speransia Posted June 11, 2008 Share Posted June 11, 2008 C'è un motivo per cui mi sono iscritta a questo forum anche se non so se posso considerare questo "luogo" dedicato anche a me. Che non sono gay. Ma da più di un anno mi sono accorta di amarne uno. Non sono mai riuscita a parlarne con nessuno, dilaniata tra razionalità e sentimento. Mi sembra di diventare matta, equamente divisa tra la vita quotidiana (lavoro, casa, figli, marito, amici) e una vita interiore che se ne infischia dell'età, delle responsabilità, dell'essere poco attraente e va avanti autonomamente. E continuo a chiedermi: com'è possibile che nessuno si accorga di niente? Che nessuno veda questo mio tormento? Io ho mascherato bene, o meglio ho lasciato trapelare solo una parte del problema che già di per sè è forte: lentamente mi sono disamorata dell'uomo con cui sto da 25 anni e che non ho mai tradito. Da un anno e mezzo c'è una sola parola che continuo a ripetermi: impossibile. Non ne ho mai parlato con nessuno, l'ho già detto. Ho pensato che scrivere sarebbe stato più facile (e lo è), ho pensato anche che ho bisogno di confrontarmi, ho pensato che forse sarebbe costruttivo farlo con voi. E prima di andare avanti ho bisogno di sapere se posso farlo. Ma già mi chiedo perchè sto scrivendo se non potrò mai trovare una via d'uscita. La verità è che ci sono momenti e situazioni in cui i sogni dovrebbero morire. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fergal Posted June 11, 2008 Share Posted June 11, 2008 intanto benvenuta di cuore!!! non solo sei benvenuta ma mi auguro che ci continuerai a frequentare,aggiornandoci di tutto ciò che ti accade... storie come le tue sono purtroppo all ordine del giorno,l'abitudine,la quotidianità in una coppia etero specialmente rischiano di portare uno dei due(spessissimo anzi quasi sempre la donna)a rimanere segretate in una gabbia di silenzi e di tormenti,in cui poco si condivide e tutto è dovuto,per abitudini grette ma "tradizionali"specie in Italia... il dialogo è alla base di tutto,di ogni rapporto,sia esso amicizia,conoscenza,relazione,persino il più animalesco sesso...siano le persone gay etero trans ermafroditi etc... e i sogni...non dimenticarli mai...se scrivi a noi stai sognando una vita migliore,se ami vivi una vita migliore anche nella difficoltà...e puoi prendere delle vere decisioni per stare meglio...spesso situazioni e decisioni che sembrano tristi ci portano invece a stare meglio,a vivere sereni,a ricominciare,e sono soddisfazioni che si ottengono col tempo...che in questi casi è galantuomo... lo hai detto da sola...non parli e non condividi...comincia a farlo...se tuo marito ti ama sul serio...capirà... :) un forte abbraccio cara,anche se nn conosco il tuo nome... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pulciò Posted June 12, 2008 Share Posted June 12, 2008 benvenutissima tra di noi. Mi trovo d'accordo con quello che ha scritto celtic. e d'altronde se tu e tuo marito state insieme da 25 anni un motivo ci sarà, o sbaglio? Dopo tutti questi anni di relazione sono sicuro che lui ti conoscerà per bene e quindi a parer mio, potreste cercare insieme di trovare una soluzione. La routine ammazza la coppia, questo si sa. Il processo di "disinnamoramento" da parte tua potrebbe essere stato causato proprio da questo, assieme alla sbandata improvvisa che hai preso per un'altro. Però non dimenticare perchè hai amato tuo marito e cerca di capire se al di là di tutto, in fondo, un po lo ami ancora. Tienici aggiornati, e ancora benvenutissima :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
speransia Posted June 12, 2008 Author Share Posted June 12, 2008 Grazie Celtic e grazie Pulciò per il vostro benvenuto e per le cose che mi avete detto. Ovviamente niente è così semplice e lineare come a volte può sembrare. I due problemi che ho individuato nel mare del mio malessere sono scollegati tra loro anche se poi, visto che non sono ancora arrivata alla schizofrenia, si intersecano. Una cosa è il disamore nei confronti del mio compagno che vivo come una cosa tristissima ma che nonostante tutto non sconvolge e non toglie niente a tutte le altre cose che ho. Se dopo 25 anni stiamo ancora insieme i motivi ci sono, certo! E sono anche tanti e importanti. E sono le cose, oltre l'amore, che ci hanno fatto incontrare