Le favolose ca**ate di Torinosegreto

[thomas80]

Ipse dixit/2

 

Ci sedemmo dalla parte del torto visto che tutti gli altri posti erano occupati. Bertolt Brecht

 

Io credo che un artista non si debba mai prostituire se non per denaro. Beppe Grillo

 

Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva fuori uno alla volta. Poi è arrivata la Mutua ed è come se gli avessero messo in mano una mitragliatrice. Una strage. Oreste Lionello

 

Il cloroformio ha permesso a qualsiasi incapace di fare il chirurgo. G.B.Shaw

 

Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

 

"Cara cosa risponderesti se ti dicessi che hai sposato un uomo fantastico". "Che sono bigama!" (Woody Allen)

 

Due sole cose sono infinite: L'Universo e la stupidità umana ma della prima non sono sicuro (A. Einstein)

 

FOGA ORATORIA In un discorso preelettorale un celebre politico invei' contro gli avversari: "Questi sciagurati con il loro ambiguo modo di agire tengono da anni la Nazione ferma sull'orlo del baratro. Bisogna che il popolo si riscuota, si svegli e decida di darci la fiducia, perche' solo noi siamo in grado di spingerla finalmente a FARE UN PASSO AVANTI!"

 

Se una donna ti dice di avere 20 anni e ne dimostra 16 allora ne ha 12. Se ti dice di averne 26 e ne dimostra 26, allora, accidenti è vicina ai 40. (Chris Rock)

 

Tutto ciò di cui ho bisogno è l'amore; ma un po' di cioccolata ogni tanto non fa male...!! Lucy Van Pelt (in 'Peanuts' di Charles M. Schulz)

 

Solitamente ciò che riteniamo impossibile è solo ciò che non tentiamo (Jim Goodwin)

 

I miei occhi non smetteranno di guardarti, le mie orecchie di sentirti, la mia bocca di baciarti, le mie mani di toccarti, il tuo fidanzato di menarmi. (vasco Mirandola)

 

Se quelli che vanno al mare a fare i bagni si chiamano bagnanti, come si dovrebbero chiamare quelli che vanno in piscina? (Fichi d'india)

 

A questo proposito, vorrei cogliere la palla al balzo ..., come disse il castratore di canguri. (Andrea Brambilla di "Zuzzurro e Gaspare")

 

Qualsiasi cosa facciano le donne, la devono fare due volte meglio degli uomini per essere considerate valide la metà. Fortunatamente ciò non è difficile. (Charlotte Whitlon)

 

 

Berlusconi è talmente convinto che con i soldi si possa fare tutto che, quando va a pescare, usa come esca l'American Express...!! (Gino e Michele)

 

Nella vita, come diceva Zarathustra, che tu cammini e ti muovi, o ti siedi e aspetti, prima o poi uno stronzo lo incontri (Paolo Rossi)

 

Una compressa di caffeina equivale a circa 15 caffè;..... il difficile è buttare giù le 15 bustine di zucchero con lo stesso bicchiere d'acqua !! (Zuzzurro e Gaspare)

 

Ci sono due tipi di persone in questo mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi godono le ore di veglia molto di più. (Woody Allen)

 

da piccolo rischiavo di diventare un delinquente minorile, ma riuscì ad evitarlo per un pelo. divenni maggiorenne. (l'ha detto Humpery Bogart)

 

"Non preoccuparti del fatto che il mondo sta per finire oggi, in Australia è già domani". ( Charles M. Schulz )

[thomas80]

Situazione grave

Ti sei mai chiesto se il lavoro si sta divorando la tua esistenza?

Scoprilo verificando se queste cose capitano anche a te...

 

La tua situazione e’ grave almeno quanto la mia se...

 

Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde.

Non fai un solitario con carte vere da anni.

Chiedi via e-mail ai tuoi colleghi nel tavolo di fianco se vogliono andare al bar, e loro rispondono via mail "ok, dammi cinque minuti".

Hai una lista di 15 numeri diversi per chiamare la tua famiglia composta da 3 persone.

Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest’anno non hai mai parlato col tuo vicino di casa.

Compri un computer e la settimana dopo è obsoleto.

Il motivo per cui perdi di vista gli amici è che non hanno un indirizzo e-mail.

Chiami le Poste Italiane "snail mail".

Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.

La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via e-mail (o su RisateOnLine.it)

Quando vai a casa dopo una lunga giornata di lavoro, rispondi al telefono dicendo il nome della ditta.

Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere linea e telefoni alle Bermuda.

Sei seduto alla stessa scrivania da 4 anni, e hai lavorato per tre ditte diverse.

La targa della ditta è attaccata col velcro.

La peggiore cosa di un crash del computer è la perdita delle tue barzellette migliori.

E’ buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.

Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino al prossimo cambio di legislazione.

Vedi una persona ben vestita e distinta, e capisci che è un visitatore.

