Le favolose ca**ate di Torinosegreto

[thomas80]

Punti di vista: Perchè il pollo attraversa la strada?...UN ALTRO POLLO Perche' ha visto una polla MAESTRA D'ASILO Per andare dall'altra parte della strada. ARISTOTELE E' nella natura del pollo, attraversare la strada. KARL MARX Era storicamente inevitabile. SADDAM HUSSEIN E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di ...buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino. CLINTON Non sono mai rimasto da solo con questo pollo. RONALD REAGAN Non ricordo. CAPITANO JAMES T. KIRK Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato. HIPPOKRATE Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas. MARTIN LUTHER KING, JR. Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza ...che i loro motivi vengano messi in questione. MOSE' E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il ,,,pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo. FOX MULDER Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda? RICHARD M. NIXON Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la ...strada. MACHIAVELLI L'importante e' che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il ...motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo. FREUD Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha attraversato La ...strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale. BILL GATES Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la ...strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il ...vostro conto in banca. DARWIN I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade. EINSTEIN Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se la e' strada che si e' spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento. BUDDHA Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo. RALPH WALDO EMERSON Il pollo non ha attraversato la strada... l'ha trascesa.BELGIODopo aver attraversato la strada è morto di faticama non per il mangime alla diossinaCOCA COLAHa eruttato anidride carbonica di ottima qualitàADLERE' la nevrosi del pollo che l'ha spinto ad attraversare la strada per avere il sopravvento sugli altri polliNIETZCHEOvviamente è un superpolloHITLERIl pollo ariano non solo attraversa la strada ma governerà il mondo.LIEH TZUSe il pollo non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbedall'altra parte senza sapere come.SCHROEDINGERC'è una certa probabilità che in un dato istante, il pollo sia unlato, sulla strada ed anche dall'altra parte.HEISENBERGSe so dove si trova il pollo non so con che velocità attraversa la strada.EINSTEINAttraversata la strada alla velocità della luce,il pollo trova la tomba del fratello.ALICEIl pollo seguiva un bianconiglioWILE COYOTEMi è sfuggito un'altra volta.CHUANG TZUIl pollo ha sognato di attraversare la strada o la strada ha sognatoche un pollo la attraversasseI CHINGSe il pollo ha attraversato la strada, prima o poila riattraverserà per ritornareREIKIIl suo respiro era in armonia con l'universoSUN TZUBisogna informarsi sulla natura della stradaper ordinare ad un pollo di attraversareKAMIKAZECooooccooodeeeeeeeeeeeeee!CATTOLICIAttraversando la strada ha commesso un peccato capitale di superbiaRITI SATANICIMoonwalkingLIBRO TIBETANO DEI MORTISebbene ha attraversato la strada è ancora in tempo per evitare la rinascitaEBRAISMONoi aspettiamo ancora che la attraversiPANTEISMOLa strada ha gioito con il polloSIOUXIl pollo lo aveva già fatto nella realtà parallelaPOLITEISMOIl dio della Strada era d'accordo con il dio dei polliBUDDHAIl fatto che adesso stai mangiando il gelato è una concausa che ungiorno un pollo ti attraverserà la stradaNICHIRENSe ripeti sempre "Nam yo ho renghe kyo" riuscirai ad attraversarla pure teMITOLOGIA GRECAPollo, figlio di Pelle...DESCARTESTraverso ergo sumSHUMACHERMi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambioBADOERL'ho visto da lontano, mi si è fermata la macchina primaALESIGli ho dato dei consigli per l'assetto migliore sul bagnato ma allafine ha adottato una strategia che non mi e' piaciuta.E' uscito dai box con le zampe vecchieJORDANSe avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata.NIKEJust do it.GATORADELa mattina il pollo si sveglia e sa che deve attraversare la strada.La mattina l'automobilista si sveglia e sa che deve investire il pollo.La mattina ti svegli e non sai chi sei.Curati.PONTE DI MESSINANon era meglio farlo passare sotto la strada?D'ALEMANon permetteremo che si ripetaPANNELLAAttraverserò la strada con luiAMATODovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spessoPIAZZA AFFARIA causa dell'attraversamento del pollo la borsa italiana ha perso il 14%.Sono stati bruciati 40.000 miliardi.BINDIIstituiremo una commissione scientifica per dare unarisposta di certezza a tutti i polli.DI BELLAEro sicuro che ce l'avrebbe fattaBERLUSCONIHo ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlosulle mie reti in mondovisioneBERLUSCONIPerchè 999.999 polli lo hanno fatto prima di lui.E così ci saranno un milione di polli di lavoro.COSTANZOPrima che la attraversi, consigli per gli acquistiPUBBLICITA'Guarda mamma, un pollo!ALDO, GIOVANNI E GIACOMOMiiii, pollo! All'arrembaggio!PUBBLICITA'Camilla, se ti compro il cellulare nuovo e il pollo si toglie di mezzo, me la dai?MATEMATICORagioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto...INFORMATICOE' possibile rendere il processo automatico.PROGRAMMATORE LINGUAGGIO IMPERATIVOfor pollo=1 to stradaPROGRAMMATORE OBJECT ORIENTEDpollo.move (strada)PROGRAMMATORE COBOLMOVE pollo TO stradaHACKERMascherandosici da pulce si può saltare sul pollo e passare dall'altraparte della strada senza essere scopertiDBALa transazione è andata a buon fine, fatemi controllare i logMVS GURUSe non mi dici qual'è il dataset, come faccio io a dirti quando l'ha attraversata?SYSTEM ADMINISTRATORLi avete fatti i back-ups? Se il pollo viene investito perdete tutto,io vi ho avvisati, anzi vi mando un'e-mailPROJECT MANAGERSe sta tranquillo e non comporta una ulteriore spesa per l'azienda puòattraversare tutte le strade che vuole. Basta che non alzi la crestaACCOUNT MANAGERLe prestazioni saranno migliori se acquistate la nuova release di mangime. Se ne comprate due tonnellate avete diritto ad uno sconto madovrete firmare un contratto di assistenza per cinque anni con tecnici on-site.MURPHYNonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo,per una volta, in fase di test, ha attraversato la stradacon successo, in fase di collaudo, non lo farà più.BILL GATESUn pollo che si blocca in fase di partenza sarà venduto lo stesso. I media faranno il resto.BILL GATESSi è vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostroè stato integrato con il sistema operativo.BILL GATESPerché meravigliarsi se mentre il pollo attraversamanda i vostri dati personali a me?BILL GATESPrima del Duemila avrò il monopolio dei polli attraversatori.BILL GATESSe non riusciremo ad averlo faremo causa a lui e a tutta la sua famiglia.VIDEO GAMERHo fatto 1000 punti, ma non doveva essere una rana?PADRE DEL POLLOSe lo rifai ti butto fuori dal pollaio.MADRE DEL POLLOCe l'avevi il casco, almeno?FRATELLI DEL POLLOCi volevi far menare tutti?NASAMissione A-PolloARMSTRONGE' un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollamePIERO ANGELAAdesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratoriTENENTE COLOMBO...e, mi perdoni, un'altra domanda, pur ammettendo che un pollo abbiaattraversato la strada fra le 15 e 15 e 20, come dice la scientifica,le sembrano, queste, le impronte del suo pollo?RAFFAELLA CARRAIl pollo che ha attraversato la strada è quiiiiiiiiiiiiFEDERAZIONE MEDICO SPORTIVAEra dopato

[thomas80]

Modello Unico

_________, lì ______________

 

Spett.________________________________________________

 

Il/la sottoscritto/a __________________________________________

Residente in _________________________________ prov. ________

Via ______________________________________________ n.______

Cap __________

 

nato/a il ________________ a ________________________ prov. ______

Stato civile ____________________ Professione ____________________

 

RICHIEDE

 

L’autorizzazione all’utilizzo (*)

[ ] Occasionale

[ ] Temporaneo

[ -]Continuativo

 

del Vs. pregiatissimo organo sessuale. A tal fine dichiara, sotto la propria responsabilita' di (*):

[ ] essere interessato anche alla Vs. intelligenza e/o sensibilita';

[ ] non essere interessato;

 

Di impegnarsi ad un uso corretto e giudizioso di (*):

[ ] essere interessato ad avere l'esclusiva per l'intera durata del rapporto;

[ ] non essere interessato;

 

Di (*):

[ ] non essere attualmente impegnati nell'utilizzo di un altro organo sessuale;

[ ] essere impegnati nell'utilizzo di altro organo da ____ anni, ____ mesi ____ giorni, e di aver provveduto ad inoltrare regolare richiesta di risoluzione, di cui acclude copia in allegato;

 

Allega alla presente (**):

[ ] Certificato di sana e robusta costituzione

[ ] Analisi del sangue (***)

[ ] Dichiarazione dei redditi dell’anno precedente (****)

[ ] Titoli preferenziali (*****)

 

In fede (e speranza)

 

Firma ______________________

 

* barrare una sola casella

** barrare la/le casella/e interessate

*** Tale certificato e' obbligatorio nel caso si sia barrato la casella "Occasionale" al punto precedente

**** Obbligatorio solo nel caso si sia optato per un rapporto "Continuativo"

***** sono riconosciuti validi soltanto titoli emessi da giurie nazionali o dei paesi della comunità europea (mr/miss italia, mister muscolo, miss culetto d’oro, ecc.)

[thomas80]

Ancora Call Center: Come far impazzire un corriere

Per la serie, quando sei annoiato e non sai cosa fare, un bel numero verde ti aiuta a passare il tempo con il sorriso sulle labbra.

 

1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!

 

2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.

 

3. Parlate usando il linguaggio dei CB.

 

4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi"

 

5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione"

 

6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.

 

7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente rispondete "questo non lo sò.."

 

8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?"

 

9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.

 

10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.

 

11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po al centralinista.

 

12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce.

 

13. Fate lo spelling di ogni città.

 

14. Urlate mente parlate

 

15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.

 

16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete

"maccheroni!"

 

17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.

 

18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.

 

19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.

 

20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi.

 

21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.

 

22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?".

 

23. Cambiate accento ogni tre secondi.

 

24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato

 

25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere

la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?"

 

26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no..penso di no..."

 

27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non avete

il portone.

 

28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di

lei, e che volete assolutamente vederla.

 

29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.

 

30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.

 

31. Chiedete se potete spedire un "cazzo di gomma".

 

32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice

l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.

 

33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".

 

34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso.

 

35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.

 

36. Imitate la voce del centralinista.

 

37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.

 

38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono...

 

39. Suonate la chitarra mentre parlate.

 

40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.

 

41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti.

 

42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.

 

43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.

 

44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.

 

45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce.

 

46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.

 

47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto

non ve lo facciano "rimbalzare".

 

48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.

 

49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa.

 

50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?"

 

51. Cercate di psicanalizzare il centralinista

 

52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta,

affermando che non ne ricordate il nome.

 

53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono

il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!".

Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 100 lire del peso di 1 kg ogni 20.000 lire.