e ci permettono di stare ancora insieme dopo tanti anni. Anche se l'amore si spegne. Evidentemente un rapporto può andare avanti anche senza l'amore con la A maiuscola. Pur continuando a fare sesso, a ridere delle stesse cose, a condividere gioe e preoccupazioni per due figlie. Però continuare a vivere queste cose tutto sommato bene, mi fa sentire un po' disonesta. E' come se egoisticamente mi prendessi tutto il buono che c'è e chi se ne frega dell'amore. Quello che mi sconvolge è questo sentimento che non riesco a frenare nei confronti di un amico gay da un anno e mezzo. Un sentimento che per mesi non ho voluto riconoscere, che ho cercato di camuffare ma che forse devo prorio riconoscere come amore. Per una persona che dichiaratamente non proverà mai niente per me ("non potrò mai essere altro che gay" detto o sottinteso ma il concetto è questo). Per una persona che è un grande "amico assente" nel senso che ci sentiamo solo se lo chiamo io anche se poi lui ne è sinceramente felice. Negli ultimi mesi ho avuto meno occasioni di vederlo e mi sono obbligata a non sentirlo. Lui ovviamente non si è fatto sentire. Io ho verificato che, lentamente, stavo meglio. Il tempo è un vero galantuomo, come dice Celtic. Però appena l'ho sentito sono ripiombata nel baratro e nella confusione. Vi lascio immaginare quando l'ho rivisto.... Lui non sa niente. Fortunatamente ci troviamo in situazioni pubbliche e poi non c'è mai occasione di chiacchierare di noi. E quando ci sono state queste occasioni io ho assunto il ruolo dell'"orecchio attento" e abbiamo parlato solo di lui. Insomma, l'ho rivisto di recente e avrei voluto solo abbracciarlo e infischiarmene di tutte le persone che c'erano intorno. E' una fissazione? E' davvero amore? Mi sono infilata in una situazione senza possibilità di sviluppo per non rischiare di mettere in crisi il mio matrimonio con una relazione? Sono domande che continuo a farmi. A cui non so dare risposta. O meglio, a cui ogni volta do una riposta diversa. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fergal Posted June 12, 2008 Share Posted June 12, 2008 invaghirsi fa parte di noi...è ovvio e naturale... se posso darti un suggerimento,dal basso della mia bassezza ti dico"Lavora su te stessa e sulla tua serenità,per te e per chi ti circonda..."partendo dal presupposto che hai una relazione e che inoltre non vi sono possibilità di sbocchi amorosi tra te e il tuo amico gay... è la tua debolezza,le difficoltà che affronti e hai sempre affrontato da sola ad averti spinto lontana da tuo marito e sicuramente ora,quello che provi per questo tuo amico,non sai quantificarlo...e magari è meno grande di quello che ora credi... ma se provi ancora tutto quello che dici di provare,reciprocamente poi,per il tuo attuale marito...beh non devi sentirti disonesta affatto...anzi...lo hai compreso qauntomeno...e il tuo bisogno di amarlo è più forte delle avversità... sappi che l'Amore è uno,ma ha mille volti...dall'amore coniugale a quello fraterno...dall'amore materno a quello tra amici...ridere,scherzare,aiutare i figli nel loro cammino e fare sesso anche...sono tutti tasselli fondamentali dai quali dovete partire...assieme.E' Amore,che va solo alimentato di nuova linfa....ma si tratta sempre di un forte legame tra di voi... una cosa mi devi promettere,e devi promettere a te stessa....parla con tuo marito di quello che provi,delle tue paure e del bisogno che hai di andare avanti...perchè mi sembra di capire che ti stai disperando per il fatto di amarlo ancora....altrimenti per il bene di tutti,figli compresi,forse avresti già preso altre decisioni già da tempo... ovviamente le tue decisioni e il tuo cammino t faranno capire cosa davvero desideri...ma amati,vivi la tua vita...e considera il tuo amico gay come tale...perchè lo devi a te e a lui....specialmente perchè tra amici si condividono gioie e dolori..e finire a parlare solo dei suoi problemi e della sua vita,quando palesemente tu lo ascolti ma desidereresti essere ascoltata...è ingiusto... l'amicizia è una cosa meravigliosa se spontanea e reciproca se di convenienza,di pietà,di servilismo o di dovere...non è più tale...e fa male ad entrambi... tanti bacioni tesoro...fammi sapere!