Il buffet dei meeting è la tua dieta abituale.

Essere ammalati significa non poter camminare o essere all’ospedale.

"Ferie" è qualcosa che rimandi all’anno prossimo, o un assegno che prendi (anzi, prendevi...) in gennaio.

I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer".

Il motivo per cui riconosci i tuoi figli è che hai la loro foto sul tavolo.

Hai letto questo elenco continuando ad annuire.

Stai pensando di inviare via email ad altri questo elenco.

[thomas80]

CARTOON/1

 

1: I parrucchieri giapponesi sono degli psicopatici

2: (Donne) Se hai dei poteri magici devi avere un'animaletto parlante rompicoglioni (è nel contratto)

3: I capi delle basi segrete sono dei mostri; alcuni esempi:

A: Kenzo (non il profumo) Kabuto è il clone di Frankenstein

B: Il padre di Hiroshy (Gig) è sigillato in un computer

C: Il dottor Saotomè (Jet Robot) è la copia ingrassata del Ten.Colombo

4: (Donne) A 20 anni sarete già sposate con un figlio

5: (Donne) Non esistono le mestruazioni

6: Se fate una battutaccia chiunque attorno a voi stramazzerà al suolo

7: Avete gocce di sudore grosse come angurie

8: (Donne) Dovete piangere almeno una volta al giorno

9: (Donne) Arrossite per ogni minima cazzata

10: Nessuno va mai a cagare e se ci và qualcuno verrà sicuramente a rompere i ciglioni

11: Quando piangi puoi riempire la diga di Assuan

12: I capelli hanno senza tinte colorazioni pazzesche

13: (Donne) A 5 anni sapete già cucire, cucinare, lavare, stirare e ordinare la casa

14: (Donne) Evitate di pilotare i Robot prima o poi farete una figura di merda e verrete salvate dal Robot maschio (Hum vagamente maschilista)

15: Se siete ricchi il vostro giardino ha le dimensioni del Madagascar

16: I vostri veicoli sono esemplari unici, indistruttibili (dove mai si sono viste moto come quelle di Tetsuya (Mazzinga) o di Hiroshy (Gig) una che ha i PUGNI sul telaio e l'altra che sembra progettata da un'ingegnere aeronautico radiato per turbe psichiche)

17: Se capiti in un villaggio abitato da animali parlanti quali cazzo sono gli animali da compagnia???????

18: Sa più tuo nonno/a che l'enciclopedia Treccani

19: I comandanti delle basi segrete non ridono mai. Il che ci fa pensare:

- i cattivi ridono sempre anche se perdono sistematicamente

- i capi buoni non ridono mai anche se vincono sistematicamente

Sono masochisti????

20: Anche se gli alieni hanno una tecnologia superiore se le prendono comunque

[thomas80]

DIFFERENZE TRA DOS E WINDOWS

 

La Microsoft garantisce che con Windows (95/98/Millenium/NT/2000/XP) è possibile svolgere più facilmente tutte le operazioni che si facevano in DOS, risparmiando così molto tempo. Allo scopo di verificare questa affermazione, sono state effettuate prove comparate su computer con installato DOS e computer con installato Windows, e in entrambi i casi sono state definite le procedure per svolgere le operazioni più comuni.

 

* Operazione 1: selezionare una cartella *

DOS:

- cd \doc\settembre\testi\tesi

WINDOWS:

- Aprire Risorse del Computer

- Aprire C:

- Cercare tra 65983 file e altre 5678 icone la cartella Doc

- Aprire Doc

- Cercare la cartella Settembre [che e' l'ultima dell'elenco]

- Aprire Settembre

- Cercare tra le molte icone la cartella Testi

- Aprire Testi

- [ma in che directory sono? 'Fanculo, troppe finestre aperte...]

- Chiudere Risorse del computer

- Chiudere C:

- Chiudere Doc

- Riaprire Testi che hai chiuso per sbaglio

- Cercare tra le molte icone la cartella Tesi

- Cercare di nuovo Tesi perche' il doppio clic ha fatto cilecca e l'hai rinominata per sbaglio

- Rinominare Tesi

- Aprire Tesi

- Chiudere Settembre

- Chiudere Testi che hai confuso con Tesi

- Riprovare perchè non si è chiuso

- Errore nel modulo F8A2-EE3D codice 7A alla linea 235 Premere CTRL-ALT-CANC

- Chiudere Explorer [bloccato]

- Premere il tasto di "Reset"

- Accendere il computer

- Ricominciare dall' inizio.

