quindi devo avere pazienza 

[Guest luke76BG]

Patato è qui,russa e dorme come un orso e io voglio già ucciderlo  ma è cosi tenero 

[Pulciò]

Salutacelo. E facci sapere poi.. 

[Guest luke76BG]

Aggiorno questo topic per raccontare la fine di questa  storia assurda che spero serva da monito per tutti i giovani qua dentro che si innamorano del proprio amico etero (o represso a seconda dei casi...)di pensarci molto bene sul da farsi  perchè vi aspettaranno anni atroci di dolori e parti di cuore spezzato come il mio,ormai insanabile...

 

Vi posto il mio lungo pensiero lasciato al soggetto di questo topic che ora come ora ha lasciato nel mio cuore un solo sentimento: l'odio....

 

L'estate scorsa,tutto è iniziato quando ho vissuto per circa un mese in un paesino vicino Bergamo in una casa momentanea,senza fissa dimora causa sfratto,senza sapere quando avremmo riavuto una casa stabile ,senza speranze e senza internet,passavo le mie giornate in bici e una sera,lo ricordo perfettamente come se fosse ieri,la brezza mi accarezzava il viso e mi  accorsi  di pensare a te per la prima volta in modo diverso da quando ti conobbi,iniziai a farlo insistentemente,tu che eri entrato nella mia vita per puro caso e per una semplice banalità,una vita fatta di sogni e speranze che si materializzavano solo nella mia fantasia mentre la realtà era sempre stata composta dalla disperazione, dove tutto mi era sempre sembrato sin da bambino di poco valore,vacuo e superficiale.Come la maggior parte degli esseri umani da me conosciuti.Ma non tu.Quello strano tepore al cuore che sentivo quando ti pensavo mi diceva che tu non rientravi nella concezione espressa sopra. Passavo il tempo a immaginare il tuo viso che si addormentava  teneramente al suono di Brahm's Lullaby e solo questo pensiero mi faceva sentire sereno,non so nemmeno perchè.Immaginavo il tuo faccione sorridente che sapeva tanto di brava persona,quelle persone che quando le incontri instintivamente ti danno una sensazione di serenità e non ti sai spiegare il motivo.Quegli occhi,in quella foto di te che non ti è mai piaciuta che io ho sempre trovato tenerissima sin da quando la vidi la prima volta,che si stringevano in una fessura che ricordava quella degli occhi degli gnomi della favole mentre sorridevi.Mi sentivo il cuore leggero quando la guardavo.Probabilmente inconsciamente iniziai ad amarti e a vivere per te in quel periodo,senza rendermene conto.Ho sempre cercato un motivo per vivere ma se per la maggior parte della  persone questo raramente è l'amore per me doveva essere per forza l'amore,la cosa che desideravo di piu al mondo e che mi faceva brillare gli occhi e battere forte il cuore quando ci pensavo.Non ci sono mai riuscito,sempre scelto le persone sbagliate che hanno fatto a pezzi il mio cuore un po alla volta. E' passato quasi un anno da allora,ad agosto mancano due mesi,ma l'anniversario di quella particolare data porterà una novità e cioè si festeggerà non la nascita di quell'amore ma la nascita dell'odio.Perchè piano piano l'odio si sta facendo largo nel mio cuore,è una sensazione strana sai Donald,un sentimento contorto che si nutre della disperazione per propagarsi,usa il dolore della delusione e della disillusione per amplificarsi a sua volta e diventare piu grande.Ma trova una strada in salita perchè ancora non mi capacito di come io possa odiarti,di come possa odiare quel tuo sorriso da bimbo innocente che tanto amo,di come possa odiare la persona che mi ha fatto intenerire,preoccupare,emozionare,piangere di gioia ma purtroppo anche di dolore,che ho ascoltato,consigliato,capito e amato da molto tempo a questa parte in totale silenzio e per cui ho vissuto e mi sono annullato per mesi.Eppure sta succedendo.E il mio odio è un sentimento "in forma",quella salita l'affronterà tranquillamente perchè ha una forza enorme dentro di se e sai cosa l'alimenta ? Tutta la disperazione che mi hai lasciato.La disperazione di me che ti amo in maniera spasmodica,tu,una persona che si professa mia amica e che in una specie di strano gesto di compassione,mi tiene stretto tra le sue braccia coccolandomi come se fosse la cosa piu naturale del mondo,rendendomi felice e con il cuore gonfio di gioia perchè finalmente mi sentivo tuo,appartenevo alla persona che amavo disperatamente e che aveva dato alla mia vita un (momentaneo ahimè) significato...perchè la sola cosa che mi interessa sin da quando sono al mondo è di essere di qualcuno,di appartenere a qualcuno,che copra quella parte vuota del mio animo che non mi fa aver voglia di affrontare l'esistenza perchè da solo,con il cuore a metà,non ne vedo la ragione.Sono stato accontentato certo,a 31 anni mi sono sentito vivo dopo aver vegetato praticamente dall'adolescenza...come ero felice quel giorno,mi hai dato quello che volevo,quello che sognavo da sempre a occhi aperti.... Peccato che tu ti sia dimenticato di darmi il libricino delle istruzioni prima, di spiegarmi prima che succedesse che le coccole sarebbero durate 2 ore buone e poi basta,di non abituarmi troppo al tuo calore,alle tue carezze sui capelli,al tuo cuore che batteva insieme al mio perchè tanto era qualcosa di fine a se stesso,non c'era assolutamente niente oltre al tuo tanto decantato AFFETTO,che hai sbattuto senza tanti problemi in faccia al mio AMORE reputandolo alla pari,senza pensare anche solo per un istante che sono DUE COSE DIVERSE e che il secondo non si accontenta di 5 minuti di tenerezza e quando si rende conto che sono finiti ne vuole ancora e ancora come un cocainomane senza la sua dose quotidiana.L'amore funziona cosi e a 25 anni non lo si puo ignorare,non ci sono scuse.Non hai pensato minimamente alle conseguenze devastanti che questo comportamento su un cuore INNAMORATO avrebbe potuto portare,un gesto del genere equivale a ILLUDERE quel cuore ,e non serviranno parole,giustificazioni,balle varie del tipo "l'ho fatto per te" per pretendere che non sia cosi.Non servirà nemmeno tutta l'ambiguità di questo mondo,le parole che usavi e che hai sempre usato che mi hanno tenuto sospeso fin oggi,di termini che appartengono alla sfera affettiva amorosa e non a quella dell'amicizia ma di cui hai sempre usufruito per descrivere il tuo "affetto" verso di me,per te è tutto uguale non ci fai nemmeno caso.Questo mi porta a credere veramente che per te l'affetto sia uguale all'amore e ti sei preso anche la briga di sostenere che mi ricambi e che il discorso del non ricambio è assurdo...