 

54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.

 

55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi.

 

56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.

 

57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.

 

58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.

 

59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate

che siete il campione mondiale di pesca.

 

60. Mentre state conversando, chiedete al centraliniusta di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..

 

61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.

 

62. Parlante mentre state bevendo o mangiando.

 

63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè.."

 

64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni"

 

65. Fate il terzo grado al centralinista

 

66. Siate vaghi al massimo

 

67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?"

 

68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli

 

69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola

 

70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer"

 

71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate.

 

72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità.

 

73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"

 

74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un pacco.

 

75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto.

 

76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato

il nome della città, suonate una stringata d'armonica.

 

77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco

 

78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi

il pacco personalmente

 

79. Metteteli in attesa per sempre.

 

80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini

 

81. Dite: C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30"

 

82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza

 

83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?"

 

84. Chiedete se potete pagare in corone ceche

 

85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistete per uno sconto

 

86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma subaquea)

 

87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in

caso di morte del corriere.

 

88. Parlate bisbigliando

 

89. Dite al centralinista che state avendo un infarto

 

90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente

 

91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando

 

92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è piaciuto

 

93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla

capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!"

 

94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove

ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.

 

95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.

 

96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati,

appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice.

 

97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile

Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.

 

98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra...

 

99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro

in un telefono a luci rosse

 

ultima grande chicca...

 

100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando quà e la.

[FlirtingWithSuicide]

AUhauhauhauhauhauuahuah oddio crepooooooooooooo XDDDDD.....il modello me lo stampo guarda XDDDDDD

[thomas80]

STRAFALCIONI

 

DETTI E RIDETTI

 

Anche l'occhio va dalla sua parte/Anche l'ottico vuole la sua parte

Spezziamo un'arancia in favore della libertà

Scambiamoci i connotati

Ha bruciato tutte le mappe del successo

Non mettere il dito nella piastra

Non dare alito ai pettegolezzi

Eh, qui gatta ci-cogna

Non bisogna piangere sul latte macchiato

Non fare occhi da mercante

Tagliamo la testa al topo

De gustibus non est sputante

Affrontare le cose a spadatrak

Non posso vivere con la spada di Adamo sulla testa

Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio

Uniamo l'utero al dilettevole

Ti licenzio sul tronco

Finchè la vacca va.....

Non voglio fare da capro respiratorio

Non ho il dono dell'obliquità

Chi più lo ha più lo metta

Il buco dell'orzoro

Le api impallinano i fiori

I cristalli di Skaroski

I giardini prensili

Le notti di pediluvio

Divieto di balenazione

Arrivano certe zampate di caldo

E all'improvviso un'onda anonima

Attenzione ai branchi di nebbia

La camicia con i vulevan

I pantaloni a zampa di fosso

Hai preso i depilant nell'agenzia di viaggio?

Qui si batte la fiaccola

Il lavoro mobilita l'uomo

Mi sono dato la zuppa sui piedi

Ha vinto per il rotto della muffa/rotolo della cuffia

Occhio pinocchio dente perdente

Non farmi uscire dai gamberi....ma stendiamo un velo peloso

E' raro come l'araba felice

Capisce le cose a scopo ritardato

Sono scremato dalla fatica

Non bisogna foschilizzarsi così

Sono un po' duro di comprensorio/sospensorio

E' diventata la pietra biliare

Sono il fax-totum

Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi

TRASPORTI

 

Gli autobus possono camminare lungo le corsie

In metropolitana ci sono i tappeti rullanti

Ho sbattuto la macchina sul paraguail

La mia macchina ha la marmitta paralitica

Banchine spargitraffico

Non riusciro' a partire, c'e' lo sciopero dei voli incontinentali

Mi hanno multato per guida in stato di brezza

La mia auto ha il salvasterzo

La domenica certi treno vengono oppressi

In autostrada sono vietate le immersioni ad u

I catarro rinfrangenti

L'ambulanza correva a sirene spietate

Meno male che l'auto aveva l'iceberg incorporato

(in autobus) Scende o perseguita?

Odio il traffico, per questo prendo i mezzi pubici

Che bell'auto nuova fiammegiante

DICA 33

 

Sono piena di smanigliature sulle coscie

Ho un dolore in mezzo allo sterco

Ho un accesso al dente

Ho la prospera ingrossata

Quando ho la pressione bassa cado in calesse

Non posso mangiare dolci, ho l'abete alto

Sono giorni che non vado al bagno, ho una occasione intestinale

Da quando fa la dieta è diventata una sifilide

Purtroppo è nel mio caratteresodomizzo tutto

L'adidas è la peste del secolo

Ho la spalla lustrata

Dovrò fare le cure termiche

Le vene vorticose

Devo avere le piastrelle basse

Ho lo zagarolo nell'occhio

La vena giubilare

Mi hanno prescritto i gargarozzi contro il mal di gola

E' spizzotremito

I raggi ultraviolenti

Le pupille gustative

MATERNITA'

 

Scusi dov'e' il reparto ginecologia donne?

I bambini devono mangiare i biscotti al plasma

Quella signora ha avuto due gemelli monozotici

Chiamate l'ostrica, mia moglie sta per partorire

LENTI

 

Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica

E' miopia o presbiterio?

Mi mancano 4 dottrine

Non sono fotoigienica

IN FARMACIA

 

Aspirina fluorescente, pubescente, evanescente, fosforescente

Il sapone clinicamente intestato

Ho una dafne in bocca

La tintura di odio

Il bicarbonato di soia

Gli isterismi della cellulite

I sandali del dottor Kilder

CULINARIA

 

Dolce con l'uva passera

La frittura di crampi

La birra doppio smalto

Le scorie di parmigiano reggiano

Il pisto alla genovese

Una granata di limone con panna

La pasta con le gondole voraci

A Londra mi ingozzerò di after shave

Mi metta la spesa nella busta di cefalon

Un caffè con una zolla di zucchero

Caciocavallo ammufficato

Pesche sciroccate

Il forno a microbombe

Funghi traforati/intrufolati

Zucchero al vento

Me lo avvolge nella carta spagnola

Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni cutanee

Ci facciamo due braciole sul beautycase?

Carta all'uminio

La pasticerria mignot

Latte pazzamente scremato/parzialmente stremato/screpolato, e a lunga conversazione

VARIE

 

Che fisico...fai bidi bolding?

Posso affliggere questi manifesti?

Riposiamoci e diamoci una rifucilata

Tomba ha vinto lo slavo gigante

Al TG parlavano degli ambientalisti islamici

Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo

Ho comprato un puzzolo da '200 pezzi

Il patè d'animo

Di fronte a queste cose rimango putrefatto

Sei il non super ultra'

Stringi, non ti divulgare

Illudere la sorveglianza

Siamo agli antilopi

La forza di gravidanza

Le discriminature razziali

Quando passa lascia uno sciame di profumo

La rovina della Russia è stata la Pera storica

Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamneto

Lo sciopero è stato rievocato

Sintonizziamo gli orologi

Quando muoio mi faccio cromare

Ho un dubbio a croce

Sono rimasto stereofatto

C'e' peluria di operai

La polizia ha usato i gas saporiferi

Non ha il senso il senso dell'umus

Ha studiato da solo e' un auto di latta

L'album degli avvocati

Si spende bene nei boyscout

Una mandria di pesci

Le mando un fax simile

Ha lasciato le impronte digitate sulla porta

Ha la pedina penale sporca

[thomas80]

ONLY FOR MEN

 

C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta.

In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali.

Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finche' l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusci' a sopravvivere.

 

Quale dei tre?

(La risposta si trova alcune righe sotto)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La donna perfetta e' l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale, perche' Babbo Natale non esiste, e neanche l' uomo perfetto. Per le donne finisce qui....gli uomini scendano ancora di alcune righe.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perche' c'è stato l'incidente. Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro: che le donne non si fanno mai i c...i loro!

[thomas80]

Ma quanti sono i Nani?

 

Agricolo: Nano campagnolo

Angolo: Nano appassionato di geometria

Apostolo: Nano santo

Articolo: Nano giornalista

Aureola: Nana santa

Bandolo: Nano addetto alle matasse

Barattolo: Nano addetto alle conserve

Bettola: Nana che frequenta posti malfamati

Bietola: Nana contadina

Bigolo: Il nome basta a definirlo

Binocolo: Nano molto miope

Boccolo: Nano fratello di Cesare Ragazzi

Bombolo: Nano dalla forma tondeggiante

Botolo: Nano insignificante

Bozzolo: Nano coltivatore di bachi da seta

Briscola: Nana giocatrice di carte

Brufolo: Nano adolescente

Caccola: Nana poco educata

Calcolo: Nano matematico con disturbi ai reni

Cavernicolo: Nano primitivo

Cavolo: Nano agricoltore

Cedola: Nana burocrata

Cembalo: Nano musicista

Cenacolo: Nano organizzatore di cene i cui partecipanti finiscono male

Cigolo: Nano addetto alla lubrificazione dei cardini delle porte

Cimbalo: Nano musicista

Cingolo: Nano addetto ai carri armati

Ciondolo: Nano gioielliere

Coccolo: Nano molto affettuoso

Comignolo: Nano spazzacamini

Coppola: Moglie di Cutolo

Cordolo: Nano pilota di Formula Uno

Coriandolo: Nano carnascialesco

Creolo: Nano meticcio

Crotalo: Nano amante dei serpenti

Cubicolo: Nano sotterraneo

Cumulo: Nano disordinato

Cunicolo: Nano minatore

Cutolo: Nano mafioso

Dedalo: Nano esperto di labirinti

Diavolo: Nano tentatore

Discepolo: Nano apprendista

Discobolo: Nano atleta

Discolo: Nano monello

Dondolo: Nano con scarso senso dell'equilibrio

Eiaculo: Nano porcellone

Embolo: Nano all'ospedale

Emulo: Nano imitatore

Ergastolo: Nano criminale

Eschilo: Nano tragediografo

Fascicolo: Nano giornalista

Fecola: Nana cuoca

Foppolo: Nano sciatore

Foscolo: Nano scrittore

Fronzolo: Nano amante delle decorazioni

Fruttolo: Nano-Yogurt

Ghiandola: Nana endocrinologa

Globulo: Nano timidissimo sempre paonazzo

Gomitolo: Nano che lavora a maglia

Gondola: Nana galleggiante

Grandangolo: Nano fotografo

Grappolo: Nano addetto alla vendemmia

Idolo: L'eroe di tutti i nani

Jesolo: Nano della nota localita' turistica

Loculo Il: Nano delle pompe funebri

Lucciola: Nana di facili costumi

Lucertola: Nana dal sangue freddo

Luppolo: Nano bevitore di birra

Malleolo: Nano con i piedi grossi cosi'