 

* Operazione 2: eliminare una cartella *

DOS:

- deltree c:\temp

WINDOWS:

- Aprire Esplora Risorse

- Visualizza

- Barra di Explorer

- Cartelle

- Clic col destro

- Elimina

- Sei sicuro di voler eliminare la cartella TEMP? Sì

- No, sul serio, vuoi proprio eliminare la cartella TEMP? Sì

- Posso parlare con i tuoi genitori prima? No

- Vuoi confermare manualmente l'eliminazione di ognuno dei 65536 file (si consiglia di premere Sì)? No

- Impossibile eliminare FCKOFF~~2$.TMP. File in uso da Explorer.

- Chiudere Explorer? Sì

- L'applicazione non risponde, potrebbe essere occupata, terminare comunque? Sì

- Ripristino Active Desktop, premere qui per ripristinare active desktop.

- Ripristinare le impostazioni di Active Desktop? Sì

- ...E' ORA POSSIBILE SPEGNERE IL COMPUTER...

 

* Operazione 3: lavorare su un testo *

DOS:

- edit testo.txt

WINDOWS:

- Start

- Programmi

- Accessori

- Blocco Note

- File

- Apri

- Testo.txt

- File troppo esteso. Utilizzare WordPad? Sì

- WordPad non e' installato. Il file sarà aperto con Word...

- (10 minuti più tardi) Necessario installare il filtro per convertire il file in formato Microsoft Word. Inserire il CD di Office... [cazz, l'avevo "grattato" a mio cugino]

- (mezz'ora dopo) Errore di InstallShield, non sara' possibile rimuovere l'applicazione ed i suoi componenti.

- Pesonalizza installazione

- Esecuzione completa dal computer locale

- Attendere, installazione dei componenti in corso

- E' necessario riavviare il sistema, riavviare ora? Si'

- (mezz' ora più tardi) Convertire il file da 'Solo Testo' in formato Word? Sì

- Memoria insufficiente, chiudere una o piu' applicazioni.

 

* Operazione 4: stampare il contenuto di una cartella *

DOS:

- dir>prn

WINDOWS:

- Uscire in DOS

- dir>prn

(stampare il contenuto di una cartella e' impossibile in Windows!!!)

 

* Operazione 5: stampare la schermata *

DOS:

- Premere l'apposito tasto "PrintScreen" ("Stamp" su alcune tastiere)

WINDOWS:

- Premere PrintScreen (Stamp su alcune tastiere) [cazz, non succede nulla...]

- Cercare ed aprire un programma di fotoritocco? [boh, chi lo sa...Proviamo...]

- Modifica

- Seleziona tutto

- Copia

- Nuova immagine

- Modifica

- Incolla

- File

- Stampa

- La stampante LPT1 ha altri 3875 processi in coda iniziati il 12-07-1952.

- Svuotare la coda? Sì

- 1 Documento in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa...

 

* Operazione 6: spegnere il computer *

DOS:

- Premere l'interruttore "ON/OFF"

WINDOWS:

- Start

- Chiudi sessione

- Scegliere una delle seguenti opzioni: Riavvia, Arresta il sistema, riavvia in modalita' MS-DOS [Magari!!!], riavvia in modalita' Provvisoria, Standby, Ibernazione.

- Arresta il sistema

- Testo.txt e' stato modificato. Salvare? Sì

- Il file e' in formato Microsoft Word.

- Riconvertire in formato testo? Sì

- (attendere 40 minuti) Impossibile chiudere il programma automaticamente. Chiudere comunque? Sì

- La cartella "Posta in uscita" contiene 357 messaggi, inviare ora? Sì

- Impossibile inviare, specificare un destinatario.

- Annulla

- I messaggi verranno salvati nella cartella Bozze.

- (attendere 5 minuti) SYSTRAY ha eseguito un' operazione non valida e sarà terminato.

- Errore nel file MAIN.CPL del Pannello di Controllo, impossibile arrestare il sistema.

- Drive A: disco non di sistema. [che palle, dimentico sempre dentro il dischetto di "Tetris"]

- Inserire il disco di sistema e premere un tasto qualunque per ricominciare.

- (attendere 15 minuti) ScanDisk: Controllo unità C:

- Sono state trovate 3657243 catene perse in 83546 settori, convertire in file? No

- AntiVirus: controllo unità A: (vuota)

- Il drive non e' pronto, Annulla, Riprova, Tralascia? (15 volte di seguito)

- Il drive corrente non e' piu' valido, selezionare un drive valido.

- C:

- Attenzione: la sessione di Windows non e' stata chiusa correttamente...

...

...