Questa è follia pura,una follia che si unisce alla disperazione che mi hai lasciato e che sta alimentando il mio odio.Ne ho sentite di tutti i colori e ho cercato di aggrapparmi a ognuna delle giustificazioni che ho sentito,per qualcuno sei uno dei tanti repressi che vivono la loro vita incanalati in un binario che non gli appartiene e che non sono certi nemmeno di loro stessi e della loro identità e non hanno il coraggio e le palle per viverla però se capita la curiosità vorrebbero togliersela,per altri sei una persona immatura che non mi ha mai veramente voluto bene perchè se cosi fosse stato avrebbe messo in ballo un discorso ben confinante tra l'amicizia e l'amore sin dall'inizio senza strane vie di mezzo che ti piacciono tanto e che mi hanno letteramente fatto a pezzi in tutto questo tempo facendomi sentire come se fossi rimasto fermo anni davanti a un semaforo di cui ignoro che non diventerà mai verde,e per qualcuno ancora  è stato solo il gesto di tenerezza di un bambino  che pensava di farmi del bene,pensiero dolce e gesto nobile per carità ma i bimbi non pensano spesso alle conseguenze delle loro azioni e al poi,gli adulti dovrebbero...Francamente a me la verità dove sta non interessa piu saperla,Donald,so soltanto che spero un giorno tu possa amare veramente qualcuno e essere ripagato con il tuo stesso comportamento nei miei riguardi che tu trovi tanto giusto e dolce.Solo allora quando sentirai il cuore che ti si spacca nel petto ti renderai conto di quello che mi hai fatto.Spero che questa persona ti faccia sentire sporco come tu hai fatto sentire me con la storia della mano sotto la maglietta.Non la dimenticherò mai questa cosa.E,probabilmente,se mai avverrà tutto questo il mio odio,nel frattempo,avrà già percorso tutta la salita e non ci sarà piu redenzione o perdono....

Grazie per aver rovinato ancora di più la mia triste vita.