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mama Posted June 13, 2008 Share Posted June 13, 2008 una cosa mi devi promettere,e devi promettere a te stessa....parla con tuo marito di quello che provi,delle tue paure e del bisogno che hai di andare avanti...perchè mi sembra di capire che ti stai disperando per il fatto di amarlo ancora....altrimenti per il bene di tutti,figli compresi,forse avresti già preso altre decisioni già da tempo... Ciao...senti la mia storia è molto diversa della tua.....per fare un riassunto io sono Gay/Bsx, maschio 49 anni e non mi sono innamorato ancora di nessun altro o altra ..ma ho detto alla mia compagna, quasi ex compagna in effeti, della mia omosessualità solo da poco e dopo 18 anni di convivenza. Io vorrei consigliarti solo una cosa, parla pure con tuo marito di tutto quello che vuoi ma, per carità, non parlargli di quello che provi per il tuo amico. Rischi di rovinarti la vita, il raporto con lui e fare casini con i tuoi figli. Prima, per me, è assulutamente necessario che ti chiarisca le idee e che ti chiarisca con il tuo amico. Un a volta fatto questo, una volta che saprai esatamente cosa vuoi e cosa provi allora protrai intraprendere altre iniziative. Io ho parlato con la mia compagna in un momento poco opportuno, ero nel pieno della mia confusione, stavo proprio male e ho fatto un gran casino (scusa il termine) Ora gestirei la cosa in modo differente e chissà..... Il fato è che una volta messo in gioco e magari in dubbio il rapporto che hai con tuo marito non sarà + come prima...come dire, una cosa rotta la puoi aggiustare ma non sarà più come nuova. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
speransia Posted June 14, 2008 Author Share Posted June 14, 2008 Le cose che scrive Celtic sull'amicizia sono molto belle e mi trovano molto d'accordo (Celtic, devi essere una bellisssima persona!). Anche se non è sempre così. A me è successo spesso di soffire non solo per amore, ma anche per le amicizie. Perchè non puoi obbligare una persona a vivere un rapporto esattamente come lo vivi tu e se tu in questo rapporto hai investito tanto, la delusione è garantita. Mama, anche se la tua storia è diversa, mi confermi una cosa che pensavo: con mio marito sono altre le cose da affrontare, non quello che riguarda il mio amico gay. Infatti con lui sto cercando di non far scivolare tutto quello che abbiamo insieme nella routine, nella noia. Anche se sento di non amarlo più. Ma è ovvio che per lui, per la nostra vita provo un sentimento molto forte, non so come chiamarlo e non è detto che sia peggio o meglio dell'amore, è solo diverso. Per quanto riguarda il mio amico gay, non credo che gli dirò mai quello che provo per lui. Sono sicura che perderei anche quel sottile filo di amicizia che c'è. Lo metterei in imbarazzo. Le cose dette restano, non c'è niente da fare. Anche lì non si potrebbe tornare indietro. Io so quello che vorrei. Vorrei poterlo amare. Se questo fosse possibile, poi mi porrei il resto dei problemi che ne conseguirebbero. Ma se questo non è possibile perchè mandare tutta la mia vita per aria visto che questa vita non è poi così terribile? Insomma, è per questo che mi sento impantanata. Divisa tra realtà e desiderio. Come si fa a cancellare un desiderio? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fergal Posted June 14, 2008 Share Posted June 14, 2008 ...tra le tue righe...nelle tue parole...hai già la risposta...quindi è ovvio che i miei suggerimenti sono utili solo a chi ritrova nelle mie parole il suo modo di agire...perciò ognuno di noi agisce secondo il proprio pensiero e le proprie volontà... è dura dire di no ai desideri,e fa molto male...ma ci riuscirai nel momento in cui non saranno più tali o quando il desiderio sarà esattamente quello di essere felice...e una volta affrontata la realtà che più ti appartiene e che reputi la via migliore da seguire,con il tempo le cose andranno meglio... ora devi pensare solo ad amare te stessa e chi hai attorno perchè ovviamente vivi una soluzione delicata...ma Coraggio!!sono convinto che una donna piena d'amore come te può farcela...l'Amore ci rende apparentemente deboli,ma in realtà è una forza che ci fa superare tante difficoltà...ogni giorno... Guarda i tuoi bambini!!i tuoi amici,l'affetto che seppur misterioso provi per tuo marito,e per il tuo amico...e riempiti di questi sentimenti...poi un sospirone e agisci amando...tesò è la miglior cosa!! ancora tanti baci e grazie a te per le belle parole e per le emozioni che stai condividendo con me...e non solo... :gh: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yzel Posted June 14, 2008 Share Posted June 14, 2008 ..Eppure sai quanti ragazzi gay si innamorano degli etero?