(andarsene via; dopo 27,3 minuti, se non e' scattato lo screen saver, il

computer si spegnerà da solo)

[thomas80]

CARTOON/2

 

1: I campi da pallavolo sono alti 120m (Per una battuta Mila saltava ben oltre i 100)

2: Gli orfanotrofi sono sovrappopolati

3: Il Giappone sarebbe un unico cratere

4: Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la piglierebbero solo con il Giappone, In particolare con Tokyo

5: In ogni montagna c'è sarebbe una base "segreta"

6: Se sei orfano avrai successo nella vita

7: Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional

8: Quando morirà un tuo parente (principalmente tuo padre) scoprirai che era il più grande scienziato della terra

9: Gli amici che non vedi da una vita portano sfiga

10: Se nasci ricco, muori o diventi orfano

11: La più figa del gruppo si invaghirà di te non appena ti farai male per difenderla (tutti)

12: Più son brutti più sono scemi(tutti)

13: I malvagi ridono sempre

14: Se guidi un robot ci sarà sicuramente un fighetto testa di c**** che ti dà ordini

15: Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare

16: I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mac5, dalla bicicletta alla macchina

17: Il tuo stomaco ha la capacità di un silos della Barilla e mangi alla velocità di un'altoforno

18: La morte è relativa e temporanea

19: Più sei ridotto male più hai possibilità di sconfiggere l'avversario

20: Hai un solo abito e lo usi in eterno

21: Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterti il casco ma la tua pettinatura non cambierà mai

22: Se un tuo parente è ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti dà una febbre a 49°), allora ha una malattia sconosciuta di fronte alla quale la scienza non può niente

23: La tua vita è perennemente accompagnata da 2 misteriose musichette una qundo sei triste, nei guai, in fin di vita e una quando stai vincendo, ti stai riprendendo, sei felice e quando hai vinto

24: I bambini (bastardi) con la palla sono i principali responsabili degli incidenti stradali

25: Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso

26: Stai sempre sul culo al padre della tua ragazza (Beh questo anche nella realtà)

27: Le armi nucleari non servono a un c****, ma l'arma più scarsa a tua disposizione non lascia scampo

28: Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola che è invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrà distrutto da un tuo amico Taleban/Kamikaze

29: A scuola non si studia mai però sono tutti promossi

30: I bambini non hanno vie di mezzo o sono geni o hanno il cervello di una stella marina (animali privi di cervello) e comunque rompicoglioni

31: Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W

32: Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito, il nascondere il viso è facoltativo

33: Non devi mai fare benzina

34: Esiste un solo telecronista per sport

35: La più figa della classe è una maga o una campionessa, la più brutta la sua migliore amica

36: il più figo e/o scontroso della classe è un supereroe o un campione, il più scemo e/o brutto il suo migliore amico

37: il più efficace sistema di abbordaggio e salvarla prima che il solito (è sempre lo stesso) camionista la investa, se ti ferisci nel farlo praticamente te la sei già fatta

38: l'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra

[thomas80]

GUASTO MOLTO GRAVE

 

Dall'help desk di una famosa casa. Sembra che questa sia una storia vera: non serve dire che l'impiegato e' stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio l'azienda per "Termination without Cause".

Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:

"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"

"Si, be', ho un problema con WordPerfect."

"Che tipo di problema?"

"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."

"Andate via?"

"Sono sparite."

"Hmm. Cosa c'èe' sullo schermo?"

"Niente."

"Niente?"

"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."

"Lei e' ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"

"Come posso saperlo?"

"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"

"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."

"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"

"Cos'è un monitor?"

"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?"

"Non lo so."

"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"

"Si, penso di si."

"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa nel muro."

"... Si, e' inserito."

"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"

"No."

"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."

"... Ok, eccolo."

"Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer."

"Non ci arrivo."

"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"

"No."

"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"

"Oh, ma non e' perchè non ho la giusta angolazione, e' perchè' è buio."

"Buio?"

"Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."

"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."

"Non posso."

"No? Perché no?"

"Perché manca la corrente."

"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e' arrivato?"

"Be', sì, li tengo nello sgabuzzino."

"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come

era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."

"Davvero? E' cosi grave?"

"Sì, ho paura di sì."

"Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"

"Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer."

[ e l'hanno licenziato per aver detto la verità? ]

[thomas80]

Come acquistare le verdure al supermercato in 50 semplici passi

 

1) Prendere il guanto dal mazzetto

2) Cercare di staccare il guanto dagli altri guanti

3) Buttare i 5 guanti rotti e usare le mani “nude”

4) Prendere la verdura in quantità desiderata

5) Fare attenzione a non far cadere il resto della verdura che segue quella da voi presa

6) Con la verdura in mano prendere un sachettino dall'apposito rotolo

7) Provare a staccare i 3 sacchetti che avete tirato fuori dagli altri 6 inceppati nel rotolo

Raccogliere la verdura che vi e caduta in terra e scusatevi con il commesso lì vicino

9) Riprendere un sacchetto prima di scegliere la verdura

10) Mettere la verdura all’interno del sacchetto

11) Cercare di leggere il codice scritto in “gaelico” sopra alla targhetta della verdura da voi scelta

12) Chiamare il commesso e farsi dare il codice

13) Posare le verdure sulla bilancia e premere il codice

14) Richiamare il commesso e farsi dare il codice giusto

15) Premere il tasto col codice corrispondente

16) Leggere il peso che compare sulla bilancia

17) Prendere la vicina cassa di legno e spaccarla sulla bilancia per farla funzionare