 

In procinto di odiarti

 

Luca

 

Ci sono state delle piccole modifiche a quello originale ma roba di poco conto,prima o poi leggerà questo topic e nel caso le noterà o meno ma non è questo l'importante,da quello scritto sopra penso che si desuma come siano trascorsi i famosi 5 giorni e come io stia ora,con un solo pensiero in testa,che è quello di chiuedere gli occhi e non aprirli più  :P perchè l'unico senso della mia esistenza nell'ultimo anno se ne è andato per sempre e sono stato io a decidere cosi perchè di vivere per un fantasma che non ha fatto altro che illudermi,specie con la mazzata finale,non penso di meritarlo.Ora ho solo il buio dentro di me,vorrei parlarne con voi per capire se la mia reazione è stata eccessiva o meno anche se mi rifiuto di pensare ciò perchè fare delle coccole e stringere tra le proprie braccia una persona innamorata persa di se e credere di starle facendo del bene,e pensare anche che la cosa finisca li e siamo tutti felici e contenti,è semplicemente ridicolo.A 15 anni posso capire ma a 25 no,mi dispiace no  :D

[Verlaine]

Se fosse stato davvero l'unico senso della tua vita, non avresti potuto lasciarlo andare così.. se hai preferito un investimento a lungo termine significa che sotto sotto c'è un altro senso nella tua vita... molto sotto.. ma vedrai che questo è il primo passo (doloroso ma necessario) per farlo venire alla luce... ne so qualcosa, lo sai..  forza forza forza!!!!

[Guest luke76BG]

Vincenzo l'ho lasciato andare perchè non avevo piu la forza di star dietro a una persona che ricambiava i miei sentimenti a metà,mi faceva sentire vecchio e dopo quello che è successo da me e sentirmi non dare nemmeno una definizione di quella che era la nostra farsesca amicizia è stato troppo.Non mi merito di vivere per un fantasma che non mi darà mai niente di concreto se non le sue balle e cioè che mi ricambia e che mi ha dimostrato il suo affetto...quanto alla forza l'ho persa del tutto mi spiace  :ok: :P :D

[Verlaine]

Lo so, ora ci sembra di non avere più energie residue, ma in realtà c'è voluta una forza poderosa, stratosferica per fare quello che abbiamo fatto.. è qualcosa alla Saw, è un po' come tagliarsi una gamba con le proprie mani pur di sopravvivere e anzi pur di vivere, al massimo, nella maniera che ci meritiamo e che vogliamo... è ovvio che dopo uno sforzo tanto titanico, ci si senta 'un po' stanchini', per dirla alla Forrest Gump, ma bisogna tener duro, e essere ben consapevoli che dopo il riposo quella forza tornerà alla carica perché ce l'abbiamo dentro

[Guest luke76BG]

Vincenzo riesci sempre ad accendere la luce della mia speranza e di questo non te ne sarò mai grato abbastanza visto che lo fai

sempre su msn sopportandomi .Sono contento di averti conosciuto,sei una persona straordinaria,non cambiare mai e sono sicuro che anche la tua vicenda cosi simile alla mia darà come frutto una persona piu forte e piu sicura di se alla lunga,io lo spero tanto per me nonostante sia sempre stato fragile tutto il dolore vissuto mi sta facendo riflettere sul fatto che vivere e dedicare energie a qualcuno che non le ricambierà mai nel modo sperato,se non con ambigue parole,non serve a niente,il tempo passa e la sola cosa che resta è la solitudine e questo lo sto imparando solo ora,avendo piu rispetto di me stesso,grazie anche sopratutto a te e al tuo supporto ti abbraccio forte forte 

[Guest luke76BG]