^^ l amore non bada a regole e non segue le nostre decisioni..nasce da solo e pretende di esistere anche nelle circostanze "impossibili". L amore è anche sofferenza..l amore fa riconoscere cose che spesso vengono trascurate.. Come dice Celtic tu sai già la risposta,nessuno dovrebbe domandare ad altri perchè tutti i nostri perchè hanno già una risposta nel nostro essere,basta cercarla.. domandati...perchè ami il ragazzo gay?perchè ti piace?come è iniziato? Cosa è successo con mio marito?perchè sento meno amore?... Cerca di creare quei collegamenti che senti che non ci siano.. Purtroppo no nsi può ottenere tutto nella vita..ma un qualcosa si.. Non si può pretendere che i nostri desideri si realizzano tutti.. purtroppo non è così,e immagino tu lo sappia benissimo.. Ti sei innamorata di tuo marito,hai avuto 2 figlie,25 anni insieme... non devi farti una colpa..può essere derivato da lui il tuo disinnamoramento.. dopotutto è un classico che l uomo o la donna non trattino più il partner come i primi tempi..e dopo il matrimonio spesso la caduta è drastica e assurda.. Non puoi avere il ragazzo gay come partner?è impossibile star insieme a lui?... Guarda sempre il lato positivo..c è sempre in ogni cosa..non è mai tutto nero.. Il lato positivo è che conosci questo ragazzo ed è tuo amico il lato positivo è che stai da 25 anni insieme con un uomo e hai avuto bellisisme esperienze nonchè 2 figlie...ora non domandare ad altri ma domanda a te stessa i perchè e i motivi che cerchi.. Scusa la lunghezza del post,è un problema delicato ma non unico...L amore spesso viene provato da numerosi crisi.. Qui di sicuro troverai gente che ti possa ascoltare per parlarne e chiarire tutti i dubbi facilitandoti questo periodo^^ L amore non corrisposto è una dolorosa storia d amore mai iniziata.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest liverpool Posted June 14, 2008 Share Posted June 14, 2008 ..Eppure sai quanti ragazzi gay si innamorano degli etero?^^ l amore non bada a regole e non segue le nostre decisioni..nasce da solo e pretende di esistere anche nelle circostanze "impossibili". L amore è anche sofferenza..l amore fa riconoscere cose che spesso vengono trascurate.. Com'è vero!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fergal Posted June 15, 2008 Share Posted June 15, 2008 quoto pienamente BlueAngel... vero è che l'Amore avendo mille sfaccettature,può essere chiaramente confuso...ma è Amore...tutto sta nel trovare la giusta soluzione,condivisibile da tutte le persone che rientrano in questa dinamica,inclusa te stessa... spesso non si possono realizzare i desideri,ma si può trovare una via di mezzo,perchè non viviamo soli in questo mondo ed esistono anche i desideri e le realtà altrui... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest liverpool Posted June 15, 2008 Share Posted June 15, 2008 quoto pienamente BlueAngel... vero è che l'Amore avendo mille sfaccettature,può essere chiaramente confuso...ma è Amore...tutto sta nel trovare la giusta soluzione,condivisibile da tutte le persone che rientrano in questa dinamica,inclusa te stessa... spesso non si possono realizzare i desideri,ma si può trovare una via di mezzo,perchè non viviamo soli in questo mondo ed esistono anche i desideri e le realtà altrui... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest liverpool Posted June 15, 2008 Share Posted June 15, 2008 volevo sottoscrivere Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mama Posted June 15, 2008 Share Posted June 15, 2008 Per quanto riguarda il mio amico gay, non credo che gli dirò mai quello che provo per lui. Sono sicura che perderei anche quel sottile filo di amicizia che c'è. Lo metterei in imbarazzo. Le cose dette restano, non c'è niente da fare. Anche lì non si potrebbe tornare indietro. Io so quello che vorrei. Vorrei poterlo amare. Se questo fosse possibile, poi mi porrei il resto dei problemi che ne conseguirebbero. Ma se questo non è possibile perchè mandare tutta la mia vita per aria visto che questa