18) Leggere il peso

19) Confermare e aspettare che lo scontrino esca dall’apposita apertura

20) Prendere un cacciavite

21) Aprire la bilancia estrarre il rotolo della carta da scontrino

22) Togliere l’inceppatura

23) Usare un sacchettino che vi e caduto prima per pulirvi dall’inchiostro indelebile che avete su mani e camicia di seta

24) Estrarre lo scontrino col codice visibile ma le altre cose indecifrabili

25) Attaccare lo scontrino sul sakkettino

26) Staccare lo scontrino dalle dita e cercare di attaccarlo al sacchetto

27) Sedetevi sopra lo scontrino x farlo aderire al sacchetto

28) Andare alla cassa

29) Fare la coda di 27 minuti

30) Far passare le relative vekkiette con solo un cartone di latte in mano

31) Mezz’ora dopo la cassiera passa tutti i prodotti sul sensore e arriva alla verdura

32) Il codice dell’alimento e visibile ma il prezzo no

33) La cassiera vi prega di fare un altro scontrino e tornare piu tardi

34) Pensare 4 o 5 bestemmie e tornare alla bilancia infernale

35) Rifare il procedimento ed estrarre lo scontrino di nuovo senza prezzo

36) Prendere una penna e scrivere un prezzo a caso di nascosto

37) Andare alla cassa x fortuna vuota

38) Mettere tutti gli alimenti nel carrello

39) Chiedere un sacchetto

40) Richiedere un sacchetto a voce piu forte

41) Gridare nell’orecchio della cassiera la richiesta del sacchetto

42) Mettere il tutto nel sacchetto

43) Riprendere la tessera

44) Scambiare la tessera con un tizio che x sbaflio ha preso la vostra

45) Per la fretta tirare il carrello verso gli altri

46) Chiedere scusa al direttore del supermercato per averlo steso

47) Arrivare a casa

48) Controllare la data di scadenza sullo scontrino della verdura

47) La data di scadenza e assente quindi controllare l’aspetto della verdura x stabilire da soli la data

48) Aprire il cestino e buttare la verdura spiaccicata e marcia

49) La prossima volta cambiate supermercato

[thomas80]

Il MEGLIO DEI CURRICULUM

 

"Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".

"Ho imparato Word Perfect 6.0 ed altri programmi come figli.

"Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno". (sparategli!!!)

"Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie". (questo ha pure il pedigree!!)

"Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".

"Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".

"Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".

"Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".

"Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".

"Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".

"Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri." (che sia racchia?)

"Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno". (quindi se ti assumono non ci credi? E ti credo!!! Chi e' il fesso che ti darebbe lavoro?)

"Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".

"Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".

"Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".

"Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro". (azzo 14 licenziamenti: un record!)

"Sposata: spesso. Bambini: svariati". (no comment!)

"Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni". (gia', che capo schiavista vero?)

"La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro". (che combinazione!)

"Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".

"Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".

 

E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:

"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".

"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".

"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".

"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola".

"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso".

"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".

"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".

"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota". (questa e' forte per davvero!)

"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va', meglio e'".

 

Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.

INTESTAZIONE Spettabile Reclutement Supervisor- ROMA: l=3DEC 9mbre 1995 MI:8bre- NA:7mbre

Cavagliere illustrissimo- Esimio dottor.- Gent.Mo Lider

Allego mio profilum vite - Le mando il mio cuniculum

Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum

Spett. Spermarcati [supermercati]

Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...

Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]

Il mio menage lavorativo e' cominciato ...

Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ...

Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...

Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...

La Vostra offerta mi inebria (sparategli!!!)

 

STATO CIVILE

Annullato dalla sacra Ruota

Coniata

Coniugato fino al ...

Divorato

Inguaiato

Italiano

Matrimonio in vista

Mollato

Nobile

[thomas80]

SONO ASSICURATORE E MI DIVERTO!

 

Tutti pensano che la professione dell’assicuratore sia caratterizzata da discorsi deprimenti colmi di termini angoscianti come morte, malattia, incidenti stradali... ma non è sempre così . L’assicuratore ha spesso l’occasione di divertirsi con le affermazioni dei propri clienti, ascoltandoli, leggendo lettere o denunce di sinistri a lui inviate. Qualche esempio:

 

Tragica disdetta

OGGETTO: polizza n° 123456

Io sottoscritto Mario Rossi con la presente vi comunico di voler decedere dal contratto in oggetto per la scadenza del giorno 30.04 c.a.

Fiducioso in un sollecito riscontro porgo distinti saluti.