La cosa piu assurda Vincenzo è che,ora come ora,dopo quello che gli ho scritto il risultato è stato il blocco su msn da parte sua verso di me....cioè da vittima io sono passato carneficie e lui presumo si sia offeso perchè ritenendo di aver fatto il massimo di quello che poteva fare per farmi stare bene (per 5 minuti e non pensando minimamente alle conseguenze...),il mio risentimento legato alla non chiarezza su quello che siamo (lui non ha saputo darmi una definizione) e alla,di fondo,illusione che quei momenti potessero finalmente significare qualcosa di piu importante per me,per lui,probabilmente,non trovano giustificazione alcuna  per via appunto del suo "sacro gesto" (erroneamente,mi sa,ritenuto risolutivo di tutta la tragedia biblica dal soggetto in questione...) facendo diventare nella sua testa lui l'incompreso e io l'ingrato.C'è anche la possibilità che il blocco sia dovuto al fatto che non voglia piu farmi del male e il chiudere definitivamente i canali di comunicazione tipici possa di fatto aiutare tutto questo e la mia decisione di staccami completamente per mandare avanti la mia vita.In entrambi i casi non mi capacito veramente di come non si possa sentire offeso con se stesso  per non aver saputo gestire la responsabilità che aveva tra le mani in un modo piu corretto invece del modo sconsiderato scelto perchè avrebbe sicuramente giovato,sopratutto se fatto sin dall'inizio con fermezza e decisione.Forse si è trovato in qualcosa piu grande di lui,lo posso capire,come capisco il fatto che il mio amore ha aiutato molto la sua poca autostima (fa comodo avere qualcuno che ti ama,che è tuo amico e che te lo ripete spesso oltre al fatto che ti rende al centro della sua vita,inutile negarlo,da forza,da coraggio,ci da valore,ci fa sentire apprezzati,specie se crediamo poco in noi stessi di fondo...)e forse questo giustifica il suo comportamento "sospensorio" tenuto fin oggi.In fondo,in fondo,in fondo non è propriamente sgradevole.Resta però atroce il fatto,lo ripeto,che non si renda conto di aver sbagliato,di aver fatto un errore tremendo e di non prendersene minimamente la colpa.La cosa è palese a chiunque conosca questa storia,sfido io a trovare un parere contrario!!!!E' una questione di buon senso.Lui è certo di aver fatto fatto qualcosa di concreto per me e di essere nel giusto,bon,tutto finisce li e dovremmo essere tutti felici e contenti.Il problema poi sarebbe mio che non apprezzato abbastanza il gesto e magari non me ne accontento pure per i prossimi 50 anni,vivendone del ricordo eterno davanti ai miei occhi.Semplicemente ridicolo.Semplicemente ridicolo pensare che a una persona che ti ama da oltre un anno e che durante gli ultimi mesi te lo ha dimostrato in in tutti i modi possibili,che ha consumato energie,tempo e si è sempre preoccupata per te e ha vissuto praticamente per te rendendoti il nucleo vitale della sua esistenza possano bastare 5 minuti di "finto" amore per essere felice e contenta.Senza che tutto questo abbia strascichi,ripercussioni o quello che ti pare poco piu in la nel tempo.Una mia amica stasera,che insieme a te e altre persone si è sempre preoccupata per me e di questa situazione sin quasi dall'inizio,mi ha detto che ho solo trovato una persona che non merita la mia anima,anche se io ho creduto il contrario fino a poco tempo fa....

So che ci metterò molto tempo a riprendermi ma faticosamente mi rialzerò,spero,sarò solo piu spento di prima e tanto tanto disilluso rispetto a prima e mi dovrò portare entrambi,vuoto e disillusione,con me per tutta la vita.Una parte del mio cuore dove facevo risiedere lui e tutto il suo mondo è diventata nera di colpo,quando prima era piena di colori,del verde delle montagne che a lui piacciono cosi tanto e dove io spesso lo immaginavo correre felice e sereno con il suo solito sorriso gioioso.Quel sorriso che mi ha sempre dato serenità,anche solo vedendolo in foto,e sul quale basavo automaticamente la mia piccola dose quotidiana di felicità in una vita senza significato.Sono proprio irrecuperabile se nel mondo di oggi vado a dare valore a qualcosa di cui la maggior parte della gente non si accorge nemmeno più,forse perchè conscia del fatto che dietro un sorriso,per quando bello e dolce sia,raramente c'è la persona che noi crediamo esserci e sopratutto perchè molti danno per scontato che quella persona prima o poi ci deluderà.E mi duole terribilmente ammettere che la gente ha ragione Vincenzo.... :ok: :P

[Verlaine]

Purtroppo la delusione è sempre dietro l'angolo.. bisogna farsene una ragione e accontentarsi dei momenti belli finché possono durare.. questo in generale, sui rapporti di coppia.

Quanto a quello che hai scritto, non commento oltre perché l'ho già fatto ampiamente in altri ambiti, sai già che sono d'accordo con te praticamente in tutto.. devo ricambiare i tuoi ringraziamenti perché anche tu mi sopporti, mi dai man forte e sei un sostegno impagabile in queste settimane ardue. Te l'ho già detto, questo (aiutare gli altri) non sarebbe possibile se non avessi tanto da dare dentro di te, e non sarebbe possibile neanche trovare persone che hanno piacere della tua compagnia (virtuale e non) se fossi vuoto o una brutta persona o privo di risorse, perciò mi raccomando, non sottovalutarti e non giudicarti mai più male, ok? Non siamo brutti o cattivi noi, è solo che in questo periodo ci vediamo in modo un po' offuscato a causa delle bastonate ricevute, tutto qui...