vita non è poi così terribile? Insomma, è per questo che mi sento impantanata. Divisa tra realtà e desiderio. Come si fa a cancellare un desiderio? Ecco, appunto, ti senti impantanata come me...alla fine stessa situazione. Per quanto mi riguarda mi direi che non ho "le palle" per prendere una decisione...per quanto riguarda te....fatti un esame di coscienza e datti una risposta. Io lo direi al tuo amico gay, credo che potrebbe capirti ed aiutarti. Si, ne non sicuro. Poi devi (e lo dovrei fare anch'io) decidere che vita vuoi fare....a me una vita senza il vero amore sta diventando pesante, impossibile, perchè accontentarsi, io vorrei amare fino alla fine dei miei giorni. Vivere così è castrante, tutti abbiamo tanto amore da dare, perché tenercelo dentro?..perché non dare il massimo? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yzel Posted June 15, 2008 Share Posted June 15, 2008 Mama però se lo dice al ragazzo...deve anche essere consapevole che ci potranno stare cambiamenti futuri..e possono essere sia positivi sia neutri sia negativi...lei non ne avrà mai la certezza..quindi può anche "rischiare" e dirglielo.. Deve basarsi sulle conoscenze che ha del ragazzo... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fergal Posted June 15, 2008 Share Posted June 15, 2008 se ha dei dubbi vuol dire che non è pronta..quando lo sarà davvero,saprà scegliere...ora cerca di stare serena,ama le persone che hai a fianco...e sono tante...tuo marito,le tue figlie,il tuo amico...e vedrai che recuperando il rapporto con tuo marito e vivendo la tua quotidianità in modo sereno,tutto potrà esserti più chiaro... ricorda che è mejo vivere di esperienze,belle o brutte che siano...che di soli rimpianti... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
speransia Posted June 16, 2008 Author Share Posted June 16, 2008 ..Eppure sai quanti ragazzi gay si innamorano degli etero?^^ l amore non bada a regole e non segue le nostre decisioni..nasce da solo e pretende di esistere anche nelle circostanze "impossibili". Me ne sono accorta! nessuna regola. Ma i perchè, soprattutto in questo forum, io continuo a porli anche se forse le risposte le ho già in me. E voi mi state aiutando a tirarle fuori. I lati positivi e le cose belle della mia vita io sto cercando di viverli pienamente. E ci sto riuscendo visto che non sono scoppiata. Quello che rende tutto molto strano e mi manda in crisi è che, generalmente l'AMORE dovrebbe far parte del "pacchetto", per me invece è da un'altra parte e non me lo posso vivere. Dovrei essere contenta, comunque, almeno di provarlo? Io non lo so. Sai Mama, io sono molto combattuta su questa storia del doversi accontentare o meno. Normalmente sono serena, vivo "quieta" e godendo veramente delle cose che ho. Ogni tanto mi sembra invece di diventare matta e mi chiedo perchè non devo vivere anche tutte le altre cose posizionate appena dietro la ragione anche se non sono più una ragazzina. Anch'io ascolto Jovanotti e sono cresciuta col rock (anche se mi piace la musica barocca) perchè dovrei aver paura di sembrare patetica o ridicola? Siamo coetanei e anch'io sento che il mio cuore non ha la stessa età dei miei documenti. Sarà per questo che mi sono innamorata come quando avevo 20 anni? Io, per quanto riguarda questo argomento, HO 20 anni. :) Ma non ne ho il coraggio. E non ho il coraggio di dire al mio amore gay di quello che provo. Ho paura di un'altra porta in faccia. Perchè so che carichere questa delusione di molte altre cose (sono vecchia, sono grassa, sono mediocre) e non voglio stare male più di così. Ma poi, secondo voi, come potrebbe amarmi se non ha mai ipotizzato una storia con un'etero? Permettetemi una considerazione generale: dagli interventi che sto leggendo mi sembrate tutte delle persone serie e piacevoli e con un grande cuore. E il fatto che l'età media di questo forum sia molto inferiore alla mia non mi imbarazza più di tanto, anzi mi fa pensare che il futuro, con voi, potrà darci un mondo migliore. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fergal Posted June 16, 2008 Share Posted June 16, 2008 ripeto tesò...agisci quando ti senti pronta...ora non lo sei...indi aspetta... :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mama Posted June 16, 2008 Share Posted June 16, 2008 1) Dovrei essere contenta, comunque, almeno di provarlo? 