 

A pelle di leone

Poco dopo la curva c'era una buca profonda, col camion ho frenato d'istinto e subito ho pensato alla bella auto sportiva spider che mi seguiva: non c'era più. Ho sentito un gran colpo sul tetto della motrice. Era il pilota della vettura, volato ad angelo e atterrato a pelle di leone. E' rimasto sul tetto, sanguinante, ha perso tutti i denti (o quasi) lasciando un'impronta netta col suo corpo. Lamentava dolori anche al basso ventre. Col baracchino CB ho fatto arrivare i soccorsi. Non ho colpa alcuna ma mi spiace tanto.

 

Quando gli indiani ti attaccano

Mentre seguivo un autocarro venivo colpito al petto da una freccia staccatasi da questo. Così senza colpa perdevo l'equilibrio e andavo a sbattere contro una Lancia che arrivava a forte velocità.

 

Ti protegge

Il rosario della Madonna di Pompei in grossi grani di finto avorio, che mia madre aveva a tutti i costi avvolto nello specchietto retrovisore, in un tornante veloce in discesa mi ha colpito come una frusta a un occhio. Ho visto le stelle, ma sono anche riuscito a fermarmi sul burrone incolume. Adesso l’ho assicurato meglio con il nastro adesivo e mi protegge ancora.

 

Polizza verginità

Sono padre di sei figlie, la maggiore ha diciotto anni ed è appena sbocciata, sono contento di loro ma "mala tempora currunt". Chiedo quindi a tutela della nostra religiosa famiglia il Vostro miglior prezzo per una polizza annicomprensiva della loro integrità fisica e morale fino al giorno in cui le accompagnerò orgoglioso all'altare.

 

Assicurare i requisiti

"Non durerà," mi ha detto il mio Filippo, "tette e culo andranno in sfascio. Non sarai più la fidanzata di tutti nelle balere." Lui allora mi sposerà, prima ne va della mia immagine. Posso assicurare i requisiti?

 

Voli di passere

Il signor Rossetti, mio dirimpettaio a cento distanza oltre corso Porta Nuova, è piombato in casa mia e mi ha scaraventato dalla finestra il cannocchiale che credeva puntato sulla Sua mansarda. Dice che gli "lumavo le figliole ingrandite che prendono il sole nature sul terrazzo fiorito". Non crede che io studio gli uccelli, faccio il beardwatcing e godo dei voli di passere nel cielo di Verona, sulle quali passo per un esperto. Questo non è il caso di quelle sciamannate sciacquette delle sue ragassole tettonute. Il cannocchiale Swaroschy da professionisti costa tre milioni. Gli insulti andranno compensati nella sede competente.

 

L'insostenibile pesantezza della carta

Signor amministratore del condominio, segnalo che al piano sopra il mio c'è uno studio professionale con montagne di libri e giornali. Il pavimento ha già crepe inquietanti. 0 tolgono le carte pesanti o non pago le spese condominiali.

 

Gentleman

Sono caduto sul telone da sole della veranda del Piano terreno dell’albergo per evitare a una signora una situazione imbarazzante. Mi sono salvato e sono pronto a pagare i danni, ma non quelli della disdetta di un gruppo di anziani ospiti che mi hanno visto come Adamo, e nemmeno la multa per atti Osceni dei vigili: era un luogo privato e io ero nudo per causa di forza maggiore.

 

Hooligans

Lo sanno tutti che non sono tifoso del Milan. Con la fiamma ossidrica mi hanno scritto sui fianchi della Mercedes "W il Milan". Le indagini vanno indirizzate sul Milan Club che si trova nel bar oltre il corso dove abito.

 

Io Tarzan, tu Jane

Mio figlio Emil di cinque anni, giocando sul letto insieme a un suo coetaneo, si è aggrappato con lui al lampadario che scendeva basso dal soffitto, e lo faceva cadere rompendoglielo in testa con grave sanguinare sulle lenzuola.

 

L'idiota

Quell’idiota del vostro assicurato aveva il motoscooter sulla cavalletta e, dopo averlo messo in moto, faceva girare a pieni giri la ruota posteriore, che era sospesa. Preciso che ci trovavamo sullo sterrato ricoperto di ghiaia, di uno spiazzo prospiciente un bar. Quando l'idiota è ripartito di scatto, senza decelerare e facendo fare un salto allo scooter che era sulla cavalletta, una gragnola di sassi è schizzata rompendomi i due fari, scheggiandomi in più punti il parabrezza e segnandomi la macchina come se avesse la varicella. La porto alla carrozzeria. Aspetto I'OK per le cure del caso.

 

La gnocca

Mentre stavo disputando una partita di calcio, a seguito di uno scontro con un paio di avversari, riportai una lesione al malleolo (la gnocca della gamba). Subito lancinante dolore, tumefazione e fisica impotenza. Mi fu prescritto allora dal medico sociale: riposo. Poiché la tumefazione e ovviamente l’impotenza non recedevano con il trascorrere dei giorni mi sentivo alquanto agitato, prostrato e preoccupato. li medico mi tranquillizzò informandomi che viste le lastre che avevo eseguito sul mio corpo, passata la tumefazione avrebbero provveduto ingessazione della parte resasi impotente.