Mandorlo: Nano agricoltore

Manipolo: Nano militare

Masculo: Nano macho

Mentula: Nana maiala, ma molto erudita

Merola: Nana cantante napoletana

Mestolo: Nano cuoco

Mignolo: Parente di Cucciolo

Mitilo: Nano che vive sul bagnasciuga

Moccolo: Fratello di Eolo

Mongolo: Nano con problemi psico-motori

Muscolo: Nano culturista

Nespolo: Nano agricoltore

Ninnolo: Nano appassionato di piccoli soprammobili

Nocciolo: Altro Nano agricoltore

Nugolo: Nano con famiglia numerosissima

Nuvolo: Nano poco abbronzato

Obolo: Nano generoso

Opuscolo: Nano giornalista

Ovulo: Nano ginecologo

Panfilo: Nano navigatore

Pargolo: Nano infante

Pascolo: Nano pastore

Patibolo: Nano condannato a morte

Pendolo: Nano orologiaio

Pentola: Nana cuoca

Pettegolo: Nano che parla alle spalle di tutti

Piccolo: Nano molto : Nano

Pillola: Nana prudente

Pinnacolo: Nano scalatore

Popolo: Nano comunista

Pragolo: Nano molto giovanile

Prezzemolo Un'altro: Nano agricoltore

Pulviscolo: Nano insignificante

Pungolo: Nano saracastico

Rantolo: Nano che fa versi strani

Refolo: Fratello minore di Eolo e Moccolo

Rigagnolo: Nano amante dei corsi d'acqua

Rivolo: Nano piscione

Romolo: Nano fondatore di Roma

Rotolo: Nano con vari strati di grasso

Rotula: Nana ortopedica

Rucola: Nana dietetica

Ruffolo: Nano ex-ministro dell'ambiente

Ruotolo: Nano centrocampista genoano

Russola: Nana amante dei funghi

Rutilo: Nano comunista

Sandalo: Nano calzolaio

Scandalo: Nano paparazzo

Scivolo: Altro Nano con scarso senso dell'equilibrio

Scovolo: Nano pulito

Secolo: Nano vecchissimo

Setola: Nana dotata di peli corti e durissimi

Simbolo: Il Prince (che ora si chiama Symbol) nanesco

Singolo: Nano scapolone

Somalo: Nano africano

Spazzola: Nana parrucchiera

Spigolo: Altro Nano amante della geometria

Stimolo: Nano eccitato

Stridulo: Nano dalla voce sgradevole

Svincolo: Nano autostradale

Tavolo: Nano falegname

Tentacolo: Nano dalle braccia molto lunghe

Testicolo: Nano superdotato

Titolo: Nano giornalista

Tombola: Nana giocherellona, soprattutto in periodo natalizio

Trampolo: Il Nano piu' alto

Trappola: Nana doppiogiochista

Trespolo: Altro Nano molto alto

Trottola: Nana ballerina

Ugola: Nana soprano

Vandalo: Nano barbaro

Ventola: Nana addetta alla refrigerazione

Vicolo: Nano dei bassifondi

Vincolo: Nano assicuratore

Vongola: Nana di mare

Zoccolo: Nano calzolaio

Zufolo: Nano fischiatore

[thomas80]

LE 101 COSE DA NON DIRE MAI A LETTO

 

1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi ??

 

2. E mi hai svegliato per QUESTO !!??

 

3. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...

 

4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?

 

5. Ti ho già detto della videocamera ???

 

6. Prova a respirare col naso..

 

7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.

 

8. Cos'è questo??? Un ciondolo d'allarme medico??

 

9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro???

 

10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!!

 

11. LUI: questa è la tua prima volta, vero??? LEI: sì... per oggi...

 

12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore...

 

13. mi puoi passare il telecomando???

 

14. Accetti la VISA ??

 

15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

 

16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce...

 

17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica...

 

18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"...

 

19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok??!!

 

20.Spero che tu sembri così carina anche domani mattina... quando sarò di nuovo sobrio...

 

21.(tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo...

 

22. La prendi Telepiu' ???

 

23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???

 

24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera...

 

25. Hai mica un pò di penicillina??

 

26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!!

 

27. Sorridi... sei su Candid Camera....

 

28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette...

 

29. Voglio un bambino!

 

30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali...

 

31. (in un'ammucchiata)... perchè devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!!??

 

32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...

 

33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!??

 

34. Mi sa che ce l'hai al contrario...

 

35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?

 

36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina...

 

37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro...

 

38. è sangue questo!!??

 

39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???

 

40. Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte!!??

 

41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel...

 

42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua..

 

43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...

 

44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino..

 

45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto???

 

46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più...

 

47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola...

 

48. è bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare...

 

49. Forse sarebbe piu' divertente se invitassimo anche qualcun'altro...

 

50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex...

 

51. Conosci la definizione legale di "stupro"???

 

52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce ???

 

53. Sembri piu' giovane a vederti che a toccarti...

 

54. Forse sei solo fuori allenamento...

 

55. Sudi piu' te di uno febbricitante...

 

56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.

 

57. Ora so perchè ti ha mollato...

 

58. Tuo marito possiede una scacciacani???

 

59. Mi hai dato un argomento in piu' per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...

 

60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente!!??

 

61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione???

 

62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena...

 

63. Che hai intenzione di fare per colazione?

 

64. Ho una confessione da farti....

 

65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...

 

66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ???

 

67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile ??!!

 

68. Cos'è?? Una scultura pensile ??

 

69. Voterai lo stesso per me... vero !!??

 

70. Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?

 

71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante...

 

72. Sei già venuto, caro?

 

73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...

 

74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli...

 

75. Questo vale come un appuntamento???

 

76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te...

 

77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic...

 

78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu?

 

79. You can cook too, rite!!?? And what do you think ìm doing!!??

 

80. Quando preferisci incontrare i miei genitori???

 

81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero - Donna: ..te stesso?!

 

82. Hai visto "Attrazione Fatale"???

 

83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi...

 

84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto...

 

85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata???

 

86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero???

 

87. Non temere... il mio cucciolone è davvero buono, per essere un Doberman....

 

88. Spiacente... ma non lascio mance...

 

89. Potresti almeno far finta che ti piaccia...

 

90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE...

 

91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero...

 

92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000...

 

93. è per questo che ti chiamano The Flash!!???

 

94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu' tempo...

 

95. Anche questo è peccato???

 

96. Sono stato a letto con piu' donne di Bill Clinton...

 

97. Hey... quando sarà il turno del mio amico ??

 

98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi...

 

99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento...

 

100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"???

 

101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!??

 

[/b]

[thomas80]

Quel che non vorreste mai sentire mentre siete sotto i ferri del chirurgo...

 

1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!

2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.

3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?

4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.

5) Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500ml di questa roba?

6) Ecco che la luce va via ancora...

7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.

State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!

9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.

10) Cosa ci fa questa cosa qui?

11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?

12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.

13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?

14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?

15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.

16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?

17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?

18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.

19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!

20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!

21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!

[thomas80]

5 domande che fanno le donne, e relative risposte:

 

Le 5 domande sono:

 

1. A cosa stai pensando?

 

2. Mi ami?

 

3. Ti sembro grassa?

 

4. Pensi sia più bella di me?

 

5. Che faresti se morissi?

 

Ciò che rende queste domande così difficili è il fatto che ognuna può esplodere in una ferocissima lite e/o divorzio se l'uomo non risponde correttamente, ovvero in modo disonesto. Ad esempio:

 

1- "A cosa stai pensando?"

Ovviamente la risposta corretta è "Scusa se sembravo distratto cara, stavo riflettendo su quanto sono fortunato ad aver incontrato una donna intelligente, bella, attenta e meravigliosa come te".

 

Naturalmente questa affermazione non ha attinenza con ciò che lui stava pensando in quel momento, probabilmente una di queste cose:

 

1. Baseball

 

2. Football

 

3. Quanto sei grassa

 

4. Lei è più carina di te

 

5. Come spenderebbe i soldi dell'assicurazione se lei morisse

 

Secondo l'articolo di Sassy, la miglior risposta a questa stupida domanda è venuta da Al Bundy di "Sposato con Figli" a sua moglie Peg: " Se avessi voluto fartelo sapere, avrei parlato invece di pensare."

 

Anche le altre domande hanno una sola risposta corretta ma molte errate.

 

2 - "Mi ami?"

La risposta corretta è "Si". Per coloro che sentono il bisogno di essere più elaborati si pùo rispondere "Si, cara".

 

Le risposte errate sono:

 

1. Penso di sì

 

2. Staresti meglio se dicessi di sì?

 

3. Dipende da ciò che intendi per amore

 

4. Ha importanza?

 

5. Chi, io?

 

3 - "Ti sembro grassa?"

La risposta corretta nel lasciare velocemente la stanza consiste nell'affermare con enfasi "No,certamente no!".

 

Le risposte errate sono:

 

1. Non direi che sei grassa ma neanche magra

 

2. Rispetto a cosa?

 

3. Un poco di peso extra ti dona

 

4. Ho visto donne più grasse

 

5. Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione

 

4 - "Pensi sia più carina di me?"

La lei in questione può essere una ex, una passante che stavate fissando così intensamente da rischiare un incidente stradale o un'attrice in un film. In ogni caso la risposta corretta è "No, tu sei molto più bella".

 

Le risposte errate sono:

 

1. Non più bella, bella in modo diverso

 

2. Non sò come si possano considerare certe cose

 

3. Sì ma scommetto che tu hai più personalità

 

4. Solo nel senso che è più magra e più giovane

 

5. Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione

 

5 - "Che faresti se morissi?"

Risposta corretta:"Cara, nel caso di un tua prematura dipartita la vita cesserebbe di avere senso per me, quindi mi butterei sotto il primo camion della pizza Domino che mi capitasse davanti"

Questa potrebbe essere la più stupida di queste domande,come illustrato da quanto segue

 

"Caro" disse la moglie "Che faresti se io morissi?"

"Sarei terribilmente triste" rispose il marito "Perchè fai queste domande?"

"Ti risposeresti?" insistette la moglie

"No di certo" disse lui.

"Non ti piace essere sposato?" disse lei

"Certo cara"

"Allora perchè non ti risposeresti?"

"Va bene, mi risposerei" rispose il marito.

"Lo faresti?" disse la moglie vagamente offesa

"Sì" rispose lui.

"Dormiresti con lei nel nostro letto?" disse lei dopo una lunga pausa

"Beh, penso di sì" rispose il marito.

"Capisco" disse indignata la moglie "E le permetteresti di indossare i miei vestiti?"

"Se lei lo volesse penso di sì"

"Davvero" disse freddamente la moglie "E metteresti via le mie foto e le rimpiazzeresti con le sue?"

"Sì. Penso sarebbe la cosa più corretta da fare"

"Ah è così?" disse la moglie scattando in piedi "E suppongo che le permetteresti di giocare con le mie mazze da golf"

"Certamente no cara, lei è mancina."

[thomas80]

PAPEROPOLI-Anno 2025-La vera storia

Che fine hanno fatto gli abitanti più famosi di Paperopoli nell'anno 2025?