2) io sono molto combattuta su questa storia del doversi accontentare o meno. Ogni tanto mi sembra invece di diventare matta e mi chiedo perchè non devo vivere anche tutte le altre cose posizionate appena dietro la ragione anche se non sono più una ragazzina. 3) Anch'io ascolto Jovanotti e sono cresciuta col rock (anche se mi piace la musica barocca) perchè dovrei aver paura di sembrare patetica o ridicola? Siamo coetanei e anch'io sento che il mio cuore non ha la stessa età dei miei documenti. Sarà per questo che mi sono innamorata come quando avevo 20 anni? Io, per quanto riguarda questo argomento, HO 20 anni. 4) E non ho il coraggio di dire al mio amore gay di quello che provo. Ho paura di un'altra porta in faccia. 5) Ma poi, secondo voi, come potrebbe amarmi se non ha mai ipotizzato una storia con un'etero? 6)i l fatto che l'età media di questo forum sia molto inferiore alla mia non mi imbarazza più di tanto, anzi mi fa pensare che il futuro, con voi, potrà darci un mondo migliore. Secondo me dovremmo sposarci :) :) In fin dei conti stò vivendo +o- le stesse sensazioni. Io ho un'ipotesi, sentimi bene. Secondo me io ho avuto una crisi dovuta all'età, la famosa crisi dei 40 enni ...solo che io l'ho avuta a 42 anni e adesso, + forte a 49. Io concordo con quello che scrice Celtic perché, se non ti senti pronta a fare una cosa, allora non la fare. Adesso parto: 1) Si, dovresti essere contenta 2) Su questo punto devi proprio vedere te, nessuno ti può aiutare. Ma lo sai cosa poi ti frega......magari un giorno ti guardi indietro e ti rendi conto che hai vissuto una vita non tua, che hai perso chissà cosa...e allora riflettici... 3) Anch'io ascolto jovanotti e ho iniziato solo da poco da 6 mesi circa e mi piace la classica e barocca....ma veramente anche il rock ed il jazz. Perchè dovresti essere ridicola e patetica, ma sei fuori! Non dire queste cavolate cosa puoi chiedere di meglio all'amore, la passione dei vent'anni ...suvvia. 4) La porta in faccia potresti anche aspettartela visto che il tuo amico è gay, ma c'è porta e porta. probabilmente non potrà mai darti quello che cerchi ma sicuramente ti capirà e aiuterà, io ho pochi dubbi su questo. Perchè devi tenerti dentro questa cosa.....vuoi aspettare che passi.....allora aspetta. 5) Appunto....cmq se non ne parli con lui non lo saprai mai. Ma poi, chi ti dice che non le piacciano anche le donne e nella fattispecie, chi ti dice che non posa piacergli tu. 6) Che dire, condivido in pieno. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yzel Posted June 16, 2008 Share Posted June 16, 2008 C è tanta gente grande che pensa che il mondo va in rovina e le persone sono sempre peggio.. Beh con alcuni è inutile parlare..le ho compatite nel silenzio, certa presunzione infondata è davvero penosa.. Per fortuna cè qualcuno che la pensa diversamente..^^ E dopotutto al giorno d oggi si è giovani anche a 60 anni =) Sono sicuro che ti troverai benissimo tra noi^^ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
speransia Posted June 16, 2008 Author Share Posted June 16, 2008 Secondo me dovremmo sposarci :( OK. Quando? :) ... non hai idea del rischio che correresti.... Che bello aver trovato questo spazio. Profuma dei migliori anni di collettivi di autocoscienza... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fergal Posted June 16, 2008 Share Posted June 16, 2008 C è tanta gente grande che pensa che il mondo va in rovina e le persone sono sempre peggio.. Beh con alcuni è inutile parlare..le ho compatite nel silenzio, certa presunzione infondata è davvero penosa.. Per fortuna cè qualcuno che la pensa diversamente..^^ E dopotutto al giorno d oggi si è giovani anche a 60 anni =) Sono sicuro che ti troverai benissimo tra noi^^ ...come spesso si è più maturi e rispettosi a 18...anzichè a 50... :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yzel Posted June 16, 2008 Share Posted June 16, 2008 Esattamente Celtic anche se nessuno lo nota Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
speransia Posted June 17, 2008 Author Share Posted June 17, 2008 Esattamente Celtic anche se nessuno lo nota Beh, proprio NESSUNO non direi.... :) Sono stufa di pioggia!!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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