 

Cambio merci

Mentre caricavo delle cassette di bellissime mele e dei cartoni di banane sul mio furgone, mi scappava improvvisamente di andare al gabinetto al bar in fondo alla strada. Dopo nemmeno quindici minuti sono tornato e non c'era più la mia frutta. Al suo posto i malviventi mi hanno lasciato dei sacchi di patate.

 

Sollecito

Sollecito di risarcimento danno causa rottura tubature gas inviata dall’amministratore del condominio in seguito a contestazione da parte della Compagnia in quanto la garanzia rotture si riferisce esplicitamente alla garanzia acqua condotta.

 

Amm/ne condominio

Pinco Palla

Le stelle sono tante, milioni di milioni: ci sono le stelle comete, il sole, c'è la stella andromeda, l'orsa minore ecc. ecc. ecc.

Non sono stelle: la terra, la luna, Marte, Giove, Saturno, Venere.

Il gas non è nè una stella nè un pianeta: le stelle comete sono gassose.

Resto in attesa dei rimborsi richiesti.

Distinti saluti.

L'AMMINISTRATORE

[thomas80]

DIFFERENZE TRA TE E IL TUO CAPO

 

Quando ci metti molto tempo, sei lento.

Quando il tuo capo ci mette molto tempo, è accurato.

 

Quando non lo fai, sei pigro.

Quando il tuo capo non lo fa, è troppo occupato.

 

Quando fai un errore, sei un idiota.

Quando il tuo capo fa un errore, anche lui è umano.

 

Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, è presunzione.

Quando il tuo capo fa la stessa cosa, è iniziativa.

 

Quando ti impunti, è testardaggine.

Quando lo fa il tuo capo, è fermezza.

 

Quando non osservi una regola di etichetta, sei maleducato.

Quando lo fa il tuo capo, è un tipo originale.

 

Quando dai ragione al tuo capo, sei un leccaculo.

Quando il tuo capo dà ragione al proprio capo, è collaborativo.

 

Quando sei fuori ufficio, sei andato a spasso.

Quando il tuo capo è fuori ufficio, è per affari

 

Quando prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato.

Quando il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.

 

Quando prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio.

Quando il tuo capo manca per un giorno, è perché lavora troppo.

[thomas80]

DINAMICA DELL'INCIDENTE

Frasi realmente lette sui moduli di denuncia dei sinistri stradali

 

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

 

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

 

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

 

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

 

Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.

 

Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.

 

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

 

Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l'altra macchina.

 

Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

 

Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

 

Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

 

Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

 

Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

 

Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

 

Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.

[fabbuzz]

geniale il confronto tra dos e windows...

[thomas80]

Palazzo di quattro piani.

Al primo abitano dei

milanesi, al secondo dei pugliesi, al terzo dei

napoletani e al quarto

dei siciliani.

Una mattina viene un terremoto fortissimo e il palazzo

crolla.

Muoiono tutti, eccetto i milanesi.

Perchè?!

Erano andati a

lavorare !

______________________________________

Ma tu cos'hai contro i terroni ???

Mah, io il crick !!!

_____________________________________________________

Milano. Un napoletano vive in un sottotetto.

Un giorno l'abitazione

prende fuoco.

Il napoletano urla: "San Gennaro, San Gennaro, aiutami

tu!".

Dall'alto compare una figura: "Ciro, apri la finestra e

lanciati di

sotto".

"Ma San Gennaro, e come posso salvarmi così?".

"Fidati Ciro, ti salverò io con la mia mano".

Allora Ciro si lancia

dalla finestra ma si sfracella al suolo.

Arrivato in Paradiso San

Pietro gli dice: "Ciro, che ci fai qui? Ti

aspettavamo tra

vent'anni?".

E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso

fuoco, lui mi

ha detto di buttarmi, ma non mi ha afferrato come

promesso!!".

San Pietro è perplesso.

Allora porta Ciro nella stanza

dei santi e gli dice di indicare San

Gennaro.

E Ciro: " Eccolo, è

lui!".

San Pietro va verso il santo e gli dice: "Ambrogio, quand'è che

la

smetti

di fare il pirla?!?!"

____________________________________________________________

740: cosa rappresenta in Italia?

A

Milano le tasse,

a Roma un modello della Volvo,

a Napoli le 8 meno

20,

a Palermo....... "ma che minchia di calibro è questo?"

______________________________________________________

Al

reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da

pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.

"Un

momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".

Il

commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che

il

cliente lo segue.

Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:

"Direttore, c'è un

cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".

Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in

questione.

Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi

ci sarebbe

questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra

metà...".