Beh, se scorrerete le prossime righe scoprirete che:

 

ZIO PAPERONE:Paperon de' Paperoni morì nella notte tra il 24 ed il 25 agosto del 2012, apparentemente per cause naturali. La presenza di un forte e stantio "odor di mandorla" nella sua camera da letto fece pensare ad un avvelenamento mediante cianuro. Dopo aver dato l'autorizzazione, il coroner stabilì l'autopsia per il giorno seguente al ritrovamento del corpo, non prima naturalmente d'aver avvertito gran parte dei giornalisti e la carta stampata, in modo tale da poter avere un sonoro arrotondamento sulla parcella.

Ad ogni modo la necroscopia, che fu fatta assistere anche alla 3°C della Scuola Elementare di Paperopoli, quel giorno in gita scolastica, diede esito negativo. Nonostante ciò i dubbi sulla reale causa della dipartita di Paperone rimasero per anni, e i sospetti principali caddero sempre su Rockerduck, quale rivale in affari, e Battista il maggiordomo, il quale probabilmente soffriva di turbe psichiche per aversi visto negare per 29 anni di seguito un aumento di stipendio.

Per la cronaca le foto dell'autopsia di De'Paperoni furono pubblicate nelle prime pagine dei maggiori quotidiani scandalistici (facendone raddoppiare la tiratura) e su siti internet per necrofili; all'autopsia, un bambino della scolaresca vomitò ininterrottamente caffelatte e brioches per un quarto d'ora.

 

 

PAOLINO PAPERINO

Di Paperino non si ebbero più notizie a partire dal novembre 2012, praticamente dopo soli tre mesi dalla morte dello zio. Quest'ultimo, grazie ad un testamento olografo, aveva lasciato ogni suo bene terreno ad una multifinanziaria off-shore delle isole Cayman; grazie all'azione congiunta di Fbi e Irs (il Fisco americano), solamente dieci anni dopo si riuscì a scoprire che l'amm.delegato e unico intestatario era in realtà un cane zoppo di nome Tommy, di proprietà di un mendicante cieco. Non potendo in alcun modo toccare quei soldi, la scomparsa di Paperino venne inizialmente spiegata secondo due teorie.

 

Nella prima si credeva che Paperino, con gli anni, avesse accantonato una cifra vicina ai due milioni di dollari americani in un conto corrente segreto alla National Bank of Geneva in Svizzera rubando direttamente dai sacchi di monete sparsi per l'ufficio dello zio.

 

La seconda teoria si basava su un'immagine ricavata da un fotogramma presa da una telecamera a circuito chiuso presso il beauty-free dell'aeroporto JFK di New York; si riteneva che l'immagine ritraesse Paperino con un berretto dei Sox in testa in procinto di partenza verso la Bolivia per sfuggire ai creditori, dove ormai vivrebbe da svariati anni sotto la falsa identità di Alonzo Gutierrez, facendo il traghettatore di turisti presso le paludi nella foresta boliviana.

 

In realtà le cose si svolsero in maniera leggermente differente; Paperino, dopo la morte di Paperone, si trovò in condizioni economiche se possibile ancora più disagiate delle precedenti, tanto da essere costretto a fare da corriere di denaro sporco per la criminalità organizzata dell'East Coast. Tutto andava per il verso giusto sino a quando Paperino non pestò i piedi a una famiglia della Yakuza giapponese, che fece regolare la questione ad un suo uomo fidato, tale Jo Fong, detto "L'implacabile".

 

QUI

 

La vita di Qui si svolse senza senza alcun intoppo per svariati anni; la sua carriera scolastica era impeccabile, con molte note di merito e una media che sfiorava l'otto secco. L'ottimo rendimento scolastico non influiva minimamente sulla sua vita sociale e di gruppo.

 

Tutto cambiò un sabato notte, quando alla discoteca Seven Stars un'irruzione della polizia antidroga con unità cinofile al seguito non fermò Qui in possesso di 50 grammi di fumo e due pasticche di color azzurro che Qui tentò disperatamente di spacciare come mentine all'anice. Lo smacco fu tale che il ragazzo abbandonò la scuola e si diede definitivamente all'alcool.

 

QUO e QUA

 

Il primo riuscì a terminare gli studi di ragioniere con una sola bocciatura in 2° superiore; il secondo proseguì iscrivendosi ad Agraria. Sul suo capo pesò per molto l'accusa (per altro mai confermata da nessuna prova) di aver venduto sottobanco per anni alle matricole i test d'ammissione. Per la cronaca quest'accusa era vera, infatti Qua con i soldi ricavati in tal modo si prese una felpa della Nike e un abbonamento annuale ai Los Angeles Dodgers in tribuna centrale.

 

 

GRAN MOGOL

 

Per anni considerato un personaggio marginale di Paperopoli, subì le cronache della ribalta per essere stato scoperto dai Federali in possesso di materiale pornografico. Il processo durò due anni : l'accusa chiedeva quindici anni di reclusione per sospetto pederastismo e possesso di foto compromettenti.

 

La difesa riuscì a salvarlo puntando sulla semi infermità mentale.

 

Il procuratore generale fece chiudere la sede delle Giovani Marmotte di Paperopoli.

 

PAPERINA

 

Diciamocelo… tutti l'hanno sempre considerata una baldracca perché ogni volta che passava Gastone con una nuova macchina fiammante vinta con i formaggini, andava via con lui lasciando Paperino a tirar craniate sui muri. E facevamo bene a considerarla tale!!!!!! Con la scomparsa di Paperino, Paperina sposa immediatamente Gastone (dimostrando così che gliela dava già da anni) e va a trasferirsi da lui. Qui, Quo e Qua vanno ad abitare da Paperoga, che li inizierà alla droga leggera. Questo fatto è molto importante,perché tutti pensavano a Paperoga come quello un po' "strano", distratto, assente…ora ne sappiamo il motivo.

 

NONNA PAPERA e CICCIO

 

Poche note di cronaca. Ciccio litiga con Nonna papera la quale vorrebbe licenziarlo per avergli beccato delle riviste porno nascoste nel pagliaio. Ciccio si rivolge all'autorità competente e denuncia Nonna papera per evasione fiscale e per averlo fatto lavorare in nero per 25 anni.

 

Nonna Papera trascorrerà gli ultimi 3 anni della sua vita in un centro di detenzione di minima sicurezza. La fattoria verrà rivenduta dal governo degli Stati Uniti a un eccentrico petroliere arabo, che acquistando l'intero stock si assicurerà le prestazioni (qualche malizioso insinua fossero anche "sessuali") di Ciccio.

 

In realtà chi pagò più duramente l'evolversi di tale situazione non fu Nonna Papera, ma la capra incazzosa Billy. Mal sopportata da tutti finchè Nonna Papera circolava per casa, Billy fu assalita di sorpresa da Paperino e Ciccio, legata e messa in un sacco, per essere nottetempo depositata di fronte alla casa di Dinamite Bla, in modo che potesse sfogare definitivamente i suoi istinti carnali a partire dalla mattina seguente

 

ARCHIMEDE PITAGORICO

 

Archimede, poverino, sebbene un po'strano, era comunque una brava persona e tale è rimasta. Quello che fu costretto a fare fu da imputare infatti solamente alla mancanza di qualsiasi alternativa. Dopo la morte di Paperone, i Bassotti aspettarono per qualche mese che si calmassero le acque, dopodichè decisero di entrare in azione rivolgendosi ad Archimede. Archimede, persona corretta e incorruttibile, si rifiutò fermamente di rivelare i codici di sblocco per gli antifurti del deposito. I Bassotti poterono solamente prenderne atto, e senza proferire parola ritornarono al loro covo. Due giorni dopo, Archimede trovoò sul suo tavolo da lavoro una lampadina da 15 Volt: era la testa di Edi. Dopo venti minuti era davanti alla roulotte della Banda Bassotti con un foglietto in mano, sul quale in bella grafia vi erano scritti i dodici codici a quattoridici cifre di ogni singolo antifurto presente nel deposito. I Bassotti, come gesto di cortesia, fecero pervenire via posta aerea la Numero Uno ad Amelia.

 

E ora, signore e signori, un colpo di scena che nemmeno Agatha Christie dopo una pera di fosforo avrebbe mai concepito…

 

BRIGITTA

 

Il genio criminale, l'Inimitabile, la musa ispiratrice di Diabolik. Chi pensavate fosse il solo e unico responsabile dell'omicidio di De'Paperoni? Ma lei naturalmente, e chi se no?? Dopo aver tentato per anni di impossessarsi del suo immenso patrimonio fingendo di essere innamorata di lui (ma chi volete che lo caghi uno come Paperone?????) decide finalmente di passare alle vie di fatto. Da un telefono pubblico contatta Rockerduck e gli fa un discorsetto il cui succo è bene o male questo: "Diventiamo soci; eliminiamo Paperone, ci imboschiamo il suo grano e ce la spassiamo io e te". Rockerduck è riluttante, tanto che chiede tre secondi di tempo per pensarci, e subito dopo accetta incondizionatamente.

 

Brigitta, dopo essere riuscita ad introdursi di nascosto nella camera da letto di Paperone, gli inietta una dose di sunnicicolina, un neurofarmaco che rallenta la stimolazione nervosa e blocca la respirazione. Aspetto interessante della faccenda…la sunnicicolina viene assorbita completamente dall'organismo in pochi minuti, senza lasciare traccia. Il compito di Rockerduck fu quello di assoldare i Bassotti (come se non l'avesse mai fatto, eh??) per poter arrivare al denaro del deposito di Paperone. Tutto andò per il verso giusto, e alla fine… come si dice?… tutti vissero felici e contenti.

[Stefano83]

Intanto ho letto i primi due.... ora piccola pausa poi leggo gli altri

 

Quella dei polli la sapevo, ma moooolto piùsintetica... cmq bisognerà necessariamente riaprire la sezione risate

[thomas80]

TRATTATO SU TOPOLINIA

 

Topolinia nel mondo

 

Come Paperopoli, la città di Topolinia è caratterizzata da un'invidiabile posizione geografica che la pone nel bel mezzo di deserti, lande desolate, oceani, zone paludose e aperte campagne.

 

 

 

Topolinia è attraversata da autostrade a scorrimento continuo e tangenziali come piovesse, le quali portano immancabilmente a boschi di querce secolari dove Tip e Tap possono svolgere ricerche naturalistiche da portare a scuola.

 

 

 

Topolinia e il lavoro

 

A Topolinia si vive uno strano e particolare rapporto con il mondo del lavoro, in quanto è praticamente accertato che la città approvi e stimoli il lavoro in nero, poiché in tale condizione si trova il suo più illustre rappresentante, Topolino.

 

 

 

Questi infatti non lavora al commissariato (dove non ha un suo ufficio), ma è sempre contattato telefonicamente dal commissario Basettoni, il quale probabilmente ha un accordo verbale riguardo al compenso.

 

 

 

Topolino ha quindi un'esclusiva con la polizia, poiché non si hanno prove che compia qualsiasi altro tipo di attività lavorativa.

 

Siccome quindi per le tasse egli ha reddito zero, e l'unico patrimonio è la casa dove vive, ci si domanda quale istituto per l'infanzia abbia avuto l'insana idea di affidare Tip e Tap ad uno zio teoricamente sul lastrico dal punto di vista finanziario.

 

 

 

Altro fatto sorprendente è come Topolino non abbia mai avuto nessun controllo fiscale da parte della Finanza, ma per questo negli anni '60 nacque una teoria del prof. Wascoe secondo la quale esisteva un tacito assenso fatto di reciproci favori tra il Commissariato di Polizia di Basettoni e la Guardia di Finanza.

 

 

 

C'è chi ha avanzato l'ipotesi (il prof. Sterislao di Budapest) per il quale il commissario abbia ottenuto l'omertà su Topolino in cambio di una partita mensile di sigari cubani di contrabbando per Manetta.

 

 

 

Pippo, secondo varie testimonianze, non è mai stato iscritto all'Ufficio del lavoro. Per spiegare quali possano essere le fonti delle sue entrate, inizialmente si è pensato alla prostituzione (forse omosessuale, dato che Pippo non ha mai avuto una fidanzata), ma alla fine si è trovato l'accordo secondo il quale Pippo (ma in tal caso anche Topolino) verrebbe pagato come cavia da Zapotek e Marlin, con quella storia della Macchina del tempo, che è in realtà un progetto patrocinato e supervisionato dalla CIA.

 

 

 

Per quel che riguarda il lavoro, l'unico in regola da questo punto di vista sembra Orazio con la sua cazzo di officina.

 

 

 

A Topolinia l'ultimo caso di disoccupazione si è verificato nel 1952, da parte si dice di un cugino alla lontana di Clarabella. Da quella volta in avanti la città assorbe in continuazione le richieste di lavoro, perché non è mai capitato di vedere a Topolinia l'ombra di un mendicante vicino a un semaforo.

 

Imporante è anche notare come la città attui una vero e proprio blocco per l'entrata di extracomunitari in città, dei quali ne è completamente priva.

 

Haider ha detto: "Avrei voluto nascere a Topolinia"

 

 

 

Topolinia e la giustizia

 

Si ha l'impressione che a Topolinia esista un sistema giudiziario estremamente blando, tendente a dare pene estremamente leggere nonostante la recidività di molti dei malviventi (Gambadilegno, Macchia nera...).

 

I motivi potrebbero essere due; o le carceri di Topolinia sono estremamente dure, con punizioni corporali e ricatti da parte dei secondini, in modo tale da basare il rilascio dei detenuti sulla loro paura (ma in questo caso sbalglierebbero, poiché Gamadilegno si è fatto più anni di galera che quelli di scuola) o la città ha ampie possibilità di reinserimento degli ex-detenuti per farli tornare membri attivi della società.

 

A Topolinia l'unico tipo di crimine esistente è il furto, perpetrato in ogni sua forma (gioielli, denaro, quadri, mobilia, oggetti da collezione).

 

Da anni non si è mai più verificato nessun caso di omicidio, stupro, prostituzione coatta e non, violenza sui minori o ritrovi per sette sataniche, il che fa suppore che tali azioni non siano nominate nel Codice penale, e quindi facenti parte della quotidianità di Topolinia. Il motivo per cui certe scene non compaiano nelle avventure di questa città, ancora oggi ci sfugge.

 

 

 

Topolinia ed il sesso

 

Topolinia, al contrario del Fascismo in Italia, non sembra in alcun modo favorire la natalità mediante assegni familiari, tanto è vero che Topolino è fidanzato con Minni da una vita, ed escludendo il pensiero del dott. Bartolomeo de Petla che aveva ipotizzato una condotta monacale da parte di Topolino, con conseguente accettazione di amore platonico da parte della sua ragazza, la grande maggioranza degli studiosi ritengano che in realtà Topolino svolga un'attività sessuale delle moli di un criceto nepalese che tutti sanno essere elevatissima.

 

 

 

Minni di conseguenza utlizza sistemi contraccettivi utilizzati in modo sperimentale solo dalla NASA, ma che comunque fino ad oggi hanno dato il risultato desiderato.

 

Quello della sessualità latente è un problema che colpisce tutta Topolinia (vedi anche i casi Gambadilegno-Trudy e Orazio-Clarabella).

 

 

 

Topolinia e E.T.

 

A Topolino e Pippo capitano sovente numerose avventure in pianeti lontanissimi, che vengono raggiunti grazie a viaggi spaziali, al termine dei quali incontrano e parlano con alieni che, guarda caso, capiscono perfettamente la loro lingua.

 

 

 

Per tale motivo è molto probabile che i viaggi appena citati in realtà vengano fatti dai due amici senza muoversi di un passo rispetto al divano di casa, e che ricevano un aiuto a livello di immaginazione dagli effetti di qualche fogliolina procurata sempre dall'amico Basettoni, il quale come abbiamo visto ha più le mani in pasta di un boss della camorra, e sulla sua testa pendono capi d'accusa per un totale di 2 ergastoli.

 

[thomas80]

IPSE DIXIT

 

1) Il 70% degli italiani e' cretino. (Maurizio Mosca, attribuendo la frase a Maurizio Costanzo).

 

2) "Non vorrei dare alito a delle polemiche" (Massaro, attaccante)

 

3) "È stato un avversario molto ostico e anche agnostico" (Sacchi, allenatore)

 

4) "Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci" (Bellomo, presidente Monopoli)

 

5) "Sono pienamente d'accordo a metà col mister" (Garzja, difensore)

 

6) Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità. (Pippo Marchioro)

 

7) "Non vuol essere un discorso spavaldico o una diceria" (Matrecano, difensore)

 

"Abbiamo messo una checca sulla torta della nostra squadra (Lugaresi, Presidente Cesena)

 

9) "Se quel palo sarebbe andato in goal" (Rizzitelli, attaccante)

 

10) Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16° e il 18° (Sandro Ciotti)

 

11) Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la goccia. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)

 

12) La temperatura del campo e' di 17 gradi. A voler essere precisi, 17 e un po'. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)

 

13) E voglio cosi' porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)

 

14) Una grande novita': da quest'anno, tutti i calciatori, sulla loro maglia, porteranno un numero. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)

 

15) Ma questo era un gol cosi' facile che non saremmo riusciti a segnarlo neppure noi. (Fabio Noaro, telecronista sportivo)

 

16) Tentativo di pallonetto di Vasari, che prima di sferrare il tiro si rende protagonista di uno stopper delizioso

 

17) Schillaci se n'era andato in penetrazione: su di lui il fallo di Koeman (Bruno Pizzul)

 

18) Per la partita di oggi sono stati venduti 50.000 spettatori. (Bruno Pizzul)

 

19) Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia numero 13, Del Piero. (Bruno Pizzul, telecronaca su RaiUno di Italia-Russia, Napoli, sabato 15 novembre 1997)

 

20) E' sempre meglio venire da dietro. (Nils Liedholm)

 

21) Qui al Processo le polemiche fioccano come nespole. (Aldo Biscardi)

 

22) Mi hai tolto la palla di bocca. (Alba Parietti)

 

23) Abbiamo apertuto il collegamento. (Giampiero Galeazzi)

 

24) Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d'accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare. (Toto Schillaci)

 

25) Speriamo di esserci evolti. (Carlo Ancelotti)

 

26) Tutti si aspettavano un punteggio più largamente. (Toto Schillaci)

 

27) Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto. (Toto Schillaci)

 

28) Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire. (Simona Ventura)

 

29) "Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i famigliari - la frattura della mandibola. (Enzo Foglianese)

 

30) E' un gol che dedico in particolare a tutti. (Toto Schillaci)

 

31) E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage. (Sandro Ciotti)

 

32) Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa? (Alba Parietti)

 

33) Apro una piccola parente. (Jose' Altafini)

 

34) Io la Laura Antonelli me la farei ancora. (Maurizio Mosca)

 

35) Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale. (Stefano Tacconi)

 

36) Questo è un altro paio di scarpe. (Lothar Matthaus)

 

37) Solita conferma: Il fallo da dietro e' da espulsione. (Corriere dello sport, 1998)

 

38) Allora mi sono girato su se stesso... (Riccardo Ferri)

 

39) Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda. (Maria Teresa Ruta)

 

40) Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello! (Franco Causio)

 

41) "E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei ragazzi." (Renzo ULivieri)

 

42) "Sfugge un braccio a Pessotto." (Amedeo Goria)

 

43) "I nostri giocatori devono ritrovare la gamba." (Gigi Simoni)

 

44) "Vicini è caduto dal balcone di casa: cose che succedono." (Gianfranco De Laurentiis)

 

45) "Di Vaio fa fuori Bonomi e spara". (Pierpaolo Cattozzi)

 

46) "L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo". (Bruno Pizzul)

 

47) "Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il giocatore avversario." (Vujadin Boskov)

 

48) "Conte spara al fianco di Pagliuca". (Stefano Bizzotto)

 

49) "Il portiere Mancini esce dall'aria". (Franco Strippoli)

 

50) "Urquiaga ha un piede solo". (Bruno Pizzul)

 

51) "Costacurta colpisce Batistuta al polpaccio, che finisce a terra" (Carlo Sassi)

 

52) "Testa di Vieri deviata da De Rosa" ( Bruno Longhi)

 

53) "Ferrara colpisce lo stinco, che va lungo e disteso" (Carlo Sassi)

 

54)"C'è qualche mano che vola in direzione del proprio avversario" (Piccinini)

 

55) " Si alza la bandierina,... espode lo stadio" ( Piccinini)

 

56) "Non sempre è facile trovare la gamba" (Aldo Serena)

 

57) "Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e, forse forse, anche d'Italia". (Mauro Bellugi, giocatore)

 

58) "La squadra inglese ha erto una diga a centro campo." (Bruno Pizzul, telecronaca di Italia-Inghilterra, 11/10/1997)

 

59) "Questa sera l'Italia pare giocare con la formazione 3-5-1" (Enrico Varriale, telecronaca di Italia-Moldavia)

 

60) E' una notizia importante, per radio la possono vedere tutti. (Aldo Biscardi, "Il Processo di Biscardi")

 

61) E adesso passiamo la linea agli appassionati sportivi di Sessantesimo Minuto (Lilli Gruber)

 

62) E' stato calcolato che in questa partita Matthaus ha toccato piu' palle che Moana Pozzi in tutta la sua vita. (Gialappa's Band)

 

63) Per il settore tecnico c'e' l'allenatore: fiat lux, faccia lui. Per il resto sine qua non: siamo qua noi. (Renato Dall'Ara)

 

64) Abbiamo fatto questo pingo-pongo per svirilizzare gli animi troppo accesi in questa contesa. (Aldo Biscardi)

 

65) La Spagna mi sembra una squadra di gay per come palpeggia in difesa. (Dino Meneghin)

 

66) A questo mondo c'e' chi puo' e chi non puo'. Io puo'. (Angelo Massimino)

 

67) Fischi? Non ne ho sentiti. Solo contestazioni di gioia. (Giuseppe Ciarrapico)

 

68) Incredibile occasione fallita da Strunz e adesso nessuno maligni su quel cognome. (Massimo Marianella)

 

69) "Presidente al Catania manca l'amalgama". Risposta: "Ditemi dove gioca e io lo compro". (Massimino, ex presidente del Catania)

 

70) Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno solo ... (Aldo Biscardi)

 

71) L'Inter se avrebbe perso non meritava di perdere. (Osvaldo Bagnoli)

 

72) Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato. (Emiliano Mondonico)

 

73) Di cui molte squadre abbiamo giocato contro. (Daniele Massaro)

 

74) Questa squadra deve scendere dagli altarini. (Nedo Sonetti)

 

75) Credo che la defezione burocratica del negretto ci agevoli. (Pippo Marchioro riferendosi alla squalifica di Asprilla)

 

76) Sono contento di avere un carattere molto ... molto eccezionale. (Totò Schillaci)

 

77) Un giornalista a Totti riguardo la convocazione in Nazionale: "Totti carpe diem...". E Totti : "Lo sai che io non parlo inglese......".