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si

ritrovano da

soli

nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore,

"stava per combinare un

bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di

ammirare il sangue

freddo

con cui ne è uscito fuori.

Vorrei sapere

qualcosa di piu' sul suo conto. Come si chiama?".

"Mi chiamo Pasquale

Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di

grandi calciatori e

grandi mignotte".

Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...".

"Ah, si'?

E in che ruolo gioca?".

__________________________________________

Il mago Otelma incontra un lombardo, un

toscano e un napoletano.

"Sono Otelma", dice, "se avete un malanno,

basta che io vi tocchi e il

malanno vi passera subito'".

Il lombardo

dice: "io ho un reumatismo a questa spalla". Otelma gli

tocca

la

spalla e il reumatismo passa.

Il toscano dice: "Io ho preso una

storta e mi fa male questa

caviglia".

Otelma gli tocca la caviglia e

il male passa.

Il mago Otelma guarda il napoletano e dice: "E tu

figliolo, qual e'

il tuo problema?".

E il napoletano: "Guagliò, non

mi toccare che tengo ancora sei

settimane

di malattia!!

[thomas80]

rispolvero il topic per aggiungere questa segnalazione: http://ottovolanteliala.ilcannocchiale.it/?id_blogdoc=810495

[thomas80]

Due Veneti in treno. Lui le tocca il ginocchio e lei: - Golosello! Lui le tocca la coscia e lei: - Golosello! Lui la tocca davanti, si spaventa e lei: - Te g'ho dito che g'ho l'osello!

[thomas80]

Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto: "Beh, che fai tutta nuda?". "Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi". Il marito apre l'armadio e dice: "Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno viola, buongiorno, uno bianco...

[thomas80]

NOMI COMPOSTI

 

ITALIA

Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato

La più gran prostituta italiana: Lisa Dall'Uso

Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena

Il più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno

La più gran psicopatica italiana: Marta da Legare

Il più gran insettologo italiano: Oscar Rafone

Il più gran rosticciere italiano: Apollo Ariosto

Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso

 

GIAPPONE

Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura

Il più grande omosessuale giapponese: Lano Mifuma

La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo

La cugina della suddetta: Yosuko Tugody

La migliore amica della suddetta: Setikini Telosukyo

Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata

Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo

Il più gran barbiere giapponese: Tora Sato

 

RUSSIA

Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky

Il più grande omosessuale russo: Andrej Koimasky

 

ARABIA

Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar

Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash

Il più famoso droghiere arabo: Ali' Mentari

Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtac

 

BRASILE

La più gran ninfomane brasiliana: Costanza de Prendelo

[CutHere]

Due Veneti in treno. Lui le tocca il ginocchio e lei: - Golosello! Lui le tocca la coscia e lei: - Golosello! Lui la tocca davanti' date=' si spaventa e lei: - Te g'ho dito che g'ho l'osello![/quote']

 

l'avevo letta gia su un sito trans

 

ma ho visto non risulta simpatica se non si conosce il dialetto :)

[thomas80]

[thomas80]

in questo caso più vittima che carnefice:

 

http://a.muglets.com/X7YT-A

[thomas80]

MASTER PER UOMINI

 

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti I corsi.

Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permetta agli uomini di sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza.

 

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

 

******** Modulo 1: corso obbligatorio *********

1. Imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)

2. La mia donna NON è la mia mamma (350 ore)

3. Capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

 

 

******** Modulo 2: vita a due *********

1. Avere bambini senza diventare geloso (50 ore)

2. Smettere di dire cretinate quando la mia donna riceve I suoi amici (500ore)

3. Vincere la sindrome del telecomando (550 ore)

4. Non faccio pipì fuori dal water (100 ore + esercizi pratici con video)

5. Comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)

6. Come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore)

7. Come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

 

 

******* Modulo 3: tempo libero *********

1. Stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici)

2. Digerire senza ruttare mentre lei lava I piatti (esercizi pratici)

 

 

******* Modulo 4 : corso di cucina *********

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:

ON ----> acceso

OFF ----> spento

Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.

Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

 

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TEMI DI APPROFONDIMENTO

 

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

 

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo Misterioso.

TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.

(dimostrazione con supporto di diapositive)

TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più elementari).

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza ne tetraplegia (pratica in laboratorio).

TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel Portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo. (Teleconferenza con l'università di Harvard)

TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)

TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)

TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.

TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo.(esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"

TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)

TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale:

Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?"

[Matty92]

mio dio torino segreto, mi fai morire dal ridere

[LadyVanHelden]

finalmente sono tornate le tue favolose zappate

sei fiquo in versione disco dancer

[thomas80]

http://dojo.fi/~rancid/loituma__.swf

[thomas80]

Preservativi:15 euro,con mastercard.Andare a puttane:50 euro,con mastercard.Scoprire che sul marciapiede c'è tua moglie...NON HA prezzo!

[Lele_]

°_° me allibito