 

78) Accardi era claudicante al labbro. (Pippo Marchioro)

 

79) Se dimagro un po' mi sento ancora un bell'uomo. (Pippo Marchioro)

 

80) Se mia nonna aveva il pisello era mio nonno. (Ruud Gullit)

 

81) Eeee sèèè ... guer diro de schreccha... (Carletto Mazzone, traduzione "E se quel tiro di Kreek...")

 

82) Io non posso vivere senza il cazzo. (Antonella Clerici su Raidue pensando al "calcio")

 

83) Scusate, ma per me l'egiziano e' arabo. (Nando Martellini)

[thomas80]

Nostradamus ce fa na' pippa

 

1. "Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5 computers". (Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948).

 

2. "In futuro un computer potra' forse pesare solo 1,5 tonnellate". (da "Popular Mechanics", 1949)

 

3. "Che bisogno ha una persona di tenersi un computer in casa?". (Kenneth Olsen, fondatore della Digital Equipment, 1977)

 

4. "La televisione non potra' reggere il mercato per piu' di sei mesi. La gente si stanchera' subito di passare le serate a guardare dentro a una scatola di legno". (D. F. Zanuck, Presidente della 20th Century Fox, 1946)

 

5. "Nessuno potra' togliermi il potere. Ho il sostegno della popolazione". (Reza Pahlavi, Scia' di Persia, 6 marzo 1978)

 

6. "L'addome e il cervello non saranno mai operabili dai chirurghi". (Sir John Eric Ericksen, 1873)

 

7. "L'ipotesi di viaggi nello spazio e' una totale assurdita' ". (Richard van der Riet Wooley, astronomo inglese, 1956)

 

8. "L'auto rimarra' sempre un lusso per pochi". (The Literary Digest, rivista USA, 1899)

 

9. "La vecchiaia ha raggiunto Bartali..." (Enzo Biagi, 1948 dopo una crisi di Bartali al Giro d'Italia)

 

10. "I coreani? Sembrano tanti ridolini". (Edmondo Fabbri, prima di Italia-Corea ai Mondiali di Calcio, 1966)

 

11. "Hitler e' un tipo un po' strambo e non sara' mai cancelliere: diventera', al massimo, ministro delle poste". (Paul von Hindenburg, Presidente della Germania, 1931)

 

12. "La clonazione di un mammifero e' impossibile". (Michael Frohman, Biologo della State University di New York, 1993)

 

13. "Il canale di Suez? Assolutamente impossibile da realizzare". (Benjamin Disraeli, Primo Ministro britannico, 1858)

 

14. "Entro il 1982 l'Australia sara' abbandonata dai suoi abitanti bianchi". (Lewis Mumford, filosofo statunitense, 1932)

 

15. "I treni ad alta velocita' sono impossibili: i passeggeri non potrebbero respirare e morirebbero di asfissia". (Dyonisus Lardner, docente alla University College di Londra, 1856)

 

16. "Il popolo francese e' incapace di un regicidio". (Luigi XVI)

 

17. "Renoir e' un ragazzo senza alcun talento. Ditegli, per favore, di smettere di dipingere". (Edouard Manet, 1864)

 

18. "Questa invenzione dell'energia elettrica e' un fallimento totale". (Erasmus Wilson, Presidente dello Stevens Institute of Technology, 1879)

 

19. "La teoria dei germi di Louis Pasteur e' una ridicola finzione". (Pierre Pachet, Docente francese di Fisiologia, 1872)

 

20. "E' ormai chiaro che non ci sara' in questo secolo alcuna riunificazione della Germania". (Flora Lewis, New York Times, 1984)

 

21. "Ho girato in lungo e in largo questo paese e ho parlato con le migliori menti e posso assicurarvi che il data processing e' un capriccio e non arrivera' alla fine dell'anno". (L'Editore di libri d'affari per la Prentice Hall, 1957)

 

22. "Il volo con macchine piu' pesanti dell'aria e' impossibile". (Lord Kelvin, Presidente della Royal Society, 1895)

 

23. "Il Professor Goddard non conosce la relazione esistente fra azione e reazione e ha bisogno di qualcosa di meglio di un aspirapolvere verso il quale reagire. Egli sembra aver dimenticato le conoscenze di base imparate al Liceo". (New York Times editorial sul rivoluzionario razzo di Goddard, 1921)

 

24. "Non ci piace la loro musica, e la chitarra e' fuori moda". (Decca Recording Company, rifiutando i Beatles, 1962)

 

25. "Sono contento che sara' Clark Gable che perdera' la faccia e non Gary Cooper". (Gary Cooper, quando decise di rifiutare il ruolo principale in 'Via col Vento'')

 

26. "Chi diavolo vuole sentir parlare degli attori ?". (H.M.Warner, Warner Brothers, 1927)

 

27. "La scatola musicale senza fili [radio] non ha nessun valore commerciale. Chi vorrebbe pagare per un messaggio inviato a nessuno in particolare?". (David Sarnoff in risposta a delle raccomandazioni per fare degli investimenti per la radio nel 1920)

 

28. "Questo telefono ha troppe deficienze per essere seriamente considerato un mezzo di comunicazione. L'apparecchio e' pertanto di nessun valore per noi". (Promemoria interno della Western Union, 1876)

 

29. "Ma... a che serve?". (Un ingegnere della Advanced Computing Systems, Divisione dell' IBM, commentando il microchip, 1965).

 

30. "Tutto cio' che poteva essere inventato e' stato inventato". (Charles H. Duell, Commissario, U.S. Ufficio Americano dei Brevetti)

 

31. "Oggi e' praticamente impossibile trovare terre ancora sconosciute". (Comitato dei Consiglieri di Isabella di Spagna, 1492)

 

32. "Non vorro' mai diventare Presidente degli USA". (Ronald Reagan, 1973)

 

33. "Non lascero' la Casa Bianca". (Richard Nixon all'inizio dello scandalo Watergate, luglio 1974)

 

34. "Gli USA non sono in grado di inviare un uomo sulla Luna entro il 1970". (New Scientist, autorevole rivista scientifica britannica, 1964)

 

35. "Sono stati girati 17 film sul Titanic, quasi tutti fallimenti. E' molto probabile che questo segua la stessa sorte". (Los Angeles Times, 1997)

 

36. "Questa sara' l'ultima di tutte le guerre". (H.G. Wells, 1914)

 

37. "La persecuzione degli ebrei in Germania e' finita". (Cordell Hull, Segretario di Stato USA, 1933)

 

38. "Non divorziero' mai da Richard Burton". (Elizabeth Taylor, 1974)

 

39. "Non divorziero' mai da Carlo". (Diana Spencer, 1991)

 

40. "Saddam Hussein non ha alcuna intenzione di attaccare il Kuwait". (Hosni Mubarak, Presidente dell'Egitto, luglio 1990) [invasione in agosto]

 

41. "Grazie ai sottomarini la guerra diverra' impossibile". (Jules Verne, 1904)

 

42. "L'abolizione del dolore in chirurgia e' una chimera. Bisturi vorra' sempre dire dolore". (Dr. Alfred Velpau, eminente chirurgo francese, 1839) [chirurgia con anestesia totale: 1846]

 

43. "La borsa ha ormai raggiunto una notevole stabilita' ". (Irving Fisher, docente americano di economia, 17 ottobre 1929) [28 ottobre: crollo di Wall Street]

 

44. "Niente illusioni: questa volta non vinceremo i mondiali". (Federico Sordillo, Presidente FIGC, 9 giugno 1982)[11 luglio 1982: Italia Campione del Mondo]

 

45. "Lasciamo stare: con un film cosi' non si incassa neppure un cent". (Irving Thalberg, Direttore della Metro Goldwyn Mayer a proposito di 'Via col Vento', 1936)

 

46. "Quest'opera non ha speranza di successo". (Gazette Musicale de Paris, 1853 riferendosi al Rigoletto di Verdi)

 

47. "Fidel Castro rimarra' al potere al massimo per un anno". (Fulgencio Batista, ex dittatore di Cuba, 1959)

 

48. "E' ancora troppo presto per eleggere un Papa polacco". (Karol Wojtyla, 14 ottobre 1978) [elezione il 16 ottobre]

 

49. "Grazie alla radio i giapponesi non potranno mai attaccarci di sorpresa". (Josephus Daniels, Capo di Stato Maggiore della Marina USA, 1922)

 

50. "Alla maggior parte della gente il tabacco fa bene". (Dr. Ian MacDonald, in un'intervista a Newsweek, 1963)

[thomas80]

A mille ce n'è...... : SPACCIANEVE

 

Spaccianeve viveva ai margini del bosco fatato,

in un monolocale fuori equo-canone semi arredato,

e si guadagnava da vivere non vendendo rose,

bensi' campava smerciando la dose.

Con lei abitavano i sette Nasi contenti

che poi erano i suoi migliori clienti:

c'erano Spinolo, Passalo, Scaldalo, Pillolo, Trippolo e Rollo,

e infine Sniffolo, che era di tutti il rampollo,

si alzavan di mattina a un'ora molto presta

e prendevano la pista attraverso la foresta,

era una pista lunga e polverosa

che conduceva a una radura erbosa,

dove i Nasi lavoravano tutta la settimana

coltivando papaveri e canapa indiana.

"Andiam (sniff-sniff) andiam (sniff-sniff), andiamo

a coltivar tanti bei papaveri da raffinar,

e noi vogliam (sniff-sniff) vogliam (sniff-sniff),

vogliamo respirar

la polverina che ci darà la felicità!"

Ma Spaccianeve dirigeva la piantagione

e suggeriva moderazione:

"Portate pazienza miei giovani amici,

mettete un freno alle vostre narici,

soltanto se i raccolti saranno buoni

verranno soddisfatte le vostre aspirazioni"

Intanto la malvagia Regina

nel suo superattico con piscina

stava armeggiando senza fretta

con uno specchio e una lametta,

ah, no, scusate, mi son sbagliato,

con uno specchio si, ma fatato.

"Specchio, specchio delle mie brame

chi ha la roba piu' buona del reame?"

"Regina, una volta l'avevi tu,

ma ora Spaccianeve ne ha piu' buona e molta di piu'!"

"Ah, sciagurata! Come osa ostacolarmi?

Dimmi dov'e', sicche' io possa vendicarmi!"

"Ai bordi del bosco valla a cercare

e questo strano frutto in regalo le dovrai portare."

Cosi' la Regina partì un bel mattino

sotto mentite spoglie di un pusher marocchino

e giunse poco dopo alla casina

portando in tasca una siringa piena di stricnina.

"Benvenuto amico mio, posso darti una mano?"

disse Spaccianeve quando vide l'Africano,

"gradisci un chilom, un trip, un caffè con la panna?"

aggiunse poi, rollandosi una canna.

"Gara Sbaggianeve, di ringrazio dell'invido

e g'hai gulo ghe sdasera sono brobrio ben fornido!

Gosa ne digi di farmi endrare

gosi' questa bella bera gi bossiamo sbarare?"

Spaccianeve accetto' volentieri la proposta,

senza neanche immaginare la malvagita' nascosta,

ma poco dopo cadde riversa sulla schiena

con l'ago ancora piantato nella vena.

Ora la Regina, tornata normale,

quella sventurata si mise a sbeffegiare:

"Guardati, Spaccianeve, sei ridotta ad uno straccio,

ed ho di nuovo io il monopolio dello spaccio!

Vedi cosa succede alle persone golose?

Chi troppo vuole alla fine si ritrova in overdose!"

Immaginate voi lo strazio e la disperazione

che colse i nasetti di ritorno dalla piantagione,

il primo di essi aprendo la porta

la vide distesa che sembrava morta:

"Oh, Spaccianeve, dicci chi e' stata

chi ti ha venduto roba tagliata!

Come faremo noi la mattina

senza la magica polverina?"

E rimasero a fissare quel corpo inerte

che aveva le gambe tutte scoperte:

"Certo pero' che e' proprio carina!"

sussurro' Sniffolo con la sua vocina,

rispose Rollo "Che vuoi che ti dica,

e' sempre stata un gran pezzo di ****,

ma adesso che e' in coma non sente niente,

potremmo farcela tranquillamente!"

Cosi' si disposero in fila indiana

davanti all'ingresso di quella tana,

entrando a turno per pochi minuti,

finche' tutti quanti non furon venuti.,

quindi riposero quel corpo giallo

dentro una bara di puro cristallo

e dopo un viaggio di pochi minuti

la scaricarono in mezzo ai rifiuti.

Da quel di' vissero nella disperazione

trascurando persino la piantagione,

e diedero fondo con ritmi indecenti

alle riserve di stupefacenti.

Era da tempo finita la scorta

quando qualcuno busso' alla porta,

e di chi era quel tocco lieve?

Ma che domande, di Spaccianeve!

L'accolsero tutti con entusiasmo,

addirittura sfiorando l'orgasmo,

quindi le chiesero come si chiamava

quel tipo strano che l'accompagnava.

"Cari Nasetti, prestate attenzione,

e' a lui che devo la resurrezione,

e' dolce come il miele, tenero come il burro

ed il suo nome è Principe Buzzurro!"

Costui era un tipo un casino alternativo,

capelli lunghi, la barba, lo sguardo primitivo,

i jeans unti e strappati, portava un grosso anello,

gli puzzavan le ascelle, fumava lo spinello,

e quando i sette Nasi gli chiesero una spiegazione

lui rispose cosi', grattandosi il panzone:

"A nase', cioe', io stavo a rovista' n'a monnezza

quando d'un tratto te vedo 'sta bellezza,

stava ferma, distesa, tutta sbracata,

e che dovevo fa', io m'a so' chiavata!"

"E lei - chiesero stupiti i Nasi - si e' svegliata?"

"No, pero' la voja mica m'era passata,

e lei stava sempre la, dentro 'sta scatola de vetro,

aho, io l'ho ggirata, m'a so' fatta pure dietro!"

"Ed a a quel punto - insistettero i Nasi - che lei si è risvegliata?"

"Manco pe' gnente, pero' la voja io me l'era levata.

Me ne stavo a anna', abbonandome i carzoni

quando questa caccia n'urlo - mi cojoni!

'A more' - me dice - pe' tutta 'sta trafila

vedi un po' de cala' na bbella centomila!"

E siccome che 'sta cifra nu je la potevo da'

m'ha chiesto de seguirla, ed ora eccoce qua!"

E da quel giorno vissero ai margini del bosco

Spaccianeve, i sette Nasi, con in piu' quel tipo losco,

ripresero a coltivare, e tutto andava bene

anche perche' avevano le narici sempre piene,

mentre invece la Regina, travolta dall'egoismo

si era data addirittura all'alcoolismo.

"Tutto e' bene cio' che ti fa star bene", dice il saggio

e a volte ne basta appena un assaggio.

Ma... lunga la pista, stretta la via,occhio che arriva la Polizia!!!

[FlirtingWithSuicide]

Ma quante ne sai O_O XD

[thomas80]

Tecniche d'abbordaggio (da non mettere in pratica)

 

 

- Mi piacerebbe che fossi una porta, così potrei sbatterti tutto il giorno.

 

- Belle gambe... A che ora aprono?

 

- Hai 206 ossa nel corpo, ne vuoi una in più?

 

- Non sarò il tipo più bello nei paraggi, ma sono l'unico che ti parla assieme.

 

- (Toccandole le tette) Oh, scusami, pensavo che fosse una sigla in braille.

 

- Sono vere?

 

- Lo sai, se fossi te, farei sesso con me.

 

- Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?

 

- Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Helga?

 

- Il mio nome è xxxx... Ricordalo, lo urlerai più tardi.

 

- Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?

 

- Ti va una pizza e un pò di sesso? No? Non ti piace la pizza?

 

- Hey, belle scarpe... Vuoi scopare?

 

- (con lei che lecca il gelato) Lui - Posso dare una leccata? Lei - Nooooo!!! Lui - E al gelato...?

 

- Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo...?

[FlirtingWithSuicide]

Nice shoes..wanna fuck??XD....ce l avevo in avatar XD..ma come sono poVco XD

[thomas80]

Santa Klaus: Does He Exist?

 

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu , Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni.

 

Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:

 

trovare parcheggio ( cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta );

saltare giù dalla slitta;

scendere dal camino;

riempire le calze;

distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;

mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;

risalire dal camino;

saltare sulla slitta;

decollare per la successiva destinazione

 

 

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera.

Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

 

 

 

IN CONCLUSIONE BABBO NATALE C'ERA ...

 

MA PURTROPPO ORA E' MORTO!!!

[thomas80]

A mille ce n'è.../2 - Cappuccetto Rosso: the True Story

 

Una sera sola soletta Cappuccetto Rosso camminava per il bosco con il suo cestino di vimini dirigendosi verso la casetta della buona nonnina. L'aria era tersa, e gli usignoli cinguettavano allegramente saltellando di ramo in ramo. "Che splendida giornata !" esclamo` Cappuccetto Rosso tutta felice, e continuo` per la sua strada cantando un'allegra canzoncina; la mamma le aveva raccomandato di stare attenta ai brutti incontri nel bosco, che a volte loschi figuri si nascondevano dietro agli alberi per insidiare le tenere fanciulle come lei. "Non preoccuparti mammina," aveva detto Cappuccetto Rosso, "chi mai potrebbe volere far del male ad una bimba, nel nostro ridente paesello di Valle Felice ?" E cosi` si era incamminata, per portare alla nonna una cosa di cui ella aveva estremo bisogno. Mentre seguiva il sentiero degli innamorati un lupo feroce e cattivo sbuco` da dietro a un albero, e disse a Cappuccetto Rosso: "Ciao cara, cosa fai qui?" Cappuccetto Rosso stava per dire: "Vaffanculo, lupo!" ma si trattenne.

 

Aveva infatti notato il fallo di considerevoli dimensioni che dondolava tra le gambe della belva. "Yum-yum" penso' Cappuccetto Rosso, e si getto` avidamente sul lupo per violentarlo. "Aiuto, aiuto", grido` il lupo, mentre Cappuccetto Rosso si avventava sulla sua verga con la bocca spalancata. Divincolandosi il lupo riusci` a liberarsi dalla presa e, afferrato un nodoso ramo, colpi` alla nuca la fanciulla, tramortendola. Poi, fuggi` disperato, finche` non arrivo` ad una casetta isolata, dove penso` di poter trovare rifugio; busso` alla porta. "Chi e`?" chiese una tremula voce da dietro alla porta. "Ehm, sono l'idraulico" disse affannosamente il lupo. "Un uomo!" penso' la vecchia, che altri non era che la nonnina adorata di Cappuccetto Rosso; e subito lo fece entrare. Non appena il lupo fu entrato, la vecchia gli balzo` addosso con sorprendente agilita` e comincio` a baciarlo sulla bocca: poi si denudo` e gli disse: "Idraulico, tira fuori la chiave inglese e ispeziona questa tubatura, eh eh" Il lupo si senti` svenire alla vista del pube della vecchia novantenne, e corse verso la porta; ma la vecchia gli fece una presa al collo da lottatore professionista, e lo fece cadere al suolo.

 

La nonna di Cappuccetto Rosso era una ninfomane di 94 anni, ex-prostituta in un bordello di Tripoli; il lupo passo` momenti terribili, e riusci` a sottrarsi alle sue voglie solo sfasciandole sul cranio un pesante posacenere in marmo con la scritta "Ricordo di Riccione". Stava per andarsene, quando udi` bussare alla porta. "Chi e`?" chiese imitando la voce tremolante della vecchia. "Sono io nonnina, Cappuccetto Rosso" senti' rispondere il lupo con grande sgomento. Immediatamente chiuse la vecchia nel gabinetto, si mise la sua cuffia in testa e si infilo` nel letto, da cui grido`: "Avanti" alla fanciulla. "Eccomi nonnina", disse Cappuccetto Rosso avvicinandosi al letto ed infilando la mano nel cestino; "Ti ho portato la lavanda vaginale che mi avevi chiesto" proclamo` estraendo dal paniere un enorme strumento di gomma di foggia strana. "Oh, ehm, grazie." rispose il lupo. "Ma, nonnina, che mani grandi che hai!" disse sgranando occhioni la dolce fanciulla.

 

"Davvero? Beh, perche` non torni a casa prima che faccia buio?" "E che bocca grande che hai!" "Si, e` perche` ho tolto la dentiera...ma ora vai, su....muoviti!" "E che uccello grande che hai!" disse scostando il lenzuolo e fissando il membro del povero malcapitato; e si getto` su di lui, facendosi impalare dalla sua verga. "Ahhh mi hai schiacciato le palle..." stava urlando il lupo, quando la porta del gabinetto si spalanco` e ne usci` la vecchia, che subito si sedette sulla faccia del lupo.

"Mmmmph....fmmfmm..." borbotto` il lupo, ormai stremato, quando dalla porta di ingresso della casupola entro` un cacciatore. "Mio dio, un lupo!" grido`, ed estraendo un fucile mitragliatore Kalashnikov fece fuoco sulle due ninfomani,

riducendole a gruviera. "Grazie", disse il lupo al suo salvatore "non so come ringraziarti." "Oh, il modo ci sarebbe...." rispose il cacciatore, soppesando il membro del lupo tra le sue mani; "Baciami stupido!" Il lupo e il cacciatore si allontanarono nel tramonto mano nella mano, e vissero per sempre felici e contenti.

[thomas80]

Morti impossibili

 

In America e' stata fatta un'inchiesta sulle morti piu' assurde che si

sono verificate nel 1999. Qui di seguito ne proponiamo i risultati:

 

Al terzo posto troviamo la notizia riguardante la morte di un poliziotto. Continuamente perseguitato da un folle da lui arrestato anni prima e poi tornato in libertà viveva ormai nel terrore e preoccupato per la sua incolumità dormiva sempre con la pistola sopra il comodino. Una notte ricevette una telefonata. Svegliatosi di soprassalto non si rese conto che anzichè impugnare la cornetta del telefono aveva preso in mano la sua pistola dala quale partì un colpo uccidendolo!

 

Al Secondo posto troviamo invece quella accadutagli ad un impiegato di una nota società americana che felice per aver ricevuto una promozione ,invitò la sua ragazza per mostrargli il suo nuovo ufficio al 53esimo piano di un grattacielo e preso dall'euforia mostrò alla sua bella la resistenza dei vetri antisfondamento saltandoci contro. Lo raccolsero spiaccicato sul marciapiede sottostante.

 

Al primo posto (e meritatamente) troviamo la fine che a fatto un veterinario del texas che nel fare una rettoscopia ad una vacca ricevette in piena faccia una scorreggia della bestia che lo investì proprio mentre stava fumando un sigaro. Morì per le gravissime ustioni.

[Guest -NakedOnTheSand-]

No, giuro non ce la faccio a leggerli tutti

 

Comuqneu Vale, era meglio che tutti i topic che hai aperto li mettevi in uno unico. Così si intasa la sezione, amio parere

[Guest Brandon]

Quella del pollo è stupenda :-D

[thomas80]

No' date=' giuro non ce la faccio a leggerli tutti

 

Comuqneu Vale, era meglio che tutti i topic che hai aperto li mettevi in uno unico. Così si intasa la sezione, amio parere [/quote']

 

sono in uno unico a parte un paio che per contenuti particolari ho preferito isolare e tenere separati.. diciamo che qui ci sono le "caxxate" maggiori...gli altri topic sono relativi a post + specifici o che cmq hanno un fondo di serietà in +

[Guest conrad]

La morte del veterinario è terribile haaahahah.

 

Il calcolo matematico su babbo natale è na cosa magnifica.

 

Il pollo vince su tutte le altre caxxate per ora...

[Aky_86]

torino torino.... la tua pazzia si sta espandendo... speravo in una tua guarigione ma dopo aver letto tutto ciò ho capito ke sei inrecuperabile....

 

cmq troppo divertente :-D :P :-D

[thomas80]

DIVINA COMMEDIA. prof. Mancini: queste sono parole che Francesca mette in bocca a dante, anzi no... dante lo mette in bocca a Francesca

prof di sostegno: Paola nn si dice vaco a piglià u zaino, si dice... vado a prendere il zaino!

 

prof di italiano:si ragazzi perchè nell 800 in america c'erano i centri commerciali

 

NOTA DELLA A PROF:LA RAGAZZA PARLA CON LA SUA COMPAGNA...CON GLI OCCHI!!!

 

MIO COMPAGNO PROF L HO SULLA PUNTA DELLA LINGUA...TIRANDO F

UORI LA LINGUA:GUARDI!!!

 

Interrogazione di letteratura. Il prof.: "Chi è l'autore dell'Odissea?" L'alunno: "Romero!" Prof: "Seee, e Giulietta?" Alunno: "Ah, già...mi sono sbagliato!"

 

Prof di Italiano: "Omero ha scritto l'Odissea e l'Iliade, ma era cieco dalla nascita!" Alunno: "Prof, e allora come faceva a scrivere?" Prof: "Usava il metodo Braille, lo sapete cos'è?...si usa una tavoletta e un punteruolo e si fanno tanti puntini che significano delle lettere"...

 

Prof. di italiano (in un liceo classico):"ragazzi, mi sono stata chiara?

 

 

sempre una prof. di italiano : in questo Machiavelli anticipa le teorie di Max, le teorie maxiste

 

ancora la prof di italiano : ho comprato un vestito giallo PAGLINO

la stessa prof di italiano : tra i peccati di cui si macchia Petrarca c'è anche quello dell'ECCIDIA

la mia ormai famosa prof di italiano : mio figlio è tornato entusiasto dalla gita

prof di filosofia (sempre al liceo classico): ormai sono molti anni che non c'è quella moneta, sono precisamente...(pensa)... in che anno siamo?

[thomas80]

AVVOCATI

 

Un avvocato molto famoso, uscendo dallo studio, vede un

mendicante seduto sotto i portici che chiede l'elemosina.

Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro

e la da' al pover'uomo.

"Avvocato", dice il mendicante, "mi tolga una curiosita' ...

Sono vent'anni che lei mi fa l'elemosina ogni sera e la

ringrazio. Ma perche' vent'anni fa mi regalava 100.000 lire,

poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000

e ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?"

"Caro mio ... Lei deve sapere che vent'anni fa ero single e

avevo cosi' tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli.

Poi dieci anni fa mi sono sposato e ho dovuto limitare le

spese; cinque anni fa mi sono nati due gemelli e ho dovuto

tirare la cinghia. E ora che i miei genitori sono malati

devo proprio stare attento a ogni euro che spendo!"

"E ... mi dica una cosa, Avvocato", ribatte il mendicante,

"Ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve

mantenere?"

_____________________________________________________________

 

Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.

Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:

- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!

E il tipo:

- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!

Il giudice:

- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!

- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...

[thomas80]

AVVOCATI/2

 

L'avvocato chiede:

- Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?

- No.

- Ha misurato la pressione sanguigna?

- No.

- Si è assicurato che il paziente non respirasse?

- No.

- È possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei eseguiva l'autopsia?

- No.

- E come fa ad esserne così sicuro dottore?

- Perché il suo cervello era in un vaso sopra il mio tavolo.

- Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?

- Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la

professione di avvocato da qualche parte...

(Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per

oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con estrema soddisfazione.)

____________________________________________________________

 

L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli

comunica: "Caro Jack lo squartatore, ho due notizie da darti.

Una cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA

ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era

il tuo". "E quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".

___________________________________________________________

 

L'AVVOCATO:" Ci sono due notizie, una buona ed

una cattiva". "Qual e' quella buona,avvocato?"

"Suo nonno, morendo le ha lasciato dieci milioni.

La cattiva e':la mia parcella ammonta ad undici"

____________________________________________________________

 

- Perché l'Ordine degli Avvocati proibisce ai propri iscritti di fare sesso con i clienti?

- Perché è ingiusto fare due volte la fattura per quella che è essenzialmente la stessa prestazione.

____________________________________________________________

 

un uomo va da un famoso avvocato e chiede : posso sapere quale è la tua parcella?L'avvocato dice: certo, sono 200$ per tre domande. Al che il cliente dice: Non è un tantino caro? e l'avvocato: SI LO è. QUAL'è LA TUA TERZA DOMANDA?

_____________________________________________________________

 

Il cane di un avvocato un giorno entrò nel negozio di un macellaio e rubò una bistecca. Così, il macellaio, riconoscendo il cane perchè l'avvocato era suo vicino di casa, chiama il padrone del cane e gli chiede: se il to cane avesse rubato una bistecca dal mio negozio, saresti responsabile del costo della bistecca?

l'avvocato gli fa: certament, quanto ti devo?

e il macellaio "tre euro"

Qualche giono dopo il macellaio riceve un'assegno per posta di tre euro e attaccato a quello c'era una fattura che diceva: SERVIZIO DI CONSULENZA LEGALE:150 euro

____________________________________________________________

PRECISIAMO... Dall'avvocato, un cliente spiega

una questione d'affari.

L'avvocato:"Se vuole il mio onesto parere..."

"No no - lo blocca il cliente - voglio avere

il consiglio dell'avvocato!".

____________________________________________________________

 

E' MEGLIO! Un avvocato va in ferie e frequenta

ogni anno lo stesso albergo in un luogo di villeggiatura. Avendo fatto conoscenza con gli albergatori, un anno riesce a circuire la figlia e farci l'amore.

L'anno seguente ritorna all'albergo e trova sulle scale la ragazza con un pupo in braccio.

Ci rimane male e dice:"Mi dispiace; se avessi saputo sarei tornato a riparare".La ragazza: "Non fa niente.C'e' stato consiglio di famiglia e si e' deciso di tenersi un bastardo invece di

un avvocato"

_____________________________________________________________

 

Qual è la differenza tra un avvocato ed un avvoltoio?

L'avvoltoio non ottiene i punti Mille Miglia quando vola...

_____________________________________________________________

Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.

- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...

L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:

- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono più alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?

Imbarazzato l'incaricato borbotta:

- Uhm... no...

- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?

L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:

- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?

L'incaricato, ormai distrutto, moromora:

- No... sono mortificato, non ne avevo idea...

- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!?

_____________________________________________________________

Un giornalista chiede ad un avvocato:

Mi dica, secondo lei, gli avvocati sono onesti?

Certo! Le farò un esempio: mio padre mi prestò cento milioni per pagarmi gli studi di legge nella migliore università privata italiana, ed io glieli ho restituiti dopo il mio primo processo.

E' veramente encomiabile da parte sua! - commenta il giornalista - Per che cosa era il processo?

Mi aveva fatto causa per riavere i soldi...

____________________________________________________________

Un avvocato ha appena aperto l'ufficio e si raccomanda col custode che se viene qualche cliente deve avvisarlo in anticipo. Dopo un po' suona il citofono e il custode: "Avvocato, avvocato, sta salendo una persona per Voi..."

"Va bene, va bene, grazie..." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono ed una certa importanza. Entra la persona, lui fa segno con la mano di accomodarsi e nel frattempo parla di cause risolte, con un amico immaginario, dilungandosi nel discorso per far sentire al "potenziale cliente" di cosa sia capace. Dopo un po' dice all'amico immaginario: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ...ci risentiamo,... fammi sapere per quella causa, che aggiusto tutto io..." A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona seduta e chiede: "Prego, ... mi dica,... in cosa posso esserle utile...?!"

"Mah, veramente.... io sarei il tecnico del telefono e sono venuto per collegarLe l'apparecchio....!!"

_____